清明节思念父亲作文

第页清明节思念父亲作文清明节思念父亲作文篇1

清明季节雨纷纷，果真，早上起来，窗外烟雾忙满。

一年一度的清明节又来到了。它就像一尊佛，走过几千年，如今又来到了人间，等待着人们的祭拜和泪洒。我家几代先人的坟茔，座落在家乡一座名叫“百丘”的小山坡上。每到清明季节，我们家族的人们，不论是在本地还是在外地，不论几百里还是几千里，都风尘扑扑地赶来，聚集在这里向仙逝的亲人们跪拜，呼喊他们，向他们诉说心中的哀思……

父亲！您和母亲还好吗？春天来到了，春暖花开了，天国里是否也有绚丽的鲜花和漂亮的蝴蝶？是否也有您喜爱的米酒和诗画？

父亲！您离开我很很久了。您走得太急，来不及给祖母尽孝心，来不及和母亲恩爱到白头，更来不及把我们姐妹俩抚养成人！您就松开了双手——您左手紧握着祖母，右手拉着母亲，眼里含着辛酸的黄泪，恋恋不舍地无限缺憾地撤手而去！我知道，您心中肯定很苦很苦，因为您是多么的爱我们。您的匆忙离去，祖母的天崩了，母亲的地陷了。而我却一窍不通，因为那时我实在太小了，只有六个月大，还在母亲的怀里嗷嗷待哺。并不懂人间的酸甜苦辣，更不懂失去了父亲意味着什么……后来，在祖母和母亲的泪水浇灌下，我这薄命的孩子慢慢长大了。虽然我未曾拥有过父爱的暖和，但我知道，我的生命中是有父爱的，你搂抱过我，亲吻过我，您的血脉在我的身上流淌着，还有您的聪慧，您的品行，都伴随着我度过终生。

父亲！您离开我实在是太久太久了。我已由一个小婴儿变成一个老太婆。祖母和母亲及姐姐，经过几十年的艰辛挣扎，都相继离开了人间，随您而去。只留下我一人孤独而又孤独，留下我对你们无限的怀念。七十年的光阴，早已吧人间世事冲刷得一尘不染，唯有我对你的思念，恒久藏在心间。穿越时空的隧道，我依旧望见您二十九岁的模样：英俊，萧洒，深邃而光明的眼睛，充溢了和善和聪慧。您亲切地静默地望着我，给我寒寂的暖和。人生一世，生老病死是自然规律，但是，苍天为何这样残酷，它夺去了您年轻的生命！我信任，假如苍天有眼，您会是一个大孝子，一个好丈夫，好父亲，更是一个好医生！想到这里，我肝肠欲断……

漫天的细雨还在飘飘扬扬，山谷里迥荡着鞭炮声和悲悲泣泣的哭声，远近的坟头上各色纸钱像彩蝶在飘舞。不知是清明的冷雨还是难过的血泪，湿透了我的衣裳，我全身颤抖，跪拜在您的面前。

父亲，女儿恒久惦念您。

清明节思念父亲作文篇2

早上在房间里看到太阳斜入窗棂，感到一丝丝的暖，前夜春雨悄然来袭，席卷了北国的大地，让北国的春天泛起一丝丝的涟漪，这也是父亲离开一个月的时间，转瞬即逝，又到清明，有句古诗说过，清明季节雨纷纷，路上行人欲断魂，又要去拜祭父亲了，都说清明要给已故的人培土，似乎知道父亲在另一个世界是否安康，看着和煦的阳光，有点缅怀。

穿起衣服，踏出这个父亲常常出入的房间，感觉他还在一样，看到太阳觉得它真的很暖，好像要吹走伤感的哀愁，在院子的一角，看着父亲常常坐的那张木椅，想起他在那里喝茶的情景，总是让我在一旁陪着，讲着他那些陈年往事，那些故事我都恨不得倒背如流，但是他仍旧在讲着，我只好侧着耳朵听，即使很不兴奋，那时候背地里还叫父亲是（事爹），现在回忆起来觉得那时候是那么华蜜，像一幅父女畅谈图，没有绚丽的水彩，只有朴实的写照。

路过家里的院子，在哪里有棵樱桃树，每年开花的时候，都是透粉的，粉嘟嘟的很惹人爱，间或静下来嗅樱花的香味，就会想起小时候父亲给我去邻居家摘杏的往事哦，记得上小学的时候，看到同学吃杏，就很馋，那时侯大家都叫我馋猫，其实说实话，我并不是很爱吃杏，只是看到别的孩子吃，心里有点嫉妒吧，现在回忆起来有点可笑，因为吃杏还挨了板子，去邻居家偷杏，被父亲发觉后，回来拿着柳树条一顿打，他总说把我当男孩养，犯错误也不例外，就是那种乱棒底下出孝子，那是父亲嘴里总说，人活着就要有尊严，即使穷死。饿死也不能偷，人活一张脸，树活一张皮，一个人没有了脸，那就是说明死了，当时对父亲的话没有任何概念，只知道屁股很痛，而且记得几天都没发坐立，知道我踏入社会才明白父亲那句话的含义，也成了我做人的风向标，想起来还很感谢父亲，假如那时他纵容我，或许我会变得不行理喻吧。

今看着父亲的遗物，还有那些是熟识的景物，原来真的是物是人非了，看着暖暖的太阳，似乎知道您在哪里会冷吗，能不感受到这春回大地的暖，能否感到春天已经来了呢？父亲，女儿希望您在那座小小的坟丘里，不会感到冷，可以感受到这暖和的阳光，希望你会像阳光一样散发着阳光般的笑容。

