关于双人相声剧本十分钟【五篇】

第关于双人相声剧本十分钟【五篇】

第1篇:双人相声剧本十分钟

甲：我们俩给大家表演

乙：对，说一段相声

甲：我们俩啊，上了台啊是搭档

乙：下了台呢，是同桌

甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

乙：这位唱上了

甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

乙：我哪有胡须啊

甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

乙：你什么眼神啊

甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

乙：对，关系特别的铁

甲：如果我是任天堂

乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

甲：如果我是哈利波特

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

甲：如果我是擎天柱

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

甲：如果我是玉米加农炮

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当__叔叔

乙：小男孩都羡慕__

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒.”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈妈妈魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧第2篇:双人相声剧本十分钟

乙：我们说相声的么都得。

甲:对啦，什么都得研

乙:什么都得知道。

甲：不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。

乙：噢，还得知道社会人情哪

甲：当然啦。过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛”

乙：为什么呢

甲：好辨别哪路人不可交哇

乙：这还能分得出来吗

甲：你看看。

乙：我认为什么人都可交。

甲：没有的话。

乙:怎么

甲:有这么几种人不可交。

乙：你说说都是干什么的

甲：干什么的不能说。

乙：怎么

甲：我就说有这么一种人。

乙：哪种人

甲：坐电车往里挤，这种人交不得

乙：我反对这句话，坐电车往里挤的人不可交；要照你这么一说，电车里边都没人啦，都堵着门儿站着，出了危险谁负责啊

甲：啊，有你这么一说。

乙：啊，还是的

甲;可这往里挤跟往里挤的情形不一样。

乙;怎么不一样

甲：比方说，有四位一块儿玩儿去。大哥：“喂,兄弟有事吧”

乙:“没有哇”

甲:“真哇”

乙:“哪儿去”

甲:“走，咱们城里一块儿玩儿去。”

乙:“走吧”

甲;“坐电车吧”

乙：“好。”

甲;“来,你们都站在我后边。”

乙:干吗都站在他后边

甲:他站在头里。,四个人坐电车，站在头里这位准不买票。

乙:我不信。

甲:嗨，你不信，你琢磨这个理儿呀

乙:怎么琢磨呀

甲:现在电车里人多少

乙:人多呀

甲:人多不要紧，这位在家没事儿净练功夫。

乙:练什么功夫

甲:专门练挤。

乙:能挤

甲:不管电车上有多少人，他一挤就进去。这电车不是仨门吗,他站当间儿这个。

乙:干吗站当间儿这个呢

甲:这门不是宽好上嘛

乙:啊

甲:“你们都站好，站我后边。”电车来了，一开门，人还没下完哪，他就上去了。往里一挤：“借光借光借光借光”

乙:哪儿去啦

甲:他里边呆着去啦。

乙:那几位哪

甲:这几位哪儿练过那功夫

乙:没有哇

甲:都守着卖票这儿站着。电车一开呀，他叫开卖票的啦。

乙:怎么叫

甲:“卖票的”

乙:干吗

甲:“喂，过来,我们有四个人，我买四张票”

乙:啊,他真讲外面儿，要买四张票。

甲:他倒不是要买四张票。

乙:什么意思

甲:他是告诉门口那几位哪。

乙:啊

甲:你想啊，人多，他离着门口远，卖票的挤得过去吗.明知道，可他偏喊。他一喊，门口那几位就得掏腰包。

乙:噢,这招儿可真绝啊

甲:这几位兜里有零的，能让他买吗

乙:不能。

甲:“得了，大哥，你喊什么呀，四分钱还叫你买干吗呀,我买啦”

乙:咦

甲:绕着他不花钱，还落了个好人儿。

乙:噢,他老占便宜。

甲:老占便宜。

乙:啊

甲:他也有倒霉的时候

乙:他什么时候倒霉呀

甲:多会儿挤过了劲儿，他就会倒霉啦。

乙:挤过了劲儿

甲：有一回他挤过了劲儿啦，“借光借光借光”哎呀，嗬

乙：他哪儿去啦

甲：他挤到那后门儿去啦。

乙：噢，那边儿去啦。

甲：那边儿那个门儿也有个卖票的。

乙：是呀

甲：那个卖票的站在他后边儿，他没看见。电车一开，他叫喊卖票的：“卖票的”

