2024年清明节思亲感人散文1

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清明节思亲感人散文13篇

又是一年清明节。清明节自然要扫墓。也许只是像“各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜”这样吧！可是此时此刻，我们都应该想到的，是几十年前，革命烈士们抛头、颅洒热血争取让生活在黑暗之下的广大人民得到光明。

思绪回到解放之前。人民的生活条件极差，自然也没有什么清明节假期——恐怕清明节为前人扫墓的机会都没有吧。但是这个时候，终于还是有人站了出来，为在苦难中挣扎的人民指出了一条通向光明的道路。他们就是勇敢的革命先驱者；他们带动了千千万万的群众，如同最势不可挡的最汹涌澎湃的波涛一般，吞没了自不量力的侵略者和反动势力。虽然在这个过程之中，难以计数的战士们壮烈成仁。但是，他们没有惧怕，没有畏缩，一往无前，以锐不可当的气势最终争取革命的胜利。我们今天的祖国也是因为有了先烈们的牺牲才会有今天。

我们是时代的幸运儿。我们不是出生在战争年代，我们也不必像先烈们一样牺牲自己换来他人的幸福；相反地，我们的生活美满幸福，还能够受到良好的义务教育和政策。有这些不仅仅要感谢国家，还要感谢先烈们。

所以说，先烈们是我们不能忘记的。没有他们的牺牲也没有我们的今天！我们应该牢牢记住他们，感激他们带给我们的幸福生活，感激他们让我们今天的祖国母亲如此的强盛！

设想一下，如果历史上不曾存在过这些勇敢的先驱者，解放的道路就会变得异常的崎岖；如果没有他们栽树，我们这些后人如何乘凉呢？如果他们有过一点点的对黑势力的惧怕，革命是不可能成功的。他们就像高尔基笔下的海燕，是最最勇敢的斗士，无所畏惧。所以，先烈们在我们心中的形象应该是无比高大的。他们是我们最好的模范，他们艰苦奋斗、顽强拼搏、开拓进取、无私奉献的精神是值得我们学习的。

我们今天不是就可以休憩了。我们学生也应该有一种使命感、责任感。我们应该要把国家建设得更加强大。所以，我们应该从今天开始好好学习。为了自己的光明未来而学习，那实在浅薄；我们应该“为中华之崛起而读书”。在学业上，发挥不怕苦、不怕累的革命精神，学会苦中作乐。想想先烈们吧！他们一定也是希望中华民族的伟大复兴的！他们为此愿意付出生命的代价，我们少一些游戏的时间又有何妨呢？

所以我们应该和先烈的英灵许下一个约定：为了祖国的强盛，好好努力！

清明节又到了，亲亲，我的宝贝，你在那儿过的好吗？妈妈今天给你寄了好多好多的钱，你收到了吗？

现在的你一定又长高了吧？十六岁——花季一样的女孩，一定是一位亭亭玉立的少女了。记得在送你上学的途中，你在车后抱着我的腰，羞声轻问：妈妈，我什么时候才能算是大人呀？妈妈现在告诉你：宝贝，你现在已经是小大人了。

还记得吗？有天早上，你将一个蛋黄悄悄的丢在邻居的屋檐下，回来告诉我：妈妈，我的鸡蛋吃完了。

还记得吗？一个夏天，妈妈怕你上火，递给你一根香蕉，你却悄悄的把香蕉藏在书桌里，结果，几天后，书桌里长满了小飞虫。

还记得吗？一个冬天，你在妈妈给你新织的围巾上咬了好多细细的小洞，却回头告诉我：妈妈，这围巾质量太差。

还记得吗？在寒冷的冬夜里，你总喜欢钻到我的被窝：妈妈，我做你的暖水袋，好吗？

还记得吗？有一次你的作文评了个优，你欣喜至极：妈妈，我下次交作文的时候你还帮我指导一下，好吗？

往事历历在目，可是，亲亲，我的宝贝，你却突然在我的眼前没了声息，任我千呼万唤，任我柔肠寸断，而你，却一个人走了。去了一个妈妈再也看不到你的地方，你看你看，你这迷藏捉得是不是太久了？

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”你背诵诗歌的模样妈妈记忆犹新，可是，清明——却成了你的节日，你说你说，你怎能不让妈妈心碎？

