我的青春里有

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写我的青春的作文3400字我的青春三步曲17岁，我，中学。“我觉得我的青春有些漫长，或者，漫长得有些可怕。”当我说这句话的时候，兜兜总是先盯着我的脸颊留心研究一番，然后说：“你丫的发育不正常，青春痘还没有美观出来，提防永远长不大。”我想，要是永远长不大，该多好。初恋火柴盒子般压抑的教室里，沙沙的笔声像是黑色的风儿摩擦着空气，发出郁燥的声响。热爱上Q纯属意外，由于我暗恋的是兜兜。这是个机要，只有我和Q晓得。我总觉得那是一段很漫长的日子，我暗恋得极为烦扰，在我将要发飙的时候，Q说：“你热爱人家就去表白嘛，瞅着你的样子，我都要痛楚了。”我没有打理Q，只是在纸上誊抄着同一首诗——我知道我爱你但我不敢说我怕我说了就会死掉我不怕死我怕我死了再也没有人像我这样爱你。这时，我总是很喜悦的，总是一个人盯着纸上的字迹，傻傻地笑着。Q说：“你酸不酸啊？”兜兜说：“挺好的诗，糟蹋了。”Q提防地瞥着我，兜兜持续说：“这诗是谁写的？”我说：“我忘却了。”忘了谁说过，在对的时间里遇见对的人。我想，我和Q就严重属于这一类人。我有健忘症，或者，是我刻意地去忘却那些事。忘却了自己是怎样将热爱从一个人身上转移到另一个人身上，忘却了是怎样向Q表白的，忘却了Q当时的回响。总之，我忘却了全体，却记住了热爱转移的理由。当时的情景是这样的：宁静得有些暴躁的教室里，我和Q静静静地谈论着，无意有一两声不太和谐的嬉笑声淘气地夹杂在沙沙声中。Q说：“你去和兜兜说话，我帮你看看她是不是对你有感觉。”我说：“你怎么看？”Q捋了捋耳边的头发，说：“最了解女人的不是男人，而是女人。”我觉得这句话弥漫了哲理，就相信了Q的话。然后我就对着兜兜说：“我想说……”接下来的事我选择了遗忘，由于当时我难堪极了，依稀记得当时时间都慢了半拍，我合作着时间缓慢地难堪着，Q合作着我的难堪同样难堪着。后来，后来就是应了在对的时间里遇见对的人这句话，我和Q好上了。在和Q相处的一个月里，我只记得Q对我的好，对我的付出，概括是什么事儿表达的，我却忘却了。我想，这是健忘在作怪。在这段时间里，我彻底遗忘了对兜兜的感觉。虽然对兜兜的感觉超过了三个月，而对Q只有短短的一个月。这让我总结出一句话：某些东西，不会由于时间的长短而变得不一样，譬如感觉。我所说的这些，都是半年前的事了。由于我后来随着父亲的工作调动转了学，离开的那天，我和Q在柳树下开头了分别。Q哭了很久很久，我不敢相信人的眼泪竟然会有那么多，仿佛事先就打定好了似的。我想Q当时是想跟我走的，正确地说理应是私奔，由于那天她的书包里藏了好多的钱。我是在被她抱紧的时候无意间瞥见的。我很怕Q说出那句话，所以我草草讲了几句分别誓言，那些誓言是我在琼瑶的书里学的。再后来，Q就哭得更厉害了，再再后来，就只剩下哭了。再再再后来，我溜走了。走的时候，我对Q说了我认为很哲理的话：“有些事情就是这样，匆促而来，匆促而去。不要太在意，好好活下去就行了。”说完，我觉得不妥，又改口说：“不要只是好好活下去，要活得有意义。”我觉得这句话的意思已经被我扭曲了，更表达不出这样的情景下的气氛，遂又改口说：“有些事情，不经意间就从指尖溜走了，不要太在意。”转学我转学到了一所我以前念过的学校，开初，我曾经抛弃过这所学校，贬斥过这里的老师和学生。三年前，我被这所学校公认为天才，理由是我会用各种教科书和资料上没有的方法去解题，去学习。当然，我在这里连续夺冠两年。三年前的两年后，我在全体师生大会上贬斥了学校的教学，老师的迂腐，学生的呆板。之后，我被众人抛弃了。我觉得，理应是我抛弃了学校，抛弃了众人。三年前的两年半后，我又来到了这所学校，校长表现得很大度地说：“浪子回头金不换，好好学习，我们会采纳你的。”