你是在教育孩子还是在打败孩子

1、你是在教育孩子，还是在打败孩子前几天，我跟四岁的女儿发起了一场“大战”。那天她拿着自己的水瓶让奶奶喂她。我告诉她，自己的事情自己 做。她一听就有点“耍赖” 了，偏要奶奶喂。我轻轻接过瓶子，又跟她讲了一遍：“你自理能力很强，不要依 赖别人。”她嘛着小嘴说：“我自己不会喝水，我拿不动。”几个回合 之后，我终于没有了耐心，一把抢过水瓶，让她自己喝。这时，她的 眼泪就在眼里含着，瞪着我说了一声“不”，然后把水瓶抢走，放到 奶奶手里。我看她这么“气人”，又一把抢过来，告诉她要么别喝了，要么 自己喝。这下好了，她直接趴在地上，疯狂地打地板，开始号啕大哭。 我站在她旁边，还是坚定地告诉她必须自己喝。又翻来覆

2、去折腾了差不多半个小时，她终于一边抽泣着，一边自 己去喝水，然后整个晚上都没有理我。后来几天，她也总是跟我对着干，我让她快点，她偏偏洗个手都 要10分钟；我让她穿这件衣服，她偏要穿那件；我说多吃蔬菜，她 就只吃肉我一开始觉得自己是“坚定而友善”的，可是后来仔细回想整个 过程，我到底在争论些什么？为什么我越“坚定”,孩子越要“气我”？你越生气，孩子越不听你的这件事表面上是我在让她练习自理能力，实质上是一场权力斗争,我和孩子都被输赢所控制了。当父母觉得孩子不听话，与自己对着干的时候，他们其实不是在和孩子吵架，而是在和孩子进行一场较量。父母想通过一件件小事，获得对孩子的掌控权，从而驱散自己的 无力感

3、。孩子则对自己的权力抱有期待，他们认为自己与父母的权力 是对等的。尤其当父母用暴力的方式对待孩子的时候，其实是在给孩 子传递一个信号：我有权力，而你却没有。孩子感到挫败之后，首先会尽量争取，他们争取的方式或者是撒 泼打滚，或者是冷暴力反抗。但是孩子的力量毕竟是小的，失败后的 挫败感会触发他们的愤怒、怨气，以及不被爱的感觉。我们从孩子的行为看起来，会觉得这孩子叛逆，这孩子故意跟我 对着干。有趣的是，当我们觉得孩子跟我们对着干的时候，孩子也会在想 “我妈为什么非要跟我对着干”。你觉得孩子叛逆，孩子觉得你不尽 如人意。你是在教育孩子，还是在打败孩子我们总觉得在原则问题上让孩子承认错误无可厚非，但是战

4、火开 启后我们早就忘了争吵的目的，只想争个输赢。在网上看过一个视频，小女孩撕心裂肺地和母亲吵架。以第三视 角去看，就会发现父母到底有多在乎自己的权力。妈妈问女孩：“为什么要关门？ ”女孩说：“我想自己静一静，又怎么了？ ”“你今天的事情是对是错？ ”“错又怎么样！”“错了改不改？”接着妈妈又训了女孩一会儿，围绕的主题就是“你错了吗”，女 孩边哭边喊：“我知道错了，我只想静一静！”这时，妈妈还在乘胜追击，让女儿安静完了之后写检讨。女孩坚 持不写，恶狠狠、一字一顿地说出“对、不、起”，妈妈这才没有追 问，并嘱咐她静一静可以，但不能关门。整个视频持续了五分钟，我们不知道女孩做错了什么事情，可能 这母

5、女俩自己都忘了为什么而争辩。和孩子吵架的时候，我们经常掉入这个“陷阱”：看起来在教育 孩子，实际上是在逼孩子认输。当我们感觉到被孩子“胁迫”时，本能地会调动防御机制，甚至 连身体也开始反应强烈。我们身体颤抖、嗓门变大、呼吸不匀，明显 是要一决胜负的架势。我们被情绪操控，内心越是无力，就越想要控 制孩子，让孩子乖乖就范。孩子自然会用同样的方式让父母不开心。很多时候，他们知道父 母是爱自己的，可是他们却感受不到爱。当孩子只能感受到父母有条 件的爱时，他们很可能会用叛逆把自己封锁起来，用乖张的行为来表 明自己的受挫。权力斗争，不可避免那么问题来了，很多家长会觉得，必须坚持立场的事情，要给孩 子设定界

6、限。比如什么时候睡觉，什么时候写作业，和什么样的人交 朋友没错，设定规则没有错，可是一旦这些问题陷入了权力斗争，那 么父母和孩子就会“开战”。叛逆不是孩子的错中有一个小故事，12岁的娅娅早上非要 穿一条脏牛仔裤上学，可是那条裤子真的很脏了，妈妈建议她换条干 净的。妈妈越讲道理，越不建议她穿，娅娅越是用更硬气的态度，嫌 妈妈管得多。僵持了 40分钟后，娅娅抬高了声音说:“你休想阻止我！” 那天，娅娅穿上了那条脏牛仔裤，妈妈却暴躁不已，觉得女儿故 意气自己。像这样的情况，我们可能也经历过，如果战斗失败，我们 会觉得后果不堪设想，甚至开始质疑孩子的品行与性格。其实，问题真的没有那么严重，只是我们被自

7、己的失控感控制了 头脑。娅娅的牛仔裤事件在一个月后又发生了一次，妈妈这次没有大怒, 而是告诉她：“你坚持要穿，我也没有办法，但是这样会让别人注意 不到你吸引人的地方了。”娅娅愣了一会，回到自己的房间默默抽泣，她告诉妈妈，她觉得 自己又丑又胖，只有穿上这条裤子时才不是那样。原来，妈妈以为的 孩子跟她对着干，实际上是孩子有话没有说出来。争斗并非不可避免。 娅娅放下防备之后，妈妈和她谁也不想对着干，这才有了平和而有效 的沟通。那些我们觉得不可避免的事情，也是一样的。只要我们不掉入陷 阱，不坚持争论对错，孩子反而不会跟我们对着干。跟我们对着干的 孩子，要的不是我们控制他，而是我们理解他。成年人，别像孩子一样教育的目的是支持孩子，而不是反对孩子。当你觉得孩子跟你对 着干的时候，不妨问自己三个问题，再给自己三个提醒。问自己三个问题：如果放弃控制孩子，我在害怕什么？孩子反驳 的时候，我为什么无法平静？这些小事，真的值得我不依不饶吗？给自己三个提醒：你正在受到权力斗争的吸引，身体的颤抖、嗓 门变大都是正常的反应，不要进入“战局”。这