过几天清明白，女儿会去看您，我希望百年后我们在天堂里在聚首，希望那是我们还是一家，那个充溢酸甜苦辣的小家，父亲，一路走好，祝愿您在天堂一切安好

清明节思念父亲作文篇3

每年接近清明的时候，心中总会有丝淡淡的莫名的哀愁，不甚剧烈，却也挥之不去，就这样在心头围着、纠缠着。这几天的天气很是不错，不知道，清明节那天，纷纷的细雨是否会如期而至。仿佛有了这雨，清明才更能显得出它淡淡悲凉。清明对于我，便多了一丝淡淡的哀愁，愈来愈重，特殊是爸爸离去后，这感觉更加剧烈了。在我的印象中，爸爸是一位慈爱的老人，爸爸走后，每年的清明和他的祭日，我心中都会很哀伤。

有人说，对别人的思念会随着时间的消逝，越来越淡。我想，或许对于至爱至亲人的思念恰恰与之相反吧。即使过了再长的时间，在每次忆起爸爸音容笑貌时，我的心中总会有些酸酸凉凉的感觉。哪怕是十年、几十年，这种感觉也不会减弱、消逝，反而会变的更加剧烈。与往年一样随着家人提前来到烈士陵园爸爸墓前，放置一束鲜花，烧上一些纸钱，借以表达我们对父亲的思念和祝愿，并在心里静默地为爸爸祈祷，祝愿在天堂的那一边能够和我们一样，华蜜欢乐地生活着。此时，我就不禁会回忆起爸爸曾经和我们共同度过的那些岁月，那些画面仿佛还历历在目。种下一棵思念树，只为心中的人！清明季节雨纷纷，路上行人欲断魂。寄予哀思何处去，种下新报思念林。又到清明时，爸爸，您是否能在天堂听到我内心深处的呼喊？是否能感应到我对您的思念？爸爸走了，在无限的思念中，我明白，燕子能再飞回来，杨柳有再青之时，爸爸却再也回不来了，以后陪我度过的将是经常的思念和一年一度的清明节。

爸爸，在儿子心中，你是那耸入云霄的丰碑。你先后参与过闻名的百团大战、保卫延安等几百次战斗。解放大西北时，你做为军部指派的作战参谋跟随一个营赶到敦煌，在那里坚守了一年多，用生命和鲜血保卫了祖国的宝贵文化遗产—千佛洞。你曾荣获“中华人民共和国三级解放勋章”，“中国人民解放军解放功勋荣誉章”等功勋奖章，荣立特等一等二等三等功勋数次。爸爸，你一生光明正大、刚直不阿、淡泊名利、从不追求任何物质享受，你用自己的行动告知我们应当怎么做人，你给儿子留下了一份珍贵的精神财宝。父爱是山，为我们撑起人生的重负，父爱是泉，让我们吸取人生的动力，父爱是灯，为我们照亮前进的道路，在我们心中，你是天下最好的爸爸，蓝天为我们做证，假如有来生，我们还做你的儿女，大海为我们做证，假如有来生，你还做我们的父亲。爸爸，这个世界上为什么要有这么多的生离死别！为什么要有这么多的思念和苦痛！你真的走了吗？儿子睁着泪眼问苍天，我总觉得恍然如梦。

那天是为你送行的日子，记得那天有几百人来为你最终送行，有自治区、新疆军区、南疆军区领导，有你从前的战友，还有我们你的亲人，在送你进火化炉的时候，儿子把您给我买的第一支钢笔放在了您的上衣兜里，让儿子的思念陪你在去天国的路上一路走好。爸爸，你知道我们有多想你吗？你是天下最好的爸爸，能做你的儿子，今生无悔，让我们击掌起誓，来世你、妈妈、哥哥、姐姐咱们还是一家人，我们还做你和妈妈的儿女。

爸爸，做人就要像你这样，站起来是一面旗帜，躺下去是一座丰碑！爸爸，我们想你，今晚，相约梦。

清明节思念父亲作文篇4

天暖了，冰雪溶化了，在天堂的老爸，您可安好？很久没有提笔凝合对您的哀思了！

清明节又要到了，都说清明是思念的季节，祭祀先人，寄予哀思的日子，而对于我而言思念天堂的老爸已经成了我每天的一个环节，而清明的到来，只不过让我心底的思念更加浓郁深厚罢了。

悠悠岁月，挥手又作别昨日的寒冬，去与春天约会，春天能让春鸟回来，柳树泛绿，能唤醒沉睡的大地，却怎么也唤不回离世的老爸！

老爸，您知道吗？去年的冬天特殊的冷，雪也特殊的大。您在天堂冷吗？那里是否也有雪白的雪花？真想变成雪花，片片飘落，无声无息，从无苦恼，永不孤独，待到溶化，无言无音中消逝，从归天际看看我的老爸！

老爸，您曾对我的教育，现在才知道，受益匪浅，受用一世。我已学会了把隐私深埋心底，我也学会了用微笑面对困难，学会了像你一样在责任面前的那种担当。但我却怎么也学不会把想您时的泪水止住在眼眶里，或许还不够别人所说的“坚毅”！~

假如说生命是首歌，老爸给与我的就是跳动的音符，在我生命的长河里涓涓流淌，生生不息，给我前进的力气！

清明追忆慈爱人，

飘泪无语难忘恩。

回首再探故居地，

物是人非叹红尘！

清明节思念父亲作文篇5

感杨柳情而吊古望青冢以伤情怀“清明季节雨纷纷，路上行人欲断魂。”父亲已经离开我们十八年了，今年的清明节也到了。，在这样一个充溢无限伤感的日子里，一个已故的人絮叨的日子虽然您听不见。但是我仍旧坚信，您在天堂的那边肯定可以听的到……