乙：嗯

甲:身后那个搭碴儿啦：“买几个”

乙:哟哟哟哟哟……

甲：“啊”

乙怎么的

甲：他回头一看：“干吗”“你不是买票吗”

乙：是呀

甲:“买票吧”

乙:啊

甲:“我从那个门儿上来的。”

乙：啊

甲：“嗯，这个门儿一样卖呀”

乙：对呀

甲：“你买几个”“你干吗的”“我卖票的”你卖票的你有证明吗”

乙：咦，好嘛

甲：四分钱挤得胡说八道。

乙：挤得胡说。

甲：你说这叫什么人儿啊

乙：这路朋友不可交，爱取巧。

甲：还有一种人更不能交。

乙：哪种人

甲：到饭馆儿吃完饭，漱口。

乙：这咱人怎么啦

甲：交不得。

乙:我对你这个说法有意见。

甲:怎么的

乙:讲卫生，哪有吃饭不漱口的

甲:那漱口跟漱口不一样。

乙:怎么不一样

甲:你知道什么时候漱口啊

乙:什么时候

甲:几位往馆子一坐，饭菜都吃完啦。

乙:嗯

甲:嗽口。他这个漱口跟别人不一样。

乙:怎么不一样

甲：别人吃完饭就漱口。

乙：是呀。

甲：他不，他喝汤，馆子都有这个规矩，最后送碗清汤。

乙:敬碗清汤。

甲:他呀，喝起汤来就没完。

乙:咦!喜欢喝汤!

甲:那倒不见得.他为磨蹭时间!

乙：干吗?

甲：好不给钱。

乙：嘿，好机灵。

甲：最后这碗汤，他死气白赖地喝（做喝汤的样子）：“嗯，这汤不错呀”

乙：噢，夸上啦。

甲：“味素不少。这汤多少钱”

乙：啊

甲：人家堂倌过来啦：“这汤不要钱。”“啊，不要钱。这么好喝不要钱”

乙：不要钱。

甲:“冲这汤明儿个还来”

乙:吃饭来

甲:光喝汤

乙:啊

甲:嗯，那就要钱啦

乙:多新鲜哪

甲：有上馆子光渴汤的吗

乙：人家也不让喝呀

甲：一看到时候啦，这几位擦完脸漱完口啦：“算帐吧”

乙：算帐。

甲：人家早就算好啦，堂倌把发票拿过来：“您几位一共吃了九块三。”

乙：还真不多。

甲：这九块三说完啦，这几位都掏钱。

乙：抢着给。

甲：他不掏钱。

乙：他干吗呀

甲：他漱口。

乙：这会儿他漱口

甲：早也不漱口，晚也不漱口，单等这节骨眼儿漱口。

乙：噢

甲：人家掏钱，他把漱口水抄过来啦。

乙：干吗呀

甲（做漱口动作）“嗯……”

乙：漱口

甲：漱口。

乙：嗯

甲:人家那儿掏钱，他跟人家比划。

乙:怎么比划

甲:“嗯……嗯……嗯……”（用手比划）

乙:这是怎么回事儿呀

甲：这是说话哪。

乙：哟，这是说什么哪

甲：说“咱们吃的这个饭钱您呀别给，您呀也别给，这个饭钱我呀……”

乙：噢，他给啦。

甲：他也不给

乙：那这钱谁给哪

甲：都不给，那就柜上候吧

乙：柜上认识他吗

甲:这几位把钱给完啦，给了十块。“少点儿呀”“不少，谢谢您啦。七角小柜”“谢——”

乙:喊完走啦。

甲:他漱口水也吐啦。

乙:噢

甲:（吐水）“你怎么又给啦”

乙:怎么又给啦

甲:可不人家又给啦，吃完饭他那儿漱口，人家还不给

乙:对呀

甲：噢。吃完饭都跟他学。

乙：不掏钱。

甲:全不掏钱,都站在那儿漱口，四位吃完了，全都站在那儿（学漱口）“嘿……”跑堂的一看：这是干吗呀

乙:干吗呀

甲:这是练功夫哪，怎么着

乙:有练这功夫的吗

甲:这好看吗

乙：不受瞧

甲：人家给完钱，他还有理哪

乙：有什么理

甲：他还问人家哪

乙：怎么问

甲：“兄弟”

