搞笑小品经典台词

1、搞笑小品经典台词篇一：短小品搞笑大全剧本短小品搞笑大全剧本1、说地名 TOC o 1-5 h z 甲好久没见了，你上哪儿去啦?乙、我上冰岛去了。甲你上冰岛干嘛去了?乙到我两姨那儿去。甲你哪两个姨?乙就是：夏威夷，克拉玛依。甲你姨家都有什么人?乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。甲哪四个表妹?乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥?乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。甲你怎么去冰岛的?乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、

2、牙买加。甲去的时候，你穿的什么衣服?乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 TOC o 1-5 h z 山。（一口气越说越快）甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?乙巴库。甲你戴的什么帽子?乙没戴 帽子，包头。甲你姨给你做什么好吃的?。乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。欧罗巴洲， ，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。甲

3、有什么菜?乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。（伸脖子。唷 !）?乙鱼卡、茶卡。 榆次， 硌了我的西班牙，还塞内加尔。?乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?乙 ?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天黑。甲快开灯吧。乙不行。正赶上缅甸。甲啊。赶上停电那怎么办?乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。甲行了别吃啦，吃的够多的了。乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。甲这点出息。睡在哪儿?乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨

4、给我铺上巴基斯坦，巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。2、好好好甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。 在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！（学生上，顺拐）乙丙丁合：哒哒哒哒 （鬼子进村）甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！甲：看

5、来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好 ”说话培训班的座右铭背诵一遍。乙丙丁合：是！您说的都是对的！甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。乙丙合：是。丁：我有一个问题。甲：什么问题呀？丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。甲：啊。丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？乙丙合：对呀。甲：还对哪？你管他干嘛呀？丁：干嘛不管？甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？乙丙丁合：明白。甲：现在开始复习功课乙丙丁合：是。甲：我说东。乙：我说东。甲：我说西。丙：我说西。甲：我说狗。丁：我说狗。甲：我说鸡。乙：我说鸡。甲：我吃西瓜不吃瓤儿。合：老师专啃西瓜皮。甲：我说冬

6、天特别热！合：最好钻进冰箱里。甲：我说夏天特别冷。合：应该穿上皮大衣。甲：我说电线杆子上能结苹果。合：结 （乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？甲：你说 “完全可以没问题”。合：对，完全可以没问题。甲：我说那树上能长鸡蛋。合： （乱）啊？老师，这也不会了。甲：你说 “鸡蛋都是带把儿的”。合：对，鸡蛋都是带把儿的。甲：我说那开水特别的凉。合：（乱）老师，那更不会了。甲：你说 “里边还能养活鱼”。合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？甲：停！停！我们的宗旨是什么？合：您说的都是对的！甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉合：对，里边还能养活鱼。甲：我说那老鼠要吃猫。乙：对，是我亲眼看见的甲：我说出

7、门看见人咬狗丙：对，是我亲眼看见的。甲：我说三岁小孩长胡子丁：对，是我亲眼看见的。甲：我说一只公鸡下个蛋。乙：对，是我亲眼看见的。甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。合：我们不会编瞎话。合：我们一定好好配合您说话 甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦乙：对，早上起来日偏西甲：我看见东洋大海失了火丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。甲：我看见书本放在狗窝里丁：对，扑克装在文具盒甲：同学们下课问声老师早乙：对，上课他比老师说得多甲：他都说些什么呀？合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝 耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝 老师，我们说得对不对？甲：对对对，说得好

8、 TOC o 1-5 h z 合：就这还好呢.3、新生： “（从台边走出，像是在闲逛）我是#级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部： （新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！ ！ ！ ！ ）新生： （鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部

9、长吧！小生拜见！ ！ ”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？ ”新生： “我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部： “讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生： “什么东西？ ”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子

10、，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力， （新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是 咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部： “怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了， （朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！ ！ HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜” （朗读着走下舞台）新生： “（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM 关系密不

11、密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部： （看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么 TOC o 1-5 h z 能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部： “哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生： “这个吗.哎！就你们女生部吧！”女干部： （面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部篇二：挺搞笑的年会小品台词年终总结会（小品）道具；长形方桌，凳子3 张（或一个长凳），手机 3 部，文件夹+3张文件“ X公司年终总结会X”标语人物；老板，小王，小张，小李（

12、开场；小王、小张和小李斜靠在一起一边玩手机一边说着老板坏话） 小王；你看咱们老板一天人摸狗样的哈，天天肚子里有事没事冒坏水。小张：就是 小李：天天一副一百块都没给他的臭脸，给谁看呢？（老板进场）老板；说谁呢？说谁呢？（用文件夹打小李一下）给我坐好了，开年终总结会啊，咱们部门，通过你们三个人的辛勤努力，成功地从亏损 10 万变成了亏损30 万，怎么办呢？啊？来，一个个的都给我讲讲，来，小王你先说小王；（扭扭捏捏的站起来）内个，老，老板，咱们公司这一年业绩不好，我们仨做业绩的，可能是在业绩上做的不好（坐下）老板；完了？小王，你就是那种典型不拿脑袋来上班啊你，小张，你给我说点实际的（小张站起来）小张

