2022乐观向上励志的文章共享5篇

2022乐观向上励志的文章共享5篇不要懊丧，不必慌张，做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟，我们试着长大，一路跌跌撞撞，然后遍体鳞伤。坚持着，总有一天，你会站在最亮的地方，活成自己曾经渴望的模样。下面由我与大家共享乐观向上励志的文章，盼望你们喜爱!欢迎阅读!

励志文章1：查找内心的灯塔

我也不曾记得哪一天起，心情开头变得低落萎靡，什么事情都喜爱心情化，专心情做事，不仅极不稳定，而且经常觉得空虚乏味。

这简直就是天大的熬煎。对一个环境、一件事，没有野心、没有斗志、没有想拼的欲望，对全部的东西都蒙上了一层阴影，失去热忱。

这令我感到极度的苦痛。时间，像是一文不值的废物，历经的风吹雨打，转瞬灰飞烟灭、化为虚无，像梦一场。

这种没有成长与磨练的过程，同时又让我感到别人的充实与别人努力的反差，当我再置身于人群之中，往往获得短暂的充实后又令我瞥见身后更大的空洞。

生活，究竟是这样子的么

我艳羡现实主义者。艳羡他们会为一件小事快乐许久，艳羡他们经常拥有短暂的欢乐的瞬间，哪怕真的是瞬间，生活都好像五颜六色、缤纷多彩。而像我这样的抱负主义者，往往不分昼夜的思索、追问、质疑，令人窒息。

我也曾想感受这个世界最美的光，想享受早晨暖和的光，想演奏华丽的生命交响曲，感受繁华中川流不息。

生活里亲眼见过一位伴侣的逝世。还在上初三的学姐彤彤姐，由于学校中的争吵、爸妈的不信任，跳楼自杀身亡。那是四年前，我还上初一。学姐和我一个学校，还住在一个小区，曾经和我一同在台上主持六一，一起参与过播音活动，可如今那鲜活的生命，早已久别人间。那应当是四月的某个晚上，十几楼，一个可爱的女孩，就这么赌气着结束了自己的生命，当我听到这事、其次天看到报纸上登了的时候，我彻底的崩了。

这种猛然的毫无征兆的，失去了一个伴侣，是永久失去了，那一刻的脆弱，实在让我体会到了生命的不堪、渺小。似乎哪一个人，都会悄声悄息地离开，被上帝呼唤走，留给人间一切苦难。

女孩写了遗书，大致就是阐述了自己的这个世界的绝望，我现在想想，或许能理解那种绝望，那是灵魂在沉睡，我告诫自己。现在每一天都需要拍醒他、呼唤他，才不会让消极霸占了我的灵魂。我为彤彤姐感到惋惜，同时我也想，让她再选一次，她会怎么做呢让每一个因自杀而结束生命的人再活一天，他们又会怎么做呢。

想比他们，我又觉得我幸福多，却又觉得可怜多。没有意义的生命，死，或许是解脱?或许是成全。可真的在别人看来，死了，眼前天大的幸福都是扯淡，不是吗?活着，才最为重要。

这个世界除了生与死，都是小事。

在想这些的我眼角有些潮湿了，坐在星巴克靠窗的位置，望着外面，我似乎感觉到了生命的不易、浪费与宏大。“从一切事物中找到高兴，找到毋庸置疑的存在感与价值感。只因有一颗擅长体察和珍惜的心。”我正看的书上便如此写着。没错，珍惜，是珍惜幸福、珍惜拥有、珍惜现在。

我明白了，我之所以活得如此空洞，虽不是全部时候，但却依旧体会不到生活的乐趣全部。不是生命有什么问题，是心的问题，我配的上拥有生活的重量。

每个人都应当查找内心的灯塔，而不是找外界的灯塔，点亮的是自己，不是别人，谁不是第一次活在这个世界上，凭什么你要比别人活得差。心多空虚，生活多空虚;心多充实，生活多充实;心多幸福，生活多幸福。

