夫妻沟通不良是众多婚姻家庭问题的.doc

夫妻沟通不良是众多婚姻家庭问题的“祸根”，它常引发各种婚姻家庭的矛盾冲突，甚至导致婚姻解体。按一般人际沟通的理论，沟通时传达意思给别人，且为别人觉知到的行为。这种行为可以是语言或者非语言的，只要传达意思就是沟通。尤其看来，夫妻之间没有沟通是不多见的，通常存在的问题是是否沟通良好。沟通不畅就是沟通不良的一种表现。比如妻子非常愤怒地指责丈夫总是晚回家，应该说这时沟通时通畅的，丈夫知道了妻子的不满和为什么不难。但丈夫未必接受这样的沟通，他仍可能很晚回家，这可能更加剧他们之间的矛盾冲突，那么这种沟通就是不良的。那么如何使不良的沟通转变为良好沟通，以促进夫妻感情向良好和健康的方向发展。1、 沟通要明确、具体，不可让对方猜或无所适从。比如有的妻子觉得丈夫常晚回家，就可直接告诉丈夫最好几点回家，而不只是笼统地说：“下班早回来！”2、 语言沟通与行动沟通相一致。比如有的起自己说特别关心她丈夫。那么它是否真正理解丈夫的情感和需求，并给以必要的关注。3、 言辞要切合实际、合理。一般妻子批评丈夫常用“你从来什么家务也不做”，“你总是和我大声喊叫”等夸张的表达，而这时丈夫可能会争辩道：“我昨天还拖地，前天还刷碗了呢”不但不承认指责的事，而且可能还指责对方不讲理，并纠缠在到底做过多少的“次数”上，以至于转移了主要问题。4、 尽量读懂夫妻之间的非语言行为。据专家研究，人与人之间的沟通70%是非语言的，如果夫妻间能准确感觉到相互间的非语言信息，有助于夫妻的良好沟通。5、 主动地表露自己。要让对方了解自己的心灵，只要表露出来，别人才能知道。夫妻之间最需要沟通的，就是及时把美好的感觉告诉对方。6、 挑个最好的时刻讨论问题。在对方情绪较好的时候谈一些棘手问题，可能有助于减少冲突。在对方正处于焦虑的状态下，尽量与对方谈些愉快的话题。这其实也在传达着对对方尊重、体贴和理解的信息。7、 积极倾听。倾听不但有助于了解对方，而且也是体贴尊重对方的表现。8、 对生活中的重要问题，要有专门的时间深入交谈。9、 不要抓住对方的缺点不放，作为每次攻击指责对方的“法宝”。10、 不断鼓励和表扬对方，是夫妻良好沟通的有效方式，并且夫妻间的相互赞美要多于指责，这样可使对方感到你真的很在意他，并会促使对方做得更好。1、 夫妻间要经常交流沟通。现代生活紧张，平常上班工作压力大，有时候回家就很晚了，夫妻在一起的时间就比较少，回家可能还要做家务，照顾孩子，所以两人真正在一起的时间就相对少一些，所以大家更应该珍惜相处的时间，回来各自说说工作的事情，最近发生的新闻，交流对一些事情的看法，在生活当中漫漫体会相濡以沫，加深夫妻的感情。 2、 不管什么场合，伤人的话不要说，更不要说脏话。生活当中难免有矛盾，有争执，紧记一条原则不能出口伤人，更不能动手打架，平常说话尽量不要冷嘲热讽，要尊重对方。 3、 当意见不一时，为了避免矛盾升级，最好的方法是沉默，给大家各自思考的时间。当时大家情绪比较激动，容易做出过激的言行，所以最好的方法是冷藏，冷静过后思考清楚再讨论，一定要就事论事，客观。 4、 家庭重要的事情要大家讨论决定。家庭，毕竟是2人和孩子的事情，所以要充分尊重每人的意见，要综合考虑家庭的经济，需要状况，和孩子有关的事情，最好和孩子商量，征求孩子的意见，让孩子愉快接受。 5、 孩子教育方面要统一，两人步调一致。教育孩子身教重于言传，家长的行为是孩子学习的榜样，当两人意见不一时，可以互相交流讨论，千万不要在孩子面前言行不一致，既给孩子造成思维混乱，又有损家长的形象，长久会失去孩子的信任。 6、 平常一家三口要经常一起参加一些有意义的活动或娱乐。