周立波诙新闻及海派清口选编一

周立波 诙新闻及海派清口选编 1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！ 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋， *有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 ! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁， 同事忍不住说：你 能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼： go， go， go心想妈的我也会唱：奥来奥来哦 话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的 !告诉你沟沟沟还骑 !摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟： 100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想 许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说： “真 *灵啊！ ” 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说： 是啊，只要闭嘴不就没事了吗 ? 9、 自然课老师问： “为什么人死后身体是冷的？ ”没人回答。老师又问： “没人知道吗？ ”这时，教室后面有人说： “那是因为心静自然凉。 ” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼： “为什么？这一切是为什么？ ”蚂蚁胆怯地说： “俺妈说了，成天在网上呆着的都不是 好人！ ” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊： “天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问 “谁 ”，隔壁男生低 沉有力地答： “雷锋。 ” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐 “别乱吐 ”，待回来时见 遍地都是，问其因，答道： “我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了 ” 14、女人 8 岁，你要编故事哄她睡， 18 岁你要编故事骗她和你睡， 28 岁不用故事就和你睡， 38岁她会编故事骗你和她睡， 48 岁你要编故事不和她睡。 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计 !转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计 !忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计 ?! ” 1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了 10 位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半 时，他忽然站起来走到 mm 身旁，然后把 mm 坐的椅子整个搬了个 90 度面朝自己，而此刻 mm 嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里掏出 4 沓钱说：“这是 4 万元订金，你愿意嫁给我吗？” mm 当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的 我愿意！” 2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！ 3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我 校三位同学获得由天津各高校举办的 *杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！ 4.四个学生在宿舍里打麻将，突然 pol.ice 破门而入，把五个人都带走了 5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力 因为它是锤子！” 6.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧” 7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？ 我寝室一同学回答：因为它穿着米其林 牌橡胶鞋！ 结果他是全校唯一被录用的本科生 8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经 * 9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？ 我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！ 10.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，然后老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去结果拔出来时，他发现手腕 上居然有块手表！然后灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐” 11.中国某商业巨片在日本译名为：超 *后唐高级娘狂喜乱舞黄金铠甲 &近亲 *义母菊花哀号悲鸣五代十国编。 12.隔壁那小子终于发誓要减肥了 毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了” 13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！” 14.昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。 售货员： 240。 夫妇：能便宜点 吗？ 售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！ 夫妇：打车回北京？ 15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包，正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时那人已经不见了，地上却放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！ 16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服 30 元 /套，衬衫 5 元 /件心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上 了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！ 17.今天我去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？”那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！” 18.辛苦工作一天，每天回窝推开房门时总有一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住当然是乱想啦 *_*，真有的话许会是贼 19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人住吧？”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说了句：“没有 ”那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺 结果上铺没床板！ 20.我一高中同学写再回母校为命题的作文。 其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师 夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！” 老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！ 重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我 50 元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！” 老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！ 21.我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝。 “我已经有喜欢的人了” “谁？！” “金城武！” 原来我的情敌是金城武，看来我只能放弃了哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，可我知道我这辈子永远都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，想见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在搪塞我！ “可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊 ”我说出实情，希望能将她拉回现实。 她用同情的眼神看着我，然后一字一句地说道：“那也是我对你的答案！” 22.MM1：谁的手机响？ MM2：那是我在唱歌，哈哈哈 MM1：哦，我以为是振动呢！ 23.以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和植物的有没？妇女大惊，遂逃！ 24.毕业工作快一年，老板终于答应给一天假。逛了一天街，看上双 300 多块的鞋，结果掏存折一看还差 200 多 ，唉，攒吧 25.我到学四食堂吃饭，在饭里吃出一把车钥匙，怒！今天又去学四，同样吃米饭，结果竟然吃到一个车钥匙链！气的我回屋就到 BBS 上发贴声讨孰料晚上下课回来看到数千学生云集学四食堂，远远望去人山人海，连食堂大门都靠不过去。纳闷间，碰到一个舍的哥们，遂好奇问：“怎么这么多人啊？”那哥们压低声音说：“看来就你不知道了，跟你说，中午有个人发贴说在学四食堂吃到了车钥匙和车钥匙链，下午最后一节课我特意翘课过来，没准能吃出做饭刘师傅开的桑塔纳呢！” 26.中午跟一哥们去食堂吃饭，因为米里小石子儿太多，那哥们一生气把整碗饭都扣在桌子上。旁边收拾桌子的大姐叹口气道：“有这么个 说法，说人死后他生前剩的饭都会堆在通往天堂的路上”老哥听了怒道：“就是因为米里的沙子石头太多，搞得学校特意给咱们开了个“攀岩”选修课！” 27.前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：毕业后你愿意为学校捐款吗？ 一过路人填到：草，学校真 TMD 比八国联军还厚颜无耻啊，都毕业了还不肯放过老子！ 28.北京公务员考试有道选择题： 70.今年是长征胜利 _周年？ a.60b.70c.75d.80 我也不知道是多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了 b，也不知道对不对 29.朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴状：如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？ 我：不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就要倒霉了 30.四个清华学生和四个北大学生在火车上不期而遇，遂闲聊起来。 北大学生问：“你们一共买了几张车票啊？” “一张！”清华学生答道。 北大学生当然是人手一票，所以他们就很诧异清华这几个人一张票是怎么逃过查票的。不一 会，开始查票了，只见清华四个 学生一起挤进了同一间厕所，当检票员查到厕所时，他们就把票从门缝里递出来，这样，他们顺利地通过了查票 放假回来的路上，这八个人又遇上了。 北大同学首先得意地笑道：“嘿嘿，这次我们四个人只买了一张票噢” 而清华同学不屑道：“哼，这次我们一张都没买！” 北大学生正疑惑间，查票开始了，只见他们飞快地钻进厕所，而清华学生却不紧不慢地走到那个厕所门前开始敲门，北大学生以为是查票的呢，于是就把票递了出来，结果清华学生顺势把 那张票收下，然后躲进了对面的厕所（水木社区） 31.期末考试 ，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说，遂不禁产生亲近之意 于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊？” 女孩冷冷道：“ 3 张。” 我满脸堆笑：“那你先吧” “还是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。 “我这 10 多张呢”（这样就可以多聊会啦 _） “哦，那谢了！”然后女孩扭头冰冰地对老板娘说：“麻烦每张给我复印 300 份，晚上我过来拿！” 32.今天感冒了，因为昨晚睡觉时和老公抢被子抢输了： 33.小姐，对不起，请把你 的胸部从我手上移开好吗？ 34.某 MM 为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举 5 次，左手举 3次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了 35.编辑：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说”第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！ 36.猫扑 YY 小说常用的写作类型：一缕温暖的阳光照进屋内，我睁开惺松的睡眼，朦胧中感到 *正被一团温暖的东西包围着，我不由得一笑：“好啦 静静，我已经起来啦，快侍候我穿衣服吧！”正埋首于我 *并努力吸吮的明眸少女抬起可爱的小脸，冲我灿然一笑：“是，老爷，姐姐早就把早餐做好在等你啦，不过还是这样叫你起床最管用嘛 ” 37.某男回宿舍，见考研男正在书桌上伏笔疾书，而保研男却在聚精会神于电脑显示器。 遂问：“各位都忙啥呢？” 考研男答：“看高数” 保研男曰：“ metoo!” 38.女友高兴道：“哈哈，我的 QQ 终于升到太阳啦” 我冷冷道：“那是 QQ 天气预报！” 39.女友嗔道：“好好跟人家学 学！” 我抬头一看，火车站电子屏上