父亲对不起！已经十八年了，不知不觉中时间悄然而逝，这是您走后的第一个清明节，而每年的清明节我们都去探望您！清明节对于以前的我是那么的生疏，那么的遥远，而如今却是离我这么近，近的不知道自己什么时候对清明节这个字起先这么敏感了，或许是对自己良心的愧疚，是对自己的良心的指责。因为我的不孝没有做到儿子应尽的责任和义务，可是父亲您能谅解我吗?我知道愧对您父亲……

而此时，我只有在清明节到来时，静静地和您说话，我想父亲或许就站在我的背后，静默地凝视着我敲打着电脑键盘的每一个字符。此时我的心隐隐的痛，在清明雨幕里，我会不由而然的想起父亲。父亲离我已日渐远了，留给我的只有记忆和显明的清明节，还有哀思无限的追忆……

今夜我遥望着窗外灰蒙蒙的天空，我对父亲的思念越来越浓。我遥想——天堂——天堂的清明节还好吗父亲?此时我的心在滴血，心血滂沱,思念无涯。回忆父亲生前的点点滴滴,我心中只有无穷的思念……

尊敬的父亲，您虽然恒久离开了我，但是，您模糊的容颜和笑貌，还会常常出现在我的脑海里，在这个特别的日子里，我心中涌现对您的无限怀念，为您送上一炷香，在您坟前烧上一点纸，儿子的心中感到非常的愧疚。父亲您知道吗？每每想起您，我都会特别的难受，泪水在不知不觉中已经充溢了双眼。我太惦念您老人家了，我无法阻挡我对您的思念，一堆黄土，便把您我二人隔在了两个世界，从今咱们就再也无缘相见，父亲十八年前疾病缠身，撒手人寰，留下的只是思念。

父亲您是个奉行少说话，多做事的人，小心翼翼，厚道待人，勤劳持家。靠勤劳的双手，创建了美满的家庭华蜜生活，可是好的生活您却没有享受过几天，您就离开了，离开了您最亲最爱的人，去了遥远的天国，父亲，您在哪里孤独吗？

儿子唯一在内心深感歉疚的是，父亲没有享上儿子的福，就撒手而去了。这将是我一生的缺憾和心结……

在这样的一个日子里，有多少个断肠人儿在悲鸣？曾经您那些以往的音容笑貌，曾经和亲人们的喜怒哀乐，曾经和亲人们的一切一切，都定格在了我的记忆里，总是在活着的人们的记忆中停驻。和在遥远天国里的您，永别了……！人世总是无常，总是要阻断亲人成为阴阳两个世界，给人们留下无尽的哀伤和悲忏，敬爱的父亲在这个特别的节日里，我为您捧上一束白菊，诉说着儿子对您的思念和牵挂。写到这里的时候，我的心情特别沉重，好想叫一声：我的老父亲，儿子好惦念您……好想您……

儿子为你静默的祈祷，祈祷你在那边一切安好！

二零一三年古历二月二十三日晚

清明节思念父亲作文篇6

“春暖花开念亲恩，黄土垅中寄哀思”，在这思亲祭祀的季节，天空总是细雨纷飞；绵绵的阴雨、绵绵的思念，打湿了记忆的门坎，也打痛了我这颗回乡游子的心。

父亲长眠的地方此时杜鹃花开得正艳，微微的山风吹过，像是杜鹃鸟儿的啼血吟唱，也像是对已逝亲人深情的呼喊，声声悲泣。父亲离开我们已有一年多时间，而我始终信任这只是他的又一次远行，就如儿时的傍晚，母亲做好了晚餐，我们伸颈远眺着夕阳西下的村头，而那个披着霞光的熟识身影总会如期地出现；那身影是一座山，那身影是一片天，那身影便是我们生命平安的港湾。如今，年迈而慈爱的老母亲每天都仰视着茫茫苍穹，在那渺渺云海寻找着她心中的天国，寻找着她生命的另一半，也在寻找着她的精神寄予。

父亲的故去，终然是他生命的另一种持续，而留给我们的除了思念的苦痛外，也对人生真谛有了更深层次的思索；感谢父亲把我们带到人世间，感谢父亲把我们哺育长大，更感谢父亲教会了我们如何去做人。

我深信，自己在将来的某一天，也会延顺着父亲的足印进入那渺渺云深处的生命终点——天国。那里没有思念的苦痛，也没有人世间生活的酸楚；那里有我们远故的亲人，他们在过着极乐生活，他们也会在夕阳西下伸颈远眺，那是他们在保佑着活在人世间的后辈子孙

父亲，儿子恒久怀念您！

清明节思念父亲作文篇7

父亲去逝一年了，他老人家走时，我不在身边。现在，第一个清明节来临，我也无法回去为他敬一杯洒，叩几个头。遥望家乡，感觉漂泊无依，身不由已。也没有什么送他的，就写一篇文章，记录他在世的事，以为怀念。父亲，愿你在天堂平安！

那时电视机还不普及，当大哥突然从城里抱回一台黑白电视机时，全家人都特别欣喜，几兄妹围着已经苍老的父亲，兴奋地对他说：爸，以后您可以看最喜爱的京剧了。

父亲工作一生，靠微薄的工资养活全家，他退休后不久，母亲就生病离开了，父亲没有打牌泡茶馆的爱好，成天抱着收音机听京剧。

大哥把电视机放在父亲的房间，每天提前看节目预报，然后全家人挤在一起看京剧，说实话，我对京剧一点爱好都没有，大哥大姐也一样，只是为了让父亲兴奋才这么做。

父亲老了，听力不太好，眼睛也看不分明，但他明显很欣慰儿女们的孝心，每次都努力睁大眼睛看，有时候乏了，就靠着床头躺一会，始终到京剧演完，我们兄妹离开。

五年过去了，大哥、大姐先后结婚搬了出去，家里就剩下我与父亲。我也有自己的事，经常把电视机调好台，让父亲一个人看。但慢慢地，我发觉每次再去看父亲的时候，电视机要么关了，要么换了台，我问父亲您不想看京剧了吗？他含混地回答说：电视机自己关的。以为是电视机出了问题，不久我们凑钱为父亲买了台彩色大电视，但不到一星期，又出现同样的状况。

