2022家长学校心得体会(3篇)

Word文档家长学校心得体会(3篇)早就听说了我们学校的家长学校，我和王xx爸爸一起兴致勃勃得上完了新的一期面对一班级新生的家长学校，意犹未尽，受益匪浅！

第一讲之杨校长：

杨校长是特级语文老师，她的讲座更侧重于德育和阅读：杨校长要求家长熟悉到孩子爱玩的天性；要对孩子更急躁，学会等待孩子的成长；乐观用阅读来引导孩子，并着重讲了一些阅读的方法；并要求家长敬重老师，平常能多多赞美老师！

我深深赞同校长的思想：对于7岁左右的孩子们来说，德育教育隐蔽在一些作为一个有教养的儿童需要遵守的规章，秩序当中；这个年龄段的德育教育通过阅读获得是特别可行的方法。其实这个年龄段的孩子通过更幼年时期的阅读已经有了比较完整的感性熟悉，开头显现他们的共性，成人需要当心翼翼地爱护他们难得的共性和创意。接下来的阅读能使他们的眼界更开阔，学问架构开头建立，同时拥有更加确定的正确的三观（德育教育成果）；有句话说：智商不够，阅读来凑；我特别认同，同时我自己也是阅读的受益者；在各种涉猎中，发觉自己的爱好，查找自己的榜样，与此同时一个全面的，具有学习力量的人就能成长起来并乐活其中；

杨校长强调“需要赞美老师”，也深深启迪了我：孩子的低段教育，家校互动合作是关键；家庭和学校迈着统一的步伐才能让孩子走得更稳更远！

其次讲之信息工程老师：

这个老师的讲座，我基本是张大嘴听完的信息量大，且内容新；

信息社会供应给我们更多的工具来达成学习；

我们必需用开放的心态，把握新的技术方法，为学习服务，同时达成让孩子走得更稳更快的目的；

很圆满这个老师带的手工科技选修课，王响庭未能参与，虽然他特别憧憬，盼望以后的学年能有机会上这个老师的课；

第三讲之数学老师：

数学老师强调了书写，计算，学习习惯，以及解读了“马虎”；

数学老师回归传统；我们是以人为本的社会，人的基本技能计算书写必不行少，看上去这些技能可以用计算器或电脑代替，或者这些技能最终也会被工具取代，但人的最重要的13岁前的学习时代，还是需要书写和计算支撑；在练习这些技能中，数感被培育出来，严谨的学习力量被培育出来，好的学习习惯被培育出来；

自己的孩子上了学后才知道根本没有“马虎”这一说，而是学问点把握得不坚固或者没有养成正确的学习力量；要是早知道这些，我能克服多少自身的毛病哇！

第四讲之英语老师：

英语老师讲了一些低段孩子学英语的重要方法，比如“t.p.r.”学英语；并启发家长熟悉到英语作为一门语言的美；

作为英语专业的家长，我不懂幼儿英语教育，但我知道英语的美；原来我想等待孩子对英语产生爱好后，继而再引导他懂得这门语言的美，并让他熟悉到跟信息手段一样，把它当作工具把握后，有另一扇窗能向你开启；虽然我不能带孩子走得更远，但现在我盼望自己能更快得让孩子对英语产生爱好，我需要行动起来；

第五讲之语文老师：

语文老师针对低段语文，对拼音识对家长做了一些答惑；对书写做了合理要求；并对语文的深度学习做了具体要求；

这一期的语文学习让我的思路更清楚，接下来就是执行的力度深度和坚持程度了；

总结这几次讲座，我熟悉到现代的教育照旧是：传统的内核+open的心态+新的技术手段我们需要结合孩子的心理生理特点，让孩子练成扎实的基本功，不懈怠不激进，注意过程，不强求结果，用开放的心态有选择地运用新工具，关心我们的孩子实现教育的目的：让我们的孩子成为一个全面健康的人，有终生学习力量的人，把握了“渔”而不是“鱼”的有用的人；

家长学校心得体会

通过在家长学校的学习，使我进一步熟悉到家庭教育在推动素养教育中的重要作用，关心我树立了正确的教育观和人才观。我会好好协作学校和老师教育好自己的孩子的，在家长学校上了一堂又一堂生动而有意义的课，我深感受益非浅。在每位家长都望子成龙、望女成凤的同时，家庭教育在孩子的成长过程中是多么重要，同时也使我更加亲切地体会到，当老师难，做家长也难，做一个合格的家长更难。做一个好的家长真是任重而道远，幸好有家长学校，通过她，使我对家庭教育有了更深、更新的熟悉，在尽力做好家长的同时，使我在各方面也有了一些不同程度地转变和提高，现将粗浅体会浅述如下：

第一是教育观念的转变。通过几个老师的讲座，使我了解了学校对孩子的要求，知道了如何协作学校做好孩子的教育工作。由于我感觉孩子最听老师的话，以前，我甚至这样认为，我将孩子送进学校，学好学坏就靠学校老师了，形成了一种依靠心理。通过学习，我明白了家长要乐观投入到对孩子的家庭教育之中，要和老师多沟通、多沟通，从而在学校和家庭之间找到一个平衡点，使学校教育和家庭教育能够有机地结合起来，以取得教育的最好效果。通过老师的讲座，使我明白教育的核心是培育孩子的健康人格，培育孩子的自信是胜利的第一秘诀，培育良好的习惯比分数更重要。

