关于忏悔的随笔

10/10关于忏悔的随笔关于忏悔的随笔【第一篇】：忏悔那是昨晚的事情了，本该也如往常的一天，但这件事情一直环绕在我的脑海中，久久不能散去，我想这应该是我的良心未泯吧！也许这也是自己的良心的忏悔。昨晚，平常的一天，晚上吃完晚饭后便下去一楼前台值班，都是犹如平常一般没有什么特别的事情发生，接近八点的时候吧，大概的时间回忆起来并不容易，以为老爷爷拿着一张100钞票，问我，你看看，这是不是真的？我的内心里，很多的信息一闪而过，想得最多却是这应该是个骗局，我不要上当，但我看见老爷爷的脸庞的时候，我还是没有拒绝老爷爷，我盯着钞票大概有三十秒，我的手一直没有动，老爷爷在旁边催促着说，你看看，是不是假的吖？从他的语气中能感觉出他的着急，但我心里还是想到，这么着急干嘛？应该是骗局。也许我涉世未深，我还是伸出了手，轻轻的搓了一下那一张有点旧旧的钞票，同时老爷爷的手想松开，我想都没有想，就对老爷爷说，不要松开。老爷爷的手离开一秒钟都不到，也听我的话把钱继续的拿着，我的手也就只是在那一张一百元钞票的身上也就停留了两秒不到，触感传了过来，我感觉挺好的，大概不应该会是假的。老爷爷又问我，怎么样呢？是不是真的？我想都没有想，也没有再次确认就直接答了，是的，是真的。这句话用尽了我所有的力气。我没有看老爷爷的脸，他似乎很开心，说了声谢谢就走了。我过了一分钟后，跟身边的人说，我有点怕，人家说：你怕什么？我说：怕是骗局。人家说：人家是拉客的黄包车，经常在这边，不怕。突然心里悸动了，不过自己很快的便平息了下来。继续的忙自己的事情。今天早上也下去了前台，昨晚的一幕幕在重现着，我想，那钱不会是假的吧；千万不要是假的，想到老爷爷收到一百元假钞票，还给人家几十元，那就相当于人家得损失多少？我想着想着便觉得越来越难受，如果真的收到了假钱，我希望我能补偿老爷爷，这都是我自身的问题。我想在这个社会上不止是我一个人受到了毒害，还有大局部的人都跟我一样，遇到很多的事情都会想着这是个骗局，如老奶奶摔倒在大街上，这样子的事情如果真的发生在我们的身上你会怎么样去做呢？扣心自问…..所以，在最后的时候。我希望那些设计这些骗局的人，能改正自新，让我们这些好人，在以后能够好好的去帮助有需要的人。忏悔！为我自己的行为忏悔。关于忏悔的随笔【第二篇】：忏悔时间花开注定在风中消逝，曾经的记忆，掩埋我那逐渐消散的时间。。夜晚的礼花，照亮了黑夜可惜他转瞬即逝谁记录了我的时间？唯有记忆那些曾经华美的沧海桑田的回忆，在梦中沉淀。梦醒了，睁开的朦胧的睡眼。看那一点一点消释的时间这样的礼花，这样的记忆，看着时间的背景一点一点走远。黑色的身影在灿烂的礼花下摇曳，无力的提起脚步，穿过时间的街道，惊起一路风尘，打破一地的寂寞。那些礼花如此灿烂无法挽留的时间，逾走逾远`````迷乱的记忆，带我们重走时间的长河。模糊中，看到了谁，又是谁堵在了我的前面。未来，一切都无法预知，扭曲的路灯溢出的流光，打乱了心中的记忆。时间，留给我的，是一种无法挽回忏悔曾经的记忆永远无法重现新年的礼花无比灿烂开出华美的妖艳，瞬间消逝！伸手挽留，拿起相机记录下瞬间的灿烂取出照片依旧是那么灿烂！礼花消散之后天空又回到了寂静礼花和时间随着烟雾烟消云散。时间在礼花的余辉中，飘然而去。