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婚姻对于你来说意味着什么？2014年8月17日咖啡戏剧活动记录 今天的故事是这样的。“我们的一个朋友，女孩子，家境不错。相亲遇到一男的，单亲，家境也不错，母亲十分宠爱，对女的也不错。于是放弃了另一个追求自己的条件不好的男生，和这个男的（即男主角）结婚了，结婚之后，很快就生了孩子出来（奉子成婚）。再之后，发现老公好吃懒做，吃喝嫖赌加约炮。至于婚前这个朋友为何没有发现，原因不详。”离婚吗？讨论 这样的事件在中国发生得不算少，虽然没有做过统计，但有相当一部分女性同胞会选择为了孩子和家庭忍气吞声，支撑下去。而大部分的相关人士也会以孩子和家庭为由劝导女方不要离婚。有的女同胞会试图通过自己的努力让男人回心转意。当然，也有一部分女性会最终决定放弃这样的纠结，选择离婚。 对于这样的情况，我们总结了以下几个问题需要讨论：1） 女性的择偶要求；2） 男性的择偶要求；3） 婚后男女心理的变化；4） 中国人对待婚姻的传统定义；5） 单亲家庭成长起来的人的心理特征；6） 中国传统婚姻观对人格的扭曲；7） 婚姻中的绑架首先，我们说到的肯定不能代表所有的男人女人，而是针对前面故事所讲到的男女主人公所代表的一部分人。女性的择偶要求我们大部分女性同胞，尽管曾经憧憬着白马王子，可到了适龄阶段（父母认为合适的年龄），基本上主要还是考虑男方的“条件”。而这个“条件”更多指的是经济方面的条件房子、车、工作、工资、家庭背景等等当然，很多女同胞倒不是很贪心，非要住豪宅、坐豪车、嫁豪门的，只要衣食无忧即可。然后就是要看这个男的对自己好不好，找个对自己关怀备至甚至百依百顺的老公，也是她们所期望的，即便不是，也必须能有甜言蜜语，浪漫温馨吧。至于是不是自己内心真正喜欢的，考虑到将来还要一起生活几十年，往往这个条件被排到了比较后面，又或者说，成为了一种“奢望”。鉴于舆论对中国男性的普遍评论持续走低，女生找到自己喜欢得不得了的男生的几率，还是很低。女性选择婚姻，更多可能考虑的还是以后的物质生活方面的保障。而这也是大部分父母一再告诫的“找个对你好的，以后平平稳稳过日子”。所以说，大部分中国女性希望通过婚姻减轻自己经济上的负担，为自己提供较好的物质基础。这样的婚姻并非是爱情走上一个更深的层次，而更像是一种交易。 男性的择偶要求 也许会有女性同胞说，小编，你是男的吧，才这么说！现在男人这么不靠谱，婚姻法都不保障我们女性了，我们能不为自己打算吗？放心，接下来就更是要剖析男性的择偶需求了。 其实有一类男的主动结婚基本上就只为了一个字：“爽”。为了激情，为了性，为了愉快所有的一切需要的是一种新鲜的刺激感当然，这会包括爱前提是，自己的另一半一直能够提供给他让他爱她的理由。体贴？勤劳？奉献？牺牲？抱歉，这些也许并不能让你的男人一直爱你。作为至少50%时间用下体思考的生物，男人更希望自己的妻子美丽、性感、充满魅力。所以当许多女子哭喊自己为这个家庭奉献这么多，百依百顺，任劳任怨，自己都变成了一个黄脸婆了，男人为啥还要离开她的时候，她们其实已经说出了原因只是自己不知道因为自己变成了一个黄脸婆。你说你为他付出那么多，顶多只能换来他对你的同情，再多一点，能换来尊重这个也许最多就能换来他会在有小三后坦诚跟你说离婚，并把大部分财产给你。