非暴力沟通读后感(15篇)

第页非暴力沟通读后感(15篇)非暴力沟通读后感1

当我读过马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》之后，感受很深。沟通是指人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一样和感情的通畅。沟通对我们来说是特别重要的，在日常生活中，须要常常与他人沟通，沟通，进而表达自己的想法。这本书首先是帮助我意识到了一个问题：人们以为平和的谈话方式其实可能是“暴力”的，这种“暴力”可能引发自己和他人的苦痛。大多数人都是站在自己的立场上说话，认为自己说的话很客观，其实完全不是。对于这个问题，也有解决方法，即非暴力沟通模式有四个要素：视察、感受、须要、恳求。假如你看到了一件令自己不满的事情，你若呵斥对方，让别人改正，那给对方带来的就是苦痛；假如以较委婉的方式告知对方，并让其改正，则会有事半功倍的效果，对方也会知道该怎么去做、去改正。

这个方法是特别不错的，但假如对方脾气急躁，不与你仔细沟通，你须要怎么去做？在现实生活中，每一个人都有自己的脾气，遇见不讲理的，自己也很难冷静，对此，非暴力沟通指出假如关注别人的须要很难，那就不妨从关注自己的须要起先。

即我生生气怒的缘由是什么，我希望别人理解我，指责是无法让别人理解的，我必需说出我真正的需求，了解了自己然后才会想到去了解别人。例如：若与自己特殊要好的挚友发生争吵，假如双方互不退让，结果只有一个，友尽于此。假如其中一人退让一步，听听对方的辩解，理解对方的想法，自己在表达的时候，语气看法委婉一些，沟通确定是没问题的，而且冲突与不满都会不复存在的。就如老子所说：“圣人不争，故天下莫能与之争”，非暴力沟通也是这个道理，在与人沟通时，只有放下了劝服对方的念头和动机，转而充分和平安地表达自己的看法和体会，这样才会有最好的结果。这便是这本书比较好的地方，它不光教会你如何表达感受，与人沟通，它还从其他许多方面提示我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的须要，学会视察内在的心情和突破那些引发生气、懊丧、焦虑等负面心情的思维方式，即学会懂得自己，就会懂得别人，进而获得爱、和谐和华蜜。

通过这本书，学会的不是如何说话沟通，而是一种思维，这些思维模式是非暴力共同的精髓。认同关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人的看法才是真正做到了非暴力沟通，所以要在生活当中变更与他人沟通的方式，从多个角度思索问题，进而提升自己的沟通实力，使自己能与多人很好的沟通和沟通。

非暴力沟通读后感2

在老师的举荐下，通过闲暇时间阅读了马歇尔·卢森堡博士《非暴力沟通》

这本书，作者本身也是一个极度敏锐又极度具有同理心的人。通过卢森堡博士独创的沟通沟通模式，结合我的个人班级管理阅历，深感认同，下面就沟通模式中的视察和感受谈下看法。日常班级管理中，通过相互间的沟通，师生得以看法沟通、才可以联络感情、化解误会、团结班级中的力气，进而使学生在开心的气氛中发挥潜能，达到最好的学习效果。在森堡博士看来，有四个缘由使我们的日常沟通，简单演化成暴力行为，这四个缘由分别是：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。这就提示我们在沟通中如何避开暴力沟通。

首先，是视察，客观地说出视察到的事实。印度哲学家克里希那穆提曾提出：不带评论的视察是人类智力的最高形式。重点是区分“视察”与“评论”，平常在表达我们对于学生的视察时，会不自主的带有评论性的词汇。假如将视察和评论混为一谈，学生将倾向于听到指责，甚至会产生逆反心理。其次，是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以清晰地向学生表达感受，从而是沟通沟通变得顺畅。感受的根源在于我们自身。我们的须要和期盼，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。想要了解一个学生的感受不简单，这经常是一个很艰苦的探究过程，中间还会有曲折。因此，我们在做推断的时候，肯定要谨慎，即使有较大的把握，话也不要说得太满，而一旦发觉状况不对，就立即调整自己的想法，不行固执。有时候种种证据都能证明的确是这么回事，事后却发觉并不是这么回事，这种状况我也遇到过多次。世界是困难的，学生的心灵是困难的，万不行简洁从事。这也说明白做探讨型老师的困难。你想探讨问题，事实上就是给自己增加了问题，反倒是你不去探讨，我横竖就这一套方法应对，反而比较省心省力，眼前成效可能倒更明显。学校里探讨型老师较少，这是一个重要缘由。但是假如坚持下去，几年以后就看出与其他老师的差别来了，不是眼前“业绩”的差别，而是素养的差别。

