爱的理论.doc

1、 爱情的遇见，到底是缘分的注定，还是可以的培养。这是个问题。 有的人说一见钟情，未曾相见已相识，命里注定我爱你。有的人 则说日久生情，追着追着就追到手了。不同的爱情观里，各抒己见, 各执一词。谁都没有过对错。如果是注定，为什么在爱的时候结婚, 又爱着爱着没了，为什么在像我们父辈或祖父辈那样被安排的婚姻 里，后来有了那么深的感情。如果不是注定，为什么我怎么努力都没 有办法让他爱我或者让我爱上他。 其实这个问题的争论，终究要回到，爱情是什么。爱情是什么, 很多人在谈，但是我却没听到过比较落地的答案。 斯滕伯格的研究算是比较细密吧，爱情有三个要素，亲密，激情, 承诺。可是似乎这些东西不是你想有就是能

2、有的。 如果我们研究一个 完美的爱的现象，这无可厚非具备这些特征。但是从哪开始如何具备, 这又成了一个问题。爱又分为伙伴爱和激情爱，在亲密关系里后者正 在向前者转化。 我还是比较喜欢沙赫特关于情绪的研究。 情绪是生理唤起和认知 标签共同所用的结果。爱情是怎样产生的，沙赫特说，当生理被高度 唤醒的时候，如果她认为你的存在可以提供爱的感觉， 那么就很容易 产生爱情。经典实验就是那条高架的索桥，当两个人一起路过，看着 旁边万丈深渊，心惊胆颤，然后走到对岸着陆，一起回家后就很容易 产生爱的懵懂，于是后来该索明桥被改名为爱情桥。 说了这么多，无非是想说说爱情的可培养性。 爱是什么，一万个人有一万种理解和

3、体验。我认为，爱是一种感 觉，这种感觉建立在渴望之上，这种感觉的核心爱是安全感，具体来 说有：理解，接纳，认同，价值，温暖等。我们自己经历过的也好, 我们读到的伟大的爱情故事也好，发现都难以逃脱这些渴望的宿命。 爱，就是渴望的满足。 在亲密关系里，有三种层次和境界，有的亲密关系只有生理与现 实层次的交流。他们结婚了，但是没有多少温暖可言，他们比较独立, 不怎么依赖对方，他们有的就是性的交流和身体的交流， 生病了相互 照顾下，有困难了相互帮助下，仅限于现实层面的交流。这样的亲密 关系不足以称之为爱，是有些可悲的。有点亲密关系会高级一点，他 们能在情感层次上进行交流，累了能给与温暖，在外面受委屈了

4、能给 与抚慰，受挫了能给与支持，走到哪都不会觉得孤单与无助，感觉到 自己并不是一个人，而是还有一个人可以给与你足够的安全感。 大多 数爱情都止步于此，已经是爱得一塌糊涂了，能在情感上有相互的连 接，已经给人莫大的鼓舞了。还有一种亲密关系，他们有着共同的价 值观，有着共同的爱好，共同的语言，共同的理想和兴趣，他们在关 系里相互依赖，他们在专业上你吵我嚷，他们在领域里共同进步，至 少他们可以相互听懂你在说什么。这就是神仙眷侣了。 我见到很多人在追求感情或者挽回感情的时候， 在第一层面上做 了很多工作，去照顾他，帮助他，买东西给他，为他做事情，希望他 能感动。如果他感动了，你是幸运的。如果他没有感动

5、，你就会生气 或者很失望：为什么我为你做这么多，你都没有丝毫感觉。为什么我 这么付出，换回来的都是伤害。你所谓的伤害，大抵也是他没有同样 的爱来回馈于你吧。当然，我见过爱的深沉，持续的付出着，即使对 方没有太大的反馈，他依然能坚持着付出着。然后我们就会为这伟大 的爱感动，然后我们就想要是有个人也这么对我该有多好， 然后我们 就会去想，这个被爱的人怎么这么不知足。 我们只是不了解这个被爱的人的苦。 或许他自己也不了解。为什 么有个人对我这么好，我依然没有办法爱上他。 他们所要的爱，并没有往上走。上升到情感层次。这可不是一个 容易的活，在心理上让他能感觉到接纳。其实你给了一个人很多的接 纳，很多的

