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文档简介

本文格式为Word版,下载可任意编辑——一直把她挡在亲情之外原来亲情一直在我身边把她亲情

1第一次随阿东回家,她留给我的印象很好。她衣着得体,手脚麻利,不停地从厨房里端出一道道鲜美的菜,等大家吃得差不多了,她才坐下来,还不停地给我夹菜,这让我受宠若惊的同时,也有一种想融入这个家庭的冲动。可是接下来,我就领教了她的不近情理和尖酸小气。

我和阿东订婚后,他家拿了礼钱,可不久她就让阿东旁敲侧击地问我,你们家不买点什么家具吗?意思是让我把礼钱拿回来买家具。

结婚提上日程后,她给阿东2000块钱,让我们去拍结婚照。老公选了一套中低档的,1680元。谁知回来后她嫌贵,当着我的面让阿东打电话给影楼,让他们低廉点,这是他们的独生子结婚啊,一辈子只有一次,1680元依他们家的经济实力,切实不算贵的。

我心里的不满一点点涌出来,开头对自己满怀期望的婚姻产生了质疑。婚后的朝夕相处中,家里每个人的性格特点更是一点点凸显出来,我察觉,她是一个强势的人,经常发脾气,家里每个人都怕她。听说她以前在我所在的单位当工会主席,可能管人管习惯了,退休了也把这种作风带到家里来了。家里大事小事她都管,大到新屋装修、电器添加,小到买什么菜吃什么饭,都在她的管辖范围。

更甚之,我洗衣服,她也要指导指导,什么不同的衣服不能放在一块儿洗,掉色和不掉色的不能放在一块儿揉,什么我洗衣粉放多了,纯棉的衣服不能用力拧了,天哪,听得我头都大了,我又不是小孩子,什么都不懂。我买衣服她也管,我热爱小款上衣,她说不大方,我热爱七分裤,她说看人家穿长裤不挺好看的嘛,买什么“七分裤七孙裤”的。有次她做饭让我切土豆,我切好了,她又说切得太粗了。总之,我做什么她犹如都看不上眼,从里到外、从头到脚都被她挑剔个遍。后来我都不敢和她单独待在家里,我总感觉她的目光就像X光似的,照得我无处遁形。可以说,我是怕她的,可是这种怕,不是那种敬爱的怕,是厌恶的怕。

书上说,世界上最完备的关系,是母女关系,那么最差劲的关系就是婆媳关系了吧。可我想的是,婆婆和媳妇是不轻易相处,但只要彼此忍让,和平共处还是可以的吧。况且我们都是有文化有学识的人,怎么也不会像那些农村妇女跳着脚对骂的。可是长期以来都是我在忍让,对她言听计从,换来的却是她的鸡蛋里挑骨头,这种精神上的压迫比跳着脚对骂更让我痛楚。

这种生活,也让我颓唐,一想到这样的日子要持续很久很久,我就不寒而栗,可是我又没有手段变更。老公是独子,搬出去住想都别想。于是我就跟她对着干,她不热爱我穿小上衣,我偏买,她说我穿七分裤不好看,我偏穿,棉的,牛仔的,亚麻的,买了好几条,每日穿给她看。她担心排我做饭,我就闲坐着,任她一个人在厨房里忙得热火朝天,心里还为自己找理由,她嫌我干不好,当然自己干了。

这样做,是换得了心理的暂时平衡,可终究不是我想要的,我的心,痛楚,迷茫,消沉,和老公的关系也每况愈下。

一次老公喝醉了,无意中对我说,你知道吗,咱妈开初是不同意咱俩的事的,她想让我找个城里的,可我不干,非要和你结婚。我听了差点气晕。

一切都找到了答案,假设我是城市姑娘,她对我可能是另外一种样子。对她的不满,更加深,我甚至想,到你老了,看你怎么好意思让我侍奉你。

2

半年后,我怀孕了,B超检查是个女孩,我知道他们家都想要个男孩的。她倒没表现出什么不满,可我感觉她内心里挺消沉的,我的心情也一度很失落,本来她就对我不满,这下我的情况更难了。在这种心绪影响下,女儿生下来时很瘦小,只有五斤多。

我身体也弱,奶一向不够女儿吃,就辅佐奶粉。我上班后,女儿就一向由她带,我中午回来喂一次奶。单位事多,上班时间紧,我在家的时间也不多,也没工夫和她斗气了。

女儿一岁断奶后,晚上也跟她睡了。女儿不吃奶了,我中午就在单位餐厅吃饭,想女儿了就回来看看,不想回来就去逛逛街、逛逛书店,挺优哉游哉的。

看来她照管孩子比我得心应手,女儿一向干明净净、健健康康地成长着。我妈妈也经常对我说,你婆婆人是不错的,看对妞妞多亲,除了脾气大点,你忍让着点不就行了。我和她的关系有了缓和,有时候在一起也能说说孩子,说说我们单位的事。那段时间,是我最舒心的日子,我感觉生活正向我期望的幸福迈进。

但是新的冲突接着又来了。起因在老公,他是被惯坏的男人,二十多岁了还像个小孩。以前就是他的单纯、倔强吸引了我,可一同生活后,他的种种毛病都被我不认同。

他奇懒无比,真正属于油瓶子倒了都不扶一把的人。习惯被人照管,洗脚水都让人倒好,不然不洗。饭要端到面前,吃过饭嘴巴一抹就走。没小孩时还好,有婆婆做饭,我一向很轻松,也乐于照管他。可有了孩子,诸事缠身,哪有闲时间侍奉他?我认为,这个时候,是改造他的恰当机遇。