我认为非暴力沟通给我们德育工作者的启发是：人天生酷爱生命，乐于互助，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。学生都有其独立的人格，作为班主任要倾向于倾听，培育对学生的敬重与爱，使师生情意相通，这样才能达到预期的效果。

非暴力沟通读后感3

《非暴力沟通》这本书是美国闻名的马歇尔。卢森堡博士所著，他通过采纳奇妙而又平和的非暴力沟通方式来让人们获得爱、和谐与华蜜，下面我来共享一下读书心得。

1、非暴力沟通主要集中在四个方面：视察、表达视察结果、表达自己的感受、告知详细的恳求。在许多时候我们说的话往往没有取得想要的结果，十有八九是因为我们的表达方式不对。假如你从刚起先的谈话中就就加上自己的主观推断与心情，对方很可能不情愿对你绽开心扉甚至会产生抵触心理。很重要的一点就是学会区分评论和视察。

2、指责往往暗含了期盼。对他人的指责事实上表达了我们未满意的须要。假如我们通过指责来提出主见，很可能获得申辩或反击。假如我们干脆说出须要，比较可能获得主动地回应。比如说我觉得你很差和我希望你努力变好带来的效果就是不一样。学会干脆表达自己的须要，而不是顾左右而言他。

3、学会倾听。放下已有的想法和推断，聚精会神地体会对方。在劝慰他人或提议前，先看看那是否是他们须要的。

4、在一个生气的人面前，恒久不要用“不过”“但是”“可是”这类的词。

5、接受自己的不完备。失误揭示我们的局限性，并引导我们成长。尽量避开对自己说“应当”，对已经发生的事情说“应当”只会使自己更加自责。相反，我们应当专注于自己的须要得到了怎样的满意，这样我们就可能从自我评价中受益，比如说竞赛获得其次名，许多人都会说我“应当”再努力，都怪自己懈怠了，但是假如能从其次名中找到满意自己的点，就不会产生自责的心情，总有人要其次名，结果已经很不错了，下回再努力就好了。

6、生气其实是由于我们的思维方式造成的，它的核心就是尚未满意的须要，同一件事情，不同的须要会导致不同的感受。对他人的指责就是别人的行为不符合自己的须要。我们生气的缘由不在于别人做了什么，而在于我们如何看待对方及其行为。

7、往往正确表达生气有四个步骤：①停下来，除了呼吸，什么也不做。②想一想是什么想法使我们生气了。③体会自己的须要④表达感受和尚未满意的须要。其实我们想一想，我们生气就是想要达成自己的目的，不然生气干嘛。

我在读书的时候还摘抄了一些我比较喜爱的语录，跟大家共享一下：

1、为了华蜜，必需把“别人怎么看我”这个问题放在一边。

2、假如有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想变更你，这多么没好啊。…每当我们得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并接着前进。

3、一件值得做的事情做得不怎么样也是值得的。

这本书适合老师和父母阅读，在面对小孩子的淘气捣蛋时，如何限制心情理性沟通，这须要我们渐渐地学习，也适合处理人际关系。

非暴力沟通读后感4

非暴力沟通的核心是：你若爱，生活哪里都可爱；你若恨，生活哪里都可恨。为了华蜜，必需把别人怎么看我这个问题放在一边。非暴力沟通最重要的应用或许是培育对自己的爱。当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的须要及价值观，我们活在对自己深深的爱中。

