《爱的五种能力》读后感

#《爱的五种能力》读后感-读后感大全过去的二十年，我对“爱”的概念都太模糊，只是凭借着生活的点点滴滴，勉强想象出了“爱”的朦胧的轮廓。我学着身边的人的样子，用我以为的表达“爱”、“情”的方式，摸索着去向别人表达我的“爱”或“情”。我曾以为爱的能力无足轻重，只要有爱的心，你爱的人一定能感受到。现在才发现，我爱的方式要么拐弯抹角，使人摸不着头脑，要么太过热烈，让人难以适从。这种“爱”让人不舒服。有人说：“正义可能会迟到，但永远不会缺席。”在课上我的老师曾说：“迟来的正义都是非正义。”我很赞同。正义是一种价值评价，对受害人来说，在正义迟到的期间，感受到的就是非正义。而同理，如果你心中的爱没有到达对方，或者没有以你所想象的样子到达对方，又或者即便如你想象的样子到达对方，但是这种爱的方式、爱的内容本身是错误的，对方没有任何感觉，或感受到的不是爱，对对方而言你就是没有向他表达爱。张永久先生的《爱的五种能力》是给我开启了一扇门，不仅是与人相处的方式方法，还有一种学习的思维方式——有问题时寻找解决这类问题的好书来读。对书中内容的总结：爱的能力的前提是与人相处的时候要多讲“情”讲“爱”，即在不触犯法律、无关道德、不伤害他人的情况下，让爱的人做自己想做的事，其关注的是对方的内在的感受是否愉快、自在，让对方感受到的是理解、尊重、接纳和平等。而要少讲“理”，即正确的事，如：“你（不）应该……”，让对方感受到的是不被理解、被否定、不尊重（没有商量的余地）和不平等。爱的最高层次是想为对方做事时，从对方的需求出发。而不是自以为是地付出，爱付出的行为或需要对方来满足自己的心理需求。爱的五种能力1情绪管理让自己成为一个更平和、更好相处的人，吸引对方喜欢你。情绪管理是让人没有过多的情绪，整个人更加平和，而不是控制情绪，一味地忍让，使心里难受。情绪的功能是提醒和驱动如：焦虑就是在提醒你如果现在不做点什么，可能会有不好的事情发生，从而驱动你作出潜意识认为有利于自己的行为。如果你不理会情绪的提醒，它就会被放大，从而使你的情绪更多。所以在有情绪时需要关注自己的感受，试着去描述自己的情绪，如焦虑、尴尬、后悔。然后问自己情绪在提醒自己什么？是什么原因导致情绪产生的？如果跟随情绪的指引不会伤害到别人，就顺从自己的内心，去做情绪指引自己做的事。观察情绪的方式：记录下情绪产生的时间、地点、因为什么事情、出现什么样的情绪、为情绪打分，正面情绪1—10分，负面情绪-1—-10分。打分会有助于了解自己的情绪趋势，知道什么事情会让自己愉快，什么事情会使自己难过、失落、后悔，从而可以有利于提醒自己做更多快乐的事，避免做使自己难受的事情。负面情绪出现的原因，有时仅仅是自己的猜测和假设，需要严格区分事实和假设。如有人迟到20分钟，手机还关机，你觉得他不尊重你，所以你生气了。但不尊重你是你自己作的假设，并不是已经证实的事实。人们所作的假设其实反映的是内心的担忧和害怕，你心里害怕被人轻视和不尊重，所以做假设时首先会作出这样的假设。管理情绪的方法：1、无为——反正早晚会知道，不影响自己就先忙自己的事情。2、验证。有多种假设时，被验证错了的假设产生的情绪自然消失。穿越情绪按钮也就是我们常说的“痛点”，是因为曾经受过伤害而建立起来的自我保护机制或在成长过程中没有得到锻炼的部分。当别人一提到一些敏感词时，情绪就不受自己控制。如果你有这样的情况，也需要你静下来专注自己内心的感受，体会自己的情绪是怎样变化的，然后深呼吸，把每一次情绪发作当成锻炼自己的机会，主动挑战自己，让自己再面对相同情况时情绪一点点减少、变好，使自己的情绪记忆改写。放下对与错有时候我们常常以自己的标准去要求别人，认为对方没有做正确的事情而起情绪。即便这件事是正确的（没有触犯法律、无关道德以及不伤害别人的情况下），从对方的角度出发，体会和理解对方的心情，思考其中的原因，他认为这样做很愉快、很幸福、很自在，就不要用正确来打压愉快。当然如果对方一直做这样的事会让你感到不舒服，你可以通过述情的方式，诉说你的需求。2述情让对方及时了解、知道你的感受和想法，使对方更懂你，为他爱你指明道路。首先需要较为准确了解自己的内心感受，是委屈、尴尬还是焦虑等等。