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文档简介
元宵节晚会创意小品剧本
元宵节晚会创意小品剧本
五人搞笑小品剧本《三打白骨精》
(白骨精垂头丧气上,幕内有人扔出一个包袱)
幕内(骂骂咧咧):都三个月没交房租了,还敢在老娘的出租屋里赖着不走,包袱给你,还不快滚!
白骨精(悲怆的念叨):北风吹,雪花飘,雪花飘飘年来到。欠房租整整三个月,混到年关愣是没缴全。(捡起包袱):唉,自我介绍一下,我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐,闺名白晶晶。(幕内:废话,狗不吃骨头吃什么?)
白骨精:我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边,可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了,说是要在这里建高尔夫球场,要求我立刻搬迁。我不服,就找他理论,可他给我扣了个“钉子户”的帽儿,把我暴打一顿,我家山头也给他占啦。我没有积蓄,买不起房,只好在出租屋里安身,可现在缴不起房租,被包租婆赶了出来,这下可没地儿去啦唉,好在我前夫武大郎教过我做炊饼,我做点炊饼卖,先挣点钱找个出租屋住下吧。(哆哆嗦嗦下)
(师徒四人上)
唐僧:徒儿们,吃饭的点儿到了,你们谁去化斋?
八戒(不满):师父啊,咱这是因公出差,食宿费可以叫皇帝老子给报销的,怎么不去坐馆子呢?
唐僧(语重心长):八戒,我们大唐还是一个发展中国家,我们出差这点钱,给国家节约喽。
悟空(对八戒):八戒,紫金钵给你,你去!
八戒:猴哥,怎么又是我老猪去啊?你手脚麻利,飞的又快,怎么不自己去啊?
悟空:你这呆子,我这不为你好吗?高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公,看看你那肚子,那身材,离人家的标准也太悬殊了吧?不给一脚蹬了才有鬼!还不运动运动?
八戒:她还挑三拣四呢,干脆,我老猪还找嫦娥去吧!
沙僧(笑):二师兄,你还痴人说梦呢,财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅,外加一条游艇,还捧她在天宫的偶像剧里演主人公,人家早成双入对了,你耳朵里那几钱银子,买个像样的洗发水都不够啊!
悟空(笑):呆子,俗话说:混的好不如娶的好,你要是娶了高小姐,高老庄的房产可就是你的了!现在房价这么贵,你这是一下子就少奋斗十年多啊,这么好的机会还不争取?
八戒(很不情愿的):得得得,轮番忽悠我老猪,不就是想叫我化缘去嘛,我去!
(正准备走,白骨精挎着篮子上)
白骨精:蒸了一笼炊饼,我先出来卖,挣一点算一点啊!(吆喝)炊饼~~~~~~炊饼~~~~~
唐僧(摇头):唉,乱呐。这里是西游记剧组,水浒传的剧组在那边
八戒(很高兴):师父,猴哥,这不,卖炊饼的来了,不用跑老远去化缘了!
悟空(疑惑):呆子且慢,这荒山野岭、兔子不拉屎的地方,怎么会有卖炊饼的
(八戒屁颠屁颠迎了上去)
八戒(一脸呆笑):小姐
白骨精(怒):你才是小姐!
八戒(呆笑):大妈
白骨精(更怒):我有这么老吗?
八戒(有点慌):姥姥哦,不,女施主,你这炊饼怎么卖呢?
白骨精:这还差不多,我这炊饼五文钱一个。
(悟空冷笑着踱上来)
悟空:(仔细端详白骨精)女施主,哼哼,这方圆几十里,连个人影儿都难见,怎么有你这个卖炊饼的?
白骨精(慌张)我
悟空:你不是本地人!
白骨精:我这个
八戒:猴哥,你怎么老吓唬这女施主...
悟空(推开八戒):哼,想骗我们,你是白骨精!
白骨精(慌张):哇,这你都看的出来!听我解释...
沙僧:大师兄,你怎么知道她真实身份的?
元宵节晚会创意小品剧本
悟空:“西游记”小说第二十七回这么写的!
白骨精:不符合逻辑...没天理啊!!
悟空(摆开pose)降妖除魔,正是我辈的神圣义务!看棒!
(摸出棒子要打)
八戒、沙僧(齐声嚷):大师兄的哭丧棒人当杀人、佛当杀佛——猴哥发彪了!耶!