我觉得不是电视机的问题了，一次我又给父亲调好京剧，在外屋听动静，果真听到父亲调台的声音，然后啪的一声关了。我走进去，父亲的神情有些惊惶。

我说：爸，假如您不喜爱看京剧，可以对我说，我帮您关。父亲睁着浑浊的眼睛看了我半天，微微点点头。

想起这五年来，父亲是不是始终不喜爱看京剧？我问他：爸，才买电视机时，您看不看得清？听不听得见？他先点点头，然后又摇摇头，有些吃力说：看不清晰。我的心突然一痛，问：那您为什么不说呢？你看不清我们可以把电视机放近一点，听不见可以把声音开大一点啊。

父亲望着我，没有回答，但眼睛却变得有神起来，嘴角也露出一丝笑意。

我现在才明白，五年来父亲始终看不清晰画面，也听不清声音，他硬撑着假装看，只为不想拂儿女们的好意，而我们也始终以为自己尽了孝心，并为此沾沾自喜。

这样的孝心在父爱面前，显得苍白，因为尽孝只会在父亲的有生之年，而他赐予我们的爱，却是永恒的，儿女们恒久无法超越。

清明节思念父亲作文篇8

又到清明，我的思念越来越像一方重石压在我的心头，尤其是当两位年轻同志在相隔不到两个小时的时间里，分别问我：清明不是4月5日吗，怎么是4月4日？我在每与她们说明清明的来历、中国历法的时候，心仿佛被一次次地揪结，难受加重，我始终就觉得，在父亲去世后，好像清明就是为父亲而有，提前了一天，就似乎父亲对我们的思念，迫不及待地要与我们这些儿女相见。

政府管理现在真是越来越人性化，清明竟法定放假3天。在我说明清明的同时，慈父的音容笑貌一次次地出现在我的脑海里，离开我们12年的慈父啊，他坦诚、慈爱、豁达、坚毅和酷爱生活的一幕幕，像电影画面出现在我的记忆深处，令我难解思念情怀。

父亲在七十岁那年是不辞而别，他始终身体健康，从不吃药，一辈子没有打过针，从没有病的老爸突然脑出血，离我们而去，令我们哀痛无限，儿女们陷入哀痛不能自拔，因为我们还觉得爸爸正年轻，我们还是他的孩子啊！所以，我思念的泪禁不住流淌，今日清明，我更想用我自己特有的方式：用我的笔我的心敲出纪念的文字来祭祀我的父亲，以此释放我积聚已久的缅怀。

父亲是个非常传统的人，要求儿女坐有坐相站有站相，吃饭绝不行以把筷子插在饭碗里，否则肯定挨？！爸爸是一家之主，大事爸爸做主，家里爸爸和妈妈肯定是典型的夫唱妇随。我至今还依旧记得，爸爸从不洗衣服，甚至连一个小手绢也没有洗过！在父亲的意识里就是男人要在外面挣钱的，要养家糊口！女人则主内相夫教子持家、洗衣做饭带孩子。因此，在父亲的勤劳、努力下，我们七口之家生活虽然比较清贫，但我们还能够吃饱穿暖，甚至很奢侈地像模像样的过年。过年时，家里不但吃饺子、猪肉炖粉条、大米白饭，而且每个孩子都能够穿上新衣；女孩子有新头绳、男孩子有新帽子；手套、手绢袜子是必需有的；过年还能够吃上水果，比如苹果、白梨、冻大柿子、冻梨。

大年三十，肯定是要守岁的，有时候困了先打个盹，半夜钟声敲响的时候，肯定要吃饺子，饺子里放两三个零钱和两三块糖，大家多吃，肯定要吃到糖和或者是钱，标记着一年祥瑞甜蜜又财宝有福气。至今我家依旧继承这一传统。这边饺子盛上，那边爸爸领着孩子放炮仗，肯定是鞭炮炸响，感到最祥瑞最完备，而我们孩子也最欢乐最兴奋。

爸爸把“二踢脚”递给我：“姑娘，放一个”，我不敢，抓紧藏在他身后。吃完饺子，大家围坐在一起吃水果，我从小就最爱吃冻梨，尤其是冻梨的水汁。小时不懂事，自以为聪慧，先偷偷地把缓好的冻梨皮弄破，把甜汁挤出来，我把3个梨水挤一个杯里，小半杯，比茶叶水颜色要深，抓紧喝掉，当做什么坏事也没干，真爽口啊，沁人心脾。心里真甜啊！干了坏事心里打鼓，挤出来的梨别人再吃实际是吃的缓的冷水，梨子的味道实在难吃。假如妈妈知道肯定挨骂，爸爸吃出来，却对我挤眼睛：意思是我知道，是你干的，但我不说。我心里美啊，感谢爸爸，却躲闪着妈妈爸爸的眼睛，真怕东窗事发，抓紧睡觉。

今日，物质条件好了，再不会干孩子时的“坏”事了，但现在吃起来冻梨，可以取许多的水汁，却无论如何没有了原来的甜蜜。间或想起过去，步入中年的我，自己都忍不住偷笑，既惭愧又骄傲，还有一丝的甜蜜，这里饱含着多少爸爸的宠爱、珍藏着多少童年的甜蜜啊！我拥有了艰苦生活积累的巨大的精神财宝，而最大的财宝就是爸爸的慈祥。