其次，要客观说出事实，不能夸大扭曲事实，给对方反驳你的机会，从容使双方沟通更困难。最后，要准确向对方表达你的心理感受，关系远的人可以用颗粒度粗的情绪词：心情好、舒服、不舒服、难过、不开心等。关系近的人则应用颗粒度细的情绪词：如担心、紧张、失落、无助、焦虑等。述情是用不伤害的方式，表达出自己真实的需求、感受和想法。只表达自己的感受和需求，不去指责、批评、抱怨、否定对方。如何述情1、心情不好的时候直接告诉对方。内心痛苦需要安慰时向对方表达自己的感受。2、当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受。事实感受。比如你今天没有送我，我有点失落。3、告诉对方你的需求，而不是解决方案。比如说：我渴了，而不是去给我倒杯水吧。需求给人的感受是可以一起商量，而解决方案则给人的感受比较强势。愿意自我暴露的人才是好相处的人。说出需求（解决方案）会显得人很温柔。4、说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。让别人知道你喜欢什么，知道怎么爱你，又不会让对方感到不舒服。5、使用可以代替命令。“可以”让人感受到尊重和平等。很多情况下人们也愿意用自己的友好来回报这份尊重。如：你可以帮帮我吗？6、说出我希望，不说你应该。“你应该”，对方感觉的是屈服，而“我希望”，对方感觉是因为他爱你。3共情让对方需要理解和支持的时候，感受到被理解、接纳和支持。共情首先要接纳、允许对方有负面情绪，而不是在对方有情绪时排斥和攻击。其次要准确的描述对方的内在感受，让对方感受到被理解。越亲近的人，越有关注他内在感受的必要性，说的情绪词颗粒度也应越细。共情的步骤1、接受。允许他们有负面情绪且开始关注他，让对方感受到“我心里有你”。如：你今天是不开心吗？问号结尾。2、分享。引领对方分享情绪产生的原因、内在的想法和感受，从而释放情绪。不要打断，让对方感受被完全的接纳和关注。如果不愿意现在说不要勉强，等对方情绪平复时再说。3、肯定。肯定的是他起情绪的内在的逻辑过程。如：“你这么努力，却没有当选——所以你很生气和失落，对吗？4、启发。启发对方理解他人或从另外的角度看问题——使对方不再有情绪，更加平静地看待事情。通过问为什么让对方思考别人的出发点和需求或看到事物发展的基本规律。5、引导对方关注未来和解决方案。通过提问的方式启发对方自己想出问题的答案，而不是自己自作多情地给出方案。4允许接纳彼此之间的差异，给对方成长的机会，使自己成为一个“会爱”的人。如果不允许，心里资源就会被占据，没有能量处理眼前的事情。一个人想要活在当下，必须做到允许过去发生的所有事情，心理资源都在当下。允许就意味着不用去抗争和消耗内心的能量，这件事就不会影响到你，与你无关了一样。允许是内心强大的象征。我允许有人否定我——会感觉自己都佩服自己。需要允许的事：1、允许世界以它的方式存在。因为一旦与之对抗，输的只有自己。2、允许过去发生的事，因为我们无法改变过去。允许过去，把精力用来创造更美好的未来。3、允许差异的存在，每个人对生活的理解和追求不同，都有追求自己想要过的生活的权利。4、允许爱的人有一个成长的过程。以前的生活环境不需要他有的能力，需要给他时间适应和学习。人是会自己改变自己的，要耐心地让爱的人舒服地成长。5影响使对方在跟你在一起的过程中，成为一个更加完美、人格更加完善、更理想的人，使自己成为一个懂得“智慧地爱”的人。1、对方做得不好的事情，不要指责和批评，更不要替代他去做。有时节省了代价，却剥夺了成长。人要做之前做不到的事情，才可能会真的成长。如果控制不住自己帮对方做，其实是不允许对方按照自己的方式成长。帮助别人的人，有的是有强烈的控制欲，有的特别需要帮助别人做事情来显示自己的价值和被需要，其实都是为了满足自己的需求。所以想帮助别人时，问自己是在满足谁的需求？2、对方做了你希望他做的事情，通过述情的方式及时强化对方。3、当对方向你做出让步时，及时表示感谢。让他觉得让步是值得的。爱的能力，其实是推己及人的。自己想要被理解、尊重和接纳，关注自己的感受和需求，也同样关注所爱的人的感受和需求，使自己和对方的情绪都可以得到释放和平衡，