亲亲，我的宝贝，你知不知道，你是我永远的软肋。妈妈想你一次，心疼一次。心疼一次，又想你一次。有多少个夜晚，妈妈拥被而泣，眼前晃动的全是你儿时的模样。剪着短发，穿着一件粉色的高领

衫，肉嘟嘟的笑脸。往后，留着长辫，一件白色的休闲外套，像个小大人。时光——永远的停留了，你像一株含苞待放的花蕾，来不及开放，就匆匆的去了，带走了我的一切欢乐，只留下我对你永久的思恋。

亲亲，我的宝贝，妈妈有很多的话要和你说，可每次提起笔来，总是泣不成声，泪水模糊了视线。在别人面前，妈妈总是若无其事的说笑。其实，往往只是一个转身，便已是热泪盈眶，甚至，泪流满面。很多的时候，笑声——只是妈妈用来掩饰自己脆弱的道具罢了。没有你的日子，妈妈像一片枯萎的落叶，随风起落，终究会有一天，妈妈也会去你住的地方陪你。到时，你又可以做我的暖水袋了。

还有，你今年已经读初三了，面对中考，你准备的充分吗？十六岁的你，应该和妈妈差不多高了，不要一味的贪玩，要以学业为重。有时间课外书也要多看看——书中自有黄金屋。在遇到困难的时候，要学会自强自立，没有人在你遇到风雨的时候,恰到好处的为你撑开雨伞。生活就是这样，它不会因为你的落魄而眷顾你，却会因为你的自信而不放弃你。

妈妈希望你做一个好女孩，不但要自强自立，还要懂得乐善好施——帮助别人，快乐自己。

昨晚，接小朋友放学回家，路上她突然问我：“人家清明都回老家去上坟，我们家怎么不上坟啊？”我答：“我们老家在江北，祖坟也自然在那里，太远。”孩子又轻轻说：“我感觉好没有归宿感呀。”我默

然，对于归宿感，我是到了三十多岁以后，才逐渐开始思考这个问题，想不到她这么早就已经开始有了这种故乡之思。

我生于斯长于斯，在江南这座小城生活了三十多年，除了在部队服役的三年，我没有在别处长期生活过。因为日夜相对，自然对这座小城感情很深

。但是，随着年龄的增长，内心对这里的认同感却越来越淡。在我的内心深处，江北浮槎山下那个小山村，才是我真正的故乡，那个我魂牵梦萦的地方。

和我的孩子一样，还是在很小的时候，我就感觉到自己家庭和其他人家的不一样。每当过年过节的时候，别人都是串门走亲戚，可是，这种串门走亲戚的感觉我却从来都未曾经历过。后来，稍大的时候，听父母说起，他们并不是土生土长的本地人。父亲是在建国初期从江北来陵学手艺，艺成后，回家娶了母亲，母亲也就随他来到了这里，才有了我们姐妹兄弟一大家子。父亲是从浮槎山下那个叫九家洼的小山村走出去谋生活的，从他十几岁离家到现在已经过去了六十多年了。也就是从知道这些事后，在我的脑海深处就有了一个家乡的剪影。

真正的回到故乡还是在八十年代初那次大水灾的头一年，奶奶病危，父亲带着我和哥哥去看望奶奶。那时候的交通很不发达，我们一早坐车到芜湖，然后从八号码头过轮渡，再坐火车，然后又是汽车，一直到晚上才到老家。确切的说，我们并没有到达九家洼，而是到了离家不远的一个村子——清水涧。那是小姑的婆家，奶奶和小姑一家就住在那里。那时候的我也就十岁出头。奶奶见到我们，仿佛病也好了。我想，奶奶应该是因为太思念我们才生病的。在江北的几天里，我和哥哥过的是那么的快乐，因为，有那么多表哥表妹陪我们玩。我们一起爬山，到山上采摘野生的黄花菜，记得到山顶的时候，我们碰到了马蜂，把表哥的脸都给叮肿了。我一直把那座山就当做浮槎山，现在想想，那不是，浮槎山是在老家九家洼的后面，而那里是清水涧。再后来，我们还一起在村里的池塘里游泳，奶奶怕我和哥哥淹着了，找到我们后，生气地拿着拐杖狠狠打了表哥。我们还去了山那边肥东境内的一个军用飞机场看飞机，那是我有生以来第一次近距离接触飞机。