家庭家庭，就是大家在一起生活，而丰富多彩的生活，更能增添家庭的气氛，可以多参加一些有意义的事情：如参加一些公益活动，还有周末可以一起去郊游，和大自然亲密接触，体会生活的美好。 7、 尊重双方老人，家人和亲人，过年过节要问候，要给老人过生日。婚姻不是2个人的简单组合，甚至有人说婚姻是2个家庭关系的总和当然，这也有点过了，不过美好的婚姻需要稳定的家庭后盾，而且尊老爱幼是我们中华民族的传统美德，所以我们要多和老人沟通，多替家人着想，过年过节要问候亲人朋友，遇到老人过生日，一定要提前安排，如果实在忙没有时间一起过，最起码要祝福老人，让他们知道你心里有他们。 8、 学会换位思考，不管什么时候，多为对方着想。心理学有一句黄金规则像自己希望别人对待自己那样去对待别人，只有你多替别人着想了，你才能更理解别人，从而活的更轻松和快乐，自己最喜欢的两句话是给别人的永别比别人希望得到的要多一点 ，去帮助别人吧，你会很快乐的。某一区的消防局接到一个紧急的电话，电话接线生听到电话另一端有人大声的喊叫：有火灾，有火灾，赶快派消防车来，赶快派消防车来！接线生来不及问详细情形，对方就把电话挂了。过了五分钟，电话又响，又是同一个人，对方仍然在电话里大声的喊叫：赶快派消防车来。接线生马上问：火灾在那里？对方又大声的喊叫：在厨房！接线生还来不及问下面的话，对方又把电话挂了。有一对夫妻在家里，太太在厨房正忙着预备食物，先生却在客厅看报纸，先生等吃饭等的有点不耐烦，就在客厅对着厨房叫：晚饭好了没有？但却没有听到太太回答。先生就再大声的喊了一声：晚饭好了没有？还是没有听到回答，于是就来到厨房的门口，再问：你有没有听到我在问晚饭好了没有？太太很和气的说：我听到三次，而我也回答了三次，晚饭已经好了，你有没有听到呢？序言可能你听过这个故事：一对已经结婚三十年的恩爱夫妇，他们从来不吵架，在朋友眼中是一对模范夫妻，两个人生活已经有三十年，那一天刚好是丈夫的五十五岁生日，太太为了讨先生的欢心，不但准备一个很大的蛋糕，也准备了一个很有情调的烛光晚餐，煮了一顿非常合先生口味的菜，在吃饭的时候，太太跟过去一样，把先生最喜欢吃的鸡腿特别留给先生，当她把鸡腿放在先生的饭碗的时候，突然看到先生眼中有点泪花，就问说，有什么事情吗？先生想了一下，终于开口说：结婚这么多年，我每次生日，你都把鸡腿给我吃，但我从来就不喜欢吃鸡腿。这次轮到太太吓呆了，原来她自己一直都喜欢吃鸡腿，但因为她爱自己的丈夫，所以逢年过节都把自己喜欢的鸡腿给了先生，但没想到原来先生一点都不喜欢吃鸡腿。这是一个笑话吗？是一个典型的家庭沟通问题？他们究竟是不是一对恩爱夫妻，还是只是不吵架而已？从他们之间的对话，可能根本谈不上恩爱，我们可以说，他们连普通夫妻应有的沟通都谈不上。你能够想象结婚了三十年，先生从来不会对自己的太太坦诚地说出他想要的是什么、不想要的是什么吗！如果连这一点小事都不能或不敢直接对自己的配偶说，我们可以想象他们夫妻之间的问题是多么严重；也许从外表看来，他们从不吵架，祇是不想指出对方的不是，免得破坏夫妻关系而已，但很明显的，这不是一对夫妻应该有的亲密关系。研究婚姻的学者，普遍认为成功的婚姻通常应该具备下面几个要素：(1)夫妻之间应有共同的目标与价值观念；(2)夫妻愿意对他们的婚姻委身相许；(3)有良好的沟通；(4)具有建设性地解决冲突的技巧；(5)彼此尊重。根据美国婚姻专家调查，造成家庭婚姻破裂的因素，约三分之一的要素是与下列的问题有关：孩子的问题，性生活失调，钱财管理，亲戚问题，双方兴趣问题。值得一提的是，根据研究，夫妻之间缺乏良好的沟通，占婚姻破裂原因的百分之八十。