想要建立宝宝安全感该怎么办

1、想要建立宝宝平安感该怎么办宝宝成长过程中，平安感很重要。而宝宝的平安感来源于宝爸宝妈。那么问题来了，想要建立宝宝平安感该怎么办？一起来看看吧。 幼儿平安感的建立是和父母功能的发挥紧密联系在一起的，大体可以分为0-90天、90天-36个月、4-5岁三个阶段来谈。我能活下去吗(0-90天)婴儿从舒适的子宫降生到一个完全陌生的世界，以前通过脐带输送的丰富营养现在完全中断，羊水中的自由自在被一种铅一样沉重的感觉代替。所有这些变化都是剧烈的，比我们成人生活中的任何困境和挑战都更加剧烈。想想我们的“小可怜，它想喝水不能自己拿，想吃饭不知道饭在哪里;他头都不能抬一下，甚至连笑也不会;他不好看，五官不突出，头

2、发只有几根，头大脚小身子短;他不能表达自己，也不能听懂别人;他不能向别人示好，不能满足别人任何需要，而自己的需要却多 得不得了，吃喝拉撒睡都是问题如果没有人管他，他将毫无疑问的死去，会有人能“受得了他，能毫不厌烦的悉心照料他以便帮他活下去吗?我们每个人的生命之初，就是伴随着这样的焦虑、惶恐和疑问度过的。这个阶段孩子最大的需求就是活下去，从生理营养和心理营养两个方面获得满足以便活下去。生理营养即各种生理需要的满足不需多言，而心理营养那么并不是那么显而易见。这个时期婴儿的心理营养主要有两种：其一，被无条件的接纳;其二，被看成最重要的，至少在这九十天里。正常来讲，这些是不成问题的，孩子们在盼望中出生

3、，一个大家庭都会围着小宝宝转，而作为“主角的妈妈那么会像热恋中的男女那样自然的分泌苯体胺，看着自己 的骨肉怎么爱也不够，逢人显摆小宝宝的照片，尽管在别人眼里新生儿一点也不好看。当然，妈妈还会自然的分泌乳汁，不同时段的乳汁营养成分不一样，完全和不同阶段孩子的需求相匹配。如果孩子在“无条件接纳和“重要感两个方面得不到满足，孩子的平安感就会出现问题，占有欲强，爱妒嫉，长大后就会特别“粘人，幼儿园、小学粘老师， 中学谈恋爱，总之，会不断寻觅，找到一个在他面前自己最重要、最被接纳的人。所以，生小孩一定要准备好，物质上有一定根底，情感心理上也准备好，比方没有性别偏好、夫妻关系稳定亲密等。我能做我自己吗(9

4、0天-36个月)这个时期，总体来讲，孩子开始学习别离和独立，以及为自己的行为负责。因为时段较长，我们还可以细分一下。A 4-10个月孩子比以前已经长大了很多，已经可以笑了，这是一个分水岭，孩子的自我意识从此开始萌芽。另外孩子开始学会一些自我安抚的方法，如吃手，或者迷恋一些替代 物，如毛巾、柔软有毛的玩具等。孩子已经不像上一个阶段那样完全需要母亲了。这个时候考验的是母亲自己有没有平安感，是否能够忍受孩子不再完全需要自己。 如果母亲平安感缺乏，就会把放手看作失去，从而给孩子过多的照料和关注，以求孩子像以前一样完全需要自己。故而阻碍了孩子别离和独立。B10-16个月这时候孩子各方面的能力均有突破性开

5、展了，慢慢学会了走路，大大地拓展了自己的生活空间。孩子开始更多的交替尝试亲密与别离。常见的表现是，一会儿跑到你身边让你抱，一会儿又跑到旁边自己玩。最好的做法是，孩子要我们抱我们就抱，孩子想自己玩就让他自己玩。不好的做法是跟着自己的情绪走，快乐时想抱孩子不管他想不想拉过来就抱，不快乐时不想抱孩子，孩子要抱也不给。当然，这不是说我们就没有主动性，我们想抱的时候可以去抱，但是如果孩子不想，我们就马上放下，让他自己玩。正常情况下，经过屡次的交替尝试亲密和别离，孩子建立了初步的平安感，孩子就不会那么粘人，也不会排斥别人抱他。C16-24个月这时候孩子开始尝试更多的别离和亲近，也开始有自己的“脾气，有时候

6、显得不是那么好理解。比方你帮他穿衣服，你穿好了，他脱下来要自己穿，可是自己又不太会穿，穿不上就急迫地要你帮，你去帮他，帮多了，他又不耐烦、生气。其实孩子的心理是这样的，他迫切的想要自己尝试，当他不会不能的时候又迫切的想要你的帮助和支持，但是又不允许你过多地参与，因为那样他会感到你干预和妨 碍了他的自主尝试。所以，最好的方法，还是跟着孩子的需要走，他要自己做，就让他自己做，他没主动要我们帮助，我们就不参与，无论他做成什么样;但他要帮 助，我们就马上去帮，他觉得够了，我们就停手，再让他自己做。不要在意一时一事的结果，而要重视这个过程。D24-36个月这时期需要格外提醒的就是不要放大威胁。孩子生活经