乙：啊

甲：“谁给的钱”这位说：“我给的。”

乙：对呀

甲:“你不对呀”

乙:嗯

甲:给钱的这位一听：我怎么这么倒霉哪。

乙:说的是啊

甲:“我把钱给完啦，我怎么还不对呢”“你觉着你给完钱你有理啦,这十块钱应该我给，干吗你又给啦,你说，你认打认罚”

乙:啊

甲:你说请客这位多倒霉。

乙:真倒霉

甲:这位说：“大哥,我认打怎么样”“认打，我揍你一顿”“我认罚哪”“认罚，晚上在这儿再罚你一顿”

乙:好嘛

甲:吃人家一顿，又罚人家一顿

乙：里外里两顿。

甲：你说这叫什么人

乙：真机灵啊。

甲：好嘛，头一回吃饭漱口，行

乙：混过去啦

甲：第二回漱口，还行

乙：糊弄过去啦

甲：第三回……

乙：啊

甲：人家也明白啦。

乙：谁也不傻。

甲:下回吃饭人家不找他啦。

乙:噢,躲着他啦。

甲:你猜怎么着

乙:啊

甲:你不是不找他吗

乙:是啊

甲:他会找你。

乙:他哪儿找去

甲：这几位常上哪儿去他都知道。

乙：他怎么办呢

甲：他老早起来，到胡同口等着去。

乙：白等。

甲：那几位今天出门儿。大伙儿一瞧，没他。这位说啦：“没他，今儿我请客。”“好，走吧”

乙：行啦，这回没他啦。

甲：刚一进胡同，他从里边钻出来啦：“哪儿去”

乙:怎么办

甲:“我们没事儿,我们吃电影去”“吃电影像话吗,我知道你们吃饭去。连吃你们三顿没掏钱啦，你们就躲着我。你们交朋友不地道。今儿个跟我走，我请客。我要不请客，我是王八蛋，你们要不扰我，你们是骂我八辈祖宗”

乙:嗬,真心请客，走吧

甲:走吧,谁去谁倒霉。他心眼儿可多啦,哪个馆子大，他带到哪个馆子。一进门伙计过来招待：“几位楼上请”“楼上二号”这几位往那儿一坐，他头一个叫菜。告诉伙计：“三四块钱一个的菜来它十个；酒，来白酒、啤酒、白兰地饭菜一块儿上去吧”

乙:嗬,这一顿可解馋，大吃一顿

甲:有两位真高兴：“这一顿不赖”有一位害怕，心里的话：“他有钱吗?吃完再说呗”

乙:那可不吃完再说吧。

甲:每天他吃饭不喝酒，今天连吃带喝,三杯白兰地一入肚，再一瞧他那模样，脑袋都绿啦，“哈喇子”也流下来啦，舌头也短啦，拿镜子一照，都不认得自个儿啦。

乙:怎么啦

甲:怎么啦,都脱相啦,一边喝一边还说哪：“我告诉你们,我连吃你们三顿饭，你们就躲着我，交朋友都让我伤心啦,吃饭不给钱,你们打听打听，我是那种人吗”

乙:他呀

甲:他是那种人。“我告诉你们，今儿这顿饭我请客。怕你们给钱，一进门我就存了两千块”

乙:嗬

甲:这位一听存两千块，赶紧把跑堂的叫来：“我们那位是在你们柜上存两千块吗”跑堂的说：“我不知道，我给问问去”噔噔噔跑楼下问柜房先生：“楼上那四位是在这儿存两千块吗”先生说：“啊,我不知道啊.我告诉你，在工作当中别闹着玩儿”“人家客人叫问的”“来我查查帐。”把帐本子拿过来翻了足有八遍。

乙:有吗

甲:他根本没存，哪儿能有。先生说：“你赶紧上楼上问问，可能记错了吧”跑堂的到楼上：“您哪位存两千块钱”这会儿他站起来，晃晃悠悠的：“我在你们这儿存两千块”跑堂的说：“您记错了吧”“没有,那哪儿能错,我这两千块没有啦”“您交给谁啦”“我交给你啦”跑堂的的一愣：“哟,您多会儿交给我的”这时他上前，啪就给人家一个大嘴巴。