可你留不住他的心。当然，这里说的是大部分男性，不是全部。所以，基本可以总结说，这部分女性在婚前是理性的，在婚后是感性的；而男性则正好相反。女性渴望通过结婚达到一个平稳、安逸的生活；而男性则永远试图寻找刺激，寻找让自己心动（或者另外某个部位动）的事情。对于这样的男人来说，结婚，只是因为目前暂时没有更好的选择的权宜之计，而如果能不结婚，其实他也不愿意结婚的，可是既然孩子都有了，目前这个最好的女人又催促了，那就先答应着吧没错，我说的就是前面故事讲到的那个男主角。当然，这还不是最可恶的一种男人，最可恶的男人是，即便你怀孕了，我也不认帐。所以说，尽管女性期望通过婚姻换取相对安逸的生活无可厚非，但希望婚姻保持这样的状态并不是那么容易的。任何人的生活安逸，都应该通过自己的努力，而非他人所以，要么学会独立，体现自己的能力；要么就想办法永葆青春靓丽留住男人的心。至于政治联姻、奇葩婚姻等较为另类的婚姻结构，暂不在我们的讨论范围内。这些议论主要是来自于故事中的主人公以及他们所代表的人群。婚后男女心理的变化前面已经讲到了一些男女婚后的心理变化。还是按照故事里主人公的设定来看，女人会尽力维系这个家庭，因为这是自己选择的，要作为自己下半生幸福依托的家庭；而那个男人，还是会继续去寻找他想要的“爽”的感觉。至于家庭嘛，是你选的，是你把它放到这么高的一个位置，我可不这么看。所以有些女性同胞当初觉得选中了一支“实力股”沾沾自喜没多久之后，会变得抑郁、后悔，却又只能打落门牙肚里吞。那些嫁入豪门的，往往可能会更惨因为她们发现后悔都来不及了。而有些男人也会认为，自己提供给了身边这个女人物质上的东西，就是对她的恩赐，反正她不就是这这个来的吗？好啊，我可以给你这些，但你就得付出代价。我要寻找我的快乐，你别想阻拦。如果双方是因为爱情走在一起的，恐怕就不会到这一步了。多少男人婚前对你的好只是因为你对他来说充满新鲜感，而他做这些只是为了获得你，而结婚以后，你很可能就沦为他的附属品，他的发泄工具，他传宗接代的工具。当你决定要好好去爱你的男人的时候，搞不好他已经不爱你了。当然，如果你一开始就只是看中了他的钱，却从不肯真正地给他一点爱，那你就不要抱怨。所以，两情相悦其实是很重要的。中国人对待婚姻的传统定义婚姻，在我们国家来说，并不是爱情的成果，更像是家庭的组合。两个家庭各出一个人，组成一个家庭，让家族延续下去，完成生物遗传方面的任务，至于感情，那是另当别论的事情。有不少年轻女性都已经承认了，婚姻更需要考虑很实际的问题。当然，这在当今残酷的社会环境下是情有可原的事情，可这样也注定增加了婚姻不幸福的可能性。西方人认为最完美的婚姻，是在于两人对彼此的爱的认可，更是一种责任，一种约束。只有在相恋后认定要与对方相伴一生的时候，才会决定结婚而当爱情完结的时候，也就是婚姻结束的时候。于是有不少人，和自己的男女朋友可以同居，可以生孩子，但就是不结婚结婚，意味着彼此要对自己负更多的责任。不结婚，就表示双方还是自由的。也就是说，婚姻，对于他们来说，必须构建与爱情之上，双方都必须为之承担责任，共同维护，相互约束。而在我们国家，婚姻是可以没有爱情的。就如前面说到的，可能只是因为我需要一个稳定的生活环境，他能给我；而她是我目前能得到的最有魅力的女人好吧，我们结婚吧。然后呢？我们结婚之后便不再是恋人，而是亲人了。