想想那次回家的经历，已经过去了整整三十年。三十年里，发生了太多的事情。奶奶在我们回陵的第二年就故去了，由于那是一场百年不遇的洪水，交通全部中断，父亲和我们都没有回去送奶奶最后一程，这也成为了父亲和我们心中永远的痛。小姑现在也已经去世了。三十年里，由于各种原因，我再也没有回过故乡。长辈亲人们都在慢慢地老去，我对故乡思念之情却越来越深。浮槎山，你等我，我会回来看你的！

11月15日我突然接到家里来的电话，，，爷爷走了，，，我的眼泪夺眶而出！

我这辈子最后悔的事就是没见到爷爷最后一面，是我跟爷爷两个人永远的遗憾!虽然会经常梦到爷爷还活在我的世界里；

记忆中的爷爷很能吃苦，80岁了还在田野里忙农活；记忆中的爷爷身体一直很好，很少感冒生病，但是毕竟年纪大了；

83岁那年爷爷患了肠道癌经历了数月的折磨，痛苦，争杂，盼望能见我最后一面一直在苦苦的坚持着，但是我一直不知道，直到爷爷离去的前一天晚上才接到家里的电话，说爷爷身体不好想你了回来看看因为我相信爷爷会挺过去的；我好恨自己没有立刻赶回去，，，我和爷爷从小就感情很好，从小因家里穷没零花钱爷爷教我砍材，抓鱼，种菜，采牛角花，捡破烂，然后他帮我拿去卖钱；因为从小跟在他后面，不知不觉我的性格也很向他喜欢独来独往，天大的事都他自己扛；

记得1997年的中秋节也就是我家盖楼房那年，我家最穷那年，家里没钱不舍得买月饼，爷爷心疼我们拿出姑奶奶过年给他买酒钱买了一块月饼切成4块，我家5口人，当然他自己没吃，那时我已经很懂事了，就跑到爷爷床前，一人一半，爷爷说我不吃甜的；

我读初中后爷爷头发就一年一年的白起来了；我16岁那年毕业了；在上海学了个手艺，学手艺是没钱的还得交学费，有次回家探亲再回上海身上除去车费就剩下5块钱了；爷爷心疼我拿出自己平时攒的钱给我；我知道爷爷都这把年纪了，挣点钱很不容易，从那以后我发誓我一定要好好挣钱！来偿还爷爷的好！

可是爷爷还没想到福就走了；2024年春节也就是爷爷去世那年；我跟爷爷说我要回上海了爷爷突然抓住我的手，以前从来没有过，因为爷爷一直很刚强，因为是凌晨没开灯看不清他的脸；但是能感觉到他眼睛有些湿润；或许他知道这是最后一面，可我不知道,,,,,,,

爷爷的葬礼很简单并没有什么锣鼓声，欢送生，鞭炮声也不多因为爷爷知道家里穷；爷爷走之前就已经给爸妈打过招呼他走了后不要搞得跟人家一样还请什么乐队浪费钱；还是照往年一样办就好了。

