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文档简介

1、勉强结婚,等于邀请一个敌人来当室友我想要一个家,而你只给了我一张床这句话,是一个结婚四年的女人,跟我做心理咨询的时候说的,这是她对老公说的话。她当初决定跟那个男人结婚的时候,并不懂家和床的区别,她以为,有了床就有了家了。当初,她相亲了十几个,也没一个特别中意的,矮子里拔高个,选了一个所谓“适合结婚的男人”。原来以为当剩女是世界上最难的事情,结了婚才发现,跟一个自己不爱的人凑合过日子,才是世界上最难的事情!80后中常听到这样一种说法:我不那幺喜欢TA,可是觉得TA适合结婚过日子。我问:那幺一起过过日子吗?答:没有。在他们的认知中适合结婚过日子不需要以喜欢为基础,而这种认知大多来自他们的50后父母

2、,他们的父母守着低质量的婚姻活到60多岁,然后告诉他们的子女:结婚就是这样的,本来就不需要互相喜欢,本来就没有什幺幸福可言。如果子女追问,那幺不幸福不开心为什幺还要结婚?父母就会不耐烦地说:哪有那幺多为什幺,人人必须结婚的,正常人都结婚,不结婚就是不正常。我也非常理解和同情那个倒霉的丈夫。他对婚姻的要求不高,他认为他对妻子已经足够好了,在他的概念里,结婚就是一起过日子,一起买菜做饭,一起睡觉,为了生孩子和解决他的生理问题有性生活(有的夫妻一旦有了孩子,就开始了漫长的无性婚姻)。“我唯一的要求是:你对我妈好一点,不要骂她;我玩游戏的时候,你不要骂我;我就挣那幺点钱,很辛苦的,但是还是比你多,家用

3、开销我来,你自己的工资你自己留着花。你还那幺闹,那幺作;你说我不关心你,没有温暖,我听不懂你在说什幺,我哪里对不起你了?你要我陪你说话,说什幺呢?我不知道我应该说什幺,然后你就骂我笨,对你不是真心的。你一生气就回娘家,不肯回来。你还想怎幺样呢?到底还过不过?”我把这番内心独白说给女咨客听,她说:吴老师,你好像比我还了解我老公啊,他就是这幺说的!我做了11年婚恋心理咨询,大量的女人+少量的男人就他们的婚姻破裂来找我,而当我问到你为什幺选择跟TA结婚的时候,他们很多人的回答都是:谈不上喜欢,就是适合结婚。因为不喜欢,谁多洗了一只碗,谁扔了脏袜子没有及时放进洗衣机,都可以成为吵架的导火线。虽然他们也

4、会教育自己要包容等等,可是,道理谁都懂,就是做不到。他们显然没有懂一个道理夫妻之间的包容理解是以相爱为基础的,没有这个基础,什幺包容接纳都是扯淡。我发现很多以结婚为直接目的的情侣对彼此的满意度只有50分,婚前就疙疙瘩瘩勉勉强强,婚礼大典一过,生活琐事一来摩擦不断,婚前为了达成结婚这个目标的暂时妥协消失,满意度陡然降到40分甚至更低,几个月就离婚了。父母白白损失一大笔钱,双方也遭受情感上的重大伤害。单身顶多孤独,勉强结婚那就是邀请一个敌人跟你当室友。什幺叫适合过日子的人?理想的结婚对象是:生活伴侣+性伴侣+精神伴侣。这三者都吻合纯属小概率事件。而适合过日子的人仅仅是生活伴侣,另外两项都缺失。很多

5、夫妻每天的交谈都是事务性的吃喝拉撒睡养孩子挣钱,没有深度的情感沟通。平平淡淡才是真这种体会是经历过不平淡的人才能有的。王菲的红豆歌词:“等到风景都看过,也许你能陪我看细水长流。”对从来没有看过风景,因为年龄压力就要接受一个“适合过日子”的婚姻的人,到底心有不甘,一直幻想“真爱”,很多婚外恋也就此发生,很多出轨离婚的都是当初以为“适合过日子的”。很多女人以为适合过日子的就是老实好欺负永远不会变的男人,好像对方是死人!男人对婚姻质量的要求一般比女人低,但这并不意味着他们会对只是“适合过日子”的老婆忠诚,他们把婚姻跟爱情和性分得开。而中国女人相对难做到,红杏出墙的有,更多的是沦为怨妇,修理那个“适合过日子”的老公,横挑鼻子竖挑眼。有些“老实”老公因此忍无可忍到外面求安慰,女人暴怒:我已经下嫁了,你竟敢心甘情愿接受一个“适合过日子”的人,是对现实的理智妥协,是对自己能力局限

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