无关出走的旅程

1、无关出走的旅程文 / 消失宾妮十六岁之前时常离家出走。与家人吵架， 脑袋里乱成一片。我什么也不拿， 只将平时攒的零 碎钱叠成小小的一块，藏在身上。然后跑出家门。走。走。走。一直走。那时的离家出走未离开过我所居住的城市之内。 甚至离家不超过两条街。 跑出家门之后， 沿 着我以为曲折的小巷子跑， 并且选择我觉得很难辨认的拐角走。 然而这样走或者那样走， 路 的尽头仍旧是一样的大马路。仿佛是柳暗花明。也可能是罗马之路。我经由层层叠叠的小屏障、小巷、小路口， 经由荒芜人迹的窄道，在老城区砖瓦墙之间的缝 隙中穿梭着，一度以为自己会抵达某一处彼岸。然而视野开阔之时，没有看见过想象之中的场景。眼前一切都很熟

2、悉， 诸如平时上课经过的大马路； 诸如平时所听见的汽车们彼此鸣叫喧嚣的 场景； 诸如人群从车辆之间的夹缝中绕行而过， 仿佛砖墙之间的水泥， 将城市交通之中唯一 的空隙填满，让着流动的城市，瞬间成为了滞固的水流。不管绕了多远的路，在自以为是的旅程中，仍然步向唯一的彼岸。可是我仍然逃离。 这大抵应该算作青春期的脾气， 总想以某种方式冲破束缚。 那个时候手机 还不普及， 我还挂着爸爸特地给我买的 bp call 。每当离家出走， 他们会发给我一条接一条的 留言。服务台的小姐将留言变得有几分疏离感。您的父亲请您快回去。或者。X 先生请您回家。 后来他们索性不再留言，兴许加上“ 119”的紧急专码，或者

3、仅仅留下家里的号码。即使我 从来不回复，也不会立刻回家， 他们也不会放弃这时时刻刻的催促。就好像是闹钟一般，当 我自以为是的在城市中游走时，每隔一段时间就唱着节奏简单的歌出现了。以如此愉悦且调侃的方式。仿佛只当我的出走，是个孩子气的过家家般。所以十六岁时， 我计划了一场出逃。 要去一座遥远的城市，以此作为真正的离家出走。 然而 那时候真的很小，也不知怀着怎样的勇气，一个人去了远方的城市。在那之前默不作声的攒钱，查路线，订机票，订住处。查那个城市的地图，预算好一切估计 的事项。查询大概的天气，自己偷偷整理好行李， 然后趁着没人先转移至朋友家。 到了真正 要出逃那天，再去别处拿行李。于是父亲至今都

4、不知晓， 我那日与平常一样的出门， 在几小时之后， 就已经飞抵了另一座城 市。我只留下了一封胡乱编造的信件， 告诉他我多么渴望去外面的世界， 然后我做好了一切 的准备，去奔赴另外的城市。离开之前， 要好的死党送我去机场。 机场离市区很远，我们没有钱打车，最终坐了很久的公 车。一路上谈天说地，几乎忘记了我是要去远行。到达机场时，迫不及待地跳下车，然而顿 时觉得害怕。好荒凉。马路比想象之中还要宽广。自己从机场大门走至大厅，比想象中还要遥远。 四处的楼房，比 记忆之中还要矮小。死党们送我上飞机， 表情都很担心。 然而我脑袋里一片空白， 只是独自换登机牌， 然后独自 安检。独自等待，独自走入机舱。这是

5、我的第一次旅程。飞行， 降落，抵达那座沿海小城。走出飞机场才发现，空气中水份的浓度都与我所生活的城 市不一样。 那是冬天，却不觉得冷。 呼吸一口却觉得鼻腔里都是厚重的水气。让我觉得灵魂 此刻都沉重起来。而我背着我小小的行囊一直走。 也不敢打开手机。 而后默默地按照自己调查到的路线打车到 酒店，确定房间，真正履行了我所制订的一切，我才敢打开手机去接受父亲的回应。信息声叮叮冬冬的。与 bp call 的音乐不一样。打开来，父亲仅仅嘱咐我小心。后来， 接连不断的收到死党们的信息。他们说，他们坐在附近的矮墙上预算着时间，看着我 乘坐的那一班飞机从头顶飞了过去。他们说，他们正看着我远离。看着我所乘坐的飞

6、机，在太阳即将落下的时刻，带着苍茫的声响， 由庞大至渺小， 渐渐失踪 于天空某处。带着我的、或者我们的那些关于自由的梦想，失踪于天空之中的某处。然而直到二十岁， 我也不觉得我十六岁的旅行有多么奇特。 虽然平安无事的回了家， 虽然顺 利离家出走，虽然还是被司机骗，住了贵的酒店。 虽然这样， 我仍然不觉得这旅行有多么奇 特。让我惊奇的是，回家后父亲也没有责怪我。他甚至没有将我这四日的失踪告诉爷爷奶奶。 他替我隐瞒下我蛮横无理的举动， 并且问我过 程后的感觉。 他开着车从机场将我接回去， 一路上我编造好了他希望听的旅行归来。 然而他 什么也没有问。更加不问我那封荒谬的信背后，隐藏了怎样的动机。这是我

7、至今仍旧无法释怀的沉默。 父亲的沉默。 因他沉默而无声的接纳， 让我原本风光的离 家出走最后变成了稀松平常的旅程。在默默地过程中，渐渐失去了意义。之后，十七岁，十八岁。我仍然会留下一封信就从家里消失。消失时间越来越长，旅程越来越长。而二十岁之后， 我仍然时常在父亲的床头柜里找到那些信。 他们藏在柜中某本书下， 这样被 掩藏着、却又触手可及的地点。我忽然觉得害怕， 父亲是否总是翻阅我当年幼稚的说辞， 还是他早已洞穿了我信件背后的真 相。可他没有说过。我也没有说过一些事。诸如，我离家许多次，编造着谎言奔赴远方，其实是为了寻找我的爱情。诸如，我所有的压 岁钱仍然不足以支撑起梦想，于是我偷偷的打开父亲

8、的荷包。诸如，我讨厌自己的伪装，却又无法不去远方。诸如，我一直清楚地知道，我所有的青春与梦想，所有荒唐的行为，都建筑在父亲的容忍之上。然而父亲不说。我也不能说。我伪装着青春固执、伪装向往自由，一次又一次在天空之中飞行。很多次。许多次。太多次。 然而越飞、却觉得自己的身躯越来越沉。沉得负担不起自身。最终我不再离家出走。十六岁的旅程，因爱一个人而来，因爱一个人而无所畏惧。你会以为，一切都很好。如果你 奔赴了彼岸，抵达至彼岸，你以为，一切都是美好的。然而。仅仅是，以为。十六岁时的冬天。我还记得，那天是大年初三。飞机起飞之前，我按照计划给父亲发送短信, 告诉他，晚上我不回去吃饭了，家里的某个抽屉中有我留给他的东西。让他回去看一看。而后我关闭手机，步入机仓。飞机起飞时，我向窗外看了一眼。暮色渐深，窗外已有隐约的霓虹。这座我所熟悉的城市， 忽然变得遥远起来。无数记忆涌出脑海。那一刻，荒唐与任性在那一刻忽然失去力量。我忽然很想站起来， 走