其实,老公虽然懒,却也听得进去道理,可我没想到,正值我的改造筹划举行得如火如荼的时候,拦路虎出来了。我若想支派老公干个什么时,婆婆就插过来说,他能干什么啊,我来吧。有了她的撑腰,老公更是有恃无恐,变本加厉地懒。我对他消沉了,对婆婆也消沉,有她纵容着,怪不得老公这么懒惰这么自私而且没有责任心呢。

公公是个好脾气的人,他就经常对我说,阿东是被他妈妈惯坏的,你别惯着他,得管着他点。我心想,我是想管,可我管得着吗?公公在家里说话也没地位,经常被婆婆吼得灰头土脸。

她的坏脾气随着年龄的增长有所变更,但还是热爱管这管那。所以我对她的感觉时好时坏,她照管女儿时,我心怀感恩,可是当她挑剔我时,我心底的不满又翻腾出来。

3

女儿两岁时,我又怀孕了,检查出是男孩的那天晚上,一向俭朴的她带全家去吃狗肉火锅。这让我心里得意的同时也鄙夷她的重男轻女,我怀女儿的时候怎么没见她表示什么啊。

儿子生下来四个月就断奶了,后来就一向跟她睡,女儿跟着我。就是这个时候,我察觉女儿的脾气分外不好,倔、不讲理、热爱打人,是一个浑身都是毛病的小孩儿。

我抉择要把女儿的性格转变过来,用我温文尔雅的脾性潜移默化地变更女儿,可真正实施起来,我察觉并不简朴。两岁多的小孩子,讲道理听不懂,又打不得骂不得,真让我头疼不已。有次,她的要求没有得到得志,就开头大哭,后来躺地上撒泼打滚,拉都拉不起来,我恼了烦了,一巴掌扇过去。几天下来,心力交瘁。更为可怕的是,在与女儿的对峙中,我察觉自己的脾气见长,凡事不顺心了不顺眼了,心头的火就“噌噌噌”地往上冒,逮住谁吼谁。老公说我,你更年期到了吧,怎么老是凶巴巴的。

后来女儿怕我,老公也怕我。我也察觉自己越来越像她,原来我也会高门大嗓,我也会河东狮吼。也就在此时,我突然间有点理解她了,生活琐事那么多,公公又是甩手掌柜,事事需她费神,大人小孩的穿衣吃饭都需要她费心打理,脾气怎么会好得了?而她对老公的溺爱纵容,在我相继有了一儿一女后,也找到了答案,有哪个娘,不是把自己的孩子留心肝去疼的?

同为女人,我第一次理解了她作为女仆人在家里的地位,她梦想家庭和气、富足,但家里人都是拿死工资的,没有做生意的,自然没有大钱入账,所以只能俭朴,却被我认为是小抠。她梦想孩子吃得好、穿得体面,走出去被人看得起,所以对孩子的穿衣戴帽都讲究美观大方,这也是无可厚非的。而我却一向用一种批判、挑剔的眼光看她,却没有看到她为这个家庭所付出的心血和汗水。

我第一次为自己的狭隘自私感到了羞愧。

不久后,一个要好的挚友来玩,聊起家长里短,说起各自的家庭,挚友叹气说,唉,全日忙得要死,婆婆在老家,孩子没有人照看,看你多有福。我撇嘴说,有什么福啊,一点自由都没有。然后絮絮叨叨地说起对她的不满。挚友笑着说,你真是身在福中不知福,你在家做饭吗?刷碗吗?买菜吗?挚友一连串的问话让我一时说不出话来,我喃喃地说,很少做饭,碗根本没刷过,菜也是无意买,也都是我和女儿最爱吃的。挚友接着说,说实话,我们几个挺羡慕你的,两个孩子公婆照管着,看你皮肤多好,双手也保养得水嫩嫩的,假设你每天都被孩子的吃喝拉撒、做饭刷锅这些琐事缠身,看你哪还有闲心保养,你现在啊,还像个没生过孩子的大姑娘。

挚友走后,我坐在桌前,再也静不下心来,结婚几年来的生活镜头似的在我眼前轮番上演。

4

我想起来,她有夸过我的时候,那次我一不提防大笑,老公指着我的嘴逗女儿,看你妈妈的嘴,咧得大不大々她马上驳倒,哪点大,哪点大,莉笑起来很好看的,像影星马伊俐。莉是我的小名,结婚后她就自然而然地这样叫我。

她说过我比老公勤快,还有我和孩子吃不完的剩饭,她会不嫌弃地吃掉,我想起来我妈妈都没吃过我的剩饭呢。

我想起来,生完孩子后她对我的照管无微不至,我身体康复后她照旧习惯性地把饭端到我跟前。而我又给她端过几次饭啊?

大冬天,她坚持自己洗尿布,手冻得裂开一道道口子,用创可贴包住,还是该干什么干什么。她对两个孩子的照管,永远比我尽心尽力,零食要最好的,衣服要纯棉的。儿子病了,她比我还心疼,一个人抱着上医院,楼上楼下地跑。

我想起来,她几乎没添过新衣服,有时我买给她,反而被她数落,乱花什么钱哪,我又不出门,穿什么新衣服,再说,抱孩子也不便当。可是我听她说起过,年轻时她也是一个爱美的人,现在她的衣橱里仍有几件时尚的外套,她无意穿一次出门,照旧是风韵犹存的妇人。我知道,她是怕花钱。有好几次,我打定扔掉的旧袜子旧内衣,不知什么时候被她翻出来,缝修补补后持续穿。

我想起来,她从来没要过我的,钱,可是儿子喝的奶粉都是她买的,买的也都是贵的、好的。她俭朴,可对孙子孙女,她从来都不吝啬。

或许她曾经是不合意我,可是在我嫁入他们家后,她就从心里接纳了我,把我当成家里的一分子照管着我,也像妈妈挑剔女儿般挑剔着我。她对我的好,曾一度被她的坏脾气

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