那些心伤的事

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那些心伤的事

内容或许有些消极，但我终是好意，面对我的家人，故事，但却多了那么多异样的感情，还记得一句话“时间会给我答案”，但不知为何总觉得时间貌似并不多了，若是以前的我，并不会有这种感悟，或许家暴吧，梦想大家读完吧。

第一次动笔，却是这些不太好的东西，只是梦想大家了解一个故事，一个我的故事，看下去，梦想我差的文笔对你终究有些感想。

我的家庭并不丰饶，或许说是拮据吧，要知道这样对一个孩子的童年貌似有着多少的影响，这也是我的不满吧。也不能说怪父母，他们已经把最好的给了自己的孩子，哭泣的不只是不满的孩子。中午的时候，我们三人还是坐在一起吃饭，爸爸总是爱开玩笑惹妈妈，我也忍不住爸爸的幽默，或许话语有些粗俗，但终究是自己的爸爸，不敢出言相告。可是谁也不知道，情感总会莫名变化，来之快，变化之大。两人还正言聊着生意，我一旁看着，也是一种享受。

可能是我太童稚，这般年纪还挂念着网络嬉戏，全日就是玩，父母屡屡奉劝我却当耳边风，也导致如今的自己。或许废话多了，该入正题了。

夜晚来的很快，在那几局嬉戏的快感中渡过，殊不知父亲已经睡醒，在身后玩着手机，突然开口：“你妈今天怎么那么晚回来，八点了吧”“差不多，平常也是这个点左右回来”我随意敷衍着，持续我的嬉戏，屏幕上看到爸爸的脸，欲言又止，是想叫我多学习吧，但是心有力而缺乏。以前的他，身子还硬朗，会强行把我弄开，让我学习，而现在却已经无力。中间有着大量类似的对话，大多是对妈妈还没回家的质问，就不多做表达。妈妈回到家中，已经八点四十了，爸爸带着不爽的语气询问，妈妈也没多做解释。然后我出去办点事，回来之后就见到妈妈坐在外面的车上，进到屋里，有些凌乱，就明白了。又要一场闹剧。

多年前这便是我的家常便饭，那年才约莫四年级吧，爸爸妈妈就开头吵架，从一开头的小超到大吵，知道一天一小吵，两天一大吵，这并不是浮夸，切实在我身边发生。那是幼小的我心中不免弥漫惧怕，他们休架最多也就三天，过后又是嘈杂无比。那时的我对比热爱妈妈，也就偏袒着妈妈，也不懂什么男儿情怀，他们吵架的内容几乎一致，都是爸爸醉酒后自己想象妈妈种种行为的企图，认为妈妈在外面偷人，这也是后来才懂的，当时自己也（MEIWEN.COM.CN）有些理智，袒护妈妈，爸爸总是会有这句“孩子，你现在看着，听着，我……”烂耳的话，而我感想不多，在我眼里，每次都是爸爸醉酒后的话，每次两人闹得不高兴，从沉静到大骂出口也不过一个月。所以自己多少对爸爸产生恨意，他总说我不明白，不懂。

过了一年，五年级了吧，我也记不清了，我就是这样渡过了家中时光，大量人质疑，这种状况怎么可能持续这么久，我当时也很惊疑，甚至佩服，能够坚持不懈每天吵架，这或许都能拿诺贝尔奖了吧，只是不太光辉。其实我也曾爆发过，在家中，在学校，直到老师我向老师坦诚，叫了家长来谈，这对于家长来说并不光辉，家事被学校老师知道，记得那时老师叫我与爸爸拥抱，我竟然不敢动分毫，还是他自己靠上来的。而这种宁静却只持续了几天。

又过了一年，他们两人的关系已经恶化，到了动粗的那种地步，场面简直是深仇大恨，我那时任然只是怪罪爸爸，终究每次闹剧都是同一个剧本，什么“你就是想搞死我，你那些话什么意思，你外面那个是谁…………”最终让我总结出来，爸爸有疑心病。多个场面不能忘却，甚至我生日两人也不停顿，期末考试前一晚也是闹得鸡飞狗跳。那时的我很怨恨，终究明白哥哥的苦恼，当然我觉得他比我好些，对比爸妈开头大闹的时候他已经上了初中，但每周回来都会上演依旧让他发怒，但我切实从小起，在读的人可以想象，一个思想观念在形成的过程受到这种影响是多么的恶劣。这也顺遂让全校老师熟悉我，那是的是不知天高地厚，嫣然成全校的好学生变成了小学大哥，极其恶劣。而爸爸了，我也曾拿着刀站在他面前，曾经帮母亲骂他，不过后来随着年龄的增长我竟然会帮他说话，尽管是极少数的。

