高三复读生励志演讲稿

高三复读生励志演讲稿篇一末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。觉`聊天`看漫画`吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑`在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，

似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我，有历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，

天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出

E=mc

的平方，一年可烈烈的爱情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。

科班——本科上线是三人是。本科上线三人是个什么感念?当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文的名字。

那真是我一生中写得最好看的一次。多人问我怎么回事也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第

12

名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12

名和

120

名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，

她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说："这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。"然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一然后继续："我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学点风险都承担不起，因为，在你心底，你对知道根本就没有把握全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。"你只是懦弱`````````"。当那么一句话："你只是懦弱。"

她是正确的。达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在

日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不

365

天来

一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就子收回来，谈何容易?常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一就是不信我真的去做一件事情

的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。I

Believe

that

nothing

is

impossible.然后，我迎来了那次期待以久的

期中考试。至今我仍记得考完恍惚想真的考完了吗?为什么心里空空的没有着落

?那的确是我一生

我此后

险太大，我怎么安得下心?其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全校第一。你永远也无法想象那个结果于

我而言多么重要。知道成绩的时顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing

is

impossble.处处我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的

方法说白了都是没有

方法的。只有一个词：刻苦。高三复读生励志演讲稿篇二那段艰苦时光。那是

1989

年的

8

未眠，以至在考场上精神萎靡，其结果可想而知：班上

52

名同学，考取的

42

名，仅有

10

人落榜，其中就包括我。

8

月的盛夏对于我来说是灰色的。大学对于我只是一个遥不可及的梦，我决定复读。番深入的思考后，做出一个惊人的决定：不上任何补习班，一个人在里的学习方式很不适应，而其他的高中，教学水平都不会比它更强。过度紧张，二是学习方法不当。我是个爱独立思考和钻研的人，个性强去迎合，很难会有好的效果。在父母的反对声中，我在家里专门开辟了一个属于自己的小屋，

把被褥、参考书搬进去，我便躲进小屋成一统，开始了一个人的"自修"，我称之为念"高四"。哪里，再针对性地制定了详细的复习计划，并严格实施。在我的计划中，规定每天学习的时间不得少于12

小时。也就是说，除了吃饭睡觉，我几乎每天都独自沉迷于书山题海，没人交流，励自己，要坚持下去，要战胜寂寞。就这样，我每天早上天刚蒙蒙亮实在厌倦了，就翻翻小说。他偷到一本书，是本枯燥的象棋棋谱，虽然以前他对象棋毫无兴趣，手平分秋色。这个故事极大地鼓励了我。我想我就是那个犹太人。我

真发现原先令我烦感的数理化竟蕴涵着无穷的妙趣，那一个个定理，还可以借助它们来解决很多难题，这令我学习的兴趣大增。此时，读书算题对我来说，竟成了一种乐事。我一个人自学，遇到难题后没人可以帮助，只有靠自己冥思苦想。由于产生了学习的兴趣，每当在经过一番艰苦的思索，把难题解开时，那喜悦真是无法形容。我真的着迷了，仅管当时对于年仅18

岁的我来说，有太多的事了，终日躲在小屋里不见天日，我的脸色变得苍白，但我精神头儿却出奇的饱满。然拒绝，父亲与我大吵一架，但最后尊重了我的选择。看到父母那忧虑的眼神，我不知道怎么去安慰他们，只有投入到学习中，我才会忘却烦恼。高考的失利使我变得坚强，在孤独中一个人苦修，使我练就个更高的层次，更重要的是我对自身能力的肯定。这时，上大学的愿

也能掌握某种技艺，成为某行业的行家里手。习。为了适应考试，剩下了日子我就每天在家里自己模拟高考，训练实战能力。我按高考规定的时间，做了一套又一套的卷子。渐渐又摸大帮助。经过几十次的模拟后，分析着自己作为判卷老师，按严格得甚至有些苛刻的标准批下了的分数，我的信心更足了。7

月

6

第二天果然精神焕发，正常发挥。高考后的第

2

数后再说吧，我却说我肯定能考上。收拾停当后我才发现，一年来我自己实在是付出的太多太苦。

天，办事员们听说我是在家自学后考上大学的，都颇感诧异，因为我之情。我已不再是他们指责和担心的不孝子孙，成了家里人的骄傲。压力。正确的。每个人都有适合自己的方法，不要生搬硬套别人的东西，要对自己有信心。这就是我用实际行动证明的经验。以后，每当遇到困难时，我都会不自觉地想到自己18

岁那段难忘的"高四"岁月，并激励自己，战胜苦难。那段时光，将是我一辈子的美好回忆。再来吧。我相信，只要自信、自强，每个人都会成功地走出属于自己的路，书写出一份独特的人生答卷。高三复读生励志演讲稿篇三

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我

表现得无点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪成败的力量。个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至

N

模，每根神经都被情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏

是徒劳。-------会是

徒劳么?当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进

书本，埋进

试卷，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上 纵横开来—————上帝，我

是个女孩子啊。上帝无言。无言微笑。微笑告诉

我，你，心甘情愿。是

的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉想不再"美人如花隔去端"，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。

踏入考场的时候后我很平静。"尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。"事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。考完后走在回家

的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的

东西却越发清晰。这在科学只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键代价。上帝对每一个人都是平等的。事实上我

怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段

午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的

坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会