姜洼小学家长学校家教知识专题培训

陈高校区姜洼小学家长学校“家教学问”专题培训(四)———正确理解赏识教化近几，随着赏识教化的普与，很多家长懂得了赏识的重要性，明确了赏识是对人性的敬重，对心灵的呵护的意义。心理学家威廉·詹姆斯说：“人性最深切的渴望就是获得他人的赞许。”就精神生命而言，每个孩子仿佛都是为了得到赏识而来到人世间的。有人把赏识比方成阳光或雨露，它能唤起孩子的心理能量，满足孩子的心理需求，扶植孩子建立自信，成为孩子成长的驱动力。相对于“挑错”教化，这无疑是一大进步。但是我们应当看到，在教化实践中，很多家长和老师对赏识教化的理解往往流于表面或片面，使赏识教化“变形”或“变味”，出现了相识和方法上的误区。比如，过度赏识孩子，赏识教化与指责对立，混淆赏识和表扬的概念等。为此，家长和老师要正确理解赏识教化。一、要适度赏识和表扬现在不少家长看了很多关于赏识教化的书，明确了赏识对孩子的教化作用之大，但在实际操作中却有“过”的倾向。有的家长对孩子一味地赏识和表扬，“你真棒”、“你真了不得”成了一些家长的常用语，结果这些被赏识包围的孩子，心理脆弱，经不起挫折和打击，听不得善意的指责；或者被指责了简洁产生受挫感，伤与脆弱的自尊，像温室的花朵，经不起风雨。有个孩子8岁了，从小母亲就常常表扬她，为的是增加她的自信念。可是，表扬多了，母亲却发觉她很傲慢，以为自己什么都会，什么都好。假如有什么不对的地方家长说了她，或者犯了什么错家长指责一下，就不得了：要么选择放弃，说自己反正不行，不干了；要么会跟母亲发脾气，翻脸。这位母亲问专家，这会不会是赏识教化过了头。曾经有一名高三学生长期生活在表扬之中，因为一次犯错被老师指责了一次，便产生了剧烈的退学念头。法国心理学家高顿教授通过一项专题探讨证明：孩子从来没挨过指责，到处都是赞扬声，很简洁变成“老虎屁股摸不得”的小霸王，不知道什么是对的，什么是错的，是非不分，这对他的心理健康发展毫无好处；而当这些在儿童时代难以接受指责的孩子长大后，也大多会对指责抱有“敬而远之”，或干脆“拒之门外”的消极看法，他会无法面临挫折，更无法适应社会的须要，这对促成其日后事业的胜利没有主动的作用。还有一些孩子因为习惯于被表扬，始终被优越感、骄傲感包围着，会变得夜郎自大，傲慢自满，助长了虚荣心，看不起别人，总觉得别人都不如他。对自己的自我评价变得不客观，不利于自我意识的完善。而有些龄较小的孩子，会患有“表扬依靠症”。这是由于孩子自身的评价体系没有完全建立起来，会过分依靠于外部的认同，并被外部因素所限制。孩子一旦缺乏外部的认同，就会有与药物依靠相像的症状，出现动机匮乏、爱好下降、目标丢失等危机；会因过度渴望认同而难以耐受挫折，易受激惹。一个看重母亲表扬的孩子，会在母亲不在场时失去做事的主动性，甚至在缺乏表扬激励时，出现偷工减料、瞒天过海等更为恶劣的行为。正如一位教化专家提示的那样：“假如没有标准，没有明确的教化指向，一味地赏识，赏识就会演化成一种‘精神鸦片’，而现实世界不行能恒久供应应孩子‘赏识’这种鸦片。”德国闻名的早期教化的典范卡尔·威特常常对儿子的善行加以表扬。尽管如此，老威特仍旧提示其他父母：不要对孩子过多表扬，也不要表扬过头。缘由之一是随意表扬，表扬也就失去了作用。缘由之二则是不让他自满。父母总是炫耀孩子在这方面或那方面的“别出心裁”，这很简洁使孩子感到自满。孩子一旦自满起来，就难以订正了。因为一些潜质很好的孩子不能成为栋梁，源于孩子的傲慢自满，傲慢自大。二、赏识不排斥指责现在有些老师、家长对赏识教化的理解比较片面，出现了对孩子只赏识不指责的矫枉过正的现象。有的学校把赏识甚至看成教化的法宝，夸大赏识的作用，规定不准老师运用惩处和指责。比如，不能严厉指责，不能适当惩处，结果温柔有余而严厉不足，而这样做的后果是让个别学生肆无忌惮，目无师长，不守纪律，不把老师放在眼里，让老师威信扫地，尊严贬值，教化走向了另一极端。而在家庭当中，“赏识教化”成为中国家长们的教子宝典。由于有的孩子从小受宠爱，变得霸道、任性，家长不敢指责孩子，怕孩子生气，赏识孩子变成了“哄”孩子。