乙:打上啦

甲:这一巴掌没打上，别人再找他可没影儿啦

乙:哪儿去啦

甲:桌子底下去啦

乙:溜桌啦

甲：这几位一瞧，又倒霉一顿。

乙：这主意真高

甲：气得那几位饭也不吃啦，酒也不喝啦。“行，我算认识你啦，你不信你看他兜里，一个子儿也不会有”他算真有办法“算帐，多少钱我给”伙计一算帐：四十八块五。

乙：怎么那么多

甲：光菜钱就四十块“行啦，下回我再出门儿，我是他孙子，你们二位把他架下来伙计，找辆三轮儿去”

乙：雇车干吗

甲：把他老人家送家去。二位往下架他，他还不老实哪：“你别管我，跟他没完，明儿我非给他封门不可”

乙:嗬,他那么大势力

甲:到门口儿把三轮儿叫过来。三轮儿车夫问：“哪儿去”“__胡同，__号。少钱”“您给四角吧”“我给一块。”“您干吗给一块哪”“多给你六角。我们这位喝醉啦，道上你小心点儿，别摔了他。给你一块”这工夫让他看见啦“你别管，跟他没完。”“别没完啦,上车蹬走”

乙:行啦，这回走啦。

甲:他在车上直回头，还没完哪

乙:还不算完

甲:不是没完，是看看那几位拐弯儿没有。

乙：要拐弯儿哪

甲：看不见那几位啦，他乐啦。他这一乐不要紧，把蹬三轮的吓了一跳。

乙：怎么

甲：蹬三轮的不知道，他在车上噗哧一笑，把蹬三轮的吓一跳：“哟您怎么啦”“站住”“您不是回家吗”“啊，我回家，我家在云南，你给我拉云南去吧”“那哪儿行”说着下了车：“给你多少钱”“给我一块。”“哎哟，你要造反，从那儿到这儿你要一块”“那怎么办呢”“给我弄领先角，你拿两角吧”

乙：嗬，你这儿拐八角

甲：足吃一顿饭没给钱，还拐八角走。你说这是什么朋友，这人能交吗

乙：不能交

甲：吓得那几位连门儿都不敢出啦

乙：这回他没主意啦。

甲：他还有主意

他：还上家找你去。

乙:噢

甲:这几位家在哪儿住他知道。

乙:知道。

甲:好嘛，到你门口他不进门。

乙:干吗呀

甲：他先瞧烟筒。

乙：瞧烟筒

甲：烟筒冒烟正冲，他不进去。

乙:怎么呀

甲:里边做饭哪

甲:他等多会儿烟筒一冒白烟儿，他进去了。

乙:干吗呀

甲:饭熟啦

乙:嘿,他真有研究

甲:到门口一瞧，烟筒冒黑烟，他玩儿去啦

乙:玩儿去啦

甲:转了三圈，回来一瞧，这烟筒冒白烟啦，里边饭也做好啦，菜也炒得啦，拿起筷子刚要吃，他一推门进去啦。

乙:进去啦

甲:“呀嗬,巧哇”

乙:巧

甲:能不巧吗

乙:怎么

甲:他在门口站四个钟头啦。

乙:哎哟

他:等一早晨啦

甲:这吃饭没有不让人的。

乙：都让人。

甲“大哥来啦，一块儿吃吧”“哎，不客气。”吃一顿。像那下回就别去啦；下回再去人家会假让，不是真让。

乙：什么叫真让呀

甲:这位一瞧：“哎哟大哥来啦,上炕吃点儿吧”“不，不吃”“看你这是干吗”“不，不，我偏过啦”“哎你这是干吗,来坐这儿吃得啦”这叫真让。

乙:噢,真让你。

甲:第二天人家假让。

乙:噢，假让

甲:这假让听得出来。

乙:您学学

甲：他一进门，人家这位就说话啦：“大哥来啦。哈哈，您吃了吧”

乙：哎，这可坏啦，干到这儿啦

甲：这话多损哪“你吃了吧”就你再机灵，冷不丁的，你也回答不上这句话

乙：没词儿

甲：好，这位回答得非常恰当。

乙：怎么回答的

甲“啊大哥你吃了吧”“啊我不忙”