6、认同，很多的理解，很多的价值感，很多的安全感后，你 发现，爱自然就产生了。 有人说，爱的反面不是恨，而是陌生。没有比陌生更遥远的爱。 可是心理学家的研究却发现，爱的反面不是陌生，而是恐惧。恐惧与 爱对立，恐惧与生俱来。我们根植于内心的恐惧，只有爱才能融化。 而爱融化的方式，就是给他安全感。这种心底的恐惧，无非是对自己 死亡或被遗弃的恐惧，我们都害怕被遗弃，我们都需要安全。 安全，就是我知道无论我怎样做，我都知道你不会离开，都会认 同我的做法，我都知道你可以接纳，即使你会有些小脾气生气我这么 做，我知道你依然是安全的。因为我深深的认同了，你并无需要全然 接纳我的想法我的行为，但你已深深接纳了我这

7、个人的存在， 将我刻 到你的骨头里。这种安全的表现形式就是，理解，接纳，认同，价值, 温暖等。 我曾经很好奇，我认识的一个三无青年，要啥没啥，口碑也差。 但身边总不乏追求者，也常常为这些貌美如花的女子感到惋惜。 后来 我去问那些女孩子，她们告诉我，只有和他在一起的时候才感觉到自 己是被理解的，跟他在一起感觉很轻松很自在，从来没有人像他那样 可以认识到我的价值和独特性。我后来渐渐明白她们说的是什么。 关于理解与认同。理解就是她说什么话，他都会说好，恩，不错, 知道，而且会笑着说，重要的是一直在笑着听，保持着很好奇。她就 会觉得很开心，觉得自己是被理解的，被认同的。有人支持的，自己 并不是孤零零的

8、。并不像那些男生，就知道讨好她或者跟她吵架。 关于接纳与价值。接纳就是看着所有的特质，无须评判。接纳就 是即使她做的不好，他也会带着爱说很好，即使是指正，也是笑着说 这个地方可以这样而不是这样做不对。这中间有个小小的区别就是, 如果你很严厉的说你这做的不对，人们就会感觉到你否定了我的人, 而如果你带着笑说其实你可以这样做，人们就会感觉到自己被接纳且 为了自己好。这就是接纳。而价值，我曾经在好多文章里单独谈到过 价值，以后也会再谈，价值就是你独一无二的品质的体现。任何事情 的发生，我们认为的好的或者坏的，任何性格的特点，我们认为优点 或者缺点，我们就会选择性接纳。而我的这个朋友不一样，他总能从

9、事情中看到正向的一面，然后上升到优点进行表达。他和一个内向的 女生接触，会说人家好文静，当女生自卑的说到不会与人打交道的时 候。相信每个女孩子在试探性暴露自己缺点的时候被这样说成优点, 都会在心里给这个男生加好多分。 这就是价值，欣赏一个人而不是他 的事情，接纳并欣赏他的所有特质，无须带着评判。当你带着接纳和 认同去看待一个人的时候，就没有了规条，而没有了规条，自然相处 起来就不会怕这做的不好那做的不对， 可以很随心，很轻松，很自在。 说到这，我们或许有些比较容易明白为什么你那么努力去爱，却 不能得到一个好的结果。你可以停留在事情表面上去努力为他做很 多，但是收获仍微乎其微。因为你不能做到他心

10、里去，并不能做到他 心底去。他心底需要的东西就那么简单。可是如果你做很多，你为他 做饭，他或许并不能感觉到安全感和价值感，你为他买东西，他也未 必能感觉到自己是被接纳的是有价值的。 甚至你唠叨很多去安慰，也 很可能那些并满足不了他这些心理需求。 而你的期待则会随着自己的 更加努力而提高，这些期待又会体现出来被感觉到， 于是感觉到的就 会是有压力和束缚了。这也是我们常见的，你的爱让我很有压力和束 缚。请不要再爱我，我不值得你这样做。 获得爱的方式，无非就这么简单。不要执着于现象与行为，不要 再在身体与现实层面去努力，而是去看他内心的渴望，去满足他心灵 的空缺。 如果你愿意做的更多，让爱更进一层，去研究并热爱他的专业领 域，去尝试认同他的价值观，这将是完美的爱情。 当爱情出现以后，我们再回到斯滕伯格，亲密，激情，承诺。亲 密感，就是感觉到和你深深的连接，不用去想就知道你能满足我很多 渴望，而承诺就是我们可以有的安全感，激情则是一种深深的连接和 认同，在激情里，我们彼此认同，在某件共同喜欢的事情上找到价值 沙赫特，当事情发生，总会产生生理唤醒。而这个认知就是，我觉得 是这个人给了我安全感，这个人认同了我，意识到或者没有意识到。 只是这些渴望在被满足的时候，我感受到了很舒服。 接下来的