有一类人，他们对自己非常苛责，在取得成果之后把其归因于运气好，失败后却用苛刻的语言指责自己，甚至陷入自我惩处的苦痛中，认为自己是全宇宙最差劲的人，无可救药。而这其实就是一种对自己的暴力沟通。确定自己在他们那里变成了最难的事，明明有闪光点，非常优秀，却仍旧很自卑，不想被关注，胆怯 成为焦点，会对别人的确定受之有愧。这类人，经常让人很心疼，而他们也想自救，而想要变更自己这种心态，他们须要培育对自己的爱，有个方法可以尝试，那便是转变自我评价的方式。出现失误之后，假如陷入自我憎恨之中，这无法从中获得启发，但是假如运用非暴力沟通对待自己，理性地分析自己失误的缘由，明确自己的需求，那么渐渐就不会苛责埋怨自己了。拥抱自己的各个方面吧，接受那个不完备的自己。

是的，对人生感到缺憾是难免的，但假如起先运用非暴力沟通，有意识地做出变更，我信任，最终肯定都会有所改善的。每个人都有闪光之处，都有自己荣耀的时刻，我们都要自信呀，自信的模样是最美最帅的模样。

同一件事，同一份工作，两种看法对待——酷爱与被迫，结果迥然不同。不是每个人都是幸运的，都能如愿从事自己喜爱的工作。人世间也是无奈的，总会有一地鸡毛。生活中总有些事，是你不喜爱却不得不做的事，我们对待这类事情通常采纳的是消极埋怨的看法。对此，《非暴力沟通》提出了一个主见：不要做任何没有乐趣的事情。用选择代替不得不，由被动变主动。不论你选择做什么，肯定要了解自己为什么要那样做。这是给自己一个快乐做事的机会。假如大家理解：我选择是因为我须要。很多事情做起来就没那么烦躁了。

班主任工作诸多琐碎，会占用许多的时间，消耗许多精力，以前同事间常常在办公室埋怨，吐槽吐槽，权当放松了。但读完这本书后，我觉得自己的行为很愚蠢，负能量聚集只会让我们的工作处于倦怠。希望新学期的我，能时刻明确自己的须要，我选择是因为我须要……我选择教化行业，是因为教化行业能带给我成就感，跟学生待在一起，我是快乐的。如此，工作起来，就不会有那么多埋怨了，并会以饱满的热忱投身于教化事业！

非暴力沟通读后感5

教化家感言“没有爱就没有教化”，但今日让更多一线老师感慨的是“有爱也不见得有教化”。君不见，一些老师对学生满腔热忱，而有的学生却敬而远之；君不见，有的老师很负责地帮助学生订正错误却遭到“敌视”，甚至于恶语相向、爆发激烈冲突……何以至此？很重要的一个缘由就在于教化对象的主体性增加了而我们教化工作者的沟通实力却相对滞后了。

在教化部颁布试行的中学、小学和幼儿园三个“老师专业标准”中，“沟通与合作”被同时列为老师的一项基本专业实力。提升沟通品质，既是时代的呼喊也是老师专业成长道路上一项必要的修炼。马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书虽然不是专为老师而写，但在提升老师的沟通品质，构建和谐师生关系方面却是一本经典之作。

你是否以为拳脚相加才是“暴力”？或许你知道“没有调查没有发言权”，但是否意识到自己对当事者陈述不当行为时却把“视察”与“评价”混为一谈了？你是否常常会给孩子以“道德评判”、说张三却拿李四来比较以及惯于运用“我不得不”“你让我”这类口头禅？你与学生或家长沟通时，是否只顾自己说话而忽视了“倾听”对方？你是否喜爱用“劝慰式”“怜悯式”“反对式”“辩解式”“建议式”等等方式向倾诉者作出反馈？

当我看到《非暴力沟通》对种种“异化的沟通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以让我震惊了。原来，始终为伶牙俐齿而自得的我其实经常像在公园里丢了钥匙、却因为光线比公园里好而趴在街灯下找寻的醉汉，由于表达方式不当而偏离了沟通的初衷和方向。