亲人之间，是可以不像恋人那般恩爱的，只要我们还在这个“家庭”里面，便一切正常。我上班挣钱，你洗衣做饭，做好这份“工作”，我们就是合格的夫妇。那我们的感情呢？我们心里的感受呢？先别说这个，孩子又哭了，是不是尿裤子了？咱去看看吧。婚姻不再必须与爱情有关，而变成了一种生产关系。没有爱情的婚姻，最容易促使一个男人走向出轨即便女性，恐怕也受不了。日子是可以过，但谁不憧憬着一个可以和一个自己愿意共度余生的人一起过日子呢？可眼前这个人似乎并不是这样啊？哎，那又如何，既然成了家，有了孩子，就为了它坚持吧。结果还是一样，妻子为了自己选择的物质生活苦苦维持，丈夫厌倦了这样的婚姻便去寻找新的刺激，这就是前面故事的发展。婚姻应该是通过爱情按部就班的到来，可我们这边，好像婚姻和爱情并不需要什么关联，可以完全是两个独立的事情。无论如何，婚姻应该是一种协议，是一种彼此之间的约定，大家享受婚姻带来的权益（爱情、家庭、财富、子嗣和互助当中全部或者一部分），同时也应当履行婚姻的义务（关爱、忠诚和责任，这全都需要履行）。可惜，许多人都不具备契约精神。单亲家庭成长起来的人的心理特征这个男的不光代表了一种男人心理，还代表了另一个社会群体单亲家庭成长起来的人。一个男生，若早年离开父亲，有母亲拉扯大（如故事所叙述），首先他便从小缺少了一个告诉自己如何在家庭中承担男人责任的榜样。他并不知道要如何像一个男人一样为家庭负责。然后他的母亲，必然会对这个儿子十分的疼爱，会把自己最好的一切给自己的儿子（正常的母亲）。作为这个家庭剩下的唯一个男性，儿子的地位，比丈夫还要重。与其说男孩恋母，不如说母亲恋子。母亲把儿子既当孩子又当恋人，所以往后才会吃媳妇的醋。于是往后即便儿子如何犯错，她都会极力袒护自己的儿子。而她的儿子，慢慢也会视这个为理所当然。反正我的母亲觉得她亏欠我，是的，全世界都亏欠我！这样的畸形关系很容易塑造出畸形人格懦弱、自私或者充满攻击性。而由于母亲无微不至的照顾（甚至控制），男人的成熟也更晚。实际上，男人的成熟普遍也比女人来得晚，这个晚，就来自于对自身责任的认识和对困难的承担能力上。很多从小缺少父亲的孩子，其实从心理上是缺乏了一种被保护的感觉的。这也意味着他们会缺少安全感，永远不会相信任何人包括他们自己。所以即便结婚，也不认为自己的妻子能够给自己带来安全感。他不会把自己的心托付给任何人。他认为，没有人会和自己站在一起，他必须自己保护自己，让自己跟任何人都保持一定的距离。所以这个男人寻求刺激，不顾家，是因为他认为他的妻子，他的家庭不值得信任，对于他不信任的家庭，他自然也不必承担什么责任，不如就对自己好吧，我只属于我自己。中国传统婚姻观对人格的扭曲在我们的传统里，两个人结婚后，好像彼此就改称为对方肚子里的蛔虫，又好像两个人合二为一变成一个人了一样。因此他们就必须保持高度的一致，也必须无条件为他们的这个家庭去奉献。于是婚姻就变成了一种形式，一种生活形式。一旦两人出现矛盾，便会有人劝说道：哎，为了这个家，不要离婚啊。哎，为了孩子，不要离婚啊。哎，离了婚，还哪来这么安逸的日子过啊？哎，你也不怕你父母操心哎哎哎有没有人问过：“你很难受对吧？”结了婚以后，个人的感受被压缩到无限小。所有的人都在劝说这夫妻双方为了这为了那去妥协，去忍受；却都忽略了他们这么做实际上是在透支个人的感受对这一切的承受底线。