7、验匮乏，对什么东西都充满兴趣，不太了解水、火、电、煤气、攀高等危险因素的存在。如果大人毫不在意，那孩子是危险的;但是不能因噎废食，过分保护，比拟好的做法，是让孩子适当的尝试，用各种方法让孩子了解到危险，而不是严厉的禁止。比方，热水，可以在饮水机上烫一小下;比方电，可以创造一个条件让孩子触摸不危险但有足以让孩子不舒服的电流。孩子探索自己和世界的活动应该被保证，遇到危险因素，也正好是孩子了解危险、增长知识和能力的时机。总之，从会笑到现在，孩子都会更多的尝试别离和独立。如果他通过屡次的尝试认识到，他想亲密的时候，妈妈就可以跟他亲密，想要帮助的时候，妈妈就能来帮助，而他想自己玩、做事情的时候，妈妈也允

8、许并关注，那么，这个孩子的平安感就会比拟稳定的建立，看不到妈妈是不担忧失去妈妈，妈妈不在身边，妈妈的爱还 在心里，这样的孩子就不会有别离焦虑，上幼儿园不会哭太久、长时间不适应，长大后失恋、亲人去世、遭遇挫折都不会承受不住。在孩子三岁之前，母亲对孩子比父亲重要的多。而母亲作为女性是非常在意亲密关系的，如果夫妻感情不好，母亲即便在事业上很成功，也会有很大的失落、空虚和不安，这种状态下做母亲，常不由得陷入两难，如果孩子很独立，自己的事情处理得很好，那么母亲会因为孩子不怎么需要他而陷入失落，因为不被需要就仿佛自己 不重要，就仿佛孩子和自己不够亲密;相反，假设孩子不能独立，自己的事情处理不好，母亲又会很

9、失望，她对孩子有太多的期望，如果孩子不是一个好孩子，那么 她也就无从成为一个好妈妈，当女性没有时机成为一个好妻子的时候，常常强烈的想成为一个好妈妈。倘假设不能够有一个幸福的婚姻，父母能送给孩子最好的礼物就是友好的离婚。为了孩子而维持一个不够好的婚姻关系，远不如和平、友善的分开;最差的情况是，父 母离婚后彼此记恨，又用孩子来作为砝码或者工具来伤害对方，比方禁止对方探视、指责孩子挂念对方，这种情况下，孩子的平安感就极难建立，长大后婚姻也很难 幸福，生下的子女很容易精神抑郁。幸福的家庭会遗传，不幸的家庭也会遗传。我够好吗(4-5岁)从四岁开始，孩子的自我意识逐渐建立，孩子开始有“我的概念了，也就开始

10、有记忆了。而父亲的影响也开始渐渐赶上甚至超过母亲了。这个“我是一个崭新的我，孩子们会非常关注这个“我够不够好，这就像作家写完第一篇小说、建筑家建好第一栋建筑特别关心这些作品的反响一样。这个 “我又是相当稚嫩的“我，在自我认知和评价方面非常地依赖他人，非常需要他人的赞美、肯定和认同。而最主要的他人就是孩子的父母，其中父亲的影响力通 常又大大的超过母亲。之所以如此，和男性在人类几千年的文明中的统治地位有很大关系，母亲通常代表家庭和情感，父亲通常代表社会和责任。父亲欣赏、肯定自己的孩子，从理论上说，既不困难也不复杂。当孩子有一件事情做得不错，父亲走过去摸摸孩子的头说，你这件事做得很棒!或者拍拍孩子的

11、肩膀 说，你能这样做我很开心，就是对孩子莫大的鼓励。父亲对孩子说，“有你这样的女儿我很快乐或者“你是一个好儿子，都是对孩子极大的肯定。这些鼓励和肯 定，对于孩子的自我价值感、性别认同都是十分关键的。在这方面，父亲的作用通常大于母亲，这并非说母亲的鼓励和肯定没有作用，而是说父亲的影响力更大。尽管理论上说起来很简单，可遗憾的是，生活中，其二是父亲接纳孩子不同于自己的能力。我们知道，一个人自我满意度越高，发现和欣赏到别人的优点和好处的能力就越强，一个人如果自我感觉特别糟糕，自己的需求很不能满足，自己过得很不开心，也 很少受到尊重和欣赏，那么他就很难去欣赏和赞美别人。对于父亲来讲，能否得到妻子的欣赏和

12、尊重格外重要，这直接影响到父亲在什么样的心情下做怎样的“父亲。所以，父亲在外事业刚起步，在家得不到妻子的认同、欣赏和追随，是父亲不能够很好的去肯定、鼓励孩子的原因。需要说明的是，欣赏和肯定孩子不是一个 可以学习到的技巧和方法，而是一种真实的状态和能力，只有真诚地赞美和欣赏才有影响力，相反，如果没有真诚的欣赏，一定有“真诚的指责来填充。第二点也是常见的。因为孩子固然从遗传上必有相像之处，但是孩子也是独立的个体，必有不同之处。所谓的“接纳“尊重就是针对这些不同而言 的。父亲有自己的个性和习惯，常自然的希望孩子像自己一样。比方父亲行事果断高效，那么面对一个优柔的孩子就是一个考验，常常会奇怪甚至质问：你怎么就跟 我不一样呢?做个事情怎么这么瞻前顾后、慢慢腾腾呢?事实上，每种个性都有它的好处，比方忧郁型的孩子往往“深刻、“敏感、“可靠、“有才华，乐天型的孩子往往“善于交际、“适应力强、“乐观活泼、“容易放下，当然他们也各有各的局限。作为父亲，首先了解到孩子是不可能完全和自己相像的，其次能看到孩子个性中天生的优势，抱着欣赏乃至学习的态度