友谊之树,大限将至大限将至

杰瑞尔·布伦纳（JerylBrunner ）是曼哈顿的一名作家。二十几岁时，她有一位朋友是“社交动物”，风趣、开朗、时尚，充满朝气，初到新城市，力图开拓新天地，这样的朋友在我们的社交圈中比比皆是。 不管是整夜去Area（纽约著名夜店）跳舞，还是周末去新泽西的 NeimanMarcus （美国著名商场品牌）血拼，她都随时奉陪。但当布伦纳年近40时，她们的共同点越来越少，朋友关系也越来越难维系。“我们就像生活在两个世界，”现年46岁的布伦纳说，“在人生观这个基本问题上，我们产生了分歧。我不是物质主义者，如果我有100美元，我宁愿去看戏剧。而她要去买古琦包包，这才是她的快乐所在。 ”于是她决定跟朋友分道扬镳。布伦纳采取了“负心汉”策略——不再主动打电话，委婉地拒绝朋友的电话邀约，问及原因，她总是以忙碌为托词。这样尴尬的谈话一再发生，朋友恍然大悟。然而，虽然已是陈年往事，但这样的“分手”仍让人觉得藕断丝连。“我希望我当时没那么做，”布伦纳说，“我想我应该把事情说清楚，不应该害她胡思乱想。”告诉朋友是时候分道扬镳永远是件尴尬事，那究竟有没有可能把它做得滴水不漏呢？因为Facebook，“解除好友关系”(unfriend) 成为网络文化的一部分。鼠标轻轻一点，你就可以把某人清除出好友列表，他的状态更新和旅行照片，你便再也看不到了。在现实生活里可就没这么简单了。虽然研究表明，人们随着年龄渐长、阅历渐丰，清理社交圈子是情理之中，但最后这往往会演变成夫妻离婚纠纷的缩影——尴尬的交涉，胡编的借口，受伤的感觉，以及难以消散的敌意。即便是最不挑剔的社交好手也承认，有时候，与某些人解除好友关系是必要的。罗杰·豪尔肖（RogerHorchow ）是一名百老汇制片人，曾因在马尔科姆·格拉德维尔（MalcolmGladwell ）的《引爆点》中成功地扮演了“接线人”的角色而名声大噪。“接线人”的意思是，他能玩转社交圈，潜在才能就是维持庞大的朋友网络。即便是他，有时也得与某些人分道扬镳。“人们开始甩掉的旧识，是早期单身时认识的朋友，或是刚参加工作时的同事，或是当时兴趣相投的拥有小孩的年轻夫妇” ，豪尔肖与女儿萨利（Sally）在《友谊的艺术70条简则帮你巩固关系》一书中这样写道。心理学家将这种现象视作人生的必经阶段。在这个阶段，人们成长成熟，对自己有了全面清醒的认识，了解了未来的自己要什么，并清楚哪些朋友值得深交，哪些朋友只是浪费精力。换句话说，是时间过滤了人们年轻时结交的朋友，因为年轻时人们交友的目的是“多多益善”。这个筛选过程有一个学名，叫“社会情感选择理论”，这个术语由心理学教授、加利福尼亚斯坦福长寿中心主任劳拉·卡斯坦森（LauraL.Carstensen ）提出。卡斯坦森的数据表明， 17岁以后人们和熟人交往的次数开始减少（大概是在社交活跃的高中时代以后） ，而在30岁到40岁之间交往次数再次增多，到 40岁到50岁之间急剧减少。“眼前的人生还来日方长时，即在年轻阶段，人们喜欢结交朋友，喜欢探索友情，喜欢一切新奇的东西，”卡斯坦森说，“有个派对你可能不想参加，但你知道你应该参加——有可能你就在那儿遇见了自己的另一半。”琼·蒂蒂安（JoanDidion ）的散文《向过去告别》中就提到她 23岁时一次试图说服一个年龄稍长的男性陪她参加派对的经历，她的理由是那里会有些“新面孔”。