其实，赏识教化并不排斥指责，建立于赏识基础上的适度、合理的指责本身就是一种激励，是一种爱的表达方式，老师和家长如能对孩子提出有理有据的指责，孩子完全能够感受到这种爱，并产生深刻的心理体验，从而心悦诚服地改正错误，完全被孩子接受。教化家陶行知在担当育才学校校长时，一日，见一位男生欲用砖头砸同学，就将其制止，并责令其到校长室。陶行知简洁地了解了一下状况就回到办公室，见男生已在等他。陶行知掏出一块糖递给他：“这是嘉奖你的，因为你按时来了。”接着又掏出一块糖给男生：“这也是奖给你的，我不让你打人，你马上住手了，说明你很敬重我。”男生半信半疑地接过糖果。陶行知又说：“据了解，你打同学是因为他欺压女生，说明你有正义感。”陶先生遂掏出第三块糖给他。这时男生哭了：“校长，我错了，同学再不对，我也不能实行这种方式。”陶先生又拿出第四块糖说：“你已认错，再奖你一块，我的糖分完了，我们的谈话也该结束了。”陶行知一共拿出了四块糖，说了四句话，这个男生却哭了，并内疚地承认了错误。另一个故事则来自一位老师的课堂实例。他讲课的时候发觉一个学生正在偷偷玩兜里的四颗红枣，他没收了这四颗又圆又大的红枣，还将这红枣作为奖品奖给了班里的其他同学。结果，这位老师却赢得了被没收红枣的学生的致歉和真心感谢。四块糖和四颗红枣，都是老师用以赏识和指责的道具而已，都得到了做错事的学生发自真心的歉意和感谢，收到了教化效果。可见，孩子做错事，或有缺点，并不是不行以对孩子指责、惩处，而是看教化者如何艺术地运用了。教化是一个困难的、系统的工程，“赏识”和“指责”是教化的两翼，正如教化专家孙云晓所言：“没有惩处的教化是不完整的教化。”所以，我们不能将它们割裂开来，孤立地偏重哪一方面，或是摒弃哪一方面。管理学理论上有一条“二八”定律，意思是，促使一个人进步，应当给他20％的压力和80％的动力，20％的压力来自指责和惩处，80％的动力来自赞扬和激励。所以，我们不要遗忘了这20％的指责。但指责要在赏识心态下指责。非赏识心态下的指责多是埋怨、指责、打骂，甚至失去理智的泄愤，完全从自己的感受动身，不顾孩子的心情，因而孩子简洁产生抵触心情和逆反心理。而赏识心态下的指责则是出于对孩子生命的疼惜、心理感受的顾与，会让指责更有力气——孩子在指责声中听出爱，感受到爱，他照旧会觉得你在爱他，他会有平安感，简洁接受你的指责。此外，要让孩子知道指责是对事不对人，再怎么不对，只要改正了，就还是好孩子。只要不损害他们的自尊与自信，只要让孩子知道家长是为他好，让他知道指责与惩处并不代表不喜爱他、不爱他，并不代表他不行，而是勇于担当自己错误的一种负责任的人相应的举动。三、赏识不等于表扬赏识在词典里的说明是：观赏、赞许，相识到别人的才能或价值而予以重视或赞扬。而表扬是：对好人好事公开赞扬，即对行为的赞扬。通俗地讲，“赏”是观赏，“识”是认同，合起来的意思就是观赏孩子，认同孩子。现在很多家长简洁地把赏识等同于表扬。以为表扬就是赏识，赏识就是表扬，把赏识表面化、简洁化、机械化、模式化、静止化，理解为只要对孩子口头表扬就行了。其实赏识不是表扬，赏识的内涵很丰富，表扬是赏识中的一种，是用得最多、最常见、最外显的手段，但又是不易操作和把握好的方法。简洁的表扬和真心的赏识是不同的。下面的对话，有助于我们区分赏识与表扬。A：孩子拿回78分的数学卷子回到家。妈妈虽然内心不悦，但想到孩子的自信念不能被打击，于是脸上强装出笑容，对孩子表扬说：“嗯，你这次考得不错的！比起上次还是进步了。”接着，又激励说，“不过还得接着努力！下次确定要考得更好！”孩子只点了下头，离开了。B：孩子拿回78分的数学卷子回到家。妈妈看过后，对孩子说：“在你心中，觉得这个成果不是很志向对吧？”孩子点点头，一副难受的样子。“不过没关系，虽然这次考得不好，但是妈妈知道你尽力了，信任你下次会考得更好！你还是妈妈的好孩子！”说着把孩子轻轻搂过来：“来，妈妈抱抱！”孩子感动地说：“妈妈，我下次确定要考得更好，不让你悲观！”这两种说法有什么不同呢？假如细致想想，会有不同。