今年清明因工作没时间回去看您了，，，希望您在天堂原谅我，希望你跟小爷爷一起保佑我们，，，我相信您一直在看着我，，，您是带着遗憾走的，，，我不会让你失望！

清明时节，来到了奶奶和爷爷的合坟，来缅怀这位已故的亲人

奶奶出生于民国十六年（你们自己去算是公园多少年吧）经历了抗日战争，解放战争，文化大革命等，去年年老离我们而去。

在我三岁时由于妈妈生病，就由奶奶带着我睡觉，一直带着我，在我的童年中，奶奶是我最重要的回忆。

奶奶为人特别友善，在最坚难的时候还想着去帮助别人，也常常教育我，要乐于助人，懂得感恩。由于这种思想，老年时的奶奶特信佛，也教育我仿佛，当然我没能如她的愿！

一转眼，奶奶已经离开我们快一年了，梦中时常梦见我那慈祥的奶奶，奶奶，一路走好！

三伯伯这在我的记忆不只是一个称呼，更是一种最早、最深的回忆

以下是我父亲说的三伯伯是我们家父辈中最优秀的人，自小天资聪慧、胆识过人、通晓乐理、医术精湛

自小在家自己做乐器，笛子、二胡什么的，初中毕业便在村里当村医，熟读《本草纲目》等医书，经他医治好的患者很多，家中至今还保留着患送来的礼品（收音机）

后来上海虹桥机场来南陵招人，三伯伯轻松考进，去了上海虹桥机场当医生并完成了他的学业，那是我们家当时最骄傲的事

但在我四岁的时候，三伯伯因患白病离开了我们

灵堂就设在我家，全家沉浸在那无尽的悲痛中，那是我最早也是最深的记忆，我至今还记得那一刻，多年以后我常常问起家人，我的那一刻，家人都不信为什么我的记忆中会有那一刻

怀念我那英年早逝的三伯伯。。。

你走后，我不能象阿Q一样，逢人就哭、逢人就说我想念你。我只能放在心里，默默地让心疼痛。多少个夜晚，多少个清晨，泪水无声地滑过脸庞。。。。

2024年8月26日，二叔打来电话，说奶奶你可能不行了。我火速捡了衣服，跟爸大姐往回赶，可是我们还在半路的时候，二叔打来电话，说你已经走了。我很恨你！为什么不等我，为什么不能让我守着你离开，为什么不能再对我说几句话？让我有这么多的内疚和遗憾！让我再到哪里能听到你的声音，看到你的笑脸？

他们的房产过户了，没有我的份，如果是奶奶，你是不会的。你什么都会想着你的三子。清明的时候，你会做蒿子巴巴等着我回去吃；端午的时候，你会裹了糯子，早早地煮熟，站在村口等我；春天你会捉了小鸡，只为让我下半年能吃到鸡蛋和喝到老鸡汤。。。。有时候，我感觉我很无助很孤独，因为再也没有一个象奶奶一样爱我的人在我身边了。

我的电梯房装修好了，如果你在的话，就可以上下楼很方便了，不用我背了，可是你不在了。

二姐的腿长了疥子，如果你在的话，你用你的偏方，一定很容易就看好她。可是你不在了。

前几天我去了渣济，吃饭的时候，老板上了臭豆腐和小咸菜，那模样儿多象奶奶你做的。可是我再也吃不到你做的了。

昨天我去了乌镇，那里的西栅和东栅都是民国时期的老房子。石板路的两旁都是潮门，象极了我们的老房子，看到布鞋庄的鞋子，多想奶奶你做的呀；看到对门那个剃头屋，里面的老头多象奶奶你的老公哟。当初是勤劳的你们一把一把拉扯大我。

有时候想起，我们在一起，你说的那些话也让我扑哧一笑。有次你跟我说，我爸的手机坏了，让我帮他买一个，我问你怎么知道坏了，你说总见他用个棍子在上面捣！奶奶呀，那是写字笔呀。还有次，我们在逛店，你直跑，跑到里面，跟一个老太婆说话，你说她那大年纪怎么跟你一样也跑街上来了，我拉着你就跑，奶奶呀，那是一面镜子呀，你在跟镜子里的自己在说话呀，旁边小姑娘都捂嘴笑呢！

如今，我只能靠着回忆来温暖自己。生活中我也以你为楷模。

奶奶，你好吗？今晚让我梦见你，你也跟我说说话吧，好吗？

清明节思亲感怀散文六篇

在三月的最后一天，在下班的路上，在微风吹过油菜花田，在砂粒吹进眼睛，在这样一个不特别的日子里，我想你了！被风吹落的眼泪，一点一点地落在心头。

三年了吧，你离开我们已经三年了吧，可为何感觉就像在昨日，只是一个转身的刹那，不，感觉你还在我们的身边，守着我们甜甜的笑着。一直忘记告诉你，婷笑起来最漂亮，而那时的我们还不知道怎么去赞美，嘻笑着打闹着，走过那些天真烂漫的日子。婷，我的好姐姐，你在天上有人陪你聊天吗？阳光这么好，你下来看看我们好吗？

婷，是我走的太快吗？怎么我一个转身就看不到你了？你个笨蛋，你不会叫我一声吗？叫我一声我就会停下来等你，不是说好了以后的路要一起走的吗？可最后呢？你不管我这个妹妹了吗？你知不知道这样很不够意思，此时我离你这么近却又是那么远，真的很想你……