寂寞的黑夜，你们是否会想起，逝去的时间礼花已逝，颓败的落了一地从此掩埋了我那些支离破碎的记忆！而我只能在新年的夜晚敲打着键盘来忏悔失去的时间关于忏悔的随笔【第三篇】：深情忏悔走过15个年华，眼前的景仍然美的潇潇洒洒。我永远都是抬头望向天空执意想要飞翔的女孩。我永远都是含情脉脉珍惜每一滴眼泪的女孩。可是，母亲的身影，母亲的容颜，母亲的温馨话语。让我久久的，永远只是驻足在了那里。一个含蓄的风景、一个充满爱的套子里。今天。就是母亲的生日，而我只能坐在期末考试的考场里。面对着只有一片惨白而与我消无声息的卷子，无语。我奋力的想要作出最满意的答复，可是我只有忍着心痛、忍着眼泪、忍着昨晚发烧还残防车余的虚弱感；又带着坚强、带着希望、带着走出阴影后向往的光辉；最后我一败涂地、一片迷惘、一下崩溃了的心碎。因为，在生物学科的角落里，我。什么都不会。我惧怕我将逝去的风景、我惧怕母亲想要得到的抚慰、我惧怕关于我如此颓废。车开了、不期待的冷风勇往直前的爱戴着我。冰冷的感觉像是封杀着我的记忆，把我冻结在最悲的场景里。1岁的时候，母亲给我喂奶、洗尿布、照看我。而最为报答，我只有整夜哭闹。3岁的时候，母亲为我买图画书、棒棒糖。而作为报答，我撕烂了书、丢掉了糖。5岁的时候，母亲为我买漂亮的新衣服、新鞋子。而作为报答，我穿上后在沙堆泥土里奔跑弄脏了衣服、弄破了鞋子。6岁的时候，母亲送我去上学。而作为报答，我被老师请家长告诉：您的孩子不写作业、上课捣乱。8岁的时候，母亲没有给我买我想要的东西。而作为报答，我偷偷的从她包里拿了钱。11岁的时候，母亲花了很多的钱为了只是圆我去夏令营的梦。而作为报答，我没有想到给母亲买什么、甚至是打一个电话。12岁的时候，母亲天天唠叨我让我早早回家、说女孩子晚上在外面不平安。而作为报答，我时常玩到很晚、还不顾及母亲急迫的心。13岁的时候，母亲送我和同学们出去玩。而作为报答，我始终有意识的离母亲的距离远一点、怕别人笑话。14岁的时候，穿着母亲为自己精心挑选的衣服。而作为报答，在同学面前，我却无奈的摇头说母亲真是太土。15岁的时候，中考考砸了，母亲花了很多钱还是让我去上了高中。而作为报答，我却像是今天一样在考场里，什么都不会。16岁的时候，我该小心翼翼的去认识自己了、去改变自己了此时，我已泪洒键盘。此时，我只有一种感觉负罪。此时，我除了悔恨自己又能有什么好呢？但是，我却不是一个没有思想包袱的耍叼孩子。我却不是一个人们以为的坏孩子。我也不是一个被老师经常批评的孩子、那么反之，还会被表扬。我只是像他们说的活在自己的世界里、活在不现实的追求里、活在自由洒脱随意的生活里、活在感性与理性相交都引发出错乱的迷茫里。想起昨天，我还嬉笑的对母亲说：“60分万岁！多一分浪费！少一分受罪！〞可是今天，我开始伤悲。难道母亲日夜为我操劳，用辛勤劳动换来的收入，只是让我寻开心？混日子？虚度洒尽。我哭泣了，我无法忍受的人不是别人而是自己。我有多么的卑劣、我有多么的无耻。看了这篇文章的朋友们。你们是否也会深有感触，尽管我没有感受到以后我成人的时候，母亲对我的爱。但是母亲的爱真是含蓄的风景，它永远躲在最微妙的小事里。我们不要错过了，再懊悔；伤过了，再忏悔。有一句话：“树欲静而风不止，子欲养而亲不在〞值得我们理性的品味。