A说法是运用表扬，B说法是运用赏识。A说法表面上表扬，实则流露出悲观，给孩子传达的表情是不满足。明明知道孩子考得不好，违心地表扬孩子，为的是不让孩子失去信念，但又不甘心这样的表扬，又补充了自己的盼望。其实孩子自己也知道考得不志向，这样表扬孩子，孩子感觉别扭、虚假、不真实，孩子的心里也不踏实，起不到作用。B说法是承认孩子考得不好，在这里，接纳了孩子的“不好”，理解了孩子的“不好”，包涵了孩子的“不好”，妈妈不去追究哪儿出了问题导致孩子没考好，而是把期望指向下一次。并且用肢体语言照旧表达对孩子的爱和信任，这样做让孩子产生了内疚感，激发了要加倍努力的决心。可见，赏识比起表扬来内涵更丰富，效果也更好。赏识其实就是一种心态，包括爱、理解、敬重、信任、认同、接纳、宽容、确定、激励等等，而表扬是赏识的一种外化手段，一种具体的教化方式，说究竟只是一种评价，基本是通过语言（也包括身体语言）来传达成人对孩子的看法。把赏识等同于表扬，是将赏识当作了一种手段。赏识的确可以用表扬这一方法来实现，但赏识决不是表扬。赏识包括表扬，它的外延也大于表扬，内涵也比表扬更丰富。表扬是赏识教化这颗大树上的分支。可以这么说，以赏识的心态奇妙地运用表扬的方式，来达到赏识孩子的目的。有两个轻人，同在一个很有眼光的老总手下工作。老总平常喜爱带着甲到各种场合参与会议，每次会上，只要是甲的发言，老总都会细致倾听时常表扬，但对乙则要求严一些，到选继承人时，大家都以为会是甲，结果却是乙。所以真正赏识一个人，会对他有更高的期望，却不确定有更多的表扬。我们常常用表扬的方式来表达对孩子某些品质的赏识，就因为表扬是赏识最干脆最明显的表达方式。但是最干脆最明显的方式未必就是最有效的方式。从这个故事中，我们不难看出，表扬是外显的，赏识是内在的；表扬是单一的手段，赏识有丰富的内涵；表扬是对孩子已有的东西的确定，而赏识则更多地包含了对孩子在今后发展中的期盼。赏识要以敬重孩子的人格和维护孩子的自尊为前提，要用信任孩子的看法，有策略的激励，去真正地赏识孩子。真刚要做到赏识，仅有表扬还不够。还要有关爱，观赏，从内心真正地爱孩子，让孩子真正感受到父母的爱心，用宽容而不是挑剔的眼光去看孩子，用观赏而不是埋怨的看法去对待孩子，以信任而不是怀疑的心理来信任孩子可以变好。四、走出表扬的误区【现象一】一位信奉“赏识教化”的妈妈，不经意间看到了她快上初中的女儿画的画时，拿出习惯性的夸奖来夸孩子：“女儿画的画可真棒！”女儿却厌烦地说：“这张画是我最不满足的。妈妈，你怎么还把我当小孩子哄呀！真让人厌烦！”这位家长不管孩子的实际水平，盲目表扬，过度夸张，使赞许显得虚假、不实在。现在的孩子心理成熟早，尤其是有了确定推断力的大孩子，他会从中揣摩父母言语中的真实性，假如赞许失真，被他识破，赞许就失去效力。因此，家长更要讲究措词得当，不过分拔高，要能表扬到他的心坎上。【现象二】一位教授在某地听课。课上，老师问学生酸雨是怎么形成的。一名学生答：“因为空气中含有大量的二氧化碳。”这位老师马上赞扬道：“哎呀，你真棒，你只要把‘碳’改成‘硫’就对了。”并发动全班学生表扬他。教授坐在后面，虽然看不到那位学生的表情，但看到了其他学生怪怪的样子。课后，教授去问那位答错问题的学生：“上课你答错了问题，老师还表扬你，你当时心里是什么感受？”那位学生脱口而出：“不是我是傻瓜，就是他是傻瓜！”明显，学生非但没有领情，还在心里对老师产生了怨恨的心情，出现这种结果唯恐是老师始料未与的。由此可见，赏识不能套用一种固定模式，否则起不到作用。从以上两个真实案例说明，表扬也要讲艺术。没有针对性、具体性、不结合实际状况的表扬，是起不到激励作用的。像“你真聪慧”“你真棒”“你真行”这类空洞的、夸张的、笼统的、模糊的、单调的表扬用语用多了，只能让孩子产生“心理疲惫”，对表扬无所谓，听不到心里去。则我们表扬孩子须要有哪些艺术呢？现谈谈表扬中要留意的问题：1、表扬要随龄的增长渐渐削减儿童心理学表明，龄越小的孩子越须要表扬，而且效果比较好。