我们一家人不仅一次坐下来谈离婚，哪个孩子跟谁，那时哥哥特别冷淡，随意他们，他还说加紧离，让我和他跟妈妈一起。不过那时的我性子软的人，想起爸爸对我的好，又不想离开的。当然，没有一次告成，不然我也不会坐在这里写写我的感受，也是对一些类似的挚友的抚慰吧。

扯多了，里面太多的心酸无法用语言来表达，若是我全道出来，估计论文也不为过，太多的恶劣的东西，家暴围围着我的童年。梦想诸位能够理解，回到今天，我回到家中，看两人的表情就不对劲了，接着两人又开头对骂，我做回电脑台前，任他们闹，做我自己的事，不显露表情，内心也没有波澜。不过唯一让我侧目的是，这是的话题是妈妈不会安置时间，才回来那么晚，我了解到，这个问题我不在的时候已经议论过好多次，妈妈忍受不了每日的爸爸训说，试问一个人每天说你的不是，还是同一个，我是会跟他翻脸的。同样，这也是此刻妈妈的行为，不过听到后面，有些触动了，爸爸的生意刚有起色，一把年纪，命都豁出去了，每天下午四点睡觉，晚上十二点出门，然后就是一全日，每天也就一顿饭。今晚也正是爸爸由于等不到一顿饭而产生的冲突。一开头妈妈的回响特别强烈，歇斯底里的叫喊，我都觉得心寒，重来没有见过妈妈那么惨，那可以自己的妈妈，但我却没有上去抚慰，由于我知道，一旦我这时候出去，爸爸那边我就不好表达了。每当这个时候，爸爸总是会用一种藐视，淡淡的话语对答，那是我很厌恶的一种态度，我甚至有打他的冲动。而母亲持续歇斯底里，说到后面，父亲开头袒露，他说拼搏都是为了我和哥哥，不再为了妈妈，以后房子过户给我们，妈妈什么也别想得到，妈妈沉静了，只是在抽噎，说什么自杀也中断了。那时我能想到的，一个女人，跟了一个不争气的男人，起初的喜悦到磨难，煎熬比喜悦多过了那么多年，结果得来一个这样的结果，实在让人痛楚，心碎，这种心情难以体验、想象。想想爸爸，当生意终究有点起色，母亲却如此不合作，直接甩手说不干嘛，那自己多年的心血，投了几万块，那几万块对于曾经好赌，酗酒的他存储特别艰苦，心血遭到了打击，整个人怒了，重复一句话“我把房子弄好了给他们就什么都不管了，你什么也别想得到”。两人都说出了自己的艰辛，一时间我在旁边也蒙了，看来两人都没有错，只是不了解对方，不体谅对方，一个过于强硬，一个爆发起来又歇斯底里。这么多年来我貌似都看错了，想错了。又或许是曾经的我心境不够呢，两人逐渐停顿，我看这两天估计也不会交流，一个梦想破灭，作为一个男性，我能明白，一个男人的尊严。一个坚持多年来得到如此狠心的话，一个女人承受不了。

我拿了些钱，交代他们我出去吃东西，然后留下吵闹的他们，回来的时候买了两盒炒粉给他们。然后斟酌了许久，写下这些东西。整个过程我没有向吵架的他们发表任何观法，或许有人说我太冷酷，曾经我也这样认为我哥哥，但多年在这样的环境中渡过，终究是会这样，再过一个月我就去高职了。长达6年的硝烟，还没中断，我已经麻木，还记得离开的时候见到妈妈趴在桌子上哭，但我却没有抚慰，只是报告她，买了吃的给他们。

现在写些这些东西，只能笼统概括，我的爸爸有诸多缺点，妈妈不懂得如何面对他，而我，从一开头的惧怕到麻木。中间有大量故事，太过暴力、冷酷，现在的我只是有些当年的感觉，就马上下笔写下来，我怕时间久了，我就没有感觉了，今晚只是记得妈妈那揪心的歇斯底里和爸爸的坦白。

其实家暴真的不敢多写，那些记忆太过痛苦，只能说是今天发生的感悟，写下这个，并不奢望多少人望见，只是听说发表文章能让人舒缓些，得到抚慰