过犹不及摘录.doc

过犹不及亨利.克劳德博士&约翰.汤森德博士第一部 什么是界线第一章 一日没有界线的生活Case1“我想，我就是在怎么埋怨自己的时间被人瓜分也没有用了。”雪丽对他们之间那种不平衡的友谊关系很是不满。然而，就像平常一样，她立刻会为自己对露易所产生的怒气感到羞愧。身为基督徒，她当然知道圣经强调要爱人和帮助人的。很可靠很忠心很值得信赖？这些想要从我的身上得到什么的人，常常喜欢用这样的字眼来形容我，听起来我倒像是能吃苦耐劳的骡子。她觉得整个生活都失去控制的无力感问题在哪里呢？第一，试着更加努力是没有用的；二，为恐惧而友善是没有用的；三，替别人承担责任是没有用的。所有问题的核心是她根本没有掌握自己的生活，不曾拥有自己生活的主权。雪丽一直渴望作正确无误的事情，以及避免与人发生冲突，结果只是让自己碰到神原本无意要她承担的一些难题Case2 一个纨绔子弟，父母来找心理医生，说他们的儿子需要看看心理医生，可是儿子却认为没有必要。心理医生认为，他们的儿子没有问题，有问题的是这对父母。“现在的情形是，他不负责任而过得很快乐，你们负责却过得很凄惨。其实，只要你们跟他设立地界，把他的问题留在他的庭院力，反正那个问题本来就是他的，不是你们的。”第二章 界线是什么 界线可以帮助我们定位，定义什么是我，什么又不是我，界线可以标示我到哪里为止，别人到哪里开始，让我有所有权感。 界线除了告诉我们必须对什么负责以外，也告诉我们什么不是我们的所有物，什么是我们不需要负责的。比如，我们不需要为别人负责。圣经也教导我们绝不可以想要控制别人虽然我们常常花费很多的时间与经理希望能够如此。 我们必须对别人to与为自己for负责。 关于重担和单子的区别，重担excess burden，是指过度的负担。担子cargo是指the burden of daily toil，即每天必须做的事情。当人们把重担误认为是每天的担子而拒绝别人的协助，或者把每天的担子当作重担二以为自己可以不必担负是，问题就发生了，结果，不是导致永无止境的痛苦就是产生不负责任的行为。 界线可以帮助我们分辨我们到底拥有些什么，我们才可以好好照顾他们。即界线可以让我们把好东西留在里面，把坏东西挡在外面。 有时候，我们所建造的篱笆必须有一扇门，可以把好的延请入内，把坏的送出去。 界线的范围：l 皮肤（受过肉体戕害与曾被性侵犯的人，对界线常常无法有明确的感觉或概念）；l 话语（不是个人与人面对面诊室问题的字眼。给予绝对不要作难与勉强。有时，压力是别人加在你身上的，有时却也处于你自己，是你觉得你应该去做。不能对外力压力与你内心的压力说不，你就失去对你所有物的控制权，也没有享受到“自我控制”的果实；l 真理（了解上帝的真理与他的主权可以给予你界线，让你知道他那些界线到底是什么）；l 地理上的距离（通达人见祸躲藏。人与人的关系一旦存有侵犯或者虐待的行为，很多时候，唯一的方法就是保持距离，让对方明白你所设立的界线是确实的，知道对方能够解决问题。）；l 时间（当你的生活失去控制，当你的界线需要设立或重划，暂时离开一个人或是你从事的工作一段时间，可以让你重新掌握生活中失控的局面）；l 情感上的距离；l 其他人；l 后果（侵犯别人的地盘是有其恶果的。闲人勿进就是警告别人不能越界，后果好比篱笆加上铁刺，让别人知道我们的自我的尊重是真心真意的）；l 感情feeling;l 态度与信念；l 行为（行为是有后果的）；l 选择；l 价值观；l 界线；l 思想；l 欲望；l 爱。 