很多老师认为自己依法执教，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系。但实际并非如此。本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“隐藏的暴力”两类。老师涉及运用武力的“身体的暴力”比较简单辨别、发生的概率也比较低。但是，通过语言和行为让对方产生精神恐惊、惊慌和苦痛的“隐藏的暴力”，往往连自己都很难察觉，政策法律更管不到，发生的频率也就更高。假如我们专心体会和留意一下自己和同事、哪怕是优秀老师的日常谈话方式就会发觉，我们的语言的确常常会引发自己和他人的苦痛。“隐藏的暴力”虽然没有肢体上的冲突，但它同样会激怒受害者、迫使对方作出暴力抗拒，它的实际危害性被大大低估了。

非暴力沟通读后感6

感觉这是一本“Howtoo”的书，讲的很好，作者在向世人讲授了“非暴力沟通”的概念，列举了很多客观、可信的事例，很值得我们学习驾驭，是提高沟通实力的好工具。个人感觉要用好这个工具，除仔细学习，真正驾驭书中所讲的学问点外，还需做好以下几点：

一、高素养，健康的人格。人从小到大，在肉体发育的同时，我们的精神世界也在不断充溢，从幼儿一门心思寻好东西吃，到少年时想方法满意种种幻想，再到成年时想方法得到各种物质、精神方面的追求，在这里，正确的世界观特别重要，这是最根本的要求，在与人沟通方面也是如此。假设与一个道德高尚的人谈事情，是一种享受，哪怕看法相左，也不留缺憾，假如与一个品德败坏、声名狼藉的人交往，唯恐是避之不及，更谈不上心平气和的交谈。说究竟，“非暴力沟通”是一种好用的沟通方法，是一种技巧，像一把锐利的剑，就看放到什么人手中。

二、有志气，大胆运用。善意的、有诚意的沟通是人的基本须要。人们都渴望被人理解，但可曾想过试着理解别人？《非暴力沟通》这本书给我们供应了很好的事例，他是运用语言艺术的典范，在思维层面教了我们方法。剩下的，就看我们敢不敢用，怎样去用。

马克思主义中国化的一个重要成就是“实事求是”，放到这里也是如此。本书的作者是西方人，读者是面对全世界的，作为有着五千年历史的华夏民族，有着更多的沟通方式与技巧，如何将“非暴力沟通”中的“视察、感受、须要、恳求”四个要素很好（这里不用完备，难度太大）的融合在一块呢？必需要大胆的运用。我们的沟通习惯，特殊是家庭成员之间，许多时候是在吩咐，更多的是在单方面的表达自我的感受“我这是为你好”“你太让我悲观了”“你太没良心了“等等，按书中的观点，这都是语言暴力的范围，但往往表达者并不认为自己这样说有什么不妥，这应当都是沟通方法不科学的表现。

三、看效果，不断改进。事物发展的客观规律告知我们，学习是一个不断改进提升的过程，而非终点。我们要想很好的用“非暴力沟通”的方法来提高自己的沟通效果，就须要批判的汲取，敏捷运用，将此方法结合自己的实际不断改进。因为每个人的习惯不同，思维方式不同，有的人性情急躁，容不得别人提反对看法，有的好絮叨，老是说不到重点，自己还埋怨别人不理解他……不能一概而论，我们肯定不能仅让学问停留在纸上，不能只是生搬硬套“非暴力沟通”四要素，而是要敏捷运用，不断改进。真正让它成为自己身体的一部分，张口就来，伸手就有。

让时间来证明一切吧。

非暴力沟通读后感7

在生活中，我们经常因为沟通不畅而引起的冲突、苦恼比比皆是。作为一位以语言表达为主的传道授业者一一老师，沟通方式尤其重要。有幸读了美国闻名的心理学家马歇尔的《非暴力沟通》这本心理学书，给我的教化教学带来了一些启迪和思索。

沟通无处不在，暴力沟通也随之常伴，有时不经意间我们的语言，会造成别人的误会、反感、生气，甚至我们自己都没有意识到，这就是暴力语言，它的杀伤力很大，干脆影响我们的人际交往。那非暴力沟通，能使我们的人际关系更和谐，是爱的语言。

