家是港湾爱是退路-《为何家会伤人》读后感

家是港湾爱是退路——《为何家会伤人》读后感家，是什么？文人学者用很优美的语句描述：家是彼此的真诚相待，家更是能够白头偕老的慢慢旅程；家是我们人生的驿站，也是我们温暖的港湾。那为何家会伤人？我带着疑惑和好奇认真地看完这本书，令我茅塞顿开。这是一本带有疗愈功效的畅销心理学书籍。这本书除了亲子教育、青春期叛逆等话题外，它还讨论了很多婚恋领域、婆媳关系的成人话题，所取案例真实，分析透彻入理。专业的心理学原理、概念在武志红老师笔下变得生动鲜活，足以被所有普通人理解、接受，进而让我们每一个看过书的人能够更好的成长，不再重复自己成长过程中的错误。书中有一些观点让我看后醍醐灌顶，受益匪浅，在这里想和大家做一些分享。、溺爱是陷阱，实际上，溺爱的父母是在满足自己的需要，但它却披着“一切为了孩子”的外衣，而变得仿佛不可指责。表面上看来，溺爱仿佛有一点伟大的味道，因为从现象看，溺爱的父母是通过牺牲自己的需要来满足孩子的需要。但实际上，溺爱源于父母的自恋，溺爱的父母无视孩子成长的需要，而是将孩子当成自己的另一个“我”，给予过度的满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是在无限制地给予自己。溺爱孩子的父母，爱的其实是童年那个严重缺乏爱的自己。他们把爱投射在自己孩子身上，以补偿自己可怜巴巴的童年。溺爱是一个温柔的陷阱，让孩子沉溺在里面，孩子会以为世界都是一帆风顺的，不需要他操心的，但是当他成长到一定的年龄，必须得自己做决定的时候，他就会发现父母从来没有培养他处理和解决问题的能力。突然间，这个孩子就会觉得很崩溃。过度溺爱，会令孩子既依赖父母又恨父母。需要强调的一点是，溺爱并不仅仅是父母包办了孩子的所有事，强加也是我们日常生活中的溺爱，就是父母将自己的意志强加到了孩子头上，并视为爱，孩子的感受常常被无情地否定。比如生活中，孩子说，我吃饱了，大人说，你正在长身体，必须要多吃；孩子说，我已经吃的很饱了，大人会说，你根本就没有吃多少。刚刚进入十一月份，气温还没有下降，你会看到学校的大部分孩子一个个裹得像个粽子一样，我问他们冷吗？为什么要穿那么厚？他们从来不会回答我自己冷不冷，而是会无奈的跟我讲，是我妈妈让我穿的。甚至有一次，我们班一个家长，觉得孩子穿的不够暖和，正上班的时候特意请假回家拿厚衣服，开车来学校门口给孩子送衣服，但当我告诉孩子，妈妈在学校门口等你，给你送衣服的时候。这个孩子一脸茫然的告诉我：“为什么要送衣服呢？我觉得一点都不冷，我不想下去。”我说：“可能你妈觉得你冷吧。”他摇摇头，无奈地走下了楼。有很多人会说，现在的孩子不懂得感恩。但是我觉得换位思考，在这密不透风的爱当中，一个12岁的孩子，连自己穿什么，吃多少饭都决定不了的时候，你让他如何去学会感恩和尊重呢？因为他自己的感受从未被尊重过！、教孩子知识不如给孩子爱，父母能给孩子最好的礼物，就是爱和自由。父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子的人格和情商的基石，这比知识更重要。周末和朋友一起去狂街，她带着不到两岁的儿子一起。小孩子走着走着突然就坐在了商场过道正中间，人来人往的很容易撞到他，朋友看到了，一把把孩子抱过来放到角落里，告诉他：“你走累了，想坐在地上对不对？但是我们不可以坐在过道中间，会挡住别人的路，要是想坐，就坐在角落里。知道了吗？”小孩子也不知道是听懂了没有，就含含糊糊的说了句“知道”。到了中午吃饭的时候，我们去吃了火锅，孩子对火锅特别的好奇，看见我们往锅里下菜，手就止不住想往锅里扔东西，一会儿扔奶瓶，一会儿扔筷子。朋友就一边说一边指给他看：“你看，这些菜呀、肉呀，可以往锅里下，奶瓶呀，筷子呀、盘子不能往里下。”孩子看我往锅里下青菜，就伸过手来，我给他一根，他学着我的样子也下到锅里，我们一起给了鼓掌，他开心的笑了。也真的不再往锅里乱扔东西了，就一直往锅里扔菜。从小用这种沟通方式培养长大的孩子，我很难想象，他长大后会对别人乱发脾气，会不顾及别人的感受，因为他的教养和思维模式不允许他这样做。、恋爱是一场心灵的修复。每个人都至少要经历两次“诞生”，第一次是从妈妈的子宫里出生。第二次就是恋爱。我们一生中会与许许多多的人建立许许多多的关系，但恋爱是我们生命中自主建立的最亲密的关系。恋爱是一种特殊的选择，我们无意识中会将它当作治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候是我们选中的理想父母。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。如果治疗获得成功，不仅童年的错误得以修复，我们还会真正成为一个有独立人格的人，这是人格成长的最重要一步，也是与家分离的最后一步。然而，不幸的是，很多恋爱治疗不但没有获得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要是因为我们没有处理好爱与分离这一矛盾。恋爱，主要意义不是为了让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另一个和自己一样独立、一样重要的人。并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又无比亲密地相处。关于这一点，我的感触颇深。我的爸爸是一个不苟言笑也不太善于表达的人，因此我的童年回忆中很少有与他亲昵交流的画面，甚至在我小的时候，害怕和他单独待在家中，直到上大学前我一直都是个内向、敏感又深度自卑的人。我先生的妈妈是一个非常爱孩子的人，但是因为太爱，所以总想管住他的所有。因此我们的相遇是因为缘分，相处更是顺畅。我是个不太爱关注细枝末节的人，从来不会去过多管他，更不会翻阅他的手机、钱包，他反而会坦诚的告知我一切。他会欣赏我、夸赞我、鼓励我，我就在这一次次的交流中，获得了异性的肯定和赞美，让我逐渐变得自信和开朗。都说婚姻是女人的第二次投胎，我觉得的确如此，因为一个好的伴侣会知道如何挖掘你的潜质，会让你变得更加优秀。我和先生的相处除了弥补了原生家庭的不足，更让我的心灵得到了成才，变得强大。因为我们知道如何更有效的沟通，关于沟通，推荐大家看一看《非暴力不沟通》和《爱的五中能力》。在我的理解当中，好的伴侣不仅仅是夫妻关系，它是亦师亦友，是你生命中不可或缺的那份重要，