感情，不仅不能被忽略，也不能为其所控制。圣经一再告诉我们要拥有自己的感情，而且要对他们有警觉性。重点在于：你的感情是你自己的责任，你需要自己先拥有主权，认真地把它当成自己的问题，这样才能及早发现症结并解决问题。 信念belief是你所接受为真理的任何事情，很多时候，我们看不出自己的态度和信念诊室我们生活不安的来源。 选择：我们必须为自己的选择负责，结出自控或节制的果实。人享有选择的主权，人要为自己的选择负责。设下可以接线使你一定得为自己的选择负责。自己作的决定，你就必须承担他们的后果。同样的情形，你也可能因为没有作出本应该作的决定，二错失不应该拥有的幸福美满的生活。 界线：以是要对别人设立界线。二是要设定我们内心的界线 我们必须能够对自己说不，这包括毁灭性的欲望，以及那些虽然好但实际不对的欲望。第三章 界线问题 界线的冲突l 对坏事说好的顺从者：阻挡一个小孩说不的能力，将使那个小孩的一生残缺不全。一味顺从的人有朦胧不清的界线。l 对好事说不的回避者，这种人不能向别人求救，不能确认自己的需要，不能让别人进入自己的世界。回避者在自己有需要的时候，往往撤退下来，不愿意向别人求助。回避是一种界线问题，他们认为界线是一道墙。事实上，界线应该是可以呼吸，象篱笆一样，有个门，可以让好的进来，把坏的挡在外面。l 不尊重别人界线的控制者：有控制欲的人很相信一个有关训练销售人员的笑话：所谓的不代表也许，而也许事实上是是。对这样的人来说，别人口中的不只是一种他必须去改变别人心意的挑战。这样的人无法尊重尊重他人的限制，他们拒绝为自己的生活负责，于是，必须先去控制别人。他们把对自己生活的责任投射到别人的身上。他们往往对使尽各种控制的方法，驱使别人替他们负担每天的担子。这样的人一般有两种，一种是侵略性的控制者，一种是操纵性的控制者。他们实际上是自己“大胃口”的奴隶，要他们延迟对需求的满足很难。l 听不到别人需求的没有反应者。你手若有行善的力量，不可推辞，就当向那应得的人行善。一个人际关系的笑话：一个老想拯救万生而什么都愿意付出的人，一旦遇到一个有控制欲有迟钝麻木的人，他们之间会发生什么事情呢？他们结婚了。 功能性和关系性的界线问题。功能性的界线是指一个人可以完成一件事宜的能力。关系型的界线是我们能够对那些与我们有关系的人实话实说的能力。第四章 界线是如何发展的界线建立在三岁小孩的身上最为明显：1.可以和人情感很亲密，却仍拥有自我感与跟人分开的自由。2.可以适当地对人说不，却不怕因此失去对方的爱；3。可以接受别人适度的拒绝，却不会因此在感情上内遁或者畏缩起来。好的关系必须建立在彼此可以自由地拒绝对方，或可以与对方坦然正视冲突之上。正在发展中的孩子必须知道他们的界线会受到别人的尊重。他们必须知道：他们的反对、他们的练习、他们的试验，都不会使对方撤销他/她的爱。神爱罪人，神恨地是罪。父母在情感上的退缩可以是很诡秘的：受创世的音调、无故的长时间沉默，或是一些完全相反的反应：时常哭泣、生病、大吼大叫。有这种父母的孩子长大成人后，很怕设立界线会造成严重的孤立与遗弃。酗酒问题会让孩子对界限极其疑惑不竭。来自酗酒家庭的成年的孩子往往在人际关系中没有安全感。我们从亚当和夏娃那里继承的原罪我们反对人是神主权下的被造者？第五章 界线十律主啊！求你给我静谧的心，去接受我不能接受的；给我勇气，去改变我有能力改变的；给我智慧，去分辨两者的不同。因果律：跟那些不负责任的人当面质问不会让他们痛苦，只有恶果才有那种作用。责任律：我们要彼此相爱 love one another ，不是要我们成为对方be one another。