寻根求源，马歇尔博士给我们总结了造成暴力沟通的四种状况：道德评判、进行比较、强人所难、回避责任。

这不禁让我们想到在家庭教化和学校教化中的情景，“你怎么这么笨呢？”“那么简洁的题都做不对！”“看你那同学谁谁谁多听话，你怎么就不能学学人家呢？”“作业又没完成，罚抄课文”……结果呢？导致一些孩子，不会的题，干脆不做了，拖拉作业的照旧拖拉，甚至都变本加厉了，违反纪律的照旧我行我素。致使我们又气又急又无奈！有时候也经常劝慰自己：“这些孩子不是亲生胜似亲生，冷静，冷静，再冷静！？那场景实在是屡见不鲜啊！这样不恰当的沟通也使我们的教化效果大打折扣。怎么办呢？马歇尔教授给了我们很理性的解决方案：视察和倾听。既要全面客观的了解孩子的状况，分析缘由，又要倾听孩子的心声，站在孩子的角度去思索，使孩子对老师产生信任。

孩子的内心比较单纯，非暴力沟通比较简单实现，与家长的沟通，甚至家长与家长的沟通是我们最头疼的事？假如沟通不畅，就会引起冲突，不但影响我们的教学常规，给我们的工作带来很大的障碍，甚至使我们处在掏力不落好的尴尬之中。

以下这些场景都是我们工作中常见状况，须要我们非暴力沟通。如领导布置的各种学习文件、信息表格，须要家长学习、签字、填报刚好完成。还有，订报纸、订校服、订牛奶，原则上领导要求我们不能强制，但又想让每个孩子都完成，这时候我们只有通过才智的沟通方式，让家长及孩子们完成我们所布置的任务。

还有一次，下班回家，正打算休息嘞，打开手机发觉家长群里已经炸开了“锅？，两位家长“针尖？对“麦芒？的唇枪舌战，能够想象他们怒拔剑张的样子。缘由是两个孩子之间的一点小摩擦而已。家长护犊心态可以理解，可战火的气焰得马上泼灭呀。这就须要我们去通过视察，耐性的倾听，客观正确的推断，动之以情，晓之以理的一一击破。非暴力沟通是多么的重要啊！

读了《非暴力沟通》这本书，我要学以致用，在以后的工作中，我要用马歇尔教授才智的沟通方法，来优化我的沟通方式，使沟通更畅通，家校联合，共筑坚实的教化长城，打造和谐美妙的教化环境。

非暴力沟通读后感8

《非暴力沟通》是美国心理学家马歇尔。卢森堡写的一本教人沟通技术的心理学著作，书名来源于圣雄甘地的“非暴力不合作运动”，圣雄甘地的孙子为本书作了序。

非暴力沟通分为四步：

1、描述一个事实；

2、说明自己的感受；

3、说明缘由；

4、提出自己的要求。

与别人沟通时，自己要精确无误的按上面的依次（当然也不总是肯定的按依次）向对方传递信息。同时，在沟通中你也要尽力从以上四个方面获得对方的信息。

非暴力沟通的第一步是视察事实，而不是作评论，作者用一章讲了如何区分事实和评论，并出了练习题供读者训练。很有意思的是作者讲参考答案也没有用对错来推断，而是用了非暴力沟通的方法“我们的看法一样”或“我们的看法不一样”。可喜的是这几道题我都答对了。

非暴力沟通的其次步是说出自己的感受，而不是想法，作者也用一章讲了这两者的区分，作者建立了表达感受的词汇表，并说明示弱有助于解决冲突。这个词汇表挺有用的，说实话，感受和想法的区分不像事实与评论的区分那么大，书中的练习我错了好几个。

非暴力沟通的第三步是说出引起自己感受缘由，作者也用一章讲了感受的根源是自己的需求，需求满意了，我们很兴奋，假如不能满意，我们就不爽。

非暴力沟通的最终一步是提出自己的要求，就是要明确的提出详细的要求，这里要区分的是要求与吩咐的区分，同样后面也附了练习题。为了获得对方这四个方面的信息，所以我们要仔细的听对方的表述，必要时要通过提问的方式获得对方的信息。在沟通时不要想当然的对方明白你的意思，同样也不要妄加揣测对方的意思。