也就是说，离婚的原因往往是夫妻之间缺乏良好有效的沟通。八成的数字看来是蛮吓人的，但对婚姻辅导工作者而言，要帮助一对在婚姻上有问题的夫妻安静下来，彼此学习聆听配偶说话，并且有效的表达自己的意见，的确是一件很有挑战性的工作。对还在谈恋爱的情侣来说，他们可能不能了解，怎样可能夫妻会因为沟通而产生婚姻破裂的问题。我跟我的男朋友无话不谈，我们每天晚上讲电话都可以讲三、四个小时，怎么可能会结婚之后会有沟通问题！相信每一对在恋爱中的情侣，约会时总是卿卿我我，你侬我侬，总觉得一天在一起三、四个小时总是不够，好像有很多话要讲，但结婚之后，两个人生活在一起，天天都见面，反而发现再没有什么话可以谈，以前三、四个小时都嫌不够，现在讲话两、三分钟都觉得是太多，这究竟是什么缘故所致呢？四种错误沟通模式根据家庭辅导师薇吉尼亚(Virginia Satir)的辅导观察结果，她发觉在沟通方面，大部份人不容易与人分享个人内心的感受。她认为，大部份人的沟通方式根本不算是沟通，祗能算是表面的对话，缺乏内心真正感受的交流。在她的著作Peoplemaking当中，薇吉尼亚对人的沟通方式有很深入的描写。她把一般人错误且不健康的沟通方式分四种：第一种沟通为安抚式沟通；第二种为指责式；第三种是理性分析的沟通；最后一种是转移话题式的沟通。薇吉尼亚特别指出，在平常生活当中，我们不易察觉人的沟通问题，祗有当人面对外在压力或与人产生争执、和人有纷争时，这些错误沟通方式才会慢慢显露出来，特别是在夫妻关系上更容易显露出错误沟通的模式。一、安抚式的沟通息事宁人安抚式的沟通是指人们总是想尽各种方法去避免和人发生冲突、怕惹别人生气、得罪他人，他们的人生宗旨是以和为贵，息事宁人。表面上他们的用意好像很合情理，认为应该把别人的需要放在自己需要之上，因此当自己的意见和别人的意见不一样的时候，不管谁对谁错，他们愿意牺性自己，宁愿放下自己的意见，为的是避免冲突，怕开罪别人。有时他们纵使心中非常不喜欢这样做，他们还是会诉说自己的不是，百般赔罪，为的是去安抚别人。安抚式沟通，严格来说根本没有什么沟通可言。因为有沟而没有通，祗有单方面用安抚的方法令一方不要动怒。因为怕受到对方指责，变成敢怒不敢言，没有达到内心感受交流沟通的真正目的。安抚式沟通的当事人，其实背地里的含意是要令对方感到内疚，希望对方可以放他们一马。二、指责式沟通声大吓人指责式沟通刚好和安抚式成为最佳对比拍档，在一般家庭中，安抚式和指责式可以说是相辅相乘。家里有某一成员用指责方式作沟通，那么就会有某位成员用安抚方式与之沟通。指责式的沟通是指那些当自己发觉局面对他不利，或他不能控制整个局面的时候，他会用各种方法去逃避别人对他们的责备。这些方法包括指责别人、指控别人、诬告别人、大吵大闹、发脾气、或摔东西，其目的是要表示一切过错都不在我。喜用指责方式沟通的人，说起话来振振有词，说话声音大，总想用声音去压倒别人，表面上他们好像在控制整个局面，但内心却知道自己是活在恐惧之中。用指责方式作沟通的人，不外乎采用大声疾呼的方式令对方产生恐惧，从而令对方顺服听话。三、理性分析的沟通三寸不烂之舌理性分析的沟通与前面两种沟通形式完全不同，没有指责，也不是安抚。完全是以知识性或教条式的方法，对问题作理性逻辑分析，中间完全避免谈及个人的爱、恨、喜、惧、悲、怒的感受。这就是中国人所说的，希望凭着三寸不烂之舌说服对方，把事情摆平。虽然这种沟通方式有别于前面两种沟通方式，但目的仍是一样，就是避免别人抓到自己的把柄，不让别人有机会攻击自己的弱点。他们也许外表看来好像稳操胜券、冷静，而且说话头头是道，但内心自己心里有数。