河南大学民生学院2012级新生教育方案.doc

Dear雪：乖马上就要考试了，希望乖能以很淡定的心态来看待考试。这几天，很不想惹乖生气的，但是还在不经意间让乖难受。前天晚上，打电话时候我应该很坚定地告诉乖我能写完的，我现在的压力和乖相比显得很微小，乖压力这么大还不想影响到我，我就那么一点琐事还在乖耳边唠叨半天，声音有气无力，带给乖一种很不好的影响。声音会感染人的，消极的声音透露出去一种懒散的情绪，当时的我还不想怎么承认这一事实。乖说乖很累。电话里乖说乖很累。一瞬间，我似乎明白了什么。我们携手风雨兼程马上两年了，在这两年里乖为了我们的爱情付出了很多，也改变了很多。爱情需要我们的相互理解，更需要我们的相互支持！我知道乖有时候为了我考虑我的感受以至于让自己很难过。乖每次说狠话是想让我改正，想让我认识到自己的错误而不是真的就那么狠。我犯了一次次错误乖一次次原谅了我，而我却一次次让乖失望。乖失望的时候哭的是那么难受，乖只是想我能够不惹乖生气。生我的气对我说狠话，是因为乖爱我！而我却往往理解不到这一点而不去反思找原因。乖是简单的善良的可爱的，做事更单纯，在惹你生气了，立马就很横眉冷对，非常开心乖能够表现出来，至少我知道什么时候生气了即便可能暂时不知道因为什么。我想乖之所以一直不告诉我没给我说你狠累，是体谅我理解我不忍心让我难过。我有个目标就是和乖能够在精神层面建立起某种感觉。这样的话乖也许不会累了吧。其实我是个夸夸其谈的人。在乖看种某种东西或者想去什么地方的时候，就会立马许诺说到时候会实现的。没有经过大脑的思考，最终导致：我的许诺太多了，多的好似事先不完；乖听到我的许诺已经太多了，有免疫力了。我的许诺贬值了。我说出的话，乖就很认真地当真了，如果没有做到乖会很难受，即便不说出来也在心里难受。那天做那个心理测试题，乖在回答“假如你离开他，你认为是什么因素促成的”这个问题时，选择的是：承诺没有实现。乖和我说过，我也知道，乖很看重承诺，乖不希望我只说不做。以后我不随便许诺，然后言出必行。最近的许诺就是你高考完成后送你一台平板电脑！一定会办到的。每次抱你，只想紧紧地抱着你，那样能感受你的心跳，那样我们的心彼此挨着。 亲爱的，我会永远支持你呵护你的！只因你是我值得珍惜的那个人！在人生的旅途中，两个偶然邂逅的心灵，美好的开始，牵手、拥抱、接吻，走过岁月的河流；我们生气、伤心、流泪只为了更好在一起，更认真地珍惜彼此谢谢乖给的宽容与谅解。谢谢乖的打闹，谢谢乖得脾气让我感觉到来自乖内心的那种热烈的爱恋！很多时候我都在找借口。没有真正站在乖的立场上考虑问题。譬如4.23那天，根本就没有考虑乖得感受，用工作来作为借口。在大石桥蹲在路旁，看着乖得模样，真想狠狠抽自己两下，乖的样子让人心疼让人难受，以后必须注意这点争取降低到最小。不能寻找借口而应该是解决问题的办法。我们要好好的，一定要好好的。牵着彼此的手幸福走过属于我们的幸福时光。有时候感觉起我们之间有许多地方其实真的很象，都有点优柔寡断对钱的感觉也很像，我们都近视，我们都相对单纯往往是想办好事，结果却办得很糟糕。不由想到了我们的校园，很小很没有大学的感觉，那里装满了我们两年的欢乐和忧伤，那里留下了我们美好的记忆，花草树木见证着我们的恋爱。我们散步的操场，我们相依而坐的文化广场，我们压过无数次的林荫小道，坐过无数次的秋千，楼顶广阔的你的秘密花园，后街那频频光顾的小摊贩，网游局，以及后半学期我们努力地看书的那个阅览室还记得那个晚上在操场，刚放假归来，操场的草高的疯狂，在那个你被教官逗你的那条跑道上，试图吻你，不过没有成功，以至于后来郁闷地写了那个日志。正如你所说，我很少问过你快乐不快乐。基本上都是注重物质上的多一些，如同你所说，每次找你都是吃，你说只要陪你咱两个人在一起走路都是幸福的，是的，我也想多陪陪你，想和你多说说话，每次找你，时间本来就少如果和你说话的话感觉总有点亏待你，我不想你受委屈，不是说我多么有钱，只是见你的时间太少了，想多让你吃点，想多给你买个东西。