一个人的段子搞笑段子

一个人的段子搞笑段子1.一名男生在女生宿舍楼下表白,想用乐器烘托气氛,但只会吹唢呐。正当他吹奏时,女生从窗户探出头怒喝:"你这是要办红事还是白事啊?!"男生尴尬地回答:"那得看你的意见了..."2.听同事们聊起私房钱的话题,大家都感慨无论如何都会被妻子发现。我对面的吴哥淡淡地说:"我都存在银行里。"其他人问:"那存折或卡呢?"吴哥笑着说:"烧掉了。需要用的时候再拿身份证去补办。"3.今天早上烧开水,我妈让我给热水瓶装水。提着一壶滚烫的水时,我看见一只死苍蝇停在我的脚上。一时冲动,我想用热水烫死它...结果现在只能躺在床上拖着一条废腿。4.通常情况下,我不让老公做家务,不是因为心疼他,主要是太过繁琐。比如让他去洗葡萄,他会先问:"要洗多少?需要泡一下吗?用哪瓶洗洁剂?"然后问:"那瓶用完了,有新的吗?"最后还要问:"葡萄在哪儿?"有这么多问题要解释,不如我自己先洗好了。5.两名登山运动员登顶珠穆朗玛峰。一个人说:"我准备把美国国旗插到山顶上,这是我一生的梦想,快把国旗给我。"另一个人说:"什么?把国旗给你?我还以为你自己带了呢!"6.有一次洗澡时,我对搓澡的师傅说,师傅,我最近比较脏,有一段时间没洗澡了。师傅大义凛然地说,这算不了什么,我做这行多年,见过更脏的。后来搓着搓着,师傅无奈地说,小伙子,你也太过分了。7.妻子昨天问我:"如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?"我连忙挥拳表示忠心:"我一定让敌人有来无回!"8.老婆今天打电话告诉我,说我的QQ有病毒,她帮我清理了一些。我犹豫半天,觉得奇怪,QQ怎么会有这个功能,就问她:"病毒是怎么清理的?"老婆回答说:"嘿嘿,我是手动清理的。"今天我一登陆QQ,发现少了30个QQ女好友,我哭了。9.有一天,警局接到一个男子的求救电话,但电话很快就断了。警察再次拨打,但已经停机了。于是警察急忙充了20块钱,再次拨打,那个男子叹了口气说:"没事了!"10.一个妻子探望丈夫时,问他在监狱里过得怎么样。丈夫回答说:"就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了!"3.如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。4.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……5.教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。6.今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……7.晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭?然后我们就闭灯。有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。8.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”9.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。10.女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。例：堵车真烦人!为什么不走另外一条路?错。我就说应该早点出门!大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对!1.家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。2.一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?”3.据说，女生实际长相=人人头像漂亮程度﹣30%。男生帅气程度=人人头像效果+30%。4.本人独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......”结果女友手机今天到现在一直是关机状态...5.“打劫!”随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!6.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊7.春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗?我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲!8.妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事!”。儿子理直气壮地回答：“因为我起床早。”9.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关!”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊?!”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!!”“关机!!快关机!!!”“保存!!”“你挺住，挺住啊!!!”10.女