小六那间教室，靠窗的位置，半破的玻璃窗，冬天里用书拦着挡风的日子，你一声不响地走了，这些你都舍得吗？还有初中时候我们不同班，那些你写给我的一封封信，我都夹在了日记本中，在某一天一一输入电脑里存档，因为我害怕，我害怕这些已经泛黄的纸张不知

道还能保留多久，也许在下一次搬家过程中我会弄丢，也许到我头发花白的那天，我会坐在我们曾走过的那条放学的小路上安静地晒着太阳。

婷，我知道我错了，过年的时候我就应该第一个去见你，我一直以为我们有很多很多时间去聊天去逛街，春节过后等我有空的时候你已经去了上海，然后我就再也看不到你了……你知道什么叫噩耗吗？三年前的那个电话，在得知你走的那一刻，我才知道，手机僵在耳边想着不是手机出了问题就是我的耳朵出了问题，这一定是个玩笑，愚人节过了吗？直到嘴里尝到咸咸的眼泪才知道大声地哭起来，婷，以后我想你了怎么办？

打电话给悦，我只是想确认那是不是一个玩笑，话还没有开口，我们俩就像个傻瓜一样在电话的彼端不停地哭着，我说不是真的，悦说前两天才看得你，你才过的生日……有多久我没有替你过生日？婷，我错了。我好想你，真的好想你，如果你能回来，我们再一起笑一起哭该有多好，我想要你这个姐姐再给我一个笑，我想要去参加你的婚礼，我还想去抢你手中的捧花……

黑暗的夜里，只有电脑的光，将耳边的音乐调到最大，只是再大的音乐也淹没不了对你的思念，掩盖不了想念你的心……

清明了，我想我应该不会去见你，因为你一直都在，只是生活在一个我现在还无法前往的世界。那一年的那一天，你成了我的姐姐，我们约好下次见面让我来当姐姐吧，让我来照顾你，看到了吗？我长

大了，我可以很好的生活在这个城市中，我也不再是那个你需要照顾的妹妹了，这世没有还你的我下一世一定还。

这一次换你等等我吧，若觉得无聊就下来看看我们。对了，悦年前了生了个胖小子，你有看见过吗？很可爱对吧！

我呢，四年后，我回到了这个城市，回到我们生活过的小镇。曾经幻想过有一天，你突然在背后跳出来对我说：“快上课了，快点走！”你会告诉我你只是和我们开了个长时间的玩笑，婷，这个玩笑真的开的有点大噢！

想你了怎么办？你离开的那么早，电脑里没有一张你的照片，我还有好多话好多话想对你说，只是……

婷，这一天是想你的一天，愚人节的前一天，多么希望这三年只是老天和我们开了个玩笑……

婷，我的好姐姐，如此美丽的你在天上也一定很吃得开吧，那里的交通还繁忙吗？一定比这里好对吧，没有车祸没有疾病没有疼痛。我们的婷一定是天上最美丽的仙女，你现在的生活是不是很安宁呢？我想一定是吧，不过不可以忘记我噢，我还是你的妹妹，记得，我很想你……

我们都很想你……

还过几天清明了，不知道今年的清明节是什么样的天气，是清明时节雨纷纷？还是如今天的天气一样，艳阳高照？我无法预测，就像我无法知道您这样快的离开我们。但可以肯定的是，今年的清明是

我最忧伤的。因为这是爷爷走的第一个清明节。一个没有爷爷的清明。一个去给爷爷上坟的清明。

我一直都不去关心清明这个日子，直到妈妈昨天说，清明放假吧！要去上坟了

！当时听了这话，泪就流下了，从小到大，每到清明的日子，全家去上坟，而我们小辈根本不懂什么，我们关心只是满山的红杜鹃，野果果，大人们在祖宗坟前盈盈自语，让我们磕头，我们都是敷衍了事的磕，只是做做样子。我们根本不在乎它到底有什么用呢？人都死了，还做这个干吗？小辈们在满山的红杜鹃中笑嘻嘻地追逐打闹。根本不管其它……可是今年

