年会小品剧本 搞笑_年会搞笑小品剧本相亲

1、年会小品剧本 搞笑_年会搞笑小品剧本相亲 场景：丽园饭店8号桌 事件：相亲 道具：一张餐桌，一个桌牌，一本菜单，两把椅子，两部手机，两朵玫瑰花 出场人物：甲（男，小饭馆老板，土鳖企业家，东北口音）乙（男，大龄文艺青年，X省口音） 情景： 甲出场，登台后说开场白：“俺叫刘老七，今年三十一，单身至今未娶妻，家里老娘着了急，催俺抓紧觅一觅。俺二姨姥姥的儿媳妇她三大爷家那个干外甥给俺介绍了一个对象，支配在这儿相亲，信物是一人拿一朵玫瑰花，听说对方长的可是举世无双，哎呀我这个感动啊（兴奋状）。”回头看看正上方（饭店外的门牌） 甲：“丽园饭店，就是这儿” 走进去到8号桌前。看到没人，说：“吆，来早了，呵呵

2、”拖椅子坐下，看看手表，着急的等待，并拿起菜单随便翻看。 乙出场，边登台边说开场白：“秋去冬来又一春，我却忙着来相亲，为了脱光上前线，爸妈家中候佳音。眼看又长了一岁，女朋友还是没有着落；春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了，我是亚历山大呀！这不元旦刚过，我又被逼上了战场，去年相亲三百多回都没有成功，不知道这次结果咋样。”走到饭店门前，看看门牌。 “到了，呵呵，先看看对方有没有来。”扒着门玻璃看看里边。“吆，有人，怎么像个男滴” 这时候电话铃响，乙接起电话：“喂，娘啊。啊对，我刚到，还没进屋呢。八号桌啊？有人有人。啊？长的怎么样啊？(回头看看甲)哎呀，长的略微有点尴尬长什么样子倒是次要滴，主要问

3、题是那是个男滴呀什么？同性恋？我咋可能是同性恋！估计是来这吃饭的。时间还早，对方女同志还没有来。好的好的，回头给您打电话。” 乙进屋走到八号桌旁边站着，甲抬头看看乙，乙尴尬地笑笑。 甲低头连续看菜单。沉思片刻后乙小心翼翼地问甲：“大哥，吃饭哈？” 甲点点头：“嗯呐”， 乙又问：“大哥，你吃完了不？” 甲：“没吃呢，有事儿啊？” 乙尴尬地笑笑说：“那个，大哥我能坐不？等个人，来了我就走。” 甲：“行，坐呗。” 乙小心翼翼地坐下，冲甲笑了笑，在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上。 甲看到玫瑰花吃了一惊，站起来走到一旁自语道：“玫瑰花？妈呀，似乎有状况。”走到桌前问乙：“唉，你，你相亲啊？” 乙一脸茫

4、然地看看甲：“对，你是怎么知道滴？” 甲慌张地走到一旁。 乙不解的说：“这个人怎么鬼鬼祟祟的？” 甲自语道：“哎呀妈呀，这家伙，长的还真是举世无双啊！这可咋整不行，俺得再确认一下” 甲走到桌前问乙：“我说，问你点儿事儿呗，你，你不是女士哈？” 乙拍案而起：“说嘛呢？说嘛呢？嘛眼神儿？男女看不出来吗？人家可是正宗的男士！” 甲更加慌张的摊坐在座位上。 乙说完生气地坐下，翘起二郎腿儿，双手交叉放在胸前。 甲一脸犯难地跟乙说：“那个，大兄弟啊，哥说句话你可别生气哈，其实吧，俺还是想找个女滴，咱俩不合适！” 乙转过头一脸疑惑，说：“你什么意思？你也是来相亲的？” 甲点点头：“恩那！” “哈哈”乙大笑，

5、“大哥你确定是误会了，跟我相亲的是位女同志，我们约在这桌见面。” “哦，呵呵，这么回事儿啊！这可真够巧滴，俺也约这桌，说好一人拿一朵玫瑰花，俺们吧是别人帮俺俩联系滴，彼此啥状况也不知道，看你拿玫瑰花俺还以为是你呢，呵呵，误，误会了，呵呵，呵呵呵。” 乙：“呵呵” 甲说：“你说这桌子选的也巧，都是八号，呵呵。” 乙：“那是，数字一定要带八，找个对象能发家！” 甲：“呵呵，这家伙说话还挺逗。看大兄弟你年纪也不小了吧？还没有对象？” 乙：“可不是吗，大哥我跟你说，现在的许多女孩子都物质的很，有车有房是底线，没有你滚蛋；只要老子吃政府，哪怕你是二百五；没钱同龄不登对，有钱老头子也木有事儿！” 甲：“哎

