宿舍有g小受物语.doc

要八我那室友的话,应该从下面几件事情开八 因为他来苏州的时间比我们都长,有时候我们会问他苏州有没有哪里比较好玩的,有一次他告诉我们:苏州动物园好玩.我们就问他:门票多少钱一张?他想了想,告诉我们:不要钱吧.然后除了他以外我们几个兴冲冲地杀到了动物园(因为他周末要和男友团聚),结果特丢人地被拦在了外面. 还有一次我们问他拙政园好玩吗?他斩钉截铁地告诉我们:不好玩.然后就把拙政园的大体情况跟我们描述了一下,然后我们就问他:门票贵吗?他犹豫了一下说:不要钱吗?于是除了他以外大家都杀了过去,于是大家再次丢人. 然后一次,我们问他:你有去过苏州博物馆吗?他点点头说:去过啊.我们又问:门票要钱吗?他想了想,拿出手机,拨了个号码:喂,XX(他男友的名字)我们上次去博物馆门票多少钱一张来着?哦,知道了然后挂了电话告诉我们:这次是真不要钱. 以后大家都换了问法:你帮忙打个电话问一下,去XX门票多少钱一张.然后我们再也没出过丑 这还不算，最雷的是他和男友感情似乎很好，几乎没拌过嘴，只有那么一次，闹得特厉害，好象是他前男友打他电话，然后他现在的男友吃醋了，然后就打了他一巴掌（他自己的形容，不过没人相信。） 那天是礼拜五，已经晚上十点了，他红着眼睛回到了宿舍，手机就响了，于是我们学到了很多经典的句子。 “你不是故意的是不？你不是故意的怎么不放钱在我衣服里？” “问你件事情，你觉得外面风大吗？”“大是不？你赶紧随风而去吧。” “你可是我的偶像啊，实力派动作演员，成龙是你师父吧？”“哦，我怎么觉得洪金宝是你干妈。” “恩，对的，没错，你说的很对，什么缺德事都是我做的，连你都是我生的。” “这话说的好啊，那什么大事才能让您出面，加沙战争怎么没见你出来管事啊？” 于是大家得出一致结论：揍他也不多。 他好象在谁面前打电话都不忌讳地那种。而平时跟我们在一起都很正常的一个人，但是只要跟他男友打起电话来，就是一个柔情似水啊。有一次我们一群人在平江街上走路，路边上还有很多跳舞的大妈，他突然对着电话来了个娇嗔：“流氓。”结果路人纷纷侧目。 他对着电话说出的最经典的话是：“你用自己的上嘴唇亲下嘴唇吧。”那个时候我们出去玩回来在KFC吃东西，结果我们周围爆发出一阵狂笑。 他喜欢出去玩，经常会去一个酒吧里玩。 用他的话说，就是给陌生人放电是一件很刺激的事情。但是，常在路边走，怎能不湿鞋。偶尔会有人缠上他，有一个比较BH的，连续几天都在我们宿舍楼下等着他放学。刚一开始他还跟人打打太极，可是持续了一个礼拜，他开始犯愁了。 那天放学回宿舍，远远就看见那个人又站在我们宿舍楼下。这位满面春风地走到那人面前，用身体贴在那人身上，用尽可能大的声音问：“你是不是很喜欢我？”那可怜的哥们点点头，不知道说了些什么。只听见他说：“那好吧，我们就在这做爱吧。”说着就伸手去拉那哥们的腰带，结果那哥们落荒而逃 某天，我们一起出去玩，时间比较晚，赶不上公交车，就打的回去了。走了没多久他电话就响了。我就用胳膊碰他一下，示意他收敛一点。结果他的确收敛了很多，电话打了不到5分钟就挂了。不到5分钟啊。 只见那司机从反光镜看着他问：“哥们你是北京人吧？”他说：“是的，除了首都人民谁还能长这么帅。”司机说：“你是北京人和你的长相没关系，和你的最有关系。”他说：“你肯定是想说北京哥们的嘴都长的很灵光。”司机说：“北京人的嘴都贫。”他乐了：“嘿，我还告诉你，咱这嘴可富着呢，什么山珍海味都尝过。”结果司机彻底无语 好象也没什么可八的了。 就是昨天晚上他喝醉了，大闹了宿舍。好象是他前男友打电话给他。我听了个大概的意思。好象他十五、六岁就和那男的在一起了。来苏州也是和那男的私奔过来的。后来那男的结婚了，还是和他的一个好朋友。现在那男的又开始找他。 好象那男的说他男友不好了，他说：“他可能不好，但是最起码要比你好一万倍。你凭什么跟他比啊，拿你跟他比就是对他的人身攻击。” 今天我也是心血来潮就开个这个帖子，觉得那是个挺有意思的人。可是真要八也八不出来什么 汗,刚刚有听到一句经典的话 他跑过来看我电脑,我吗上把这个网页关了.然后他若无其事地跑回去上他的网了。正好这时候另外一个室友回来了，他对人说：“我跟你讲XX在浏览不健康网页，你得制止他，不然的话过不了几天咱宿舍的网线非生小蜘蛛不可。”我愣是好大一会没反应过来什么意思。 其他人我也不清楚,反正他就是挺特例独行的一个人。除了我们宿舍几个人，很少看见他和别人说话，走路眼睛都不怎么看人的。 有一天上课的时候，我们几个人坐在教室最后面，班长正在点名，我们班级一男同学风尘仆仆地跑来坐在他旁边，气喘吁吁地问：“有没有点到我的名字？”