悟空(继续pose):在我打下这必杀的一棒前,先解释一下:俺老孙这根棒儿,学名“如意金箍棒”,重一万三千五百斤,长度可以根据顾客的要求
伸缩:当它伸到两米以上时,就是一件街头斗殴、流氓火并的利器;当它缩到0.5米时,就是一根优雅的擀面杖;当它缩到0.1米时,就是一支精致的挖耳勺。
八戒:啊!金箍棒!
沙僧:大师兄的如意金箍棒!
八戒、沙僧(合):实在是居家旅行、流氓斗殴、杀人灭口!
悟空:必备器械!!
白骨精(羡慕的):在哪里能买到?
悟空(深沉的):东海龙宫军火走私商有售,现在购买,可以打八折优惠,并且附赠精美的纪念品——精装版“西游记”电视剧光碟一套
悟空:好,广告过后,老孙我继续开打!
(举棒追打)
白骨精:好女不跟男斗,我闪人!
(白骨精撇下篮子跑下)
唐僧:悟空,悟空,回来!哎呀,她虽然看上去很欠扁,服装和化妆也很没有品味,可你也不能不问青红皂白就动手打人嘛,这种野蛮行径是不对的
悟空(不屑):切!
八戒(捡起篮子):呵呵,炊饼都不要了啊!
沙僧:好嘛,咱们有东西吃了!
唐僧:悟空,咱们这样做,跟打劫的有什么区别?
悟空:师傅啊,妖怪的东西,肯定是坑蒙拐骗来的,不吃白不吃!(四人一边分炊饼,齐下)
(白骨精一瘸一拐上)
白骨精:多亏我及时护住了脸,我娇美的相貌才得以保全!(发牢骚)这穷山恶水的地方,怎么也会遇到城管呢?妖背的时候,喝凉水都塞牙。(思索)钱还是得挣的,要不我过年住哪儿啊?今天的炊饼都被收缴了,怎么办?我换个地儿,擦皮鞋吧?成本低,容易来钱!
(白骨精从包袱里换了一件旧外衣,手拿破布,拿个凳子坐着)
白骨精(吆喝):擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~
(师徒四人又上)
唐僧:悟空,为师怎么觉得,咱们这半天,还是在山沟里绕啊?
悟空:刚才问路,那个胖子告诉我:左拐,左拐,左拐,左拐
八戒:那不就是个圈嘛
悟空:住嘴!(看到白骨精坐在路旁)哎?我怎么看她挺眼熟呢?
白骨精(惊慌):今天真背,怎么又碰到这些个城管了呢?我先闪人(缩头缩脑,收拾东西准备溜走)
悟空(拦住白骨精,冷笑):嘿嘿嘿,咱们又见面了!
白骨精:我不知道你在说什么?
悟空:别以为换个马甲就不认识你了!你是白骨精!
沙僧:哇,大师兄,这次你是怎么知道的?
悟空:哼,“西游记”小说里写着呢,我要揍白骨精三次!
白骨精(哀呼):过分了啊,一点都不符合逻辑!“西游记”是明朝人写的
悟空:甭管哪朝人写的,今天老孙先收拾你这妖怪!
(举起棒子要打)
悟空(继续pose):在我打下这必杀的一棒前,先解释一下:俺老孙这根棒儿,学名“如意金箍棒”
白骨精(不耐烦):重一万三千五百斤,可以当斗殴工具、擀面杖和挖耳朵勺,龙宫买的。
悟空(大怒):抢我台词!
白骨精:老大,节目时间有限,你能不能别作广告了?
悟空:教训我?活腻了吧你!看打!
(追打着白骨精下)
唐僧:悟空!悟空!哎,算啦,徒儿们,咱们也开路吧。
元宵节晚会创意小品剧本
(齐下)
(白骨精吊着胳膊上)
白骨精:(发牢骚)过分了,过分了,这几个城管,怎么铁了心跟本姑娘过不去呢?(思索)擦鞋的摊子都弄丢了,怎么办?怎么办?(恍然大悟)哦,有了,我当家教吧,好歹是阎罗殿私立大学的本科生嘛,这办法好,还不用任何装备!(从包袱里掏出一件学生装,戴上眼镜)对了,还得写个牌子!(在一张纸上写了“家教”俩字,举着吆喝)家教了,家教了!本人阎罗殿私立大学高材生,精通唐朝汉语、仙语、鬼语等多种语言,是您家小孩中考、高考的最佳选择!家教了,家教了
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