13、；老板，实际上来讲，我认为我们公司上半年业绩不好的主要原因，是因为我们三个在业绩上做的不够（小李抬头看小张，小王使劲点头）老板；嗯，对，不够你俩是失散多年的亲兄弟吗？跑这给我演熊大熊二来啦？我也真是轻敌，我怎么能让你们俩起来回答问题，我这不是哪里不会点哪里吗？（打）来，你给我讲，来，（小李起立）我问你，咱们公司为什么亏损，这个以后该怎么干？小李；其实，老板，咱们这以后怎么干呢？为什么赔钱呢？我认真思考， 我寻思， 我觉得可能有的时候是你没习惯呗（老板看向小李）习惯就好了呗老板； （打）习惯就好（打）习惯就好（打）还我没习惯（打）你想我怎么习惯， 啊？（打）能不能说点有用的，（打）我让你讲小李；

14、老板，老板，我东西落内边了，我去内边弄一下，（从左到右）老板；快，你赶快给我消失你小李；走走走，这什么地方，（推小王，换座）老板；来啊，同事们，我手里拿的是你们上半年的业务表，（发表）每个人都给我好好看，这就是不拿脑子来干活的后果，来来来，都给我瞪大眼睛.（小李不看文件看老板）（打） 你看我干什么？（打）干什么，往哪看？.我跟你们说句实话，自打我把你们招到公司以来，我是没有一天不尿黄尿的呀，你们嫂子是真心心疼我啊，你们怎么就不能敞开心扉也心疼心疼我呢？哪怕做做也行，做都不做，来，告诉我来，公司面对这种窘境，以后该怎么干，一个个给我讲来，（小李看向老板） ，来，熊大，你先说来（小张害怕的站起来）

15、来，说小张；老板让我们怎么干，我们就怎么干，跟着老板干，差不了（用拳头拍胸脯一下）老板； （无奈的看小张）还行，来，小王，你说 小王；老板让我们怎么老板；停不会别的啦？小王；老板，你衣服真好看，哪儿买的？老板； （老板无语片刻）西单坐坐坐，来来来，你给我讲小李； （站起来）老板让我们怎么（打）嘿嘿，老板你这衣服（打）老板；没完了？我问你怎么干？怎么干，怎么能赔了？怎么回事？小李；老板，这个问题吧，我是认真的，我经过思考了，我查阅了很多资料，这个东西有的时候可能看命，是命里没有？老板； （打）命里没有哈（打）命里没有，（打）我命里能不能打死你， （打）能不能（打）能不能你小李；老板，你听我说，我

16、充电器在那边呢，（从右到左）您息怒，息怒，去去，没眼力劲.（换坐）老板； 我让你谈工作，你给我玩玄学，是不是？这么大个热天儿，你逼我血压这么蹭蹭的往上顶，是不是啊？好，我看出来了，我让你们讲，是一句有用的都没有，这样，我问你们，小王，我问你，咱们部门最需要的是什么？小王；（站）客户老板；好，那么咱们部门在全国各地区，有多少个客户？小张；（站）3 万名客户老板；特别棒，小李，这三万名客户每个人都叫什么名字？小李； （站，左顾右盼）3 万名客户都叫什么名字？那我不知道.老板；你不知（打）小李；那我知道了，贾鑫璐、张茂军、崔丽茹，罗纳尔多，迪卡普里奥，这可能老板都见过，豹子头林冲老板； （打）宋江那

17、？你怎么不提（打）宋江？我最爱的葫芦娃（打）哪去了？啊？（打）真能贫（打）你，怎么这么能编？（打）这么能编（打）这么能编（打）我和你是什么仇什么怨（打）？小李； （吼吼吼）老板，你是不是太过分了？你来了就开始针对我，是不是？是，之前说你坏话是我的不对，但那话题确实不是我引起的（小张小王低头），这些我暂且不给你说，你说你后来问的什么问题，到他那最重要的是什么，客户，到这，有多少客户，3 万多名，到我这， 3 万多个客户都叫什么，谁能知道？谁能知道你打死我都行，你们能知道吗？小王 AND小张； （站起）上帝（坐下）小李；（无奈，擦汗，看向老板，从老板手里拿下文件夹）没.没毛病 自残吧 （打自己）篇

18、三：公司年会幽默搞笑小品剧本台词：出乎意料公司年会幽默搞笑小品剧本台词：出乎意料-更多年会策划请百度欧凯传媒年会幽默搞笑小品剧本台词：出乎意料人物介绍：演员甲：（师父）演员乙：（顾客）演员丙 演员丁： （徒弟 ）演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐， 今天我带上两个徒弟出来追求“时尚 ”， 逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！演员丙：干我们这行你不知道！演员丁：要想联系就得靠暗号！ TOC o 1-5 h z 演员丙：“

19、师父领进门”演员丁：“修行别犯混”演员丙：“卖点滴滴味”演员丁： “喝完了就日渐憔悴”演员丙：“今天推销若不成”演员丁：“师徒三人便成仁”演员丙：师姐！演员丁：师妹！演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！演员丙丁：师父好！演员甲：徒弟们辛苦了！演员丙丁：师父辛苦了！演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？演员丙丁：为什么？ 演员甲： 是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什

20、么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！演员丙丁：准备好了，师父！演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？演员丙丁：明白了！演员甲：请问有人在吗？演员乙：来了，来了，请问你们找？演员甲：你好！演员乙：你好！你好！请问你们是？演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！演员乙：好！狐狸？演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！演员丙丁：请多关照！演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。 演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？演员甲：我们公司推销的产品是 刮的痛牌 厕纸！专们上厕所使用的！演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！演员丙丁：天呀！演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15 栋 107