我知道那样的不懂事已经离我而去，因为我深爱的爷爷已经沉睡在坟茔中。在那片满山的红杜鹃中。

爷爷走的很快，没有痛苦，前一天还过完80岁生日，还吃了我给您买的蛋糕。点上蜡烛，给您唱生日快乐歌。您笑了，我切了一块大蛋糕给您，您很快吃完。我问您还吃吗？您说：“吃”，二叔还说让他少吃点。他不能吃许多的，可是您坚持要吃。也许您心里知道。如果不吃，您就没有机会在吃了，我又切了一块给您。吃完，你坐在哪里，我拿起手机，给你拍了一张照片，可是我不知道，这是您的最后一张照片。无数次想那个夜晚，爸爸在电话里面用颤抖的声音说：“爷爷，走了”。每每想起，想一次，哭一次。

爷爷走的时候是除夕的夜晚，那是一个全家团聚的日子，而您却选择离开我们，照我们的这边的习俗，三十晚去世的，不能让别人知道，要在家里放到初三，才能放鞭炮。那三天，您一直都睡在床上，我一直都在旁边陪着您，好象你真的没有走，只是睡着了。直到初三的下午，屋外开始放鞭炮，大人们让我把孝帽戴着，亲戚们都来了，他们说给您移床，他们说;老爷子，走好。那时，我脑子一片空白，没有任何想法，没有任何情绪的酝酿，泪水象倾盆大雨一样，宣泄而下。都不知道怎么把爷爷送到山上的。仿佛那几天都在做梦。梦醒了。爷爷还在那，笑嘻嘻对我笑。到今天还在问自己，爷爷真的走了吗?可是看着，客厅墙上高高挂起的遗像，爷爷真的走的。再也看不见他了，那张笑脸，给我做的毽子。再也感受不到他对我们深深的爱意，在过几天，我就要去看爷爷了，带着无比深深的思念。

写完

发现已经凌晨了，今天是爷爷走的第69天。

某年，祖国还是和以前一样，用不同的方式迎接着国庆的到来，大街小巷五星红旗迎风招展，各种人各种活动。

从某年开始，我渐渐讨厌了国庆，讨厌与国同庆，讨厌法定节假日，更加讨厌听见国庆这2个字。

您告诉她：“如果有一天，我要是离开了

定不会连累任何人”。而您就在国庆您用最极其残忍的方式来终结您的生命，您说过：“我们都很忙，不能给我们添加负担”所以你选着国庆，因为它有法定节假日，因为您的子孙一定会齐聚满堂。

那天，你容颜焕发支开家中所有人，大家都在为您的病情在逐渐康复中而兴奋不已，而您却偷偷的跟我们说着再见。我能理解，当时您有一万种不舍，一万种祈求

祈求上天让您的病情好转，让您一直

陪着我们。您最稀罕的孙子还在边疆服役，连您的病情他都不曾知道，每次的通话您都假装欺骗，甚至刻意隐瞒，每次您都会说：“我和奶奶都很好，你在那边要好好照顾好自己，常给家里打电话报平安”。最后，您还是未能见到哥哥最后一面，这也许就是您最抱憾终生的事吧。

电话想起的那一刻，一家人都懵了，脑袋嗡嗡作响整个人都瘫痪在地上，那种撕心裂肺的疼痛，眼泪止不住的往外流

整个人都快崩溃了，我也不知道我是怎样到达您的面前，一步一疼痛

一步一哭泣

一步一心碎

一步一无助最后见您，您已经准备好一切开始迎接全新的生活，您真的很自私，自私的只有外婆一个人见到您的最后一面，您从来都不会为自己争取点什么，哪怕是最后一丝丝生的希望。

病魔折磨您时，你整夜整夜的疼痛

呻吟，第二天问您时，您总是强颜欢笑的回答我们不疼，就这样如此循环，白天强颜欢笑夜晚病痛折磨的无法入睡。80岁高龄的您去做胃镜，一根很长很长的管子从你口中直至胃中，正常人都无法忍受的疼痛，在您的口中却得知一点也不疼，如果不疼，在回家的路途中，您为什么那么多次席地而坐，一坐就是很长时间，我多希望听见您说一声“我疼”，我不要你在我面前假装

假装您的病情一直都在康复中。

您知道，您这样离开对奶奶有多大打击吗？俗话说：“少年夫妻

老来伴”外婆不认识字，所以日历一直都定格在您离开她的那一天，偶尔我也会过去翻阅，她说“随她去吧，以前爷爷在的时候每次都是他

弄”，看着那厚厚的日历在看着外婆逐渐消瘦的身体，才知道这些日子她是怎么熬过来的。外婆不会更换电视频道，每次都是我们帮她校对好，外婆认准CCTV-1台，她说那有你最爱的《新闻联播》。外婆习惯性晚饭有人陪她喝一杯，从您走后她被迫把酒给戒了。每月的初一十五我都会替您陪她吃斋饭，盘香很大个，她不准我拿即使我很小心仔细也不准我碰。