爸爸豁达、开朗，爱好广泛，我记得爸爸能够在那样的年头里有闲情逸致和挚友打猎，为了过节给孩子们吃得更好，到很远的农村去买猪肉和农家笨鸡、鸡蛋。爸爸教哥哥养鸽子放鸽子，还给鸽子做哨子，鸽子在蓝天上翱翔，一同唱出哨子歌，非常悦耳。爸爸教我相识草药，蒲公英、车前子、苦菜花、野菊花等，令我至今受益。还有爸爸带我郊游，用自行车带着我，到农村抓鱼，给我捉蝴蝶和蜻蜓。

我有时想，自己的开朗向上、勤奋不屈、坦诚豁达、酷爱生活的好多性格志趣，也许都是继承了父亲的基因，我多想爸爸的好的品质在我身上体现并且发扬光大啊。

今日是清明节，天气清朗，春风暖人，我们全家都去了父亲的目的，祭祀父亲，我写下这段文字，表达我对父亲的思念和爱。我真诚地期望远在天国的父亲一切安好。

清明节思念父亲作文篇9

又是那个梦：前面走着孤独，后面跟着冷清，我浑身无力地挑着黑压压满满的黑暗。好像有一个游魂提着我这提线木偶，大步流星走过一段高大的山洞，那洞壁上的小鬼载歌载舞，好像在迎接什么，又好像是在庆祝什么。然后我当心地穿过一段随时都可能将头碰得头破血流的巷道。继而将双手放下来，渐渐爬过一条长长的狗洞。我的衣裤有几处被挂破和磨烂，腥红的`血挂在尖尖的岩石上，血腥的味道传出老远。接下来是比狗洞更小的猫洞、鼠洞，我努力地手脚并用，想把洞口扩大，继而可以前行。连接全部洞口的是一个蚂蚁洞，我已望见亮光。我明白，这是唯一一条可以通向光明和天堂的路。我挣扎着用缩骨术、用分身术，我默念着数遍孙悟空的“唵嘛呢叭咪吽”，默念着数遍的“芝麻开门”我用冰冷的骨节给我的大表哥（上帝）二表哥（阎王）敲打着加急，特殊加急的电报。可一切都无济于事，我喘不过气，我气如游丝，脸被涨得通红，浑身起先巨冷前的燥热，好像黑白无常随时都可将我就近拿下。我就像在父亲的肺里行走着，爬着，用尖尖的十指抠着每一条可以喘气的道路，而每一条道路都被煤尘堵死着，一层一层的油烟把煤尘泡得发亮。几十年，它们像精钢石一样坚硬。一层一层地覆盖在父亲的肺里。废气吐不出，氧气进不去，一口浓痰卡在喉咙，咳喘得上气接不了下气。仿佛山川矮下几分，海水退回几寸，天空触手可及。

父亲，我的工龄是你不再咳嗽喘气的年龄，也是母亲独自浇灌我们七棵小树的全部日子。整整三十二年一百零一零一二十一天四小时九分钟，你都还未回来，甚至梦里也很少望见你的影子。没有一具白骨可以痛哭，没有一个轮廓可以怀念，甚至没有一张照片和一个墓碑可以流泪。你的轮廓慢慢模糊，你一捧骨灰卡在一个山坳，你的父亲，站在你对面的山岗，隔着数十个灵魂的距离。没有谁望见你父子举起过酒杯，没有谁听见你父子的言语，你们两眼对两眼，冷清对着冷清。你们独自饮着孤独，独自看着日升日落，月缺月圆。时至清明，无雨无泪，无月无影。不信神不信鬼不信上帝的儿子，没给你印纸钱，没给你烧轿车，没给你烧美女。儿最想烧给你的，就是一个名医，他可以医治你一身的病和减轻你全部的难受和麻木。可我又不忍心损害别人。只有寡淡的文字用以遥祭，只有清冷夜里的怀念。

每当星光落地，每当黑夜撒下珠帘，儿总沿着黑夜的边缘，沿着涛声的回音，沿着渐渐上升的尘世，左一脚天堂、右一脚地狱的找你。儿几次在梦里撵你，你都跑个不停，没和我说上一句贴心的话。父亲，儿想吃你爆的腰花了，还想吃你炸的酥肉。你走后，儿再没吃过那么嫩、那么脆的爆腰花；那么酥，那么香的酥肉。你爆腰花的“三铲半”绝技，我试过多数次，可爆出的腰花不是老就是没熟。父亲，假如悔棋能将你从地狱悔回人间，我情愿你每盘都悔。与你下棋，你老爱从我的手里抢夺我吃过的你的兵马，还气喘嘘嘘地威逼我“你敢将死老子”边说边又把死了的君王扶正。后来我听一个叔说，你下棋就会忘了手脚的麻木和一身的难受。父亲，儿不孝。你活在时，儿都没有好好孝顺你，还那么和你计较一兵一卒、一城一隅的得失。是你教我相识的兵马，是你给我的江湖。父亲，这辈子你似乎都没仔细地打过我一次。你老爱说：“老子一磕拽磕你八个包”就算那次我用火钳夹着一坨屎，凑近你熟睡时的鼻子，想要你翻身，我好摸你包里的零钱。你醒来也只是在我的额头磕了一下，磕完还递给我几张角票。这事后来被母亲知道，在秋后算账时多挨了许多竹条。父亲，每年清明都有人提前祭祀你。为你修缮，供你香火。可全家人至今不知道他们是谁。