愿每个人都能找到自己心中的灯塔，过最美的人生。

励志文章2：边受伤边自愈，感谢时间馈我成长

01

昨天早晨，还在睡梦里的我，突然被闹钟吵醒，顺手按下开关，强忍着睡意起身，端起盆去洗手间洗脸。

可能是头一晚睡得太迟，站在水池前刷牙，我连眼睛都懒得睁，要不是被身旁的人碰了一下，我怀疑我会将刷牙的动作始终持续下去，最终可能会吞下牙膏的泡沫。

眼睛疼的厉害，费了好大的劲才睁开。为了使自己清醒些，干脆把盆里的热水推到了一遍，打开水龙头，摊开手掌，一捧凉水便甩到了脸上，瞬间清醒了不少。

回宿舍舍友都已起来，各自忙着整理。打开窗户，一股冷风迎面扑来，十一月份的北方，空气中已布满寒冷气息，凌冽中夹杂着清爽。

眼睛还是有些涩，难过。拿起镜子，被自己吓到，我几乎是大喊了一声，舍友都被我吓到。

真的，我被吓到了。镜子中的我，左眼布满血丝，不是平常我们说的那种红血丝，准确说应当是布满了血丝，红的可怕，有种鲜血会随时喷涌而出之感。

舍友们说可能是没睡好的原因，多休息休息就好，但我心里却担忧得要死，怀疑自己是不是患了某种疾病。

02

我不知道自己是怎样坚持上完早晨的课的，只是下课后没有吃饭，一人回了宿舍，倒在床上，把头深埋进被窝。

手机被扔到了一边，没有力气再刷伴侣圈，对消遣八卦也提不起爱好，对身体的恐慌，熬煎的我难以入睡。

舍友回来又走了，窗外的路灯不知觉已发出昏黄的光，楼下的快递小哥大声打着电话，清洁阿姨在楼道里聊着家常。

睡了很久，可我只是闭着眼，毫无睡意。起身又拿起镜子，眼睛照旧很红，像哭了很久的样子。

空荡荡的宿舍，孤零零的我，有种想哭的冲动，但还是咬住了嘴唇，没让眼泪流下，只是在眼眶打转。

第一次有这种感觉，自己太渺小，渺小到尘埃里，卑微不堪。自己的存在作用太小，被忽视，常受伤，似乎是常态。

视频谈天声响起，应当是妈妈打的，拿起角落的手机，果真是。本想拒接，却在快挂掉的那科手滑按了接通。

我将脸偏对着手机，尽量不让妈妈看到我的眼睛。

03

和妈妈聊了很久，就简洁的日常，我也忍不住哈哈笑，原来的低沉哀痛似乎一扫而散，也忘了红红的眼睛。

挂断电话后，心情好了许多，发觉自己其实的并不是不被需要，不被重视，只是自己始终找错了方向。

我总盼望，能活得精彩一点，能优秀一点，最好能有点光线，能吸引四周人的眼光。

可我却总是不欢乐，由于做到以上好难，我费尽了全力，还是自卑的自己。

躲避社交，拒绝融入，懒得交友，囿于自己的井底，我连那一小片天空都可怕远眺，可怕攒够绝望，还是要离开。

总认为世界太不公正，我舍命达到的终点只是别人的起点，渴望得到的东西却是他人顺手乱丢的废物，竭力想维护的关系却被他人一句话而挑拨，别人的光鲜亮丽，反衬出我的灰暗丑陋。

可昨晚躺在床上，仿佛间看到黑暗的路上有束光照耀过来，有些刺眼，我揉了揉眼，感受光的暖和。

04

在路的一端，我看到了三年前的自己，自信而傲慢，信誓旦旦地在班主任下发的表格上填上了自己的目标院校。

年少无知是我，冲动鲁莽如我，当时心中出名校梦，眼中全是不服输的冲劲，一腔孤勇是青春。

棱角太多，心气太高，注定要栽跟头。当时的落榜无疑就是我的滑铁卢，毫无预兆，身旁的人争论教导，我哑口无言。

和老同学断了联系，躲在屋子里三天，然后拉起行李箱，去复读，成为一名高四生。

依昔记得那年的夏天似乎非常漫长，我总要在天未亮之前起床，在后半夜睡觉，却丝毫不敢再松懈，可怕再重蹈覆辙。

开头去仔细和同学争论习题，与老师谈心，让自己看起来不再那么自闭，不再那么难以相处。

开头喜爱起学习，以前厌烦的平面几何变得乐此不彼，枯燥的历史纪年表被编成了顺口溜，常游览在地理中的四大洋七大洲。

那时的自己是快乐的，重新熟悉了自己，在老师的关心下，调整了目标，定下目标分数，然后向着它动身。

现在想起那个夏天，依旧是满满的怀念，怀念那时单纯的自己，感谢那时努力的自己。

磕磕碰碰，跌跌撞撞，失落受伤，安静顽强。回头看时，原来我一个人也已走出了一大截路，没有搀扶，没有同情，虽过程不够美丽，结果却使人欣慰。

05

原来，这就是成长，边受伤边自愈，不知不觉中拥有力气。

想着想着，眼前的阴霾慢慢褪去，心中开头升起丝丝光亮，最终闭上眼睛，然后便进入了幻想。

今