乙：噢，他不忙

甲：哎，他不忙

乙：他这意思是……

甲:这意思是我呆会儿再吃

乙:噢

甲：他走啦。，这位一琢磨：“哎哟”

乙：憋气

甲：“有点儿意思”

乙：说的是哪

甲:“假让他也吃我一顿，看他明儿还来不来”

乙:不能来了

甲:第三天哪

乙:啊

甲:又去啦

乙:又去啦

甲:又这个时候，到那儿一拉门儿：“哎哟，巧啊”

乙:巧

甲:这位……

乙:言语啦

甲:没理他。

乙:没理他

甲:这位也损点儿。

乙:怎么

甲:端着饭碗，拿着筷子瞅他乐。

乙:瞅他乐

甲:“哈哈哈哈哈哈……”

乙:这是乐哪吗

甲:这个这比骂街还难受哪

乙:哎哟,不好听。

甲:不理他。

乙:啊

甲:你不是不理他吗

乙：是呀。

甲：他会理你。

乙：他怎么理

甲：站那儿冲你“搭咕”

乙：说什么呀

甲：“兄弟”

乙：啊

甲：“乐什么，哈哈，这米还挺白呀，多钱一斤买的”把那位都气糊涂啦：“一毛二”

乙：一毛二

甲：“别闹啦”

乙：啊

甲：“我昨天买的一毛六，也没这米白。大半是这米捂了吧”“废话，买米买捂的，不捂”“没的话，不捂有味儿，捂啦”“要是不信，你尝尝”

乙：啊

甲：他尝尝，好，拿起碗来就吃（含饭说话）：“嗯，你还别说……”

乙：怎么这味儿呢

甲：那饭在嘴里还没咽哪

乙：噢，还含着哪

甲：“嗯，这米是没捂。没捂是没捂，这饭焖得有毛病。”“什么毛病”“太淡啦”“你光吃饭还不淡吗”“再来点儿菜”

乙：怎么着

甲：又一顿。

乙：好嘛

甲：又对付人家一顿。

乙：真机灵。

甲：他真有两下子。把这位气坏啦。这位心里话：看他明儿还来不

乙；不能来啦

甲;明儿个再来，我再让他吃上，就算我赞成他一辈子。

乙：对

甲：像那个你就别再去啦

乙：别去啦。

甲：又去啦

乙：又去啦

甲：到门口一拉门：“哎呀巧哇”

乙：真气人

甲：你猜这位说什么

乙：说什么

甲“啊，是巧哇你天天这时候来嘛，大哥，对不起，今天这饭我焖少啦，我不让你啦”

乙：完啦，这话多厉害，没台阶。

甲：“我不让你啦”你猜他说什么

乙：说什么

甲“不让我啦，咱们是这个交情吗，噢不让我我就不吃啦哎，弟妹拿碗”乙：嗯

甲：他又一顿

乙：又一顿第3篇:双人相声剧本十分钟

时长：预计10分钟

类型：搞笑，正能量。通用剧本，适用所有行业

人物：

管理：男女均可，检查不带口罩，认真负责，正派

美女：极度自恋，怕影响美丽，不带口罩，可男人反串

猛男：不以为然，嫌麻烦，为了省事，在脸上画了一个口罩

帅哥：买不到口罩，索性用一次性杯子自制简易口罩

小贩：哄抬口罩价格，发国难财

（可根据自身情况，删减人物，不影响剧情）

道具：桌子、椅子

剧本大纲：

某地入口，认真负责的管理员，认真检查每一个不戴口罩进入的人员。分别拦下了，极度自恋，怕影响颜值，怕别人看不到自己美丽面孔和名牌口红的美女；还有马大哈，满不在乎，以为自己身体非常棒报以侥幸的猛男；以及买不到口罩，索性用一次性杯子作为口罩的帅哥。不管三人怎么着急，怎么游说，管理就是一根筋死活不让三人进入。并且，苦口婆心对三人说明口罩的重要性和不带口罩的危害性，不能抱侥幸和大意，认为疫情已经过去。正当此时，一个猥琐的小贩，开始向三人天价兜售口罩。当三人着急犹豫是否要买的时候，引来管理的愤怒和遏制，并且警告小贩要报警。对其进行严厉痛斥和教育。此剧意在说教，疫情当前，口罩的重要性，以及国难面前，那些所有哄抬口罩价格不法商贩的不道德，和危害性。

