幼儿园理解和倾听孩子

理解和倾听孩子作为家长，我们人人都希望和孩子拥有良好的亲子关系，而理解和倾听孩子就是良好亲子关系的基础。那么，我们要如何说才能让孩子感觉到我们理解了他，我们要怎么听孩子怎么才愿意和我们诉说呢?我认为家长首先要尊重孩子，把孩子当人看，即尊重孩子的人格。作为家长不要高高在上，一副教训人的样子。二要转换角色想问题。当孩子做出一些你不能理解的事情时能够转化角度，把自己想象成一个孩子，对你来说很简单的一件事，对孩子来说可能就是天大的事。三要询问孩子他对这件事的看法，耐心、专注地倾听孩子诉说，并让孩子自动脑想一想，如何解决问题？也就是建构孩子自己思考处理问题的能力。一、尊重孩子的人格，对孩子说出的每一句话都不要轻易否定。举个例子：早上起床，你喊了好几遍孩子还是没动静，当你掀开孩子被窝，孩子对你说：“爸爸，我好困。”你的反应是什么？有的爸爸可能会说：“你刚睡了一宿觉，怎么还困？”孩子的反应是什么呢？他可能会大声说：“我就是很困。”爸爸继续说：“你就是懒不愿起床，赶快穿衣服吧！”孩子开始哭闹：“不，我很困，我不穿。”再接下来的后果是什么呢？大家可想而知。再给大家举个例子：孩子说：奶奶，我不愿吃地瓜。奶奶：地瓜多好吃呀，这么甜，来快吃吧！孩子：我就是不爱吃。奶奶：你这孩子真气人。大家看问题出来了吗？我们所有的对话最终都演变成了争吵，并且家长在一遍遍的告诉孩子你的感觉不对，而是要依靠我的判断。那么我们要怎么说才能让孩子感觉到我们接受了他们呢？最有帮助的做法就是：站在孩子的立场，理解他们。当我们试着理解孩子时，我们说话的方式也会随之改变。并不需要刻意使用一种说话技巧，而是发自内心地体会孩子的感受。比如对早晨不愿起床仍说困的孩子说：虽说你刚刚睡了一整夜，但你仍觉得困，或许是做噩梦了吧！对不愿吃地瓜的孩子说：我觉得地瓜很甜，但你不喜欢。那我就自己吃了。边吃你可以边说：“嗯〜真甜，像喝蜂蜜一样甜呢”！用你的实际行动来影响孩子。或许他会跟着你先尝尝，慢慢地，可能会喜欢上呢。二、转换角色想问题。我们觉得很容易的事情，对孩子来说可能就是天大的难事。比如拍球、跳绳，好像我们小时候别人没教我们自然就会了，但是，到了现在怎么别的孩子都会拍球了，我的孩子还不会呢？转换角色试想一下，你可能在六七岁的时候见别人玩，而那时候你没有别的玩具可玩,天天和皮筋、跳绳、皮球打交道，同伴之间相互学习很快就会了。但是现在孩子玩具一大推，哪还有空去摸球、跳绳、跳皮筋呢？况且一岁年纪一岁新，四岁和五岁、五岁和六岁那是截然不同的年龄段。同一个班级孩子的年龄差距、能力差距很大。九月份的孩子和8月份的孩子整整差了一年，各方面能力差距自然很大。而且科学表明，男孩子的心智发育明显晚于女孩子。所以，如果你的孩子在班级是年龄最小的，有是男孩子，他各方面能力不如别人这很正常。不要焦虑，更不要把这种焦虑传递给孩子。而是要鼓励孩子，和自己比，努力做到有进步就好了。但是，有时候当我们被孩子的话给激怒的时候，我们可能会脱口而出否定孩子，又恢复到了从前的自己。比如孩子说:“我讨厌姥姥”，你可能会脱口而出：“这样说姥姥太不像话了，姥姥多疼你啊，以后不许你这样说。“孩子说：我不喜欢弟弟，我要把他扔出去。你的反应：你敢？所有这些都是否定孩子的感觉，不但不利于解决问题，反而会使孩子对你产生反感。总之，我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。三、倾听、回应孩子。遇到问题，我们要引导孩子说出发生的事情。但是要想让孩子开口说、愿意说我们需要做到以下几点：.全神贯注地倾听。假如你在玩手机孩子走过来对你说：“爸爸，今天小明挖我了”，你的正确态度是马上放下手机转过身来面对孩子,最好是蹲下来或者坐下来看着他的眼睛。