关于忏悔的随笔【第四篇】：寂寞的忏悔和你相识了七年的网络生活。习惯了你的问候，习惯了有你的日子。这一切习惯，多么的美好、多么的令人留恋，然而，为什么我不能好好珍惜你我的这份纯真的情感呢。又是一个秋天了，外面的树叶又黄了，小雨在静静地淅沥着。空气象凝结了一样，令我无法喘息。看着窗外寥寥无几的行人，空荡荡的心里又把往事回忆。习惯了听你清脆的笑声，习惯了你温馨的祝福。这一切现在只能在一个人在慢慢的回忆着。烟雾缭绕的房间，布满了寂静，没有一丝的温暖。冰冷的寒气，穿透我的胸膛，令我战栗！回忆你帮助我的点点滴滴，不值钱的泪水再次洗刷着我的心灵。能否洗去心里的污垢，把你复原，留住你的美丽和温馨。做事欠考虑的我，经常做一些令你伤心的事。其实我的本意不想让你伤心，是想为你鸣不平。我不知道你还会回来在看我一眼吗？还会想着曾经给你快乐的我吗？有你的日子，我觉得很幸福很快乐也很满足。这一切却又这样匆匆的离开我了，真的变成了过往云烟。悔恨的泪水，流不尽的相思，只剩下孤灯伴我忏悔！我心里很清楚，你恨我不争气，为什么不能好好珍惜你。可是我没有背叛你，也没有去贪玩，只是想法过于简单。一个错误的举动，换来的是不尽的想念和悔恨。在寂静的夜晚，守住了时间，却守不到你的身影。熟悉的头像始终没有亮起来。熟悉的号码，也依然在泪眼中跳动。按下你的号码，是思念你的情节，一遍遍的按着这些熟悉的号码。心里却又太多不能原谅自己的怨恨！恨自己，不懂得珍惜，就让时间来惩罚自己！一遍遍的听着这首‘思念的雨滴’，伤感滑落心也凄苦。“我愿用相思凝成的真情，换回我们来生继续擦肩。〞关于忏悔的随笔【第五篇】：迟到的忏悔外公写得一手好字，在乡梓也算有有口皆碑的，记得以前，我家的春联全是他亲手写得，虽说在那时染印业已经兴旺了，打印出的春联红的喜庆金的耀眼，煞是惹人喜欢，价格也不贵，几块钱就能买一联，可外公执拗着总是自己写，我心里还笑他迂———人家家家户户都是买的春联儿，整齐又喜庆，又不易褪色，只有自己家的，还需外祖父手裁红字，秾纤宜中地泼洒上几方墨，还要等它风干，着实麻烦。但虽说心头这么想，仍又是裁纸又是拿墨方镇子的帮助，毕竟也不算个麻烦事。那时外公年且古稀，身体也有些不便，有时吃饭提箸，手都在发抖，我疑心他是否能像当年那样，写出一幅行云流水的好字，不过在他拿起笔我便消除了疑虑，只见他有些佝偻的背打的笔直，手握着笔，大概思考一下便果断下笔，挥毫之间，几个遒劲有力的大字就稳稳妥妥印在半边对联上。“与田，把对联放在地上，用镇子压着〞外公对我道，拿的时候我是很留心的，我知道那墨还没完全浸入宣纸，一抖动就可以让这艺术品出现瑕疵。外公不仅写得一手好字，还是一名受人尊敬的语文老教师，从解放初到1990年，期间除了被带高帽暂时离职外，近四十年如一日的在讲台上，送走了一届又一届的学生。他教语文教得很好，外公出身在地主家庭，小时候念过私塾，积累了许多古典文化，又写得一手好字，在那个知识匮乏的年代，是非常难能可贵的，所以，尽管他出身不好，政府也安排了他从事教育工作。他不仅在讲台上传授知识，还教会学生做人的道理，许多学生都很喜欢、爱戴他，就算退休了许多年，每年都还会有许多学生来看望他。