我不能替你感觉，替你思考，替你表现我不能替你承受界线所带给你的失望，换句话说，我不能替你成长。我们不止要能够给予，也要能够对于别人毁灭性的不负责任的行为设立界线。能力律：你有能力统一你那些问题的真实性；你有能力在神的面前顺服，坦诚自己的无能；你有能力寻求神与别人，请他们帮助你看出什么是在你的界线内；你有能力弃绝内你写在内心发现的败坏；你有能力谦卑自己，求神与别人帮你处理你在发展中所受到的伤害，或你在孩提时期不曾得到满足的需要；你有能力去寻找那些被你伤害的人而设法与他们和解。你能做的知识影响别人，你既然不能改变别人，你就必须改变自己。 尊重律：敬人者，人恒敬之。我们必须尊重别人的界线，喜爱别人的界线，才能要求别人也尊重我们的界线。我们要别人怎么对待我们的界线，我们就应该先怎样对待别人的界线。 动机律：真爱应该只会给人带来幸福，不可能使人沮丧。如果你的爱是你沮丧，那应该不是真爱。下面是一些错误的动机：害怕失去爱或者害怕遭受遗弃；害怕别人的愤怒；害怕寂寞；害怕失去内心那好的一面；愧疚感；回馈；寻求赞许；过于认同别人的损伤。我们都有选择的自由，这种自由会产生感恩，让爱充满内心并想要去爱别人，施绝对是比受更有福的，可是假如你的给予不能在内心接触喜乐的果实，你就必须诚信检视这条动纪律了。 评估律：你必须评估你设立界线所产生的影响，并对别人负责。可是这不代表因为别人会受伤或者生气，你就要避免设立界线。我们需要评估，在与别人面对问题彼此质问是，到底会引发对方多少痛苦。我们需要裂解这痛苦如何对别人有所助益，而且了解优势这是为他们或是为我们彼此的关系作出的最好决定。我们需要以正面积极的观点来评估这些痛苦。 积极律：孩子在3-4岁的时候会经历反应期，这个时候他有时会因为总是很被动的听话而突然言行失控或者是逆反，而这时 超越反应期而建立起积极界线，你可以好好利用你从反应期所得到的自由，去爱，享受，服事别人，有积极界线的人能够表现出他们到底爱什么，他们要什么，他们的目标是什么，他们的立场又是什么。这些人和那些只晓得恨什么，不喜欢什么，反对什么，不会做什么的人是非常不同的。 嫉妒律：渴望我们所没有的东西没有什么不对。问题是嫉妒把我们的渴望都集中在我们的界线范围以外，集中在别人身上。可是有些人不去嫉妒别人，而是反过来询问自己，嫉妒应该是一种征兆，代表你生活中有所缺失。 活动律：神所谴责的不是尝试后的失败，而是败于不去尝试。 显露律：界线说的是关系，其终极目标就是爱。显露律说：你的那些界线必须让人清楚看见，在彼此的关系中能够相互沟通。第六章 界线迷思假如我设立界线，我就是自私自利。事实上，适当的界线反而会增加我们关怀别人的能力。想要和需要是不同的。满足自己的需要是我们的责任。我们不能只坐在那里被动地等着别人来照顾我们。明了我们的生命是神所赐的礼物，就像商店的经理必须好好照顾好商店，我们也必须照顾我们的灵魂。我们应该发展我们的生命、能力、感情、思想、行为。神对他在我们身上的投资很感新区。我们灵性与情感的成长，正是神要收回的利息。当我们能够向那些伤害我们的人、事说不，我们是在保护神的资产，所以，你应该能够看出来自私和管家是相同的。界线是不服从的迹象缺少界线才是不服从的迹象，不能清楚划出界线的人，外表虽然看起来顺从，心中缺失反抗和怨恨的。作难与勉强都是与恐惧有关，不是害怕对方，就是出自愧疚的心理。这样的动机是无法与唉并立同存的。因为爱里没有惧怕；爱既完全，就把恐惧去除。