我想，原来采纳和好好学习是有关系的。在我来之前，校长将全体的混混召集到会议室，开了一个大会，据说是警告他们谁敢和我在一起，就开谁。所以，我在这里没有挚友。我的班主任被公认为全校最美丽的老师，我也觉得她很美丽，但我特别厌恶她，理由是她也厌恶我。她总是在放学后将我叫到她的办公室里，然后指着一本书上的文章说，你好好看看，对你有扶助。不用看就知道是某某地的某某少年犯罪懊丧恨的事例。我这个时候总是看着她的红色衣服，心里说，你穿这件衣服真丑，你换了我就听你的。可怕的是，她竟一向穿着红衣服召见了我两个月之久，起初，我选择做一块金子。结果，我这块金子终究爆发了。理由很简朴：她让我看文章，我遛了一遍。她问我有什么感想，我说没什么感想。她说你再想想，我说我感觉自己离犯罪越来越近了。她说你混蛋。后来，我被罚坐在教室外面听课，风吹日晒了好多天。在风吹日晒的日子里，我想了好多，想，造成我和她关系这么慌张的理由无非就是我们都想按照自己的想法变更对方。我想从本上变更她，譬如衣服，这是可以实现的，而她却想从质上变更我，譬如我的做事风格，这个想法是不成能实现的。这让我又总结出一句话：男人总是想在本上变更女人，女人却总想在质上去变更男人。虽然，我不是男人，她也不是我心中的女人。那个时候，我没有挚友，没有老师对我真正采纳，没有亲人和我谈心，我觉得，自己可能真的要犯罪了。接着就空想怎样把班主任杀死，每当空想到杀死告成的时候，我就想起了Q，不知道她现在怎么样，是不是已经和别人花前月下了。隐居不知道为什么自己有这个想法，而且还付诸了实施。在教室外风吹日晒了一个半月后，我就离校出走了。我沿着火车的路，一向走了半个月，这半个月，我脑袋里只有吃饱肚子这么一个想法。人的得志感原来是这么简朴。每当路人用异样的眼光看我的时候，我就大声讽刺他们，由于他们讽刺的是一个天才，我想起了Q，又觉得自己是一个蠢材。我流浪到了一个目生的村落，那里有着无垠的黄色麦浪，我在黄色的麦浪旁的一棵树上建立了自己的小窝。我想，自己可能可以成为一只飞鸟。我在黄色的麦浪后面察觉了一片果园，我吃了那里的果子，觉得浑身有了劲。之后，我在那棵树上过了一夜。夜里，我报告自己，就在这里定居了吧。其次天，我早早起身下树，由于这个时候学校已经开头晨跑了。沿着黄色的麦浪的边缘，一向跑到日出。几位下地的村民凝望着我，我也凝望着他们。突然想拥有一支笔，将这一切刻在纸上，那该是多么美好的事啊！第三天，自己编了个题目，自己解答。由于我耐不住闲而无事。我想，这个时候的学校，学子们理应都在头破血流地做着习题吧！第四天，我捉了好多萤火虫，放在丢弃在路边的一个塑料袋里。晚上，将它们放在我的小窝里，就着这微弱的光，我空想着自己身处在晚自习的教室里。第五天，一只鸟儿飞进了我的小窝。我将小窝让给了它，然后，我沿着来时的路，往回走着，走着，不分昼夜地走着，筋疲力尽却仍旧不停地走着。路上，像来时一样，仍旧遇见了好多的人，各种各样的人，有女人，有男人，有老人，有小孩。每当望见一个女人，我都将她空想成Q，然后，持续空想，一向空想到我见到另一个人，或者，下一个人。大约用了几天的时间，我就回到了就读的地方。离开，总是那样的匆促，而回来，却貌似比离开更匆促。在两个匆促之间，我失去了人生好多的匆促。我想报告自己不要失落，哪怕一点点的。在我竭力操纵自己的思想的时候，那仅存的，像是萌芽般的一丁点的失落却将我彻底抛进了失落的大坑，我在这个大坑里，彻底地失落着，尽情地失落着，恣肆地笑着，想着，想着Q，想着我的青春，想着那些消逝的、永存的、正在举行的一切的一切。后来我察觉，这一切的一切，只能，并且也只能停留在时光的倒流中。在我撕心裂肺的呐喊声中，那些青春，却随着轰轰烈烈的火车，远去了。后记：我想用轰轰烈烈的文字去记述那些青春，却在自己的指尖下写出淡淡的年华。点评：在青春的岁月，以老练的笔触，写出了与大多数同龄人不同