那一夜，天地无语，山川移位，日月下沉。一个十六岁的少年彻夜难眠，辗转反侧，世界突然地静了下来，净得如此的无聊、无味，无休、无止。只有一个瘦弱的身躯把一架老旧的木床翻得吱呀吱呀的响的声音。我已习惯了在那彻夜的苦痛地呻吟声中，在那彻夜的咳嗽和喘气声中熟睡。临晨，母亲用并不惊异的声音喊着“成娃子，快起来。你老汉死了”我好一会都没动，我以为母亲又在说梦话。我不信任你就这么走了。但我信任，你早迟要走。这么多年，你的尘肺病就像生了锈的木锯，锯着一根风蚀了的大骨；你彻夜的咳嗽喘气，就像一个病入膏肓的人在沙漠里，艰难地上坡，然后渐渐地下坡；更像是一把年份久远的马尾，拉着一根生了锈的琴弦。你迈着的步伐虽小，但总会落地。你喘着的气虽弱，但总会接上。有时，有一念之间，希望你那根弦突然断裂，那口气突然上不来。但事情突然地就是眼睁睁的现实，我头脑里一片空白，茫然无助，连手脚都无处放。看着安静下来的，躺着也没遮住几寸竹席的你，我无以面对，交不出答案。泪水涌在低处，我努力扬鞭抽打着它们上路，它们就是不入眼眶，它们一个劲地往血管里涌，往骨髓里钻。

父亲，这辈子我总忘不了你一身的病。那满抽屉，满柜子刺鼻的药搅在一起，医好了床与柜子的蛀虫病；拦住了蚂蚁、蟑螂和蜘蛛的不敢入侵；逼得你床下几洞的老鼠背井离乡。可是却医不好，你一身的麻木与难受；医不好，你的支气管炎和严峻的尘肺病；医不好，你彻夜地咳嗽和呻吟。一张床，垒满了你手脚的麻木，那多数土瓦的缝隙飘出的都是你难受地呻吟。你那竭斯底里地咳嗽，把黑夜咳成一个一个的窟窿。假如允许，我不准你在我还没来人间时挖那十五年的煤。十五年，你拽回多少地狱里的黑暗？十五年，你多少次徘徊在阎王的边缘？不知道一个二期尘肺病人的肺里，插有好多占据者的红旗？不知道一个二期尘肺病的肺里，要抠出多少煤尘？一台只吸不排的吸尘器，整整吸了十五年。公私合营时，你被支配在供销社当炊事员，一干又是十几年，直到走的那一夜。几十年，你的肺里一层煤，一层油烟。一层油烟，一层煤。清江河，洗不去你肺里的煤尘;山泉水，漂不走你肺里的油烟。没领一天的退休工资，到死也只是个借用工。十几年，你的肺里一台只抽不排的抽油烟机，一台只吸不排的吸尘器。两台家电在你肺里亡命的工作着，是你一生的“财宝”

你的父亲，一个清末的秀才，一个朱德的同学，一个不敢北伐的胆小鬼。后来被新中国变更成了一个用八股文炸油条卖的小商。他和一个小脚女人，冒着寒风冰霜，顶着烈日酷暑，一路地刨土挖坑，放苗，培土浇水，一口气栽了十八棵嫩苗。可活下来的，只有一个穷尽一身病的你和一个老死不相往来的姑姑。浓缩的未必是精华，留下的不是妖精就是妖怪。我的姑姑，十几岁就敢卖掉我母亲嫁过来没几年刚修的三层楼房，而且在她的父亲死后三次将尸骨从棺材里翻出。不知她有什么天大的仇恨。假如变更不了命运，就只能被命运左右。你的一生，被天地管着。被儿女拖着。被病魔缠着。被生活压着。被一个“女强人”挥来喝去。你还是用单薄的身躯闯着你的江湖，并将病魔玩弄于手掌之间，到死也没有丢下一个儿女。你的挚友常常嘲弄你“耙耳朵”你却乐呵呵地笑道“我没和儿女跪在一起挨打就不错了”“哪有不怕老婆的，不怕老婆的是野人”你的言语里有无奈地感叹，也有丝丝不易觉察的华蜜。我太知道母亲的强。由于父亲很少管束我们，再加上儿女多，母亲也忙不过来。母亲随时都削有一大把竹条或桑树条放在床架上。谁有事她记着，秋后算账，一般一个星期。按大小跪一排，有事说事，没事陪杀场，那竹条是使了劲地抽。记得我一天被抽了五次，天还没黑。说实在的，母亲不强真的不行。一大家人的生活，再遇一个生事惹非的“妖精”我病死的舅舅又丢下两个年幼的孩子，母亲还有两个妹妹。母亲的强是生活逼出来的，没有母亲的强，会垮掉几个家庭。母亲就像桶箍，就像串起佛珠的绳索。

父亲，我现在都佩服你的胆识，你竟敢在“十里无小偷，百里无盗贼”的年头，在下班挑回的泔水桶里挑回一块腊肉。被发觉后，他们说那不是一块腊肉的问题，是阶级问题，是立场问题。由此，你被游街，跪了几个月的瓦砾和玻璃渣，伤疤一个垒一个。用工性质也由国家的降为集体的。你的手脚麻木和难受，就是因为那一块腊肉。二斤七两腊肉，让你一生抬不起头，也让你苦痛了一生。假如可能，我们七兄妹每人割四两自己的肉，或者割我二斤七两肉，只要能减轻你的难受与麻木。父亲，当时你什么也没想，你想的是：你的大儿，在码头捞炭，由于耳朵长时间进水，已起先流脓；你的大女，已饿得弯不下腰去捡拾一粒苞米；你的二女儿，由于一场大火，已将右手的三根手指恒久烧在一起；你的二儿，由于感冒没好的感冒，针头已将屁股打成了筛眼。他们已很久没闻见油腥。记得有一年，幺姨很想领养小弟或者小妹（幺姨没生育）妈妈的意思是，与其在一起挨饿，不如让她领养就是。你知道后，坚决不同意。“只要我没饿死，他们就有吃的”你一把抱过二姐背着的把自己拉的屎吃成红薯味的弟弟。就像有人要抢你儿似的。幺姨最终在二姨那领走了小芳。

