我的笑容养在鱼缸里.doc

我的笑容养在鱼缸里有的人总是像神婆，一听到声音就能判断身后是我。O(_)o 还是喜欢买漂亮的笔记本，哪怕没什么大用处。我一点不觉得浪费，我只是想面对它们时，有个好心情。_ 青春一再蹉跎，我甚至静不下心来做一道数学题。有很多烦心事困扰着我。自控能力太差，情绪容易崩溃，我没有办法也无能为力，但是我在试着努力让糟糕的心情悬崖勒马。:_: 心境毕竟是老了，不能坚持着每个月写一篇日志了。心事应该说给懂的人听，可是该怎么分辨这个人懂是不懂又是不是对你诚恳呢？看了两眼很久以前下载的雪花秘扇，看不下去了干脆搜了下剧情介绍，懂得了一种“女同精神婚配”，但还是删掉了电影，一会儿中文一会儿英文一会儿上海话，成何体统。以前，我有好多“女同”，手拉着手整天乱窜，可现在，各自忙着自己的事情，很久不会说上一句话。前几天梦见“女同”之一抱着儿子冲我狞笑，说了什么不记得了，可是我突然怀念起我惨淡的童年来。感觉离朋友最远的时候，是看见她穿着你没见过的衣服，在没有你的地方拍了张自拍照。标注的是你不知道的事，回复的是你不认识的人。()其实，很讨厌“从前”这个词语，老气横秋的，总是包含了很多不堪和愚蠢，让人不愿面对。觉得自己像个乌龟，想一逃再逃，有个壳便能安身立命。可是我没有壳，所以我无处可逃。_+我想念很多人，可是没有人想念我。心都凋零了。我以为长大了胆子会变大，可我早就长大了，为什么一个人时开着灯才敢睡？我没做亏心事，却怕鬼敲门。_用了七天看完了后宫甄嬛传，显然它是各种剧的综合体，想起了孝庄秘史，顺便想起了萧十一郎，捎带着也想起了武林外史（注：不是武林外传!）曾因为停电了有两集没看到至今耿耿于怀。想到那时还小，还会躲在被窝里嚎啕大哭害怕有一天会死去。现在我也还是怕死，可我不会因为怕死而哭了。如果哭的话，可能是面临失去。*(- -)*似乎高中躲在厕所里哭过，因为要好的同桌倒戈了整天和别人玩儿有心事也不和我说了。当时可能挺伤心欲绝的吧，一方面得释放情绪缓解压抑，另一方面又得控制音量以防被人发现。年轻时，总不想被人知道自己有多么在乎，仿佛一旦知道，自己就输了筹码。也不记得最后眼睛有没有哭肿，不重要了。()实在是好久不写了，像个被禁言N年的八婆一样东拉西扯。我也实在不想破坏日志的连续性，所以把四月份的日志补上。一 一+还没经历春天，夏天又来了，三年了，过来过去，还是只有两个季节可以混，真叫人反胃。和冬夏两个季节一样让人反胃的，还有食堂的“菜色恒久远，顿顿永流传”。这样的饭菜怎么让我胖起来的。_百思不得其解。o(-)o以前背古诗词也很反胃，可是现在我实在想卖弄一下又实在一句也想不出来。呐，有个老段子了，乐呵乐呵算了。Y(_)Y据说爱情买卖是照着诗经改编的。诗经神曲风爱情买卖：质我之爱兮，迫我别离；明汝之诡辞兮，泫而泪泣。质我之爱兮，汝心责负；假汝之多情兮，徵而不及。汝别汝去，我自告离；汝言汝情，实劳我心。情难质剂，汝本多情；弃子之手，以晌我心。【翻译】出卖我的爱，逼着我离开；最后知道真相的我眼泪掉下来。出卖我的爱，你背了良心债；就算付出再