曾经说过，有时间的话我们去郑东新区的草地上坐在那里说说话，但是没有实现，我们要去郑东新区体会下，哪怕到时候是静静地坐着也好，只要和你在一起无论干什么都好！，有时候你难过了，不开心了，听你的语气我能听出来也能感受到，但是我总是有点笨，不知道怎么去问你发生了什么，只一个劲地问你“怎么了”“怎么回事”，我应该通过旁敲侧击去了解发生了什么并去化解在你心中的不快。乖，答应我，以后心中不开心了，说出来好吗。你说出来我会为你分担的，我要和你一起去面对，有的时候有些事情我是不能做什么但是我要让你感到我就在你身边。很多时候我都习惯于回忆，在回忆中那些不快都变成了甜蜜的味道，可是当时我为什么不能很好地转换呢？应该是当时的我太过于偏激太过于冲动，而后回忆的时候把这些作为爱情的调味剂来思考的。我们的爱情只有我们两个用心经营才会灿烂，有时候有的事情上，我的确是没有用心或者用心不够。乖为了我们的爱情付出了很多，我却很不体谅。我说过，我要守护着你、陪伴着你、注视着你，不让你受到伤害、感到孤单、感到无助。我的确做的不够好，没有始终如一地践行这句话，让你受到伤害感到无助，都因为我。偶尔做几件对的事情，看着乖开心笑着的脸，心里面很不是滋味，能够多做几件该多好。怀念在学校得日子，每天都和你做同桌，每天都和你一起吃饭、上课、逛街每次乖给我卖衣服都让我特别感动。乖那么富有耐心那么仔细认真，对一个款型或者一个扣子都看的仔仔细细，每次看着乖给我挑衣服心里面都暖暖的。每次你生气，总是睡不着觉，头脑里都是乖得身影，也会有神经质的表现。我真的不想你生气，也不想你那么生气憋着不告诉我，可有时候想你生气，因为乖生气说明是在乎我的。我想大声告诉你对你的爱深不见底 用力紧紧抓住我们的回忆 屏住呼吸心跳的频率有一种魔力 它让我们慢慢的靠近 我想大声告诉你你一直在我世界里 喔.用力抓住我们的回忆乖让我学这首歌，真的挺喜欢里面的歌词的，我终究是没有会，我不喜欢唱歌，也几乎没有唱过歌，我没有努力尽全部力量去学习这首歌，因为我认为自己不可能唱号，只要会听歌就好了。有时候区别不开真生气和假生气。有几次是你假装生气，想让我哄哄你，但我态度不友善地哄你导致乖真正生气。如果在你假生气状态下我态度友好地哄你，那么或许就可以避免很多不必要的生气吧。后悔没有在你转身的时候紧紧将你拥在怀抱，后悔在你痛哭的时候没有在你身边。后悔那些答应你的但是没做到的事情，后悔每天醒来，脑中都会浮现你的面孔，然后就精神抖擞地立即马上起床。我想赚钱，我只想让你过的快乐。如果你都不快乐，那么我的努力也没有了意义。曾记否，你送我的东西我都收起来，你说我给我就是让我用的。你送的东西，我认为有纪念意义，需要藏起来，没事时候翻出来看看就会想到你。你宋的东西我不想当做一般的商品那样去使用。乖真的承受了很多，受了很多委屈，有的是表面上不说，但都在心上。很多次都不理解你，没有真正地为你着想，或者是不顾及你身体的不适让乖难受。去年，你在五院实习时候，晚上我说过了早上找你去，早上临近坐公交车的时候手机不正常死机然后没有电了，然后我就坐上了公交车，在那段和你联系不上的时间段里，因为提前商量好的是在几点之前在南阳路农业路见面然后去吃饭，我不知道时间所以我直接去了五院，你在南阳路农业路一直等，最后你去五院了看到我在那里。在见面期间，你给小将打电话了没有信，乖当时很焦急，想了很多，甚至想到了车祸，因为没法联系上，所以一直那么担心着，怕前脚刚离开南阳路农业路站我就到了，也一直在那里等着。看到我之后，乖像一个泪人一般。真的对不起乖，因为让乖担心我了，让乖过于担心，让乖一直处于神经高度紧绷的状态，导致乖在心里面一直想不好的事情。真的，对不起乖。写着写着不由想哭，感动、愧疚、难受夹杂在一起。今生最美丽的幸福就是和你在一起，独自一人的时候肆无忌惮地想你。无数个美丽的静夜，抬头望着天空，脑中幻想着你的样子，多么盼望着和你工作窗前数天上的星星，多么希望在静静的夜里我们就那样静静地依偎着彼此。