笑话档(适合发给心爱的女孩的哦)

11/11ﻫ3.小妹正上高二,处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家,电话响了，“找周ＸＸ.”一个大男孩怯怯地说。ﻫ“她不在家，你姓什么呀？"我赶紧问道。ﻫ“姓魏。”那边的声音更小了。

“魏什么？”我有点得寸进尺。ﻫ“为什么？”那边显然一愣,接着“不为什么,因为我爸爸姓魏！”1、我大爷家有一妹妹,昨天去我大爷家吃饭,就我大妈在家,看到桌上有俩手机，一个很好看，就指这那部问我大妈：“这谁的手机？”我大妈：“你妹的！"我晕，好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：“那这个呢？"我大妈：“你大爷的!"我去。。。。这顿饭亏可吃大了！!2、方舟子质疑韩寒的文章,有没有考虑过马伊琍的感受？3、把“宫”、“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年,雍正追过的女孩》～～～４、办公室一男同事新入手一款HＴCG8手机.一天办公室突然冲进一女同事,对此男道：把你的Ｇ8拿出来给我看看，我要买.全办公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈裤子道:哎奇怪了,我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了。。.全办公室情绪失控。。.5、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？"“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了……６、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？昨天二七路论坛一网友回帖:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐!7、昨天回家的路上,出租车司机说了这样一句话:感动中国，十年了都是百姓感动政府,什么时候政府可以感动百姓?8、【举报央视造假】央视这几天总是报道名不见经传的网站，说它是全球最大社交网站，叫脸谱(facebooｋ），要在米国上市了，一下估值几百亿，但输入这个网址,连登都登不上去啊，技术这么差还称全球最大？还能估计几百亿？央视的人肯定收了这家不入流烂公司不少钱才写出那样的报道的，大家要举报cctv！9、世界上两件事情最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫老婆.1０、明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了.姚明说:我也不需要验票。说完,抬腿跨过去了。郭敬明说：咱也不用。说完，走过去了。11、邻居家暴,女人被打得哭天喊地,死去活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回.妻子怒声质问，你个王八蛋见死不救就算了,为什么还不让我去?丈夫理直气壮地答道：一，别人家务事我们不干涉，二，以后万一我揍你,也不希望别人来干涉。１2、北京机场售票口，一老外:“你～好，票，tｏ～荷～兰"……两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场【4条人生真理】1、你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿.2、所有可爱又善良的人读到第一条真理时都在试。3、第一条真理是假的。4、你正在笑，因为你也是一位可爱又善良的人.31、你有没有碰到过这样的情况？老妈：快出来吃饭！你：来啦！…………老妈:快出来吃饭了呀！你：来了啦！………你:来啦，饭菜呢?老妈：快好了！你：…37、【高数的由来】据说在1669年,牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿大部分教职工薪水已欠数月。为解决此问题,牛顿潜心研究创立了微积分,将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修直到通过。很快教师们的工资发了下来.。。。3、空调遥控器忘记放在那里了,找了一圈以后无奈在百度上输入"空调遥控器丢了怎么办”，结果第一条结果就是：”看看是不是放在空调上面啦?”顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在!度娘你果然是万能的！4、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了，给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”６、一个男生很喜欢那个女孩，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打,终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说：你到底喜欢我什么阿？?？我改还不行？男生说:我就喜欢你不喜欢我,你改啊!！1、今天下课十分钟,老师突然问一句：你们班有谁抽烟的!一同学弱弱的给了老师一包,老师大乐，说:同学，你叫什么,期末加五分ﻫ

3、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。ﻫ我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”

那边就把电话挂了。ﻫ过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。"

我妈说“我电话上没有９。"ﻫ那边说“怎么可能？”

我妈说“你不是语音吗？"

那边把电话挂了。ﻫ评论：以后对这种骗子可以用各种方法气死他

ﻫ

3。老外游莱芜,遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说:俺莱芜有！老外晕倒！4．军事演习中，一棵炮弹打偏，落在老百姓的农田里。部队领导派士兵前去查看，只见农田里站着一位老农民,衣衫破碎,满面漆黑，双眼含泪，说到：“我不就是偷棵白菜嘛，犯得着用大炮轰我吗？”开心一刻笑话精选5.一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭,莫再前进！"ﻫ他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富,便照样前进。

不久,他走到一座断桥边.不得不回头.当他回到刚才放置路牌的地方时,见路牌的背面写着：“欢迎你回来,傻瓜!"

7、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起,您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。”ﻫ牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。"ﻫ男子：“没错，我知道。”

牙医：“那你为什么还上这儿来?"ﻫ男子：“这边灯亮着。”5.一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行"。6．某晚，一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!ﻫ女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！7。一日，我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了9。某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。.”

然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．ﻫ一同学忙说：“我不怕脏.。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净

教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指..。”10．有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话,得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩，与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了１0年了,可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!"