孩子看到你这样全神贯注地听，他一定会主动讲下去。“所以，我也挖了他，他又挖了我，而且还使劲挖的，他真讨厌。”你只要看着他说：“哦，怎么会这样啊"孩子可能会接着说:“我只是走路时不小心碰了他一下，他就挖我了。你猜怎么着，我从明天起要和陶陶玩了，他从来不挖人。”家长这时候可以告诉孩子：如果是你不小心碰到了别人，要马上说对不起，别人就知道你不是故意的了。看，如果家长真正倾听孩子的讲述，孩子就能容易地表达他们面临的困境。有时候，孩子需要的是我们能与他们产生共情。如果家长嘴上说在听，手里却仍在玩手机便显出心不在焉，会让孩子感到气馁,甚至不愿意说了。.用“哦……嗯……这样啊”来回应他们的感受。当孩子被提问、责怪、建议的时候，他们很难有清晰的思路和积极的态度去想问题。而以关心的态度，使用“哦……嗯……是这样啊”这样简单地话来回应他们，孩子就能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决办法。举个例子，第一种方式：当孩子回家告诉你：有人偷了我的手套。你提问：是不是你自己弄丢的？孩子：没有，我今天还戴着它出去玩雪了呢！你责问：那你玩雪回来放在哪儿了？孩子：我，我忘了。你：别人的手套放哪儿了？孩子：老师让放在暖气片上了！你：你没放暖气片上啊？孩子：嗯，我自己拿进来的，没放暖气上。你：你怎么总是这样，不听老师的话，看现在找不到了吧？孩子：我就要我的手套，你帮我找找。你：我上哪儿帮你找去？孩子：你真气人！你：不许你这么对我说话。第二种方式：孩子：妈妈有人偷了我的手套？你：哦？孩子：我今天还戴着它出去玩雪了呢。你：“是吗？”孩子：我已经是第二次丢手套了。你：那怎么办呢？孩子：从现在起，我的所有东西都要放到书包里，等我用的时候再拿出来，用完了马上再放回去就不会丢了。你：嗯，真是这样啊！孩子：可是，玩玩雪，老师让放到暖气片上,我没放，我要是当时听老师的话就好了。妈妈，你可以给我的包里放个小塑料袋吗？我把湿了的手套放在塑料袋里就好了。.在心里用一两个词描述孩子的感受，用一句话表达你理解孩子的感受。奇怪的是，我们越是想让孩子摆脱不好的感受，不管我们的态度有多好，孩子也只会越难受。正确的方法是说出孩子的感受来代替否定感受。父母通常不会这样做，是因为他们担心说出孩子的感受会让孩子更难过。其实相反，孩子听到这些话时，心里会感到安慰,会感到有人能理解他们的内心感受。举例：——孩子：妈妈，我的小仓鼠死了。——（错误回应：别难过，不就是一只小仓鼠吗，快把它扔了，我再给你买一只。我就要我原来的那只仓鼠？它已经死了！孩子大哭:啊，我的小仓鼠）——正确回应：妈妈，我的小仓鼠死了。这时孩子的心情是怎么样的？意外、难过，家长就应该说出孩子的感受，即与孩子产生共情。——你的正确回答是：哦，是吗？真没想到。——孩子：我还看它学习玩转轮呢。这时孩子在回忆和仓鼠玩的情景。你的回应：你们在一起是很开心。孩子边哭边说：“他是我的好朋友。”你：失去朋友是挺难过的。—孩子：我还每天给它吃的。—你：你真是挺关心小仓鼠的。我们去把它埋到大树下吧，这样大树会长得更好的。—好吧！父女二人一起把小仓鼠装在盒子里去埋葬。四、寻求解决办法。询问孩子自己想到的解决方法，这是让孩子养成独立思考的有效途径，而不是我们直接告诉孩子该怎么做。如孩子与小明之间的误会,可以这样问孩子：你觉得怎么做才能让你和小明重新和好呢？让孩子想出：主动沟通、解除误会，主动道歉等方法。另外，当孩子想要一样我们没有的东西时，家长往往给孩子解释为什么没有。但常常是我们越解释，孩子越不听。如果我们换一种方式：说出他们的感受，用幻想的方式帮他们实现，效