搞笑相声台词.doc

希望对您有帮助，谢谢搞笑相声台词导读：本文是关于搞笑相声台词的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！【篇一：搞笑相声台词】甲：诸位领导老师乙：亲爱的同学们齐：大家晚上好！甲：今天上报告厅来乙：啊！甲：是来给大家说段相声乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。甲：我们的相声名字叫普通话。乙：是这么个名儿。甲：什么是普通话呢？乙：听她给您解释解释。甲：普通话啊！乙：啊！甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油乙：去！你这是小笼包子吧！甲：对对！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油乙：甭咬啦！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。甲：我是在说普通话啊！乙：怎么回事？甲：你敢说我刚才说的是地方言？乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？乙：（垂头不语）甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。乙：啊？这不望文生义吗！甲：这是不对的！乙：你吓我一跳！甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是这个啊啊就共同语。乙：啊！甲：二者！普通话的发音要规范。乙：没错。甲：我们都用嘴说话。乙：多新鲜，用鼻子那是打呼噜！甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。乙：怎么不良习惯啊？甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！乙：哦，都怎么说的甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？乙：当然是要说“谢谢”了啊！甲：到他们这变味了！乙：怎么说？甲：SIESIE！乙：SIESIE？甲：显得可爱，小鸟依人啊！乙：是嘛？甲：还有就是滥用双音节词！乙：哦，什么是双音节词呢？甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。乙：哦，都怎么个滥用法呢？甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么？乙：小笼包啊甲：她们管它叫“小笼包包”。乙：改成日本菜了啊。甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么？乙：饺子啊甲：她们叫“饺饺”乙：这能听懂吗？甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。乙：这我不信，这是人家的语言风格。甲：不信咱俩给大伙学学！乙：怎么学甲：你就是那追我的男生。乙：我是女的，甲：这不演戏嘛！乙：演戏？演戏我也是女的呀！甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧？乙：假如我是男的甲：对！乙：那我凭什么追求你呀？甲：我你说我怎么找这么一搭档啊！你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我！你想追还来的及！乙：（不语，神气）甲：不演拉倒！现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子！乙：嘿！嘿嘿！我说过我不演了吗？甲：改变主意了？乙：我不一直站在您一边嘛！甲：好，现在你就是我男朋友了啊乙：恩！我怎么演？甲：你得甜言蜜语乙：甜言蜜语？甲：就是你男朋友平时说的那个乙：明白啦！甲：开始啦！怎么没有掌声哩？乙：亲爱的！甲：恩？乙：我想死你啦！甲：哦！乙：我快把你想疯啦！甲：啊哦！乙：你有病啊？甲：你才有病呢？乙：没病你老叫唤什么呀！甲：这不显得暧昧嘛！继续继续！乙：亲爱的！甲：恩！乙：你今天好好漂亮哦！甲：siesie乙：你的眼睛好妩媚哦！甲：siesie乙：樱桃小嘴更好看甲：siesie乙：吃饭了没有啊？甲：siesie乙：问你吃饭了没有？甲：哦！没有哩！乙：想吃点什么甲：饺饺乙：还有呢？甲：小笼包包乙：去！肉麻不肉麻！甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情乙：关系挺大的甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话乙：对，我们要积极推广普通话甲：广告词我都想好啦！乙：哟！还有广告词！甲：以前不说普通话的时候，身上起满了小红疙瘩，乙：啊！甲：自从我说了普通话以后乙：怎么样？甲：小红疙瘩全都不见了耶！乙：嚯！甲：现在我忍不住想看自己的皮肤！看这里看这里乙：可以谢幕了齐：谢谢大家！（鞠躬下台）【篇二：考试大全搞笑相声台词】甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？乙：研究生的是二百一，比你还差四十。甲：这小子减法都不会。他妈是，乙：我妈怎么了？甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。乙：别拿俺娘不当娘！甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！甲：养了这么个不争气的蛤蟆！乙：大家终于笑了！嗨！甲：笑了就好，我们俩总算没白活。乙：说正经的吧！甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。乙：相声更年期了怎么办？甲：倒地方，换二奶。乙：你这个混蛋！甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。乙：是海龟。甲：错！乙：我什么也错？甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。乙：是伟哥？甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！乙：师傅有学问！甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。