想你，因为想你，我会更加珍惜拥有你的时光。想你，因为想你是我最奢侈的享受、是我最骄傲的幸福。遇见你是我的缘分，和乖相伴，我的生活多了很多乐趣，有了期待，有了希望，我知道，我曾经令乖失望过、伤心过、难受过但是，我仍旧爱你，乖就是上天赐给我的宝贝，让我来珍惜的，让我来疼的。爱上你是那么的简单，也是那么地深刻，那么地清晰你就是我的唯一。我努力的方向，我值得付出的人，我深爱着的那个！你空间的一句话：有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞一样，如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。有好多次，在乖需要我的时候我都没有出现，我不想以后再发生类似的事情，因为我也想多帮帮支持我的乖乖。10年寒假时候，生病了，乖得担心，乖的日志中。心情上透露出来的，每次我一想到这个就不由自主地流泪，真的很对不起乖，让乖那么担心，自己身体这么不好以至于轻易生病。乖得文字中让我感动也让我心疼。乖是那么地真实，没有丝毫的掩饰.因为乖得真实让我也更能看到我的真实。很多人都已经习惯了伪装自己，伪装内心最真的那份感觉，我应该也是，但是，渐渐的我会去诉说，那是因为从陌生到熟悉的过程中早已忘记了伪装的样子。我们需要的是坦诚的交流和心灵的诉说，真的恋人，也许就是这样，如果彼此没有心灵的交流，那就不能称之为好的情侣。那天晚上在学校新建的操场上，面对漆黑夜空中的繁星点点，我们静静躺在草地上，抬头望天，乖应该是第一次那么认真地注视这天空，小时候就在农村，可能无法理解你心中的那种感觉，是的，夜空很美，星星很亮，应该是我们第一次一块看星星吧，深邃的夜空下好像就我们俩，只想那样时间静止。有时候因为一个无关紧要的人，说了一句或许在他看来无关紧要的话，导致我的心情一天都很糟糕，进而将我这种不愉快的心情影响到身边的人，可以看出我是多么不成熟、稚嫩。慢慢变成熟的过程中是需要不断受挫折的，需要不断分析自己的，也需要剖析自己的。乖只要看到不顺眼的可以尽管敲打。我知道乖的言语出发点都是为了我好，希望我早日成长起来。有你真好，在寂寞的时候有你说话，在自信不足的时候乖给我加油其实乖挺省钱的，我发现，一些东西明明很喜欢，但是却不肯卖，因为价格有点高，其实都是想为我省点钱。偶尔，在心情不好的时候我也喝点酒，你说我喝完酒之后什么都不说只是睡觉，可能是我喝酒少的原因吧，乖说想听听我能透露出去那些有价值的秘密、其实没有的，我的所有秘密都对你公开。很想带着乖去旅游，能够走过江山水河，让大自然见证我们的爱情。可是，答应过乖去焦作云台山的游玩至今还没成行，盼望着乖去民生上学，那样就可以陪着乖在开封度过美好的行程。经常，乖脸上洋溢着笑，为的只是隐藏起乖得脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，只是不愿意别人看到你内心深处，不想让你周围的人担心，不想让别人同情，只想在心底独自承受，虽然心疼，却仍然笑着告诉所有的人“我很好”乖莫名心情不好的时候，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，然后听歌和睡觉，甚至都不去吃饭。只希望乖乖在我面前不用那么“坚强”在突然心情烦躁的时候，看什么都不顺眼，闷得发慌拼命想寻找一个出口，突然感觉自己与世界格格不入，偶尔会突然想逃离现实。想不顾一切收拾起自己简单的行李去流浪。一个人在外漂泊、流浪，感谢乖给我温暖，给了我无数的感动的瞬间。花时间把我这屋整理地井井有条，收拾的干干净净，让我都简直不愿意相信这是我住的地方。把我的衣服装在一起而不是我那样直接扔在床上。怕我孤单，借我书看，把家里的枕套拿给我用，为了给我改善伙食，经常把自己好吃的拿给我分享。我应该坚强一点，勇敢一点，勇敢地站起来，承担起男人应该承担的责任，