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本文格式为Word版，下载可任意编辑——给别人一个展示优越的机会表示把展示的机会让给别人在人海中摸爬滚打,再提防精心的人也会与他人产生冲突,就像在熙熙攘攘的大街上会与人摩个肩接一下踵一样平常。有了冲突不要紧,要紧的是化解冲突的方法。化解冲突的方法有好多,关键是哪种最有效。你会说,这稀松平常得很,譬如,当面解释,请客吃饭,请人调解等等,不一而足。然而,实际运用后你会察觉,这些方法都不算好。最有效的方法理应是,放低自己求他办事,给他一个契合才能且能表示优越的机遇。只要你足够恳切,他一般会允许。不管事情办得结果如何,随着办事过程的进展,你们的关系断定会由冷转暖。

这手段之所以有效,是由于它有一个很好的内核,那就是,扶助别人是一件喜悦的事情,扶助别人的过程是一个表示自身优越的过程。让别人有机遇表示自身优越,也等于送给了别人喜悦。这手段运用得好,往往会取得意想不到的效果。

事实上这个方法富兰克林已经告成地验证了。富兰克林为了把一个四处作对他的人化敌为友,很真诚地向他借一本书,由于这本书只有他珍藏着。富兰克林很聪明,看书不是第一目的,第一目的是借书的过程。随着借书还书过程的推进,二人僵化的关系也随之变更。你看,富兰克林不仅少了一个政敌,而且多读了一本难得的书。简朴的方法会产生不菲的收益,何乐而不为呢?

给别人一个表示优越的机遇,能让别人知道你需要他,他很重要,至少在你眼里如此。不成否认,重要不重要是现实社会的一个价值确认标准。每个人都想在别人眼里显得重要一些。所以创造良好的人际关系,首要的是一言一行都要从对方的感受着想,学会与对方心灵发生共振,使对方产生比你优越的感受,至少与你同等优越。假设把握了这个精华,人际环境必然趋于好转。

可现实中对比麻烦的一点是,我们往往是不分场合地表示自身的优越,情不自禁地高谈阔论,生怕别人把自己看低了,不知不觉中把别人的优越压了下去,这差不多相当于无意中打击了别人的荣誉感和自尊心。这种行为假设经常发生,后果可想而知。

你可能会说,现在是一个弥漫竞争、崇尚自我、张扬天性的时代,这话没错。可表示优越是要分场合的。你尽情表示自身优越所面对的对象,除非他是面试官、上司等等需要了解你的人,否那么任何人听了都不会对你留下好印象。要知道,听者对自身的事情远比对你的事情更感兴趣,由于自己对自己最有感情。

法国哲学家罗西法古说:“假设你要得到仇人,就表现得比你的挚友优越吧;假设你要得到挚友,就要让你的挚友表现得比你优越。”哲学家说得没错,时时给别人一个表示优越的机遇,你会得到更多的挚友。在弥漫竞争又渗

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