父亲，几十年里，儿将你衣钵里的和善和苦痛，将母亲衣钵里的傲骨和坚韧揉合成上路的干粮，无论生活给我什么样的背景，我都用它们闯着我的江湖。我苦痛着，因为我欢乐。我欢乐着，因为我和善。我傲骨着，但没有傲气。儿子的文字，不做嫁衣。不写在苦痛中舞蹈，在伤疤上歌颂的诗。肉体虽不值几文，但灵魂可以亵渎一切。父亲，我们一刻也不敢将你遗忘，你栽种的七个小矮人如今都已长成参天大树，而且枝繁叶茂。你走后，我们三兄弟四姐妹，围在母亲的身边，终于熬过来了。只是苦了母亲，她像一架失修的风车，把我们颗粒归仓，除去杂质；她更像一棵快失去水份的枯树，落叶枯黄地飘在宁静中。可她每一个关节都在吱吱作响，真怕一阵风来就会吹垮。数不清，那四壁的风雨，侵蚀了母亲多少高大的身躯；数不清，母亲的汗水泪水，泡湿了多少南北的日子；数不清，母亲的辛苦与艰辛，熬瑟了多少西东的黑夜。母亲坚毅地在泪水里把一粒米分成七份，却两手空空地看着我们成长。

父亲，你竭斯底里地咳嗽，老漂浮在宁静的夜空，漂浮在我的梦里。你把脸涨得通红咳嗽的样子，你用麝香熏着你麻木的关节的样子，老出现在我的脑海。儿多么希望，用寒风的尖刀，无声无息、不痛不痒，割破你的喉咙，刮尽你久咳吐不出的浓痰；儿多么希望，用滚滚的秋风，扫尽你肺叶里全部通道里的尘埃；儿多么希望，用爆裂的冷霜，烧死你手脚的麻木！

清明节思念父亲作文篇10

又是一个清明，一转瞬，父亲离开我们四年了。过去的四年里。每到这个阴阳交会的季节里，我总是常常朝着父亲去的方向，静静地坐着，我在追忆，我在怀念，怀念我天堂里的父亲，我想知道，爸爸您过得好吗？每当你的背影在我梦系中一次次远行时，我是那样的失落，因为我多么希望那是一个真实的您啊！

清明，青烟袅袅，鞭炮声声，潮湿而沉重。年年清明雨，年年思故人。在这个充溢思念的日子，盛载着我太多太多的缺憾和酸楚。寄寓着我太多太多的哀思和祭祀。清明季节，面对黄土下面亲人，一想起过去的岁月中，与父亲相濡以沫的点点滴滴。胸口是恒久的痛，追思是那样的刻骨铭心！

昨日，和姐姐一道来到父亲的墓碑前，为父亲扫墓。天空是灰蒙蒙的，让人感到有些压抑，时而斜风飘袭，不寒而立，凄婉哀绵。未曾来得及返青的山头，在这还带着寒意的季节里仿佛透露着道不尽的沧桑和凄凉。墓道上，来来往往，川流不息的是到此来扫墓祭祀的人们。唉，阴阳两隔两茫茫，只有袅袅的纸烟在轻轻诉说着人与逝者之间的亲情和故事。

站在父亲的墓前，想着父亲的遗容，伤感油然而生。我用纸轻轻檫试着父亲的墓门，我要让它干干净净，一尘不染。我更想让我的父亲，还是那么和谐慈爱，嘴角微起，满含笑意，眼神中透出一种坚决。我心中轻轻摩挲父亲的脸，依稀中我仿佛看到父亲那闪着泪光的笑容，与我几分的不舍，几分的欣慰！

我每次来到墓前，总是抑制不住的哀痛，泣不成声。想着父亲在寒风中那飘浮的白发，心中是那样的心疼。我站在墓前向父亲细细地诉说着我的无尽的思念。为儿女们祷告着，让父亲的在天之灵，保佑孩子们一切都好。

献上淡黄的菊花，摆好了父亲生前喜爱吃的糕点，斟上一杯父敬爱喝的酒，姐姐为父亲点燃了一支烟，我们在墓前深深地三鞠躬，此时，我们怀念他的笑声，怀念他的幽默，怀念他那双大而有力的手，怀念他的一言一行，一举一动，

此刻我们怀念的太多太多我们都在心中静默的祝福父亲，在己去的天国里过得华蜜，开心。我们要告知父亲，我们为您买了“楼房”，已为您“烧去”，希望你在天堂里生活得舒心，欢乐！

随着鞭炮声的熄灭，我们恋恋不舍地离开了墓地。我希望清明以后不再是一个用形彰显缅怀并勾起伤痛的日子，它应当与一年中全部的日子一样，平和而安静。因为父亲始终在我们身边，在我们的心里！

清明节思念父亲作文篇11

父亲离开我们已经有三个年头了，尽管每年两次去墓地探望、祭祀，仍旧掩饰不住心中一幕幕隐隐的思念。

六五年，父亲应党的号召，支援三线建设，去了贵州。父亲住在油毛毡房里搭的简易房里。由于高原环境和气候的影响，又因为腿和腰在斗争年头受过多次伤，阴冷潮湿行更加重了陈病的复发。步行缓慢，每每到食堂吃饭，都已经是剩下的凉饭了。

六九年妈妈带着我去贵州探望爸爸（那时候叫反探亲）。妈妈听淄博老乡说起爸爸，妈妈偷偷地哭过好几次了。爸爸察觉到了妈妈的心情，劝慰妈妈：“没有关系，这里不会有什么问题，这里活条件虽然差点，但其它还都好”。