每个人都应该随本性酌定的去给，当我们害怕向人说不的时候，我们的好，只是一种妥协罢了。假如我设立界线，别人就会伤害我界线是测验我们人际关系好坏的石蕊试纸感情的联系第一，界线第二。我们是活在人际关系里的，人需要别人，因此你必须有一些安全的地方，在那里你与其他人的关系很紧密，在那里，你可以被她们无条件的爱着。假如我设下界线，我将会伤害别人。界线是一种防卫性的工具，而不是攻击性的武器，适当的界线不会控制、攻击或伤害别人，只会保护你的宝物不在错误的时间被人拿走。界线的意思是我生气了我们的情感或情绪都有他的功用，要告诉我们什么，是一种讯号。事实上，界线可以减少怒气，怒气是早期警告系统，当我们被侵犯的时候，我们就会受到这个系统的警告，但是如果我们能够在一开始就避免自己的界线受到别人的侵犯，就不需要生气了。别人如果设下界线，就会伤害我如果我们和生命中的一个很重要的人产生了冲突，就会搞得自己生活非常痛苦，这可能表示我们把对方放在那只有神才能做的宝座上了。我们绝对不可以把某个人看成是这个世界上唯一的幸福来源，这会伤害到我们灵性与情感的自由和发展。其实，我们不能接受别人向我们说不，我们就把自己生活的控制权转交给对方了。对方只需要威胁收回感情，或者从我们身边走开，我们就会乖乖就范了。当别人不能在帮助她们解除生活上的危机，她们就觉得很失望，以为别人不再爱他了，事实上，是她们不能为自己的生活负责。界线引起愧疚感我们必须区分清楚什么是为了得道的给，什么是毫无私心的给。我们以为我们从别人那里接受了什么就亏欠了什么，问题是在那些根本就不存在的债务。我们所接受的爱、钱、时间、或者那些让我们有义务必须回报的，都应该算作是礼物。礼物是无条件的给予，受者只需要有感激的新，送者根本不需要对方的回馈。界线是永远的，我害怕界线会让我自断后路你必须了解你的不，是由你来操纵的。这一点很重要。你拥有那些界线的主动权，而不是界线拥有你。第二部 界线冲突第七章 界线与你的家庭 真正拥有自己生活主权的人在选择自己要怎么生活时，不会感到愧疚。她们会考虑其他人，但是当她们为别人的心愿而做选择时，是出于爱，不是出于愧疚。是要让情况变得更好，而不是避免当坏人。 他的原生家庭对他组成的小家庭有着深远的影响力。 要婚姻成功，配偶必须松开他的原生家庭关系，而与经由婚姻组成的小家庭熔铸一个新的关系。这不是说丈夫与妻子不应该和对方原有的家庭有任何的关联，而是她们必须对自己的原生家庭设下清楚的界线。 避免成为三角关系，这也是一个界线问题，因为第三者根本与冲动无关，他只是被用来暂时安抚双方，或成为两个害怕正视问题者的挡箭牌。处理问题要直接与当事人当面谈清楚。 到底谁是孩子？她们的父母一直都停留在幼稚与不负责任的模式中，她们在早年的生活中就已经学会了要为他方面的父母负责。这样就会产生两个问题：一是你的父母不见得真的需要你，她们只是表现得像为子女牺牲一切的烈士。二是当她们真的需要你时，你或许没有明确的界线来分辨到底什么你能给，什么你不能给。、 你必须辨认这些家庭原罪，远离她们。你必须把她们当成罪行一样认罪，悔改，改变你处理的方式。 子女长大前，父母应该为子女负责。子女长大成人后，达到了为自己负责的年龄，就必须从父母的管理和监护中走出来，为自己的一切负责。基督徒必须和天父建立另一种父母子女的关系，神没有让我们成为孤儿。 不原谅对方表示你还想从对方得到什么，他将使你永远与对方绑在一起，永远牵扯不清。原谅人的意思是放他去，把他以前所欠你的债务一笔购销。 当你受到别人所说所行的影响而反应时，你也许有界线问题了。