开场：

某地防疫检查入口，管理拿着体温计，带着红袖头。

管理：新冠疫情猛如虎，防疫工作不马虎，不戴口罩他不靠谱，我这愣头青来把你堵，我的地盘我做主，不然我就回家卖红薯！疫情暂时告一段落了，大家不要以为挺过了！警惕神经开始懒惰了！这样你就大错特错了！疫情虽然暂缓，但是高度警惕的防疫之心不能缓！有我在这里站岗检查，就算是苍蝇不带口罩，也别想进来。

背景音乐《无价之姐》起。

美女戴着墨镜，模特步闪亮登场。

美女：天王盖地虎？

管理：韭菜烤羊腰！

美女准备进去，被管理拦住。

管理：哎！这位女士，您干什么？

美女：起来！我要进去！

管理：不好意思，不戴口罩不得入内，请您戴上口罩。

美女：戴口罩？开玩笑！不可能。

管理：女士，为了您和他人的健康和安全，请您积极配合，一定戴上口罩。

美女（摘下墨镜）：我要是不配合呢？我要戴口罩了，我这张整容脸…不是，我这张网红脸给谁看啊？知道我这脸值多少钱吗？

管理：姐，你的脸值多少钱我不知道，但不戴口罩，ICU病房和新冠药物老值钱了！

美女：我实话给你说吧！就我这双眼皮，看到没，两万八！韩国割的，这还只是左眼的价格。

管理：妈呀！那右眼的双眼皮得多少钱啊？

美女：不要钱！……中奖了！再来一只，买一送一。

管理：哦！

美女：看我的下巴，五万六，也是韩国削的！我这鼻子，四万！

管理：也是韩国整的？

美女：不是！莆田医院！……整废了！第4篇:双人相声剧本十分钟

时间:2005年_月_日

地点:京郊某地

人物：说书人、反恐队长、狙击队员甲、狙击队员乙、歹徒、人质丁__

合唱队员12人

[幕起，合唱队12人造型，说书人上场]

说书人：（在紧张的音乐中）2005年＊月＊日，一个年轻的生命被歹徒劫持，急促的警报声响彻了京郊某武警反恐大队的整个营房，反恐队长＊＊＊，一个个子不高的精干特警，向战士们下达了出击的庄严命令。一场解救人质的突击行动开始了。

（激烈音乐起）

队长：（唱）清晨的时候，一声声警笛，划破了长空，蕴育着雷雨；我们早已做好准备，只等上级的命令，这一次我们一定，一定要夺取胜利，夺取胜利！

队长：（间奏喊）同志们，一个年轻的生命被劫持，我们怎么办？

（合唱攀我们早已做好准备，只等上级的命令，这一次我们一定，一定要夺取胜利，夺取胜利。我们冲啊，冲啊，战友兄弟，这是我们的子弟，我们冲啊，冲啊，战友兄弟，我们不怕枪林弹雨。

队长：同志们，准备好了没有。

众答：准备完毕。

队长：同志们，反恐怖斗争是一个全新的课题，虽然没有现成的经验可循，但要实现总部党委、首长提出的“过硬队伍、一流装备、超常训练”的建设标准和“首战用我，用我必胜”的目标要求，我们必须完成任务。大家有没年会小品有信心？

众答：有。

队长：＊＊＊，（答：到），你负责高楼攀登。（答：是）

队长：＊＊＊，（答：到），你负责掩护＊＊＊，破门攻击。（答：是）

队长：＊＊＊，（答：到），你负责高楼狙击，听众命令，随时准备击毙歹徒。

队长：＊＊＊，你负责电子搜查，以防歹徒身上带有爆炸物。

队长：＊＊＊，你负责保护人质安全撤离。

队长：本次行动代号———““旋风行动””，解救人质，迅速毙敌。

全体答：是。

说书人：“旋风行动”在一片男人的怒吼声中，拉开了帷幕。中-国武警专业反恐部队的神秘面纱也由此揭开。

[合唱队队员下场。]

[狙击队员甲、乙上场。]