乙：我是假货加水货-劣质哇哈哈。甲：我考考你。乙：名牌货不怕考。二百五来吧！甲：海龟是怎么来的？乙：从海里爬上来的。甲：放屁。乙：怎么了？甲：不在海里的叫王八！乙：再说。甲：教授是怎么来的？乙：教海龟的。甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。乙：我这学白上了。甲：你觉得你学的经济你就有钱？乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。甲：什么？乙：衰退经济学。甲：来说相声干嘛？乙：小公务员我不干。甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。乙：我是经济学家，就是加法不会算。甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！乙：我有输了。甲：我们你先进教授怎么来的？乙：加班加点的干，就评上了。甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？甲：刨妇产！傻蛋！乙：我又没想到妇科。甲：是这样来的乙：快说说。甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。乙：我算败了！甲：我再考你。乙：说吧老师。甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！乙：我觉的有点乱？甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。乙：我明白了，你继续考。甲：我问你，什么叫婚姻？乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）甲：严重不对。叫套牢！乙：老师就是老师。甲：你盼我短命是吧？我是教授。乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。乙：再试试？甲：我问你，爱情是什么？乙：爱情就是坟墓。甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！乙：我错！错错错！甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。甲：错上加错。乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。甲：错昏了！乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？乙：忘了。甲：错！这应该知道。乙：这真的忘了。甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。乙：教授，你说的也错了。甲：怎么了？乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。甲：这不是你的错！乙：我终于对了。甲：你可以上班了。乙：到哪了去？甲：从哪里留的学到哪里去。乙：再回美国了。甲乙：鞠躬。【篇三：训徒搞笑相声台词】甲：在这儿表演哪？乙：啊，在这儿表演哪。甲：我听说相声演员都有学问？乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。乙：我看，您就不知道一样儿！甲：我不知道什么？乙：你不知道“寒碜”！甲：您夸奖。乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！乙：你还有徒弟？甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。乙：敝人？甲：明白什么叫敝人吗？乙：明白。甲：什么叫敝人？乙：就是枪毙的人！甲：敝人就是我。乙：是呀，毙的就是你呀！甲：这是怎么说话？乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。乙：怎么哪？甲：刚腌不几天儿。乙：鸭蛋呀！甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。乙：你这个徒弟有什么能耐？甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。乙：这是你徒弟？甲：这是诸葛亮。乙：你提诸葛亮干吗呀？甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。乙：你徒弟有什么能耐？甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！乙：我看他不是人类之英豪！甲：他是乙：菜市场儿的蒜毫。甲：蒜毫呀！乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！乙：您等等。您这是找谁哪？甲：找我徒弟哪。乙：您徒弟叫甲：别扭。乙：噢，找别扭呀！甲：别扭，别扭（丙在侧幕应：“哎”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）乙：您徒弟这是干吗哪？甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。乙：方才那是甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。乙：这哪是西洋礼呀！甲：你看这是乙：牛犊子拜四方哪。甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。乙：我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？乙：嗨，我可要问他了？甲：问吧。乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。