强调非暴力沟通并不是委曲求全，要充分考虑到自己的需求，也要擅长表达生气，甚至要用强制力，但作者用更多的篇幅介绍了不用强制力的好处。

作者在书的最终三章讲了非暴力沟通的不同用法，甚至解决是做职业女性还是家庭妇女的冲突，如何找到自己真正的需求，甚至用来治病。其中最重要的是如何表达感谢，分三步：1、描述事实；2、满意了我什么需求；3、我的心情如何。

本书是一个教人沟通技巧的方法论方法，我在与我的孩子的沟通过程中就用了这个方法，我觉得很有效果，我会持续运用这个方法，以提高我的沟通实力。

非暴力沟通读后感9

古人有云“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，一句善意的话会让人在隆冬腊月感觉到暖和，一句恶意的话即使在酷暑季节也会让人如堕冰窖。前阵子发生了一件小事,晚上下班手机没电关机了没接到老妈打来的电话，我妈急坏了，给我同租的舍友发了好多条的微信问我俩在没在一起，事后我回电打给她有点无语的说她胡思乱想，然后我妈立即红着眼睛把电话挂了，我哄了好久才哄好。后来我也有进行反思，在许多时候我们的表达方式是特别粗暴的尤其是在你面对你亲近的人时。在我们的生活中也会常常因为不恰当的沟通方式产生事倍功半的效果，这件事只是一个个例。通过阅读《非暴力沟通》这本书，它让我知道了怎样更有效的沟通。

这本书并不是注意于教我们如何说话，而是告知我们怎样转变谈话和倾听的方式。非暴力沟通在于对“视察”、“感受”、“须要”、“恳求”四个要素的理解和运用，你在视察时要清晰的看到你视察的事物，并且能具体的描述视察的结果，继而可以通过这个结果正确表达自己内心的感受，让彼此间的沟通更加顺畅。我们为自己的感受行动负责，但是我们无法为他人负责，也不用对他人负责。在我们提出要求时，要精确理性。不要把我们的沟通变成自己负面的发泄和倾诉，我们不再条件式反应，而是去明白自己的视察、感受和愿望，有意识的.运用语言，学会用非暴力的方式去沟通，去了解他人，了解自己。

在想明白这点后我很仔细的向母亲道了歉，也表达了感谢和爱意，为我的出言不逊和不知轻重伤了她的心而致歉，感谢她在繁忙的生活中对我的在意关切。我不知道母亲心里会怎么想，但是我心里是感觉越来越暖和了。我想非暴力沟通其实也是对自己的谅解和关爱，现代社会节奏太快，许多人早起忙到睡觉，高压生活让大家几乎喘不过气来，我只须要担忧自己吃饱穿暖都会觉得压力大，更何况为了或者忙于生活的成年人呢？我常常在新闻上或者日常生活里看到因为各种琐事而争吵甚至大打出手的中年人。许多人每天工作了一成天不安，就像一个炸药桶，一点就炸。但其实每个人都不简单，非暴力沟通激励我们直面生活的苦难，充分体会人生的悲伤和内心的需求，就像普希金在诗中所言“假如生活欺瞒了你，不要哀痛，不要心急”。假如他们能相互关怀，意识到其实每个人都不简单，大家都很累，或许彼此之间就能温顺以待了呢。

这是一本于生活于内心都很有很大裨益的书，我已经看了不止一遍，但是每当我心中有迷惑的时候我总是会再次翻开这本书，它总能为我分忧解惑。最终还是举荐大家去阅读一下这本书，这本书值得你花费时间。Ps：看到新闻里曝光前阵子公交坠桥的缘由竟然是因为有人坐过站然后殴打司机造成的，惊羡。

非暴力沟通读后感10

《非暴力沟通》这本书许多年前就买了，对于一个爱读纯文学类书籍的我来说，干货满满的工具书读起来有点困难。因为高一年级的老班们有一个读书会，于是责令自己两天读完——有压力才有动力呀，最终在读书会前1个小时读完。虽然有一种整个吞枣之感，但感同身受也的确帮助我更快的理解了作者所提倡的“非暴力沟通“的方法。