因为幼儿的心理尚未成熟，自我评价体系还没有很好地建立起来，对自我的评价是依靠成人的评价。表扬也是一种评价，所以，表扬对幼儿来说，是建立良好自我意识的一面镜子。随着孩子龄的增长，须要渐渐削减表扬，有时该指责的要指责。假如始终表扬而没有指责，孩子就会陷入不客观的自我评价之中。2、要依据事态进展渐渐削减表扬为了培育孩子的好习惯，须要在培育习惯的过程中，要依据事情的进展来渐渐削减表扬次数。比如要按时完成作业，起初，家长一旦发觉孩子有进步了，确定要瞅准时机，大力表扬。渐渐地，等孩子在父母的表扬声中养成习惯时，就要削减表扬的次数。而且，表扬的间隔时间也要长一些，直到孩子取得了更大的进步。美国教化心理学家斯金纳认为，连续式的强化在布置新任务时最为有效。间隔式强化比起连续式强化具有较高的反应率和较低的消退率。所以，在学习的后期要进行间隔式强化。依据斯金纳的观点，孩子在进行一个新任务的早期阶段要多赐予表扬，随着行为的发生和稳定，表扬的次数就要逐步削减，以降低强化的消退率。因此，只有把握好这样的节奏，才能发挥表扬的作用。3、依据各人不同的状况来表扬孩子的特性千差万别，心理特点也不一样。因此，要正确客观地分析、了解孩子的特性特点、内心须要和心理状态进行表扬、激励。比如，对于内向、害怕、羞涩的孩子要多多表扬；对于外向的、活跃的、顽皮的要结合指责来表扬；对于自信念较强、不须要特殊努力就常常取得胜利的孩子，不必常常表扬，因为过多的夸奖可能使他的自信变成虚荣，只有在经过坚韧努力取得成果时，在他热心扶植别人时，才给以表扬；而假如孩子比较软弱，总是担忧失败，则必需常常赐予激励，同时留意他们的素养和实力的提高，以增加他们的信念。4、表扬要指向孩子行为的过程“你真棒”“你太聪慧了”“你太了不得了”等，这是对孩子的一种整体性推断，指向孩子自身，叫做“个人取向的表扬”。“这次考得很好”“完成得真不错”等，这反映的是孩子行为的客观结果，叫“结果取向的表扬”。“你今日做作业能细致思索”“你处理这件事的做法很正确”等，这是对孩子行为过程中的努力程度或运用的方法进行的确定和表扬，指向行为的过程，叫做“过程取向的表扬”。这三种不同指向的表扬，对孩子所起的长期作用是不一样的。依据心理学“归因理论”，个人对其成败缘由的归纳分析会影响着后来行为的动机。不同的归因，对孩子所产生的影响是大不相同的。当孩子倾向于个人天赋与实力归因时，就会认为自己很聪慧，实力强，因而信念十足，甚至趾高气扬。可是，一旦面临失败，则会认为自己脑子笨，实力弱，因而丢失信念，听任失败的再次到来。当孩子倾向于努力归因时，面对胜利，学生会认为是自身努力的结果，就会激励自己接着努力，并预期今后再次获胜。而当面临失败时，则会认为是自身努力不够造成的，会产生只要接着努力，确定能获得下次胜利的想法。由此可见，家长在对孩子进行表扬时，确定要更多地运用过程取向的表扬，或尽量不用个人取向的表扬。美国的一些幼教专家特地就夸奖这个课题进行了探讨。他们为幼儿园的孩子设计了一些非语言性的难题。当孩子们完成后，他们对其中的一部分孩子说：“你们答对了八道题，你们很聪慧。”而对另外的一部分孩子却说：“你们答对了八道题，你们的确付出了很大的努力了。”在此之后，马上给这些孩子两种新任务让他们选择：一种是较简洁完成、并有把握做得特别好的任务。另一种是比较难完成、并有可能会出点小差错，但能够从中学到一些重要的新技能的任务。接下来专家看到，那些被夸奖为聪慧的孩子中的一大半都会选择较简洁完成的任务，因为他们只想再次得到聪慧的夸奖，不想担当失败或出错的风险。而那些被夸奖付出努力的孩子几乎都选择了比较难完成的任务，他们对挑战新事物很感爱好。这个探讨告知我们：假如你总是一味地夸奖孩子聪慧，随着时间的推移，他会把一切好的结果与脑子聪慧画等号，今后他做成了一件事情就会认为自己很聪慧。假如遇到了挫折，他则可能以此判定“我不聪慧”，还会因此失去学习的爱好。所以，只有当你为孩子付出的努力而夸奖他时，他才会明白父母最看重的是他付出的努力，他情愿在父母的激励下加倍努力，寻求更多的挑战。5、挖掘不明显的优点来表扬前苏联闻