【篇四：搞笑相声台词大与小】乙：我们俩是双胞胎甲：各位别看长的不一样乙：但是饭量都不小甲：我是哥哥，我是大的乙：我是弟弟，我是小的甲：大的比小的好啊乙：小的比大的强甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬（学）“大哥，您发话，我们听老大的”乙：黑社会啊甲：反正大的好乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶乙：惦记着找媳妇啊甲：我早熟，反正是大的好乙：怎么说也是小的好甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩乙：我叫小浩甲：大浩就是比小浩好乙：怎么呢甲：大浩的九块八，小浩的三块一乙：你买袜子呢甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好乙：怎么呢甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火乙：我叫小火甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路乙：我叫小路甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意甲：我们俩在家就爱争论乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字甲：对，关键在贡献大小乙：你有什么贡献甲：我长大了当个大专家乙：我当一个小学老师甲：小学老师比不上大专家乙：多大的专家也是小学老师教出来的甲：好吗，我成你学生啦乙：谁让你自高自大呢甲：我长大了当个大歌星乙：我就当个小记者甲：小记者比不了大歌星乙：多大的歌星也是小记者吹出来的甲：嘿！我长大了当个大牌球星乙：我就当个小足球裁判甲：小裁判比不了大球星乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿甲：我长大了当个大干部乙：那我就当个小护士甲：大干部领导小护士乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下甲：去你的吧【篇五：搞笑相声台词】奇志：发生在一个漆黑的夜晚，这个晚上那真是风高月黑大兵：真是伸手不见票子啊！奇志：只听见“喀啦啦”大兵：怎么啦？奇志：一个炸雷大兵：吓得我一滚哪奇志：只见“唰啦啦”大兵：又怎么了？奇志：一道长达七分半的闪电大兵：好无聊的闪电，哪有那么长的。奇志：又听见“哗啦啦”大兵：什么动静奇志：那是倾盆大雨大兵：呀，正是我下手的好机会奇志：远处传来“呜儿呜儿”大兵：哎哟，警察来了！奇志：喔，是辆救护车。大兵：那个开救护车的我警告你啦，我最听不得这个声音了啊！奇志：院子里传来几声狗叫，“呜”大兵：这是什么品种的狗啊奇志：这是我们家养的狼狗，这几天我老觉得左眼皮在跳，大兵：左眼跳财。奇志：右眼皮它有时候也跳。大兵：右眼跳灾。奇志：怪就怪在两个眼皮它一块跳！大兵：这恐怕是中风的前兆啦！奇志：不好，怎么突然停电了？大兵：嘻，电线被我剪断了。奇志：我电话哪去了？大兵：电话被我剪断了。奇志：我的狼狗怎么不叫了？大兵：狼狗被我剪断了。奇志：我得出去看看。大兵：出来我就把你也剪断了！奇志：不好，今天晚上有情况，我得严加防范（模仿开门声音，开锁、上锁声音）大兵：哼，我盯了他一个多月了哼，这种防盗锁还是我设计的（模仿开锁声音）奇志：（模仿门弹回来的声音）大兵：（被门打到，咳嗽）哎哟，这叫吃了暗亏作不得声喽，（站起，推）这是个弹簧门耶我就不信，（又推）奇志：（模仿门弹回来的声音）“嗵”不好，屋子里有动静，（来回挥舞手臂，口中配合发出风声）谁！？（继续来回挥舞手臂）虚惊一场。没人吧！大兵：没人吧，没人吧，没人吧，没人吧奇志：我们家多大的房子这么大回声啊！大兵：这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊奇志：我走啦！大兵：你走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧奇志：我（加重）走啦！大兵：你（加重）走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧奇志：这不活见鬼了吗，（模仿开门声音，开锁、关锁声音）大兵：哼，被我吓跑了，看我给他来个一扫空碰到墙壁这个人真有钱哪墙壁都是软包的哼，不对，这像个保险柜（模仿开密码声音）存折港币美元假票子奇志：（配合贼的动作，模仿开保险柜的声音模仿很多金属掉地上的声音）大兵：金条银条铜条油条我后悔呀，我怎么没带个麻袋来啊，我发个财容易吗，我拿衣服包奇志：我把他衣服拿到一边去。大兵：我衣服呢是丢在这里的，不可能啊！难道有贼呀？奇志：没贼。大兵：没贼，我衣服哪去了？！奇志：你就是贼！（模仿开灯声）啪！大兵：哎哎哟！哪个开了灯啊！？奇志：我开的灯。大兵：我剪断了啊。奇志：我用的是应急灯。哼，你不是盯了我一个月了吗，这回见个面吧哟，就这眼神还偷东西。大兵：叔叔奇志：嗯？大兵：伯伯奇志：叫这个没用大兵：爷爷奇志：把我叫老了！大兵：姐夫奇志：哎！谁是你姐夫？大兵：我有姐姐一定嫁给你奇志：我原来老婆怎么办？大兵：她大房，我是二房。奇志：什么二房！站好喽！大兵：哎！奇志：立正！稍息。一看就是个老麻雀了。我这有大哥大大兵：哎哟，姐夫哥奇志：喂！110吗，我是姐夫，啊？我是杨科长啊！大兵：咳，杨大科长。奇志：我们家来贼了！被我一网打尽了！大兵：哎呀，那么一个贼，什么一网打尽？奇志：这不是说你！哦，马上就来？越快越好！110马上来，跟警察叔叔交代交代吧。大兵：杨大科长。奇志：嗯？大兵：我也是没有办法。奇志：嗯。大兵：我上有十八岁的老母，下有八十岁的儿女。奇志：你们家乱套了吧？大兵：我想当工人吧，我又没手艺。奇志：哦。大兵：当农民吧我又怕累，我摆个槟榔摊子吧还不够我吃。奇志：你就是好吃懒做。大兵：我想开个金器店吧，我又没货。奇志：那你怎么办哪？大兵：还不是各家各户进点货嘛。奇志：这就是偷啊！大兵：偷他来得快呀！奇志：抢银行来得还快！大兵：那死得快奇志：嘭！大兵：啊？奇志：快点！大兵：啊？奇志：把东西给我拿出来！大兵：好好，这六十万的存折你真的有钱哪奇志：什么钱？大兵：四十八个金戒指奇志：呵呵大兵：你拿脚带都带不完。奇志：我当耳环。大兵：六十个金项链你小小个科长，怎么发这么大的冤鬼财哪？奇志：发什么财，常在河边走哪有不湿鞋的，既然湿了鞋，我就洗个脚，既然洗个脚，我就洗个澡，越洗越邋遢，干脆一通乱搞大兵：你是乱搞乱发财的咯？奇志：发什么财，小小的公仆，老黄牛大兵：你这个牛棚真够大的。奇志：哎？是我审你呢，是你审我？大兵：立正！稍息！一看就是个老麻雀！杨大科长！杨大贪污犯！你还跟我罗哩吧嗦，啊？110马上就到了，到时候我揭发你就算我立个功！我让你变成哼哼哼奇志：你别忘了你是贼！大兵：你也不是什么好东西！我抓进去过两天就能放出来奇志：那我抓进去可就出不来了！哎呀，救命啊！姐夫！