外公为人也很好，健谈，从不乱发脾气，对朋友坦诚，所以朋友也很多，从我记事起，我们搬过好几次家，从五桂到水富，从水富到普安，再从普安到柏溪，据说在我未出生之前还要多，凡种琐琐，无庸赘述。不过每次搬家后，外公都能很快和当地人打成一片，我搀这他走在街上，也总有人称呼他“田老师〞或者是“老田老师〞当然小田老师指的是母亲大人了，为了区分父女俩，故有老小田老师一说。外公身体虽然不算硬朗，但精神矍铄，早睡早起，每天晚上八点过就早早睡下，第二天清晨五六点就起来，泡上一杯他喜欢的清茶，然后兀自烧着烟，等到我们陆续起床后，他已经单独坐了好几个钟头。我从来没有想过他会以这种方式离开我们，就算要走，也不会走的这么早这么急，那是一〇年的初夏，外公全身皮肤逐渐发黄，刚开始还不为人所发觉，以为仅仅是年纪老了，肤色暗淡，可之后几天，黄色逐渐蔓延到脸上了，送到柏溪的医院检查，开始吊盐水打针什么的，隔了几天，情况没见好转，反倒有愈演愈烈之势，于是转院到市一医院，诊断说是胆管堵塞所致，后来又去南岸做了磁核共振，发现胆管上面长了一个肿瘤，而化验结果无疑是雪上加霜，是恶性的。我们都不敢给老人家说，只是骗他说，问题不大，只需住院几天就可以了，等身上的黄疸消了，就可以回家了，来探望他老人家的亲友还对他说，“田老师，等您病好了，我们来找您打牌哈，〞那时在我们善意的欺骗下，外公还比拟乐观，也乐于相信自己的健康。在前一段时间，他甚至稀稀疏疏的长出了一些黑发，任谁都以为，他老人家离大限还差得远呢，谁知短短几个月，便横生如此变故。望着躺在洁白的病床上的外公，我们都不敢在他面前表现出任何的负面情绪，母亲甚至佯装很欢快的说，“爸，等你好点了我就推着您回去看的故土的栀子花。〞而只有当她掩过面，才悄悄地抹泪，这是一种何等的痛苦？所有善良与罪恶都变得原始化，我开始学会笑脸面对每一个人，经过翠屏区唯一的教堂的时候，虔诚的望着房子顶端的十字架，好似在忏悔最原始的罪孽，公车上，热情的让座给每一个老人、每一个抱小孩的妇女；望着街上每一对热恋的情侣，由衷的祝愿他们老死不相离，我幼稚的以为，这样会得到世人的谅解，得到上帝的宽恕，也许这样，他就会好起来？外公是一个心细的人，虽然病卧在床，仍旧掐指算着他住院的日子，日历在不断翻飞，时间在指缝间流逝，外公的病丝毫不见起色，他似乎发觉到什么，渐渐变得暴躁起来，其实他是一个顶有修养的人，从来不乱发火，对我更是疼爱有加，曾经有段时间，我不想读书，产生了很强的厌学情绪，惹得父母很为生气，父母都算是知识分子，整么能容忍一个高中肄业的孩子，诞生在这个家庭。而他看在眼里，却不会流露出什么，只是隐隐约约地叹气，当我有一天又厌学逃回家时，他淡然的对我说：“与田，如果你真不想读高中就算了吧，你不是对电脑感兴趣么，去选一个学电脑的职高读吧，我去跟你妈讲。〞外公对我总是语重心长，那时的我整日旷课，上网玩游戏，可他仍旧没有对我失去信心。原本我以为，他对我这个不成器的孙子，一定是失望透顶了吧，可他在仍在颐养天年之际，为我操心，帮我抵挡来自各方面的压力。我亲爱的外公就这样躺在病床上，在一点一滴的的盐水瓶中，我好似在细数他未来的日子，他的生命已经开始倒计时。医生说，要不是及时做了胆管穿刺手术，他熬不过七天，因为胆汁是有毒的，会伤害全身的五脏六腑，而就算做了这个手术，拥有的日子也是可见地的，估计是个把月吧，晚期的癌症，加上气血衰微的躯体，纵然你求生欲望再强烈，也抵不过命运之神的苦苦相逼。