这就是我的父亲，他一辈子，对于他曾经蒙受过多少的冤屈，他很少提及。

就在我们兄妹已经长大，成家立业，该他享受天伦之乐的时候，病魔却夺走了他的生命。

在父亲去世的一段日子里，我都有一种恍惚的感觉，父亲似曾没有离开，他的音容笑貌时常在我耳边响起。我想起了人们常说的一句话：！！！

又是一个春暖花开的春天，又是一年清明节，父亲，我敬爱的父亲，你在那边可好！

清明节思念父亲作文篇12

昨天是清明，因为乡俗及身体的缘由，我没有回去。是父亲离开二十年来的第一次，我在清明季节没有回去看他。一天时间，我的内心都无法摆脱不能回去的悲伤，父亲在世时的一幕又一幕像电影的片段在脑海里反复上演。让我无法安适。于是在晚上，刚刚的新闻联播结束，我就躺在了床上，我以为父亲或许会来我的梦里，和我述说别后的惦念以及再次给我人生的警醒与教化。可是，没有，父亲昨夜没有来我梦里，我在一塌糊涂的梦中醒来，更是一番惆怅。

红薯

小时候，我是一个挑食的孩子，许多东西都不吃，真的是宁肯挨打也不吃。体弱加上多病，村上许多人以为我是养不活的。那时候，父亲已经四十多岁了，上面的六个孩子让他已经费尽了心力，而且是以严厉的教化在四周都出名气。面对着那样的一个我，父亲的严厉好像变淡了许多，而是每天和母亲一起变着法的给我弄点吃的，在有限的条件下，能够养活一个那样的我。我记得，那时候，我总是扁桃腺发炎，继而发烧，整个喉咙好像被堵上了，什么也吃不下。整个人只剩下一个大大的脑袋和细细的颈项，瘦弱的身子。几乎是每半个月一次的发烧，喉咙出状况，让他们费尽心机也找不到解决的方法，找农村的老太太用手指头沾上白矾，伸进我的喉咙，用劲的捺，直到出血，每次我都被恶心的一塌糊涂，也吐得一塌糊涂，可是也无济于事，能好上半天或一天。后来，实在无奈，父亲就在筷子上绑上缝衣服的针，用刷子按着我的舌头，用针来扎，现在想来，那真的是一种酷刑。可是，在那时的农村有什么条件和方法呢？看我什么也不吃，父亲是很焦急的，偶然的功夫，发觉我吃红薯，面稀饭煮红薯，成了主要的饭食。无法遗忘的是那一年还不到红薯成熟的季节，我再次拖着背肌肉注射了青霉素的一瘸一瘸的腿从小学回家，望见父亲从还没有成熟的红薯颗上扒出了几块红薯拿回了家。那一幕，我一辈子都无法遗忘。父亲，以严厉著称的父亲，在那一刻，我记忆里只有温情。

挨打

记忆中，父亲很少打我们，虽然兄弟姐妹许多，但是真的挨过打得很少。可是，我就是那很少当中的一个。那是初中时候，青春而叛逆的我让父亲伤透了脑筋。现在只记得是一个星期六的下午，我从寄宿的学校回家，在那两间昏暗而低小的茅草屋内，父亲第一次用一个厚厚的木板打了我，让我伸出了左手，狠狠地两板子下去，瞬间，我的手肿得像馒头一样了。挨打的缘由我依旧记不得了，只记得打过之后，父亲的那张老泪从横的脸！还有晚上给我吃的止疼片。时间荏苒，这么多年过去了，每当我现在和大家说起一个人的教养素养之类的话题时，我有时还会下意识地看看我的左手。每当有人说我们老张家的人和别人看起来有那么一点不一样时，我们都知道，那是父亲的功劳。从小，吃饭，说话，走路，包括站着，在父亲那里都是教化的大问题，或许，这就是今日人们所说的气质的培育吧。感谢父亲，感谢父亲，感谢父亲的教化。

小猫

小时候，我很喜爱猫。不知道是几岁的时候，从哪里弄来了一只小猫，似乎刚诞生的样子，小的可怜。我很喜爱，每天都抱着它。可是它太小了，几乎什么都不会吃，看着它奄奄一息的样子，我急得不知所措。父亲看我很难受，就把那只小猫揣在袖筒里到村子里去给它找吃的，把村子东边的人家几乎都找遍了。这样找了许多次，倒是母亲不乐意了，在一旁说：“你请惯她了，一个畜生，养不活了扔了。“明显，母亲对于这件事是很不以为然的。可是父亲依旧我行我素，直到把小猫养大了。我兴奋得很，每天都抱着它睡觉，让它窝在我的被窝里，暖和了整个冬天。有一天早上，小猫很调皮，带着绳子爬上了树，然后在下来的时候，绳子挂在了树杈上，无法离开。父亲不在家，我心疼小猫要睡觉，就搬个凳子坐在树下，让它窝在我的怀里。一早上没有学习。那对于严厉的父亲来说，一个早上不读书是无法饶恕的罪过，可是那天，父亲回来的时候，竟然没有整理我，只是把小猫从树上解了下来。不知道养了多久，小猫有一天吃到了被毒死的老鼠，死掉了。我哭了很久很久，又把它埋在院子里。父亲当时没有什么劝慰的话，只是在后来没有多久，把这件事告知了在外面上学的哥哥，哥哥从省会托人用纸箱子捎回来一只猫，惋惜，也没有养很久。真的是自那以后，我再也不养猫。现在想来，父亲对于我的幼当心灵的呵护，让我永世无法忘怀。

周末

我上初中了，离家有六七里地，平常住在离学校较近的姐姐家，只有周末，再回到家里去。贫困的岁月，那样的距离只有唯一的交通工具，那就是双脚。那时候，每一周只会休息一天，周六的下午放学，急匆忙的往家里走，周日下午，再赶到姐姐家，不耽搁其次天的上课。由于小时候的体弱多病，再加上上学比同龄