四、转移话题的沟通转弯抹角转移话题的沟通是指那些人正在议论某些问题时，为避免冲突、困窘或危险，而故意引开话题，或做一些无意义的举动。他们所做的似乎是漫不经心，但目的不外是想回避自己内心的感受。这种转弯抹角的沟通方式，就是不想面对真正的问题，因此把话题转移，期望对方将原来的问题忘记了，或者把问题淡化掉。三种不良沟通习惯夫妻关系上，除了以上四种不健全的沟通形式之外，还有三种不良的沟通习惯。这三种沟通恶习包括：口惠而实不至、沉默退缩、贬评。这些似是而非的沟通不但达不到沟通的果效，反而会令夫妻关系显得疏远。而更不幸的是，很多夫妻使用这些不良沟通恶习多年，而自己却不自知其沟通习惯已成问题，是妨碍夫妻建立良好关系的绊脚石。一、口惠而实不至 (Double Message)谁说我对你不好？我骂你就是为你好。你看我不会骂街上的人。太太对灰头灰脸的先生说。你告诉我今天发生什么事，你慢慢说给我听。先生一面说，一面在看报纸。口惠而实不至的沟通是指说话的当事人，无论是说话的内容和他的表情、外在行为或肢体动作完全不一致。正所谓说的是一套，做的是另一套。所作所为与其所说的不相称，对方会有莫名其妙的感觉，不知到底当事人内心到底是怎样想的。欲阅全文，请看拙作婚姻，可以很幸福一书。（橄榄出版社）个人反省一、如果你发觉当你与配偶有不同意见时，你们夫妻是如何沟通？是大声喊叫？互相指责？息事宁人安抚对付？用三寸不烂之舌来说服对方？还是转弯抹角转移话题？二、你原生家庭的沟通方式是怎样？是否跟你与配偶的沟通方式类似？了解这点后，你怎样的改变你们夫妻沟通方式？不要用命令的口吻。经常能听到两口子说话的时候使用“你应该”“本来就是要”“你给我”等等词语，这些词在任何人听来都带有很强烈的主观意识，并且其中的强硬显而易见。如果一方常常用这样的口气说话，另一方会觉得自己在家里一点地位也没有，丝毫没有感觉到被对方所尊重，因而在心里就会产生抵触情绪，双方之间也会有隔阂。喜欢发号施令的一方要慎重选择字眼，试着用商量的口吻代替强制性的要求，比如“你可以吗”“这样你觉得如何”，不要把自己当成古代的君王、把爱人当臣民。切记夫妻之间是相互平等的1. 不要用放大镜看问题。“知微见著”很有道理，但是并不代表一切事物都适用，尤其是在处理夫妻问题上。比如丈夫因为工作忙的焦头烂额，疏忽了对妻子的体贴关怀，妻子抓住这一点不放，很“理所当然”地认为丈夫之所以不关心自己就是因为他已经不爱自己了，甚至还会得出“他每天这么晚回家肯定是在外面有人了”这样的结论。这就属于典型的庸人自扰了，男人都是很粗线条的，不像女人心思细腻又敏感。其实很多事情在冷静下来去思考的时候，就会发现都是一些再正常不过的琐碎小事，但如果一时钻了牛角尖，非要给小错误扣个大帽子，就有可能给自己和对方带来无穷无尽的烦恼。不要把自己的想法强加给对方。每个人都有每个人的想法，但是夫妻之间很喜欢玩“心有灵犀”这个游戏，就是自认为很了解对方，能够猜中对方的心思。平常这样玩，可能会增进小两口的感情，但是如果在发生矛盾冲突的时候却是一把利刃。特别是女人，总是不自觉地扮演“情感侦探”的角色，如果丈夫有什么地方做的不合自己心意，就要推理他这样做究竟是出于一种什么心理，然后把这种单方面的想法认定就是对方的真实想法。而男人在听到这种推论的时候，总是会觉得女人不可理喻，心里会有一股无名之火，要么是懒得解释，要么是干脆顺着她的话说“对，我就是这样想的，怎么样吧”。无论是哪种方式，对于解开两个人的误会都是一点帮助都没有，反而还会有火上浇油的效果。建议每当这时候，两个人都能够心平气和地说出心里的想法，而不是胡乱去揣测对方的心思、妄下结论。