假如某人做了什么或说了什么对你造成很大的伤害，他在那时候就已经控制了你，你的界线就消失不见了。但是，当你只是会因对方，你仍握有控制权，仍有不同的方式可供你选择。 在自由与责任中（不是愧疚中）学习爱 最好的界线是爱别人，永远停留在保护阶段的人将会失去爱和自由。第八章 界线与你的朋友 界线测试表有哪些症状？问题的根源在哪里？界线的冲突是什么？谁需要拥有主动权？她们需要什么？她们如何开始？她们如何设立界线？后来呢？有这样几种类型的人：顺从者顺从者，顺从者侵略性控制者，顺从者操纵性控制者，顺从者没有反应者 一切的承诺都必须以爱的人际关系为基础，先被爱了，才会有承诺和心甘情愿的决定，秩序不要弄反了。第九章界线与你的配偶感情是我们需要采取行动的一个警告讯号。首先我们需要清楚自己的感情。很多时候我们彼此在需求上是有冲突的我们每个人都是很有限的，必须随本心所酌定的去给。每个婚姻都由两个成分组成，相聚和分离。好的婚姻，相聚和分离要均衡。第十章界线与你的子女 让孩子知道当他害怕、不舒服、或想改变状况是，他可以直接向对方说不，可以和在他的生命中很重要的人持有不同的看法，却不必担心失去对方的爱。 她对别人太有责任而不晓得自己的需要。她的雷达对准别人的伤痛，对自己的需要却无法发挥功效。所以她无法回答我的问题：你自己需要什么？ 我们的界线在我们与别人之间形成一个属灵与情感上的空间，一个独立分开的地方，使我们的需要可以被听见，被了解。如果没有明显的界线，我们就很难把我们自己的需要从别人的需要中过滤出来，人与人之间有太多杂音了。 要对自己的需要拥有主权，首先要能够辨认出自己的需要，这就要靠我们属灵的雷达了。其次是我们必须主动的担负起照顾自己的责任，而不是把责任放在别人身上。 聪明的父母让孩子经历安全的苦难，就是让孩子承受适合她们年龄的后果。 让孩子有控制和选择的感觉，帮助她们看到自己可以做选择，有个人自由意志，可以主动控制自己的生活。 让孩子延后对目标的满足。第十一章界线与工作 工作是种属灵的活动。他是为了发展我们的特性。 替别人担负责任。你西部对你的同事负责，向你的同事解释出的状态。假如他要求你做的不是你份内的工作，不管他要求的是什么。都要跟她说不。如果他因为你的拒绝生气了，仍坚持你的界线，以同理心了解他为什么生气，但不要气馁。 工作超时太长：为你的工作设限，如果有工作职责，拿出来重新查看；把下个月需要完成的工作明列出来。跟你的上次约个时间讨论过多的负荷。 颠倒优先级：你必须了解自己有多少时间，然后依照你的能力做事，了解出可以做什么，什么时候可以做，其他的则免谈，必须暂时搁置。对不重要的事情，你要说不，对于你不想尽力去做的事情，也要说不。你好好计划如何完成那些最重要的事情，而且在你的工作上设立一些围墙。不控制时间，总是会有做不完的事情来填补空当。在做好的事情上有界线，才能持续有好事情。 难以相处的同事：你只有能力改变自己，你无法改变别人。把别人当成你必须处理的问题，是把控制你与你利益的权利拱手让人。真正的问题在于你怎样与那位问题人物互动往来， 苛刻的态度，和或替太吹毛求疵的人工作，往往会引发压力。避免想要得到这种人的认可，那是行不通的，你只是会觉得自己被对方控制了。和她们保持距离倒是比较明智的。 与权势冲突。上司和下属的关系可能引发你过去的权威重读，比如你和你的父母或者你和你的老师，发生转移的关系后，你可能会回复到出以前对父母的旧有的方式中，遮着方式是不会成功的，因为你在工作岗位上顿时变成了一个孩子。 