我们把外公转回了柏溪的医院，为了方便照顾他。那时我刚过高考那段黑色的日子，外公难得有几天精神好的日子，我便推着他到医院的院子里，陪他散散心。初夏的宜宾，还带有浓浓的晚春的味道，路旁高大的桉树上的嫩芽，正沐浴着明媚的阳光欢快的歌唱，院子里的黄瓜也顶着小黄花往上生长，一切都是这么自然祥和，可我的外公却在轮椅上垂着头，脸色暗淡，一语不发，到这个时候，我想他早已猜到自己时日不多了，一刹那间，我觉得他忧郁的像个诗人，天地间似乎都在吟唱他的诗歌。我推着他到医院的反面去，反面是一个开阔的空地，还有个不算大的池塘，院子还有很多空地，长着斑斑翠竹、野玫瑰、芭蕉、桉树、还有樟木。沐浴在明媚的阳光下，樟脑的味道让空气也愉悦起来，好似在打着圈儿，在欢快的跳跃。院子里还有一块开垦的土地，不知是谁种上了些红苕，四季豆，黄瓜，每种植物都像在使劲地发出它那耀眼的生机勃勃的绿色，我推着他，围着水塘转了一圈又一圈，好似完成一个生命的圆，最后他示意我在一处阴凉的地方停下来，轻轻地对我说了几句话，我想，我外公是多么健谈的一个人啊，在这一路上，他说过的话，一只手都能数完。我就站在他旁边，怔怔的望着一池的绿水，微风过处，泛起圈圈涟漪，我用余光偷偷地看他，他似乎一点也没发觉，只是呆呆的坐着，望着池水出神。在他生病的日子里，我甚至没有勇气和他交谈，问问他是否害怕死亡，我无法想象他一个人在面对死亡，面对生命即将消散的光景，该如何抵抗这种恐惧、遏制那种即将剥离在尘世间美好的回忆的痛感。那段时间，他生命的气息在不断消逝，我与家人昼夜不断的守护着他，生怕他一不小心就丢下我们走，没有留下只言片语。他身上不断的疼，难得有天不疼的日子，止痛药早已解决不了问题，取而代之的是吗啡，一种强烈的镇痛剂，从两天一针到一天一针最后一天数针，也在倏忽间。夜里也许是疼累了，他便浅浅地入睡，我看着他那枯瘦的身体，如骨节般肿大的关节，难以想象病痛把一个活生生的人，折磨成这样，甚至有时候我在想，要是他就这样沉沉的睡去那该多好，没有醒时的痛苦，也没有弥留生死间的抽搐。也是这段时间，我学会了怎样做饭，虽然这不是我第一次做饭，但能够熟练地做好一日三餐，并把翻来覆去的几个菜，炒的有盐有味，给换班的人送去。我是多么希望他能亲口尝一尝我做的菜啊，可他现在仅仅就靠挂盐水拖着，就连匀到和米汤差不多的稀饭，也难以下咽。有时炒菜的时候，我闻到浓郁的油烟味，会恶心得想吐，因为外公他再也吃不下任何人间的东西了。他的生命在以肉眼可见的速度消逝，医院病危通知都下达了好几次，最终他还是捱到了那个时刻————高考成绩公布的日子，我妈从下午打电话查询一直到晚上才查到，其实，对高考成绩我完全无所谓了，可外公他是如此的牵挂，也许这是他在世间仅存的几个残愿吧，那一夜他精神出奇的好，似乎也暂时忘记了痛感，隔一小会儿便问，查到没有。最后是母亲替我查到的，一个很一般的成绩，可对我已是超常发挥。外公得知后却很快乐，因为我能够上二本，脸上洋溢起久违的笑。那笑折断似的浮现在他脸上，我想，那是一个隐喻式的梦。最终，该来的日子还是来了，那天我守昼班，爸妈值夜班，凌晨的时候，妈妈打电话过来了，一阵急促的铃声，我的睡眠一直很浅，电话一响我便醒了，我心