一旦承受不住，就会爆发，出现极端情况。虽说有宁拆十座庙，不毁一桩婚的俗语，可一再地挤压一个人的内心，既不人道，也会把人逼疯。所以在一对夫妻产生矛盾的时候，还是先关心一下他们内心的感受吧，而不是那一些不痛不痒的话去刺激他们。相信这对夫妇在遇到问题的时候，也有不少人劝女孩儿为了孩子为了家庭，忍忍吧；也正是因为这种容忍，造成了男人的得寸进尺。婚姻中的绑架什么能够绑架一场婚姻？家庭，孩子，父母，财产我们总在担心这些东西，于是不断压迫自己，不断牺牲自己，直到最后忍无可忍，鸡飞蛋打。尤其是孩子，好像一旦生下来以后，全世界都必须围着孩子转。父母都必须为孩子不断地牺牲。因为有孩子，就不能离婚。许许多多的女人在结婚生子后就从一个女人变成了另一种生物“妈”。是孩子的妈，对老公，也像妈一样。完全为他们服务，却失去了自我。永远为孩子为老公为家庭牺牲，忍气吞声，这一切居然还被视作理所当然。一旦想要抽身，还会被周围的人视作是“没有良心”。甚至孩子，也会被这样的婚姻绑架。当孩子小的时候，父母总说“为了孩子的感受将就着过，原谅你吧。”等孩子长大了，仍然忍受着，却免不了翻旧账。对着孩子大吐苦水说对方的不是。这样的纠结挣扎让孩子苦不堪言，可却又都腆着脸说害怕孩子伤心。周围的亲朋好友全部过这对夫妻就来劝孩子，说：“你去劝一下你爸妈啊！”要劝得动，还有你们这些人什么事儿吗？其实与其这样以孩子的名义彼此折磨着，把孩子顺带也折磨得很惨，倒不如痛痛快快分道扬镳，让大家都自由。你们离了婚是形同陌路抑或是仇敌，跟孩子有什么关系？爹仍旧是爹，妈仍旧是妈。该对孩子好，继续对孩子好。担心后爹后妈对孩子不好？那就去挑个信得过的，同时自己自强自立别给人把柄。孩子总有一天会长大，会有自己的天地，不会一辈子寄人篱下。离婚后觉得给不了孩子一个完整的家，心里难受得要命，说得好像不离婚给孩子的就是一个完整的家，共享天伦似的。这么做无非是给了自己良心上的自欺欺人，实际上孩子的痛苦却一点也没有减少。何况，当初为了年少的孩子已经忍受了这么多年，等孩子长大以后，难道还要为了孩子继续忍？如果哪个孩子自私霸道到这样的地步，为了自己而不允许父母寻求自己的解脱，那这样的孩子应该付出代价。父母离婚并不必然意味着他们就亏欠孩子，一味地盲目自责只会让情况更加糟糕。在我们的传统里，伤害了父母的感受，伤害了老公的感受，甚至伤害了介绍人的感受，甚至伤害了邻居的感受，都是错的；唯独伤害了自己的感受是对的，是可歌可泣的。劝和不劝分是一种美德，可不能让这种美德凌驾于个人感受之上。人是有感情的动物，当然很多其他哺乳动物也都有，罔顾人的感受而强行要求维持某种形式上的婚姻关系，这有违人性，是道德绑架。结语以上的几个论点还是没有办法概括婚姻中的各种问题，毕竟人类社会自从有了婚姻以来便有了无数的矛盾。社会的复杂注定了这个话题永远不可能被讨论完。本文也只是参照故事的基本关系做了一些假设与分析，这是只是众多婚姻问题中的一部分而已。有些问题即便我们看透了，也不意味着就不会有痛苦。人与人的相处就是这样。何况我们还有太多东西无法看透。我们有太多的人稀里糊涂地就结了婚，稀里糊涂就生了孩子，稀里糊涂就丢失了自我，稀里糊涂就纠结了一辈子还有的人中途稀里糊涂地离婚，稀里糊涂地自杀，稀里糊涂地酿成悲剧；也有人干脆利落地开始了新生活。哦，你问我故事里的女主人公怎么样？