1. 不要波及长辈。“你跟你爸一副德行！”“你就向着你妈！”这种话语绝对是夫妻之间最大的禁忌。再大度再冷静的人如果听到如此不尊重家人的话也难免不会生气，毕竟夫妻吵架是常有的事，都说吵吵闹闹才是两口子，床头打架床尾和的，只要负面的情绪宣泄完了自然就和好如初了。但是一旦把旁人尤其是长辈亲属牵扯进来，那么问题就严重了，对方会认为你根本就不尊重大人，也许就此会对你心存芥蒂，甚至因为心寒而逐渐疏远你。“孝”是一个人最起码应该具备的道德，若是连这一点都做不到，所有的沟通都失去了意义。1. 彼此让一步。夫妻不是仇人，夫妻是要携手走过风雨、共度人生的伴侣，所以为什么可以忍耐敌人的中伤，却不能包容爱人的无心之失呢？夫妻之间应该是互敬互爱，而不是总想着要怎样才能令对方臣服于自己。为了要在口舌之争中一较输赢岂不是太幼稚了么？当你用狠毒的字眼责骂对方的时候，也许有那么一刹那你感到了胜利的快感，但之后呢？你是否也会感到后悔，觉得这架吵得根本就不值得？光滑的木板被钉上了许多钉子，即使后来把钉子拔去了，木板也早已布满伤痕。偶尔的争吵是夫妻生活的调味剂，但盐若是放多了，菜也就苦了。所以在内战一触即发的时候，两个人都把嘴闭上，冷静五分钟，换一种平和的语气把你想说的话说出来，相信效果比吵架会好太多。2. 明白说出你的需求。有时候说一句“你根本没有考虑过我的感受”会让对方听着不舒服，如果换成“我想我很需要你照顾一下我的感受”，说的是同一件事，但对方听了就会有所领悟。不要试图让对方来猜测你的心意，就像你不要妄自揣度对方的想法。因为你会发现，这根本就是徒劳无功的。就像是一名妇女想要一枚戒指，但她不是直接对丈夫说，而是把手伸到他面前晃一晃，然后问：“你不觉得我的手太空了吗？”丈夫若有所思，第二天妻子收到一份礼物，很可惜，不是戒指，而是手套！两口子就应该坦诚相待、明白交流，而不是玩心理战。走进婚姻殿堂离不开良好的夫妻沟通台湾学者张淑良依据一项研究，将台湾女大学生对婚姻的期望综合为12条：1、婚姻稳定，细水长流，有爱、有安全感；2、不断沟通，长久和谐，牵手一辈子；3、互信互谅，心灵互融，互相拥有，同甘共苦，过整体生活；4、温暖的避风港，有难或心境不良时，有个能带来欢乐和获得帮助的地方；5、接纳双方的亲朋好友；6、有欲爱，能亲密、也能让对方留有自我的空间，有共同的理想、也能接受对方的不同想法及做法；7、互相在学习中成长，不和社会脱节；8、不在事业发展上牵绊，事业家庭兼顾下，享受生活情趣；9、有健康的宝宝，孩子有良好的教育；10、先生能分担家务；11、生活无忧；12、丈夫不能有外遇，不能因为孩子忽略了另一半，有两人私下相处的时间。除了第11条，其他恐怕没有一条能绝对离开夫妻沟通。夫妻沟通是人际沟通的一种，人际沟通与人际关系象是一块硬币的两个面，相辅相成。健康的夫妻沟通是亲密、和谐夫妻关系的前提和条件，夫妻关系是夫妻沟通的基础。夫妻关系是建立在婚姻关系、亲密关系和性关系基础上的特殊的、私人性的、可能是最长久的亲情性人际关系，也是两性相契相容、相互作用的人际关系。与其他人际沟通相比，夫妻沟通有更坚实的基础和有更多、更好的有利条件，例如，人们最渴望的是精神的交流，最亲密的是肉体的交流，即灵与肉的交流，只有婚姻夫妻才具备和有条件做到灵与肉的交流。即便日常所说的两口过日子，其实主要内容还是夫妻沟通。所谓的沟通应该是人与人之间平等的信息交流和感情交流过程，简单说，沟通是你来我往、礼尚往来、投桃报李，相互交换信息和交换感情。这些都是夫妻关系的天然内容。沟通时交流的信息可以有中性的信息；良性的信息；恶性的信息；虚假信息；还可以有亲密的信息，友善信息，健康信息，有益信息或有利信息；不健康信息，有损健康的信息，不利信息或有害信息。