您最自私的地方就是告诉她：“等我走后，妳不准搬离这房屋，一定要住在这里”她女儿很多，随便哪家都很欢迎，她很听您的话一直都没有搬离，直到房屋拆迁她才不舍的搬离，房屋拆迁的时候她哭了好一会。她常常背着我们偷偷的跑去跟您聊天，至于我们都很着急以为她丢了。

我时常梦见你，梦见你活的好好的，梦见你跟我说话，一切仿佛就在昨日。

我羡慕那些有爷爷

有外公的小孩

因为我没有所以一直很羡慕。

那天早上，送儿子上学途中，一阵鞭炮，几朵花圈，三两滞留的追悼者。。。原来小学附近的那位孤独的老人，终于在这万物复苏的季节走了。

本来和老者并不熟识，只是以前带儿子散步时，老人家很喜欢小孩，简单地聊过几句。但是我对于生命的逝去，还是有不少感慨的。曾经想过：在广袤无垠的自然面前，人是何其渺小啊！一个年老的生命消失，就像一颗流星滑过天际，什么痕迹也没有留下，甚至连一声

太息也来不及留。一个人就像一片云烟，看着看着就飘散开来，最终不可追寻。生命究竟是什么，人穷其一生的时间，去忙碌奔波究竟又是为了什么。。。

那年清明，回老家去上坟，坐在奶奶的坟前，幽幽地想：生命，某些时候，象一棵树，岁月的轮回中，从孱弱长成繁庶，又从枝叶婆娑逐渐黯然枯萎。夏天是树的季节，枝繁叶茂，可以给自然涵养水份，给他人净化空气，给鸟类和夏蝉一个栖息的家园；秋天，生命最为辉煌，结出累累硕果，那是吸收自然馈赠——阳光、雨露，而绽放出生命光彩，那是一种对自然的回报；冬天是岁月的考验，在霜风雪雨，树们正蕴育着一片勃勃的生机啊。春天的时候，曾经被无名的鸟儿吞食，被风儿带走的果实，萌发了一棵、又一棵同样弱小但又蓬勃的小树。。。这其中让我最为敬佩的是，生长与衰亡的生命历程中，大树始终仰首挺立，从不抱怨生命的苦短；而在生命最辉煌时，也决不会得意忘形。

我想，人呐也应该成为一棵树，面对人生的诸多挫败，要坦然处之，即使生命某天消亡，也不必惊慌，新陈代谢是自然的规律，只要曾经快乐的生活过，这就足够了。我们必须悄然离开，不带走一片云彩，把一片宽广的天地留给那些小树。

转眼又要到了一年一度的清明节，我的心思也不禁沉重起来，因为我想起了我的太奶奶。

小时候，我和爸爸妈妈住一起，太奶奶和爷爷奶奶住一起，爸爸妈妈忙，所以经常送我去奶奶家，妈妈牵着我走在铺满碎石子的小路上，路边是农家的田地，“吹面不寒杨柳风”，那暖暖的春风吹在脸上格外地舒服，成片的油菜花开得极其灿烂，还有几只悠闲的鸡在找虫子吃。走了一会儿，就到了奶奶的家，那是一个典型的农家小院，轻轻推开那扇老旧的木门，便发出吱吱呀呀的声音，院子里的几株桃树花开得正艳，粉粉的，嫩嫩的，艳得让人心醉旁边生长着几丛修竹。院子左边，是一小片菜园，分成一畦一畦地，整整齐齐地种着一些常见蔬菜，小院的一隅，是爷爷种下多年的金银花，这时候花还没开，叶子却是绿油油的，爬满了小院的那面土院墙。