狙击队员甲：（唱）狙击子弹上膛我心澎湃，可恨恐怖分子凶残把人害。我和第一小组左突右拐，正义之师扬眉横扫阴霾，细搜索人质目标今何在？巧观察楼上楼下有没有危害？摸一摸心口责任是不是明白？擦一擦汗水反应是不是够快？哦嘿！

狙击队员乙：（唱）“旋风行动”有咱心中豪迈，救助黎民百姓职责永不改，高楼高墙攀登迅猛如虎，迂回包抄敌人背后地带。放绳索战友助我在窗外，打手语心领神会把命令等待。摸一摸心口责任是不是明白？擦一擦汗水反应是不是够快？哦嘿！

队长：旋风一号，我是旋风王，是否发现人质目标。请报告！.

狙击队员甲：我是旋风一号，发现人质被绑在房门左侧，歹徒位置不详，报告完毕。

队长：旋风二号，报告位置，请报告。

狙击队员乙：我是旋风二号，我在目标的房间门外，是否采取破门行动，请指示。

说书人：特警战士神不知，鬼不觉，包围了歹徒所在房间。经观察，人质与歹徒分离，此时是最佳的攻击时间，只待上级命令，两支突击小组将采用破窗引诱、破门战术，迅速展开营救行动，箭在弦上，只待一声令下。可是，歹徒又在干什么呢？

歹徒（RAP节奏攀为了钱财挺身冒险我一枕黄粱，劫持人质恐吓电话我踉踉跄跄，心惊肉跳走到这步实在是不容易呀！没有想到警察叔叔象旋风一个样，四面包围下了圈套让我无处躲藏，好在我还放了炸药把他们来阻挡，不行我就同归于尽炸了这楼房，我就炸了楼房！

歹徒喊叫：楼下的人听着，我在这幢楼里安装了炸药，如果你们敢轻举妄动，将会楼毁人亡，同归于尽。限10分钟开一辆车来，否则，我就引爆炸药。

说书人：歹徒几近疯狂，并摧残人质，时间飞逝，人命关天，空气顿时凝固。

（秒表读表滴答声）

队长：旋风一号、二号，我是旋风王，停止攻击，迅速排爆。

狙击队员甲、乙齐声答：明白。

狙击队员乙：旋风一号，我是旋风二号，请配合采取声障接敌，我将采用电子搜查排爆，是否明白？

狙击队员甲：明白。五、四、三、二、一。

（乐曲：夺魂邪鼓起）

说书人：特警战士迅速打开金属探测仪，扫描可疑位置，成功排除了炸药。

（背景舞蹈表演）

中队长：旋风一、二号，一切准备就绪，迅速采取攻击行动。

（男声三重唱）

说书人：随着一声令下，突击小组从窗、门两个方向以迅雷不及掩耳之势，破门、破窗鱼贯而入。顿时间，枪声大作，霄烟迷漫，喊声阵阵，掀起了一场残酷的恶战，歹徒被击毙，人质被安全解救出来了。

[歹徒被击毙后，拖下。众队员搀扶着负伤的狙击队员甲和人质上场]

狙击队员甲乙上场：报告队长，圆满完成任务，这就是被救人质丁__。

队长：孩子，受惊了，看，你爸爸在那边等你！

丁__：（向队长深鞠躬）爸--爸---!

乙：孩子，他不是你爸爸。

丁__：不，所有武警叔叔都是我爸爸。

（音乐起）

丁__：（跪下）

队长：好孩子！快起来。如果非要认爸爸的话，那我就把这个送给你做见面礼吧！（摘下头顶的军帽，国徽闪烁）

丁__：（喊）感——谢——祖——国——————！

（音乐启，丁__与所有人拥抱）

说书人：一个惊心动魄的故事就这样结束了。击毙歹徒，解救人质，特警队员仅用了1分钟！过硬的反恐本领、装备的高科技以及终于党终于人民的神圣使命创造了新的奇迹。愿天下祥和，吉祥如意。中-国武警所——向——无——敌！