对工作不合理的期待如果你懂得在工作场所以外满足你人际关系上的需要，就能在工作上发挥最大的潜力，不会把个人的需求与公司对你的期望混淆不清。 把工作压力带回家。一方面是感情上的。同一方面是在时间，精力或其他资源上设限。 讨厌你的工作。这种事情常常发生在那些不能与原生家庭分开的人身上。依照你是怎样的人，你正视的自我与特定的天赋，你应该对自己有合乎现实的期望。朋友于文化可能给予你压力，别人所产生的影响力也可能极其深远。 寻求你生活中的工作。“行你心所愿行的，看你眼所爱看的；却要知道，为这一切的事，神必审问你”。当你施展才华是，把你的工作看成是你与神的合作关系。神给你那些天赋，就是要你将之发挥出来。把你自己完全交托给神，你就会找到最合适你的工作。第十二章界线与你自己 寻找我们内在界线的冲突。最好的方式是我们谦卑下来，反省自己，寻求别人的响应。听取我们所信任的人的意见，而且愿意承认：我错了。 吃：零食是一种安抚性的零食；她们或许想利用增加体重来减少自己的吸引力，逃避与他人的亲密关系，或者希望得到一种虚假的与事物的亲近关系。 金钱： 时间：自以为无所不能，对别人的感觉太有责任感；缺乏实际的绸缪；把一切合理化。 任务的完成（半途而废）：抗拒组织化；恐惧成功；不想逐步完成；分心；无法延后满足感；无法跟压力说不。 口舌； 性：缺乏界线的性欲回响大部分内在界线问题一样，成为一个暴君，只能无止境的要求，总是不能满足。 酒精和药物的滥用。 为什么我的不不奏效？我们是自己最坏的敌人；我们总是在自己最需要人际关系的时候撤下来；我们试图用自己的意志力来解决界线问题。 跟你自己设立界线 症状是什么？ 问题的根源在哪里？缺乏训练；奖励败坏；扭曲需要；害怕与人有亲密的关系；感情上的饥渴没有得到满足；过多受到法律的管辖；掩饰情感上的伤害。 界线上的冲突是什么？ 谁必须掌握主动权； 你需要什么？说出你自己真正的需要（事物是靠的人可能会发现事物是自己与人分开，而能安全的避开男女感情和情欲上的亲密关系。）；容许自己失败；倾听别人出于同理心的回应；把后果当成是教师；让爱你和支持你的人围绕着你。第十三章爱与神。 你要尽心，尽性，尽意，爱主你的神。第三部发展健全的界线。第十四章对界线的抗拒 愤怒的反应 如果你向对方设立界线，对方就生气，那是他的问题。 你必须很实际的看待愤怒这个问题，愤怒你是一个人内心的感觉，他不会冲过来咬你或者伤害你，除非你允许，对方的愤怒是无法进入你的内心的。和对方的愤怒保持距离很重要，让他的怒气留在他自己身上。 不要让怒气成为你需要做些什么的暗示。 确定你有支持网作为后盾。 不要让那个生气的人惹得你生气了。 准备以保持距离或者其他限制使对方承受后果。 使人愧疚的信息。 辨认引发愧疚的信息 使人愧疚的信息其实是怒气的伪装。 使人愧疚的信息隐藏这哀恸与伤害 假如对方使你愧疚了，了解这是你的问题，不是对方的。 不要解释或者辩护。只有犯错的小孩子才会这样做，这会陷入对方让你觉得愧疚的圈套。如果你的解释是向让她们了解你为什么会作那样的决定，这当然无伤大雅。 要肯定宾了解她们说的那些话是在表达她们内心的感觉。 宽恕与重新和好：我们永远要饶恕别人；我们并不总是能够重归旧好。 未曾解决的忧伤与损失。认识以前的生活都不值得眷恋，我们必须丢弃、爱上、完全放手。我们常常采取如果的态度而不懂得设立界线。 内心对愤怒的恐惧。 了解它是个问题 找人谈论那个使你瘫痪的问题，你不能单独解决这个问题。 让那些支持你的人帮助你找出内心恐惧的根源，开始在你的脑海中辨认那个生气的人所代表