交流的感情可以是正性的，也可能是负性的，甚至是恶性的；平淡的，激烈或强烈的。沟通的方式可以是亲密的、友善的、和谐的、缠绵的，可以是平静的、平淡的，可以是激烈的、争吵式的，还可以是暴力的、敌对的。夫妻沟通也不能例外。交流包含信息的发出与信息接收两个方面，存在着信息发出者和信息接受者，在夫妻交流过程中，双方既是信息的发出者同时又是信息的接受者，发出和接收过程中不可避免地会出现信息失真，甚至被误解、误读，避免和减少信息失真需要发出者和接收者双方共同努力。这种信息失真经常发生在夫妻交流之中，需要认真对待。沟通是人的一种最基本的、必须的社会需要。每个人都有亲和的需要，都有归属的需要，都有诉说的需要，都有表露的需要，都有避免冲突与矛盾以及过有序与和谐生活的需要，都有发展健全人格、适应复杂社会环境的需要。沟通可以完成和满足这些基本需要，换句话说，沟通具备许多的功能，例如协调的功能，促进心身健康的功能，自我表露的功能，心理发展动力的功能等。沟通的基本作用是传递信息，传递感情。良好的沟通可以让人们感到幸福，感受到爱，增加安全感，增强亲密感。相比之下，夫妻更需要良好的沟通，更需要认真研究和实践。夫妻沟通的误区夫妻沟通常见的误区之一，违背夫妻相处必须相互尊重和平等的原则，不少夫妻都希望压倒对方，或控制对方，或改造对方。一方居高临下，对夫妻沟通极其有害。常见的误区之二，只讲面子，不讲“里子”。例如，丈夫宁可得罪妻子，不会去得罪他人，如自己的父母、长辈、兄妹、亲戚、朋友等，这损害了夫妻联盟，容易破坏夫妻认同感，进而破坏夫妻沟通的良好气氛。因为婚姻的基础不仅是两棵心的结合，首先必须是两个人的结盟或夫妻一体。误区之三，相信结婚了，他（她）会爱自己一辈子，天天生活在一起，以为互相“知根知底”，用不着多说，一家人不必那么多“客套”。其实，客套是尊重的表示，相互尊重是良好沟通的一个重要前提。误区之四，以为对方完全明白自己的意思，相信对方会心领神会，不用自己去解释、说明。其实，夫妻之间应该设法让对方明白自己的意思或想法，至少不要误读自己，直白而不过分；有的事、有时又不可太率直。应学会让对方知晓自己内心的感觉，不要让对方暗中摸索，猜度。首先应该知道自己内心的深浅。误区之五，遇事商量，办事透明的矛盾，例如发生在知情权与隐私权方面的争执。许多人不明白当夫妻之间知情权与隐私权发生矛盾时，隐私权应该高于知情权，不允许对方保留一些无伤大局的小秘密，过分较真，斤斤计较，这不利于夫妻间的健康沟通。但涉及夫妻和家庭共同利益方面的大问题，应该多商量，尽量在基本取得一致时再共同执行。误区之六，不注重培养共同分享生活内容、相互调情示爱（如送表达心意的礼物，忽视赞语美言）的习惯，缺乏生活情趣，容易忽视或丢失沟通的时机和机会，反而认为“没有沟通的时间”，或强调都“老夫老妻”了，甚至认为调情示爱是“不正经”。其实调情示爱可以培育浪漫情愫、增添夫妻凝聚力。误区之七，忽视用双方都可以接受的方式方法协调夫妻间的差异。例如，性格的差异，如果妻子很喜欢讲话，常批评丈夫无能、不负责、做错事，在妻子面前丈夫就更不愿意讲话了。沟通困难往往是两人相互反应的结果。一方沉默，另一方要学会倾听。听的功夫比讲的功夫还难。丈夫要象丈夫，妻子要象妻子。总是“母亲”与“小弟”，“父亲”与“女儿”或老师对学生，这就需要更新沟通的方式和方法。误区之八，忽视潜意识的作用。在亲子三角关系中，妻子喜欢儿子，丈夫管教儿子，妻子袒护，使丈夫在潜意识里产生嫉妒；妻子管教女儿，丈夫替女儿说话，潜意识的作用，妻子吃醋，会大发脾气。