大学三年心得体会与总结

本文格式为Word版，下载可任意编辑——大学三年心得体会与总结3年了，我一向没有再写过日志了，倍感有些目生，但我还是想在这里说说，我这3年来的体验，3年前，当我还还在打定高考，我一向憧憬着，大学里会有着那么一群人，像我一样瞭望人海中的女生，梦想能找到一个活蹦乱跳爱闹腾的女孩子，我很糟糕，在高中3年真的是个耐不住落莫的人，没有了初中吃喝拉撒都粘在一起的唯一的兄弟，每日徘徊在节奏飞速的校园里，每个人都很忙，每一个人容许多看我一眼和我多说一句话，由于每一分每一秒都很名贵，于是我一个走读生每日每夜，每天查看着身边的人，逐渐地我热爱上查看身边的每一个人，后来我察觉每个人的特点就像一本很难读懂的书。

今年我大二了，逃过课，派过传单，挂过科，加入过比赛，加过社团，拍过拖，失恋过，失败过，悲伤过，振作过，堕落过，被拒绝过，坚持过，一切一切都是我以前很想做的，尽管我知道那不好，我只是想体验，那些从来没有体验过的生活，想过叛逆，可是我没有手段忍住面对父母的那句“不孝”条件反射地掉下眼泪，不管我的人生再怎么失败，不管我做了什么错事，父母永远无法否认的是这孩子唯一还好的是孝顺听话。

关于我的大一我就只记得这么几件事了，第一件，我的高数很差，不知道为什么我越来越怕动脑经了，久别多年的60再次浮现在我的眼前，而我却没有当年那样在乎了，这是我最厌恶的自己，可我犹如很难变更了，就是在这些过后，我才意识到，人是有擅长和不擅长的，一个人不会什么都很优秀，要了解自己，才能走的更好。其次件，我参与了学校的羽毛球院队，在这里我结识了有一批心爱的小伙伴们，在这些打球的日子里，有了机遇比赛表示自己，明确地熟悉自己，经过伤痛磨折的我不再像以前一样好胜了，反而我更梦想别人进步的比我快，我是真的跑不动了，我想望见的是大家都在急速的进步，变得更加团结，这个团队越来越温馨是我的目标，终究我们才刚起步不久，未来的路还很精彩，等着你们去走。。。第三件事，我体验了20年来真正意义上的初恋，xx年11月8日，我结识了她，进展的很快，由于彼此都对对方有感觉，多说无意义，一个人的外表纵然重要，但是不能被外表所迷惑，假设是由于一个人的外表而走近她的身旁，那么请不要随意扰乱别人，我的初恋告成在于我知道要争取才有在一起的可能性，而我却失败在太专心，以至于感情越深，到结果剩下的是赤裸裸的厌恶，当我在慨叹一段感情多么美观的时候我没望见它的脆弱性，她的好，在于心胸宽广，不会记仇，容许为别人做事，纯真无邪，会很轻易被坑骗收到伤害，可是仍旧那样不设防，什么都依我，虽然显得与周边的人格格不入，但她还是努力去融入，而我呢，像我妈教的一样，看人说话，随机应变，害人之心不成有，防人之心不成无，简直就是个心机很重的人。一个是爱说话的，一个是几乎不会说话的，一个冷一个热，虽然我知道那时候怎么过来的，但终究是过去了，由于客观理由，我被迫要和她分手，我20年来第一次为了她和我的母亲对峙，眼含泪水向我的母亲诉说我的心愿，我只想完整的去爱一次，为什么总是在最开头老天却对我开这种玩笑，我向全体我相信能给我答案的人倾诉了，理性派的无情冷酷地说理应分，要多为了家人和自己考虑，感性的说在一段感情里没有对错，只是不适合罢了，然而遗忘对一个人没有那么简朴，思念会让一个人消瘦，消极，为了对她好，我抉择做一次坏人，说尽一切她的坏话，她会恨我，我也会更轻易压服自己忘却她，全体的错都让我一个人背就好了，让我做一次坏到骨子里的男人，假设她很恨我，那么我该感到欣慰，她没有令我消沉，她经过这第三段相信是该真正明白爱一个人理应是怎样，我没有资格去评论她的未来，由于我没有给她需要的东西，没有教会她怎么去和世界打交道。

大二，一段新的体验，xx年9月20日那晚，感谢放某人鸽子的那位好人，因此，我与熊孩子结缘，一开头我也是感叹她的身高，比我想象的还要“巨人”，起初我一般理应有所压力，但是在和熊孩子走内环闲聊的时候，我无形之中察觉，她身上有着什么深深吸引我的，我迷上和她说话，和她打闹，就连吵架都那么过瘾，五年了，我知道，我要探索的人她展现了，可是我不确定她是否厌恶我，我甚至不知道该以什么方式走进她的世界，由于她的戒心很重，所以我想她理应是体验过一段感情，还有性格很特殊与常人不同，相信有着非一般的人生，那一晚，听了她的成长环境，我觉得好想好好去珍惜她，给她理应得到的爱，她身上的心上的伤好多，但她选择去保卫，多么固执的一个女孩啊，所以那时我抉择，不管她是否会采纳，我都会对她好，绝不再做一个傀儡，尝试过，像一个成熟的男人去和她相处，可察觉她并不是一个讲理的人，我不得不给组了她面子，所以我一向处在劣势，她处优势，不然？楚河汉界，我再也不用见她了，由于见识过一次，差点就失去她了，我就只能屈服，和她的相处很简朴，只需要一个调侃她的理由，她就容许和你闹，假设她不在意了，说明她心情不好了，而我能做i的只有等，由于她不容许别人惦记她，其实这一点才是她真正的好，你对她好，她都是看在心里的，只是她意识不到，直到她意识到了才骗自己，强迫自己去做与她的直觉相反的抉择，她的心爱也在这里，自相冲突。xx年10月20日，一个月之后，由于她病了，要打好久的点滴，我什么都没想，只知道我该去看熊孩子，在她需要的时候陪在她的身旁，甚至不知道陪她时该和她说些什么，但是和她相处的是出人意料的自然，连我都质疑，我们确实还不是男女挚友的关系，熊孩子病了的第三天，我猜理应没有人去陪她了，所以我偷偷地跑了过去，第一次看到她熟睡的侧脸，差点就想拍下来，不过我想以她的脾气估计会拔针追我几条街，然而想着这些画面，心中涌出莫名的幸福感，可她见到我的时候却责怪我为什么来，害她打赌输了土豪汤，假设一次痛打换一点好感的话，我梦想就这样一向下去，可能她没有那么的美丽，可能她还有那么点高傲，有着恶魔的双手，却藏着天使的温柔，不完备的完备女孩，是那么更加的，我不会再和以前那个初恋的男孩一样轻易说出那三个字，我想用时间来证明，假设我能顺遂挺过你说的三个月，其实我知道你为什么会在这上面加个期限，你我深知一切都是有保质期，我确实是一个花的人，前提是我在没有遇见一个能深深吸引我的人，熊孩子，可以去