“他大笑不止，差点噎住。他跟我说在上次别人跟他保证有‘新面孔’的派对上，房间里一共有 15个人，女性中有 5个跟他发生过性关系，男性中只有两个还不是他的债主。”然而，这还不是两鬓开始发白后浮现的唯一问题。年近 30的人一般都忙着结婚生子，已经有了生活责任的重压，所以他们对那些“不够分量”的朋友失去了耐心，布朗大学医学院的精神病学临床教授卡罗·兰道（ CarolLandau）这样解释道。这个过程也并非总是痛苦不堪。安妮·卡迪是一名 27岁的儿童作家。她近来发现，她和大学老友都不约而同地切断了彼此之间的联系。在一次弗吉尼亚大学的聚会上，当她俩一起跟共同好友聊天时，才尴尬地发现她俩谁都没有邀请对方参加自己即将到来的婚礼。“分开并不是针对个人，我们只是自然的疏远了。 ”卡迪说，“事实上，那次谈话后我如释重负，误会自然解除，我们俩离开时都不难过。我知道，如果在Facebook 看到她上传结婚照，我会祝福她的。”但如果只是一方有这种想法，那就得好好考虑下解决方法了。“结束友情的第一步，是要仔细地考虑一下，你是想彻底结束这段友情，还是只想给这段友情降降温。”友情指导教练简·雅格也是《当友谊伤害你时如何处理背叛、抛弃和伤害你的朋友》一书的作者，他说“切断联系，不再与对方分享自己的小秘密，这种做法通常让人更容易接受。 ”消极的方式有时也很奏效。 46岁的玛尼·兹尔（MarniZarr）是美国亚利桑那州梅萨地区的代课教师，当她发现有一个朋友无时无刻不想跟她在一起，并且热爱争强好胜时，她开始采用消极回避的方式。于是兹尔在跟她交流时很少讲话，不再谈及自己的感受，对未来的雄心壮志也讳莫如深。“我采取了自行拉远距离的策略故意迟回短信，”她回想说，“我只回复重要的事情，但像‘嘿，干嘛呢，今晚做什么’这种无关紧要的信息我就不回复。”这种消极方式慢慢起作用了， 渐渐地，朋友也表现得不再像亲密好友，而像泛泛之交。最终兹尔还是因为让前好友陷入痛苦的自我怀疑而感到愧疚。“她找到我们的共同好友，问道‘你们知道发生什么事情了吗？玛尼对我有什么不满吗？’”兹尔回忆道，“朋友们只是说‘没有，她只是忙罢了。’当时我确实很忙，谁不忙呢？但如果你真的很想跟某个人在一起，再忙也会抽出时间来陪她的，哪怕只有几分钟。”现年83岁的豪尔肖，一生都在小心翼翼地建立友谊和解除友谊，他喜欢绅士点的做法。“在任何年龄阶段，结束一段友情都是件微妙的事情，应该妥善处理。”他说，“友情正在走下坡路或者已经结束，你没必要说出来，一句话都不必说。如果朋友问你为何很久没在一起了， 你就含糊其词，如‘我忙得不可开交啊’或‘我经常外出旅行啊’ 。”毋庸置疑，实话实说不是最好的解决办法。布朗大学的兰道说“谨记一点为了不伤害对方，说善意的谎言也无妨。”曼哈顿社交媒体顾问杰夫·纽维特（JeffNewelt ）表示，消极的解决方式只适用于那些交情浅薄的友谊。在社交媒体行业，他认为他的工作就是结交朋友，但几年前，他觉得有必要对那些过度生长的友谊之树进行修剪。 他的解决方法是，把朋友分成“线性”（知根知底的老友）和“非线性”（随俗应酬的朋友，如以前的同事）。“我有很多工作时结交的朋友，我们下班后一起出去发泄情绪，原因是我们是一个团队的，