大兵：你喊哪个姐夫？奇志：我喊你作姐夫我有姐姐一定嫁给你。大兵：呸！奇志：你老吐唾沫，不讲卫生，罚款！我告诉你。大兵：你都老成这样了，你姐姐还怎么嫁给我啦？奇志：老姐夫老姐夫，求求你，我也就是个小小的芝疏官，揩点芝麻油，吃点芝麻酱，喝点芝麻糊嘛！我求求你，等会儿警察来了，你别醒我的门子，我也不说你是贼，咱们两下都好，不就完了吗。大兵：你什么意思？奇志：到时候，你就说你是我姐夫大兵：我怎么是你姐夫！奇志：那我是你姐夫！大兵：呸！奇志：你怎么老乱吐唾沫！罚款！大兵：我是你爹！奇志：哪有这么年轻的爹咯！大兵：认贼作父嘛。奇志：你就说咱俩是双胞胎不就完了吗！大兵：我们两个差这么远，怎么会是双胞胎！？奇志：警察叔叔，我们俩是那长得不像的怪胎！呵呵呵。一家人，一场误会，没事啦！拜拜！大兵：然后呢？奇志：警察叔叔就走了。大兵：然后呢？奇志：然后你就走了。大兵：再然后呢？奇志：我就跑了大兵：立正！奇志：干什么？大兵：你跑了我怎么办！奇志：你的意思大兵：贼不走空！奇志：啊？大兵：你就各家各户进货。奇志：嗯？大兵：一九分成。奇志：好，给你百分之十。大兵：你神经吧你！奇志：嗯？大兵：我九你一。奇志：你九我一？大兵：嗯？奇志：我辛辛苦苦几十年，让你一偷偷到解放前啦！大兵：你给不给？奇志：不给！大兵：不给啊，110哎！奇志：哎哎（捂住大兵嘴）一半！大兵：好多？奇志：一半！大兵：说的得算，快点拿钱！奇志：不行，我给你钱，你照样醒我门子。大兵：哎呀，你放心，我是洞庭湖的老麻雀，见过风哪。奇志：那咱们再练习一遍。大兵：怎么练习，你这个人就是麻烦！奇志：我现在就是警察。你！大兵：啊？奇志：干什么的？大兵：哎呀，政府、干部，哎哟，我冤枉哪奇志：这还没审你呢，你哭什么呢你？大兵：哦，搞惯了奇志：还是老麻雀。你！大兵：啊？奇志：跟他什么关系？大兵：我是他爹啊啊啊他是我爹不不不！我们是双胞胎奇志：双胞胎？他长得怎么这么老啊？大兵：他？奇志：嗯！大兵：他早熟他吃错了药奇志：你才吃错了药。你长得怎么这么难看哪？大兵：我职业病。奇志：什么职业？大兵：贼眉鼠眼。奇志：你干什么来了？大兵：我是来进货的。奇志：进什么货的？大兵：还不是六十万的存折，四十八个金戒指，六十条金项链奇志：行了！你全说出来了大兵：我记起来了，他还偷了我一件衣服呢！【篇六：搞笑相声台词我要改行】A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。B：是啊，职业对人来说太重要了。A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。B：我是干什么的？A：说相声的。B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。A：选错行了吧。B：啥意思？A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。B：为什么？A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。B：夸张了吧。A：他一弯腰捡起来了一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。摘下帽子有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑一毛。当啷带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩公园门票，用过的！B：那是很久以前的事了。A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。A：我就改行了。学开车。B：那好。A：后来又不开了。B：为什么？A：我不是好来两口吗。B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。B：嚯！A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。B：喝高了。就一个人。A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。B：先让你测试酒精度。先生，吹。A：不是吹，我天天喝。有钱，贵贵族。B：还贵族？A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。B：还喝不？A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。B：那是窗子。A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车顶啊？B：看来你是不能吃开车这碗饭。A：那我改行干啥呢？B：看你的特长。A：当歌唱家，多来钱啊。B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。B：歌星，你干不了。A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。B：没钱了？A：门牙长出来了。B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。B：打住。这好像不是医院。A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。B：干过多少年了？A：十三年。B：都怎么看病？问诊？A：我一般不问。B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？A：哈哈你家的猪会说疼啊？B：兽医！A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头肚子我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！B：这人不能用。A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。B：我们家没耗子。A：让你老婆生一窝。B：什么话啊！A：开玩笑。鞠躬我干过护士。B：怎么不干了？水平高工资少？A：院长说我打针老瞄不准。B：恩？A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。B：是不容易瞄准。A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下