（众人舞蹈，结束曲：《庄严我神州大地》）

女声：路迢迢，十万八千里。披荆斩棘，一路将尘埃荡涤。

回首望，多少往事沥沥，凝结下一片真情依依。

（合唱攀看天下祥和，吉祥如意，圆圆满满，庄严我神洲大地。

[众人展示国旗军旗]第5篇:双人相声剧本十分钟

人物：老板娘.门框（两个人装扮）.情侣一对.醉酒的嫖客.住客。

刚开始舞台上已经有门框（稍微打扮一下两人），老板娘坐在桌子旁边说话唉，现在生意算卵做了，连住旅馆的都没有几多个，妹晓得以后还嫩子过日子哦！（住客这个时候出场）

住客喂，老板娘呀，今天有新的人来咩？妹会还是我一个吧？

老板娘呸呸呸，你这个臭嘴，生意妹好你不用____心就算了，还在这里讲风凉话，你再妹给欠的房钱，我连你这个也妹要了，关门算了！

住客莫这样讲了嘛，有我在这凯陪你不是几好的嘛，发死马气罗，实在妹得，我钱债肉尝，免费献身算了

老板娘喔唷，你以为你自己好值钱的呀，老娘我今天还就讲你听！没有钱还你就是克做鸭来还我也不管你，你莫想在老娘身上打主意！

住客更卵绝情呀，过两天我就还钱你，哼，妹晓得几卵多拐等到我克收并~！（说完两人下场，灯光集中在门框两人身上）

（门框甲对乙说话这几天生意是差了点哦乙是呀，你看搞得老板娘内分泌了失调了！甲唉，有什么办法，老板也克外地搞拐了，她自己又要看门面又要管家，也太辛苦了甲嘘，莫讲话了，有人来了波（情侣这个时候登场，灯光变化到两人身上）

男小芳，走了嘛，你看马上到了

女小雷哥，我从来没有来过这种地方，我有点怕（表情要到位，怕羞）

男怕死马罗，不就是休息一下子嘛，没有死马事的

女我妈讲的，没给我在外面过夜的，免得我____会打我的

男没要几久时间的，有一个小时也差不多了（说完又后悔，遮住自己嘴巴，打了两下）

女啊~，你想做什么呀？

男我就是讲我们就坐下子没有什么的，保证你没有事情，等下子我还变魔术你看！

女好呀好呀！

（门框甲说变勒，大型魔术还算！乙纳闷什么大型魔术？甲时间蛮长的，十个月以后变个崽出来玩，那还不是大型魔术嘛！乙哦，这样的呀）

情侣走到门框前，抬头看店名。

男的指着门上说如意旅馆，就是这里了然后摸摸门框，说蛮好的嘛，不知道里面条件怎么样？

（门框甲说这个野崽还装癫哦，前几天还带了个拐来过这凯，还跟人家说是来这里复习外语的！乙唉，莫管他了，人家有本事列）

情侣走进舞台中央，老板娘从后台出来迎上两位住店呀，来来来，坐下子先列。住客也从后台上到前面

男老板，你这里还有空房间咩？

老板娘有呀有呀，上二楼列，有五间房，你随便挑一件。

住客插话上来住202列，干净点，电视机死马总是新的，卫生间又大，好爽的哦

老板娘要你插死马嘴辣，你克一边凉快克！转身又对情侣说他讲的也对，我们这里其实总好舒服的，你看他都住了几久了，总妹舍得走

男好，那我们就住202了，算钟点的波，几多钱呀？

老板娘随便你呀，算钟点就15块了嘛，好咩？

男好的，那你带我克列说完和老板娘回后台，住客最后下，偷笑哈哈，前几天刚在那个洗凉房钻了一个窿，哈哈！又可以去看表演了再转人后台。

（门框甲好了，这个野崽15块就搞定一个拐了乙唉）

灯光暗下，这个时候喝醉的嫖客上场，人还没有出场，但在打电话喂，你们放心了，我没有事的，得了得了，我自己可以回家的了！拜拜

出场，收电话状。自言自语

嫖回死马家而，老婆又妹在家，自己单吊还不如克找看有死马野花采先走到门框前，抬头看见旅馆名字，手一指如意旅馆？有几卵如意？我进克看看先，如意如意，肉体满意，哈哈~刚踏进旅馆又退出来，自言自语喔唷，真的喝多了然后在门框甲的身上呕吐了起来，乙看见了，偷笑起来，谁知道嫖客随后又在乙的身上小便起来，甲乙是无可奈何。

嫖客这个时候走了进去大喊有人咩，有人在咩？！

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老