误区之九，不能及时给自己创造沟通的条件和时间，在三人世界，多边关系的家庭，应该创造夫妻单独相处的时间和空间。有一对年轻夫妻，孩子上小学了还总是和父母睡在同一个床上，长年没有性生活，结果丈夫经常借口加班在外面租房并花钱与人同居，最终被妻子发现。丈夫承认错误，坚决不离婚。他们接受心理医生的建议，让孩子逐渐习惯到另一个房间自己单住，他们又和好如初。误区之十，忽视性知识与性沟通的积极意义，所谓“夫妻无隔夜之仇”就是强调性沟通的积极作用。一项大样本的研究发现，在近3000对夫妻中不懂或未听说过性高潮的占50.9%，认为比较重要和很重要的只有34.2%。夫妻本可以达到灵与肉结合的性爱婚姻的最高境界，但目前大多数夫妻还需要努力。不同时期和不同状况下的夫妻沟通恋爱阶段，特别是进入热恋之后，相互间的吸引占主导地位，两性的差异、文化的差异、性格的差异等等都退居意识之外，两人很容易沟通，一个普遍的现象是堕入情网中人往往智力变得低下了，所以才会“情人眼里出西施”，在双方眼里看到对方的全是优点和好处，缺点也可能被理解为优势。初婚期，在新鲜感、生理冲动的推动下，双方的沟通也是很顺利的。在观点或利益基本一致时，夫妻良性沟通是容易实现的。在共同面对外界压力时，有利于夫妻沟通。处于两人世界时，夫妻间也容易沟通。热恋过后，随着新鲜感的淡化，随着“智力”的“恢复”，婚姻进入了实质性的、琐碎的生活阶段，差异与矛盾都会逐渐显现出来，夫妻的沟通可能会出现这样那样的问题，如何客观和理性地对待与化解面临的问题，对10年或15年以下婚龄的夫妻是一种现实的考验。沟通就是构建健康家庭文化习惯沟通不是人的本能，是后天学习得来的，从咿呀学语时开始到耄耋之年，要活到老、学到老，婚姻期间的夫妻沟通是一生中学习的重要阶段。沟通本身是一种文化，构建家庭文化习惯就是在夫妻互动中相互学习，在学习中有意识地精心培养和养成良性的沟通习惯。夫妻沟通无所不在，一个眼神，一丝表情，一点小动作，一种语调，这里有解读、有领悟、有默契，所有这一切都需要摸索和学习。养护婚姻的主要内容就在于提高夫妻沟通质量。沟通的起步点是相互尊重，例如尊重对方的尊严、人格、兴趣、爱好、能力、工作等。沟通的目标取向是实现夫妻一体化，即实现夫妻认同，在观念、态度上，以自己的婚姻为上，建立“我们”的取向。两人想的，常是一样的事，希望的也是两人共同的事，你中有我、我中有你，两人如同一体。有了夫妻认同才好建立起夫妻联盟，即在心理上认识到两人同属于一个单位，当遇到共同困难，两人能马上联合起来，共同对外。沟通的生活取向是建立协调一致的心理气氛，不管两个人的兴趣、爱好、气质、性格、文化修养差别有多大，只要互相体谅，容忍，多了解，通过共同努力，总是可以逐渐建立协调一致的、温馨家庭生活气氛。不管谁处于家庭权力中心，双方意见不一致时双方都需要宽容、需要学会让步，学会妥协，学会自律、自制、自我监督，克服感情滥用。所谓“公鸡打架头对头，两口子打架不记仇”。相互责备是不可取的，妥协应从自己开始。婚姻本应该是甜蜜的，但有时却不象你想象的那样甜蜜。甜蜜要自己在沟通中去学习、去创造、去体验、去感受、去升华。有人崇尚要找一个“爱我的同时又是我爱的”人，这是对“我中有你，你中有我”的高追求，但在恋爱阶段很难兑现和实证，只能在婚后长期夫妻生活的良性沟通中去寻找、去培养、去攀登、去实现这样的境界。一忌动辄说“离婚”有的夫妻在拌嘴气愤至极时好大声吼道：“离婚!”尽管这“离婚”二字并非出自本意，然而，这时的夫妻双方都在气头上，互不相让，如果一方吼出“离婚”，另一方碍于面子，肯定会附上一句：离就离!这样，原本可以弥合的裂痕