外国人写的心理学的书还是会存在文化的差异，语言翻译的转换让人不简单很快的理解消化。有些繁冗的内容阅读的时候就干脆略过。作者重点谈到日常生活的我们从不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言的确经常引发自己和他人的苦痛，更可怕的是，我们并不自知。作者借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。这种沟通方式被称为“爱的语言”。看到这，谁不想接着看下去，原委什么是爱的语言，莫非我们对最亲的人说的话不是“爱的语言”吗？作者一语蔽之：非暴力沟通就是提示我们专注于彼此的视察、感受、须要和恳求。作者在书里用了十三个章节来生动形象的告知我们如何进行“非暴力沟通”，如何才是“爱的语言”。

1.视察和评论——视察源于客观，评论源于主观。人太喜爱进行“道德评判”，太喜爱主观的标签化，而作者所说的视察是不带任何心情的精确的表述。

2.体会和表达感受。中国人的内敛总会羞于表达感受，于是在揣测中参杂了各种主观心情和臆断，这时候你须要闭上眼睛体会自己的心情，然后精确的表达出来。句式应当是这样的：我感到……因为我……

3.恳求帮助。就是要清晰地告知对方，我们希望他做什么，这个恳求要清楚明白且详细。

4.倾听的力气。当有人求助的时候，你要的不是立即说解决的方法，而是倾听，体会。

5.爱自己。不试图分析自己或他人有什么毛病，而是专心了解自己的须要。作者特殊的告知我们，“不要做任何没有乐趣的事情”，学会用“选择做”代替“不得不”。深化理解我们行为的动机，学会用“我选择做，是因为我想。”这样的句式帮助我们探寻做事情的初心。

6.充分表达生气。在这里最重要的就是我们的心情并不取决于他人的行为，你须要体会，发觉自己的须要，然后满意自己的须要。这时候你的生气才会有价值。

应当说翻完这本书，道理基本明白了，但更为重要的是在阅读的过程中结合自己的生活阅历反思我们日常沟通的状态，哪些还须要改进，比如对孩子、对学生是不是简单一概而论，标签化。在和别人的沟通时，尽量不带着预设立场和感受，尽量保持冷静客观地倾听对方想要表述的内容。一语蔽之，这本书让我们平和心态，成为最好的自己，成为最舒适的重要他人。

非暴力沟通读后感11

在我经验过许多次无法正常与人沟通后，我看到了举荐《非暴力沟通》这本书的视频，出于新奇，也是出于自己的须要，我起先阅读起了这本书。之后我便发觉我出现了许多沟通误区，就犹如发觉了沟通的新大陆。原来沟通不是挚友诉苦难受时，盲目劝慰，一味比惨等等、对于自己看到的事物进行自我认为的道德批判，回避责任等等。

一起先听到这本书的名字时，我很新奇为什么叫非暴力沟通，了解后才知道导致暴力沟通的主要缘由是：你的表达方式忽视了对方的感受，或者对方的表达方式忽视了你的感受。所以沟通是为了更深化的了解和表达自己的须要和恳求，同时倾听别人的须要和恳求，而在表达之前是须要更多的视察，而表达时尽量要以详细事实为主。非暴力沟通其实就是四句话：第一，说出你视察到的事实；其次，表达出你的感受；第三，说明你的须要，为什么会有这样的感受；第四，提出一个清楚明确的恳求。

举个例子：母亲对儿子说：“我发觉这一周有五天你都是十一点以后到家，而且身上有一股酒味。我特殊的难受，因为我希望你不用为了工作如此辛苦。我希望你以后能每周有三天的时候是八点之前回来和我一起吃晚饭的。”看似简洁，实际操作起来的确一件麻烦事。因为我们很简单把想法和感受，恳求和吩咐混为一谈，不知道怎么表达是最重要的问题。这本书拿出许多例子说明，甚至给出了一套合理的公式。对于练习非暴力沟通有很大的帮助。许多例子是在我看来很难处理的问题上，作者通过不带心情的倾听，说出仔细视察到的事实，说明对方的须要，最终再提出恳求，一步步的引导对方去表达，让自己更了解问题的源头，找出问题的解决方法。

由此，我也想到了自己，而当自己心情无法限制，别人又急迫与自己沟通，或者让自己做什么事情的时候，我们应当尽量让自己处在一个宁静的地