他眨着眼睛特淡定地说了一句：“你得先告诉我你叫什么名字啊？”那同学当时脸都绿了，特无奈地说：“算了，当我没问。”他转过身对我说：“这人好奇怪啊！” 还有一次，是英语课上，英语老师说：“我给大家讲个好玩的事情，请我们班的男生把右手伸出来，手心朝上。如果你的无名指比食指长，证明就是正常的男人，如果你的食指比无名指长，或者和无名指一样长，那么你就是GAY。”正在个小本本上写东西的他猛然把头抬起来，拿着自己的右手看了有看。英语老师估计也是看他研究的认真，就问：“XX，你看的结果怎么样？”他回答说：“不准。”英语老师说：“那你的一定有问题。”他回答：“所以才不准嘛！”然后下课 他男友没见过，只见过他的车。 他来接我室友的时候见过两次，他没下车 我室友嘛，身高177，大眼睛，鹅蛋脸。挺好看的。惟一不好的地方就是洁癖，还挺严重。出门的时候包里要装一小包洗手液。没事就在宿舍大扫除。然后我们宿舍还有一哥们挺随便的。有一次他礼拜一回到宿舍，发现宿舍垃圾筒旁边都堆满了垃圾。就问我们两个：“这垃圾谁丢的？”那哥们首先摇头，说：“不是我。”他说：“我知道了，下次看见班主任一定批评他，怎么每次都胡乱丢垃圾，没见过他这么邋遢的。”结果那丢垃圾的哥们什么也没说，那着扫帚就把垃圾清理出去了。 突然想起来一件事，是在公交车上。他坐在靠门的地方，这时候上来一个50岁左右的阿姨，后面跟了个17、8多岁的年轻人，他赶紧起来给那阿姨让座，结果那年轻人飞快地扑到座位上坐下了。他看了那人一眼说：“同学，我站起来是想让这位阿姨坐下的。”阿姨抢话说：“谢谢你小伙子，他是我儿子。”他点点头说：“这样啊，不过阿姨你出门忘了带奶瓶了吧？你看这孩子都饿疯了。”那人急了：“你才饿疯了。”他对阿姨说：“阿姨，你家小孩子真聪明，这么小就会说话了，几个月了？”这时候旁边的人看不下去了，纷纷批评那个儿子 其实我也不知道八什么好了，也没个主题。就刚才，我们宿舍的一哥们对他说：“XX别人都说我长的比你帅。”他问：“长得比我帅很有成就感吗？”那哥们说：“还行。”他点点头：“很好，我现在已经成了帅的标签了，不过我劝你还是尽早带你朋友去医院，年纪轻轻地就痴呆上了，多可惜啊！” 其实以前这哥们说过同样的话：“XX别人都说我长得比你帅。”他问：“你觉得呢？”那哥们回答：“我觉得如果我们两个站大街上让女生选，女生肯定选我不选你。”他点点头：“因为我还没便宜到要站街的地步。” 追溯到最早，这哥们说：“XX别人都说我长得比你帅。”他没说话，就转出去了，哥们又说了一遍：“为什么别人都说我长得比你帅呢？”他转过脸去，笑着回答：“因为极度自卑的人最需要安慰。” 关于QQ空间密码，也有个特搞笑的故事。 有一天我的空间好友更新提示他的空间上传了新照片。就跑去看，结果人设上密码了 一共是三个问题：我最爱的人是谁 2：最爱我的人是谁 2：我最爱的与最爱我的人是谁 我凭借记忆输入他男友的名字。听他打电话的时候讲过，不知道是张X还是章X，挨个试了一遍都不对。就除去姓只输名字，还是不对。又输他前男友的名字，是徐XX还是许XX，都试了还是不对，然后就问他：“XX，你空间密码的答案是什么？”他当时正在洗头，从卫生间把头探出来，反问我：“我最爱的人是你吗？”我说：“不是我！”他说：“这就对了，”然后缩回去继续洗头。我那个郁闷啊。 他洗头出来，看我还在研究他的密码，就把键盘抢过来，输入“不是我”三个字，然后进去了 穿的，衣服挺多的。一个月买的衣服比我一年买的都多。 吃的倒是很固定冷面，或者凉皮要不就是红烧茄子。这几样东西混着吃了一年。每次见他从外面带吃的回来不是冷面就是凉皮，只要去食堂吃饭，一定是红烧茄子。而且还不吃饭。问他会不会吃腻，他就会问你：“你都喝了二十年空气了，会腻不？” 前两天的话，他不知道从哪听到的，说是吃香蕉可以让人变的快乐。结果他就买了30多块钱的香蕉，放在宿舍。那天下午没课，我和另外一哥们出去玩了，他在宿舍上网，等我们回来的时候，香蕉就只剩下四根了，他旁边的垃圾筒里全是香蕉皮。我们对他吃这么多香蕉感到很好奇，他瞥着嘴说：“上当了，吃香蕉只能让人边撑，不能让人变快乐。” 刚刚听他打电话，不知道是打给谁的 “你最近一定瘦了很多。” “那就奇怪了，不应该啊。” “你没听说过吗？谦虚使人发胖，你这种人会胖简直有悖天理啊！” 周末的时候他就整天不在宿舍，说是去找男友。关于他男友的事情他只跟我们聊过那么一次。 是礼拜五我们下午没课，他就提前回了家。正好他男朋友的哥哥带着儿子去他们家串门。看见他家沙发上摆着一副象棋，就问他会下棋不，他说会，然后两个人就杀了起来。结果到了最后我那室友就被人杀的只剩下一个光杆将军。 输了棋就去欺负人家的儿子。