结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧～”１1．一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头!问道：1＋1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久战战兢兢的回答:等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里冰冷的说了一句:你知道得太多12.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说:没有。ﻫ过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了．ﻫ老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……１3.一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。

第一个男士把苹果射中,他说：“I'ｍ罗宾。"ﻫ第二个男士也把苹果射中,他说：“I’ｍ后羿。”

第三个男士不小心把公主射死了，他说:“Ｉ’msorry．.．"14。某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。15.空姐劝乘客系安全带

“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。"ﻫ问：“那系了安全带的那？?”ﻫ答：“没事,都坐的好好的，跟活人一样.”16.某学校新建一雕塑———少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高:读书顶个鸟用！17.男女朋友一起去逛街,ﻫ女朋友：哎哟，脚好酸哦。

男朋友很紧张:怎么了？是不是踩到柠檬了？18.父子二人坐公交车.

儿子：爸爸，什么时候到啊？ﻫ父亲：停了就到了.ﻫ儿子：什么时候停啊？

父亲：到了就停了。19。狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子:“再哭，就把你扔出去喂狼ﻫ小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!20.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了.ﻫ第二天,小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫：

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！21。某君第一次坐飞机，恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看，大叫：”哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样。！”ﻫ邻坐道：＂那就是蚂蚁，飞机还没起飞.＂22．某精神病人在写东西,医生问："写什么呢？"

＂写信．”ﻫ”写给谁?"

"我啊．＂ﻫ”写的什么呀?"ﻫ"白痴,我还没收到怎么知道!?"2３。某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀?”“不用谢，我是雷峰”2４。小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。25.部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。”

“这算什么!”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方,在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”26。一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿,憋不住放了个屁，酒鬼说：我*!怎么又起了一瓶！27.两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?乙说:能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？28．夜，妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣，妻问:干吗?夫问:你干吗？妻答:明天考驾照，练练挂档。29。老师：“小青,皇帝的自称是什么？"ﻫ小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。ﻫ老师：“那么皇后呢?”

小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然,灵机一

动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇.尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款！如不成功请于本信息中心联系,中心网址：三达不溜点不吭你吭谁点靠姆。鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开.水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说:都快熟了还这么多废话.。一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳.”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员:“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６0０!"我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来.于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来:“谢谢你的坦率.”乞丐：先生,给我一百块钱买点方便面吃吧。

路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱?

乞丐:不是啊，可是买批发的便宜啊.考试结束的铃声响起，老师开始收卷,小明神情慌张地在考卷下塞了1000元,外加一张纸条，上面写着“10元1分”.到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。杰克骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纷避让．警察阻止他.

问:“您为什么骑者这么快？”杰克回答：“对不起,我的刹车坏了，所以我想尽快骑回去修理，以免发生意外．"!”飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水",猪也学鹦鹉,对空姐说：“给爷来杯水"，空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧，爷会飞.”大街上,两个男人正在吵架。

“你是一头笨驴！”

“你是一头蠢驴！”

行人劝道:“都是一家人，何必伤和气呢?”从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。ﻫ鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的,那么我来拷问你几个问题吧。ﻫ鱿鱼很开心说:你拷吧，你拷吧！吃完晚饭后,在阳台抽烟,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动:“流星!”

于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台!

忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇！流星！快许愿……"２0年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”有一精神病患者总认为自己是老鼠,在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？患者:我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？“大夫，快给我看看病吧,不知道怎么了我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球.”“哦，那你把这药吃着试试吧,一天三次.”“丈夫，我从明天开始行吗？"“为什么？”“因为今天晚上是决赛……"这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空！比天空更宽广的是考试范围！!！全世界所有的香水品牌,都别吹牛逼！谁敢拍胸脯说它们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们！o^小呆:“知不知道吃什么对眼睛有益啊？”毛毛：“吃鱼对眼睛有好处。”小呆：“那都是骗人的,你也信啊!"毛毛：“那你有没有见过猫戴眼镜呢?"＾ｏ^宿舍一般都是早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所;下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看；晚上就像疯人院,又哭又笑又乱叫;半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。o^太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度,而孙悟空是石猴，成分二氧化硅,熔点16０0度，炼不掉！懂点科学多重要！ｏ^路遇两老人下棋,小马在一旁观战,盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！o^一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”^足球羡慕篮球:“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的.”篮球：“我才羡慕你呢,被那么多人追求，追我的人就少多喽！"^ｏ^去医院体检，医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊。”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。"o＾语文课上,老师让小明用“长城”造句.小明答：“长城很长.”老师不悦：“不行，再造一个!”小明更不开心，把头一扭:“凭什么，我又不是秦始皇！”

老师催促学生交作业。他扬了扬手上的练习簿,问：“都交齐了吗，不会有漏网之鱼吧?"有位学生怯怯地回答:“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”，有一种选择题叫“看上去都对”，有一种填空题叫“全都不会”,女同学们，碰到给重点的老师你就嫁了吧位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得在我们餐馆里,那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”ﻫ服务员