6、呀大兄弟，总结的很精辟啊！” 乙：“唉人家女同志们说了，中国未婚男性比未婚女性多两千多万，她们的市场空间很宽阔，这叫供求关系打算商品价值。” 甲：“这也没有方法呀，谁叫家家都希奇生儿子，整的咱们国家那是，男女比例反差大，释迦摩尼笑哈哈；东土天朝产光棍儿，不愁没人传佛法。” 乙：“呵呵，大哥也很幽默嘛！怎么大哥你这么好的条件也要相亲啊？” 甲：“嘿嘿，这不还光着呢吗，家里人焦急，亲戚给俺介绍滴。” 乙：“大哥你做什么工作的？” 甲：“俺是开饭馆儿滴。” 乙：“哦，生意可好？” 甲无奈状：“好啥呀，这年头干点啥也不简单啊，尤其开饭馆，现在国内的食品安全整的不咋地，老百姓对俺们这些做餐饮滴是一百个不

7、放心呐。” 乙劝慰道：“只要大哥你诚信为本，生意一定兴隆！” 甲：“俺倒是本本分分做生意，可俺也是受害者。这不上次在超市进了几袋生态米，比咱平常吃的米贵好几倍。” 乙：“哎呀，现在的商家就是喜欢搞概念，东西好不好不说，价钱先翻翻。” 甲：“俺是寻思吧，整点好东西，顾客吃了能说好，结果就吃出虫子来了嘛。” 乙：“那可要找他们讨个说法啊。” 甲：“后来我给他们客服打电话，你猜他们说啥?” 乙：“他们怎么说的？” 甲：“人家客服说，生态米，生态米，你懂啥叫生态不？生态就是让你在一袋米里头能吃出一条生物链来！你说多气人” 乙：“那你去告他啊。” 甲：“告啥呀，就为几袋米，还不够律师费滴。” 乙：“那也

8、是” 甲：“后来俺就寻思吧，现在干啥买卖都时兴个特色，俺也想整点有特色滴项目上上。俺就听说，小日本有个叫啥人体盛滴，俺看着很有特色。” 乙：“那个能整吗？那是违法的！” 甲：“那不能，你跟小日本那个那在咱们这是违法，俺们整的那姑娘们都穿着衣服，穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了。” 乙：“那你这生意可好？” 甲：“那家伙老火了，静些大老爷儿们来吃，恨不得一天三顿都跟这吃啊。可后来就坏事儿了。” 乙：“怎么回事？” 甲：“后来俺们副县长也每天来。” 乙：“那怎么坏事儿了呢？他打白条？” 甲：“那倒不是，俺们县里有钱，他花公家钱也不心疼。就是后来让他老婆知道了。” 乙：“他老婆知道能有多大的事情嘛？

9、” 甲：“大兄弟你不知道啊，俺们副县长他老婆是正县长，她知道以后，第二天卫生检查院的就来人了，说俺这个不合格。” 乙：“说你哪儿不合格？” 甲：“人家说那个上边有规定，餐具必需开水烫，那好家伙，店里那姑娘一听，身上挂着生鱼片就跑回家去了” 乙：“哈哈哈哈，哎呀大哥你可真能整” 这时候乙的电话响。 乙：“喂，您好。是我，您好您好。我早就到了啊，您在哪儿呢？您也到了？我没观察您啊？什么？丽苑饭店？南六环？哎呀娘啊！我在北五环呢，你等着啊，俺立刻赶过去啊！” 乙挂断电话跟甲说：“哎呀，丽苑我给听成了丽园，南六环我跑到了北五环。大哥你渐渐等，我得抓紧走了。”说完下台 甲：“行，那你抓紧走吧，别焦急，留意安全哈。” 甲看看表，自言自语道：“这都过点了，我那位咋还没来呢？不会是我也搞错了吧，打个电话问问。” 甲拨通