等到4月末5月初的时候，小院就飘满了香味，那是我最爱的金银花开放了，那个时候，小院里弥漫着一股甜甜的香味，太奶奶也非常爱金银花，经常在靠近花旁边的地方，放上一张躺椅，眯着眼睛，那张布满皱纹的脸，慈祥地看着我在院子里跑来跑去，我一下子跑进院子，一下子又跑进屋子里去，那时候的农村，有着高高的门槛，每当我从屋里要跑出来走近门槛，我都看到太奶奶那不太灵便的身体明显的向前倾了，她是生怕我摔倒了，当她看到我安全地跑到她身边，她布满皱纹的脸变笑成了一朵菊花，我笑着给她糖吃，她爱怜地说：“兰兰乖，太奶奶不吃，兰兰吃吧！”我吃着糖，转着太奶奶又蹦又跳，吃完糖，又唱起了歌，她用手给我打着拍子，就这样，不知不觉度过了一天快乐的时光。

后来我长大了，上了小学，去奶奶家的次数就少了，每个星期天去玩一天，每到星期天，我都要早早地起床，去奶奶家，我长大了就不需要妈妈送了，每当我推开那扇吱吱呀呀的老木门，便看到太奶奶坐在躺椅上，伸长脖子向门外望着，看到我来了，她就笑得像个孩子似的，说：“兰兰来啦，屋里桌子上放着你爱吃的绿豆糕，糖葫芦，瓜子。”我就拿张凳子，坐在太奶奶旁边，边吃零食，边和她说着学校里的事……

记得我在上五年级的一天下午，当时正在上着课，爸爸忽然来学校找我，老师把我喊出去了，爸爸告诉我太奶奶不行了，想见见我，我当时头脑一片空白，人也站在那里不知道动，爸爸拉起我，赶紧往奶奶家跑，等我们跑到奶奶家，太奶奶已经停止了呼吸，我想起了太奶奶对我的好，我们在一起的点点滴滴，我的眼泪便止不住地流下来了。丧礼过后，奶奶交给我一盒子晒干的金银花，说那是太奶奶摘下来的，晒干了给我的，因为她知道我经常上火嗓子疼，我泡了一杯金银花茶，有点苦，也有点甜……

今年清明，我回了一趟太奶奶曾经住的那个小院，爷爷奶奶早已搬走，如今小院已破败不堪，木门已经倒下来一扇，土院墙也倒了一段，院子里杂草丛生，那几株桃花，也零星地开着几朵花，原来的几丛修竹已发展成一小片了，老房子也已十分破旧，惟有小院一隅的那片金银花，仍是绿油油的叶子爬满了土院墙，我相信，到了开花时候，今年一定开得更好，可是，金银花的生命还在，可太奶奶的生命早已

不在，恐怕她早已化作尘土了，她的身影再难寻回，但是这小院，依旧给我留下了童年时最美好的回忆。

太奶奶，您放心，孙女将永远不会忘记你，我会带着你对我的爱，勇敢地面对明天更好的生活！

总想写一篇祭奠母亲的文章，怎奈笔拙学疏，终是无法成文。眼看又到了“路上行人欲断魂”的时节，再也按耐不住我那思念母亲的心绪，就以此文作为对母亲迟来的祭奠吧。**日上午9点，接到妹妹的一个电话，顷刻间我的脑袋里一片空白，妹妹哭诉的声音绞碎了我的心。未过花甲的母亲，和往常一样，看完电视很晚就寝。她没来得及享受早已计划好了的旅途欢乐，甚至没有给儿女们孝敬她老人家的机会，就那么悄悄地被脑溢血送到了远方的天国……

母亲一生只生了我们姐妹俩。母亲在邮电局任话务员，每隔一晚得值一个通宵的晚班，下夜班的次日上午休息，下午又得上班，她的班次就是如此循环往复的。在那个时刻提高警惕，保卫祖国的年代，带着年幼的我们，母亲的难处难以想象。母亲不仅是那种中国传统女性，还是一位埋头苦干，踏踏实实的工作之人。为了不耽误工作，在60年代后期母亲就做了结扎手术，母亲大概也是开了本县计划生育的先河之人。母亲的一生是勤劳的一生、辛苦的一生、坎坷的一生、重视亲情懂得感恩的一生。在我还没有来到这个世界的时候，我的舅舅被打成右派从银行到农场劳动改造。家里的重担一下落在了妈妈那瘦弱的肩膀上，上要养外婆，下要抚养失去爸爸的我，还要照顾舅舅

的生活。大约在63年，舅舅表现好得到了甄别，恢复了工