其次把握了家庭教育学问和方法，提高了教育力量。通过学习，明白了家长应当怎样教育孩子。家庭是教育孩子的第一课堂，家长是孩子的第一位老师，家庭教育的好坏将直接影响到孩子的健康成长。我们在日常生活中要留意自己的言行举止，通过言传身教教育孩子礼貌待人，遵守各种行为规范，培育孩子良好的行为习惯，要为孩子制造一个良好的成长环境，要主动培育孩子的各种爱好爱好，常常带孩子参与有益身心的活动，假期带孩子出外旅游增长学问，培育孩子喜爱劳动、尊老爱幼、艰苦朴实、勤俭节省等一些好的习惯。同时，我认为在家庭教育中，对孩子教育要有急躁，切忌粗暴，我亲身体会到，孩子有时的“不听话”也是有他的缘由的，只要有急躁，肯定能找出他犯错误的缘由，也只有这样，对孩子的教育才能做到标本兼治。

第三提高自身的素养。家庭作为孩子的第一所学校，家长就时刻充当着“老师”的角色，因此必需提高自身的教育素养。通过听老师的讲座，让我把握了一些亲子沟通方面的学问。知道了如何给孩子布置任务，如何处理孩子的要求和拒绝，如何处理孩子的生气等。要教育好孩子首先要从构建良好的亲子关系入手，与孩子交伴侣，敬重孩子。作为一名合格的家长，同样要为人师表，这就要求我们家长必需以身作则，言传身教！培育孩子的时间观念，给孩子限定时间可以关心他用心地做事情，提高学习效率。

第四关于孩子成才的看法。通过学习，明确了要将孩子培育成什么样的人。时代要求社会造就复合型的适应时代进展需要的新型人才，我们就要把孩子培育成为具有良好的道德品质、德、智、体、美、劳全面进展的一代新人。在日常生活中不能单纯追求高分、高学历，而忽视孩子共性、意志、创新力量的培育。同时要教会孩子与不同的人共同相处，培育孩子的交往、独立生活力量，培育孩子的竞争意识及与人合作精神，让孩子将来能够成为一个健康进展的人。

总之，孩子究竟还小，他辨别是非力量和良好的行为的养成，要来自平常生活中看到的，所接触的环境和接触的教育，对孩子要选用正确的教育方法，现在我已经深深地体会到做家长是一门需要终身学习的艺术，在关怀孩子的吃穿和身体健康的同时，更重要的是在各方面对他能正确引导，急躁的教育，让孩子将来成为有用之人。家庭教育是教育的基础和根本，没有良好的家庭教育就很难搭起良好的学校教育。当然，学校教育反过来也影响着家庭教育，孩子在学校的时间长，同学的交往和老师的鼓舞将影响孩子一生的成长。孩子的成长必需靠家校共同努力。

家长学校心得体会

听了邵玲老师的课，受益匪浅，关心很多家长走出家庭教育的误区。作为家长，我没都还成果在孩子在学校时的表现如何如何好。成果如何好的心态里，见了孩子的中学老师还是说孩子在学校里的表现。从学校升入中学，随着科目增多，学问膨胀，孩子不能适应，还依靠在学校授课的氛围里，等着老师反复讲解，反复练习。孩子不能适应学习的新环境，成果下滑，而父母还沉醉在学校的优异成果里，没有赐予准时的关心，而是无端的责骂，讽刺，挖苦，致使孩子无处倾诉，和父母的沟通越来越少，加上新的学习环境和生理上的一些变化，加上父母的不理解，促使孩子远远地躲开父母，宁愿上网去聊，去查找新的倾诉对象，让孩子离我们越来越远，这时就消失家长们常说的“叛逆行为”。请问我们这些成人，作为孩子最亲的人，我们又是怎样做的呢？

看到孩子们照镜子多梳几下头发，就说孩子臭美，有那个时间去背几个单词看到孩子们追星，你就说他们能帮你考上重点中学吗？看到孩子成果不好就说人家张三，李四咋就能做好，同样的人你是“猪脑子”吗？每每遇到这样的问题，家长不是在想“爱美之心人皆有之”而是在讽刺，挖苦，不是在想我的孩子长大了，知道美了，知道明星们炫丽的表现。

在孩子们成果大不如从前时，她本身已经很难过突然觉得没人管了，老师也不像从前那样时刻跟着你，像是始终牵着的手突然被甩开，不知把手仿佛在哪里。这时做为家长应当多鼓舞，多关怀。让孩子不要恐惊。正确面对自己生理，心理上的变化，做为家长要多理解孩子，不要让孩子紧急，无助，没有倾诉对象，叫他如何激励自我，掌握自我，完善自我，超越自我。关心他走出低谷，完善自我管理，自我约束。打开孩子闭锁的心门。接受我们和孩子做伴侣，真正意义上的伴侣。

做好以上这些，我们在帮孩子总结出好的学习方法，鼓舞孩子多思索，培育孩子的思维力量。不要帮他去思索，要让他大胆的去面对失败，细心总结失败，却不能允许他放弃，告知他放弃就意味着永久失败。端正他的学习态度。多与老师，同学沟通，多一些赞美和鼓舞，多一些感情和精神上的关怀。多给孩子一些乐观向上的示意。

和孩子做伴侣吧!做真正的伴侣，关心孩子点燃心中那盏盼望的灯!

家长学校心得体会（2）：

北京孙瑞雪培训课程《自由中的规章》，学习了2天，感受许多，收获很大，这段时间和孩子间时断时续的情感连接又联系上了，突然明白了最近这段时间心情不稳定的缘由，发觉了自己实施了多次的“冷暴力”，于此同时，更深刻的领悟了孙瑞雪提出的七大规章。妈妈们最关怀的是实战、方法，我认同孙瑞雪的观点：方法是最底层的东西，但同时也不得不承认，记住一些处理方法，还是有必要的。方法可以多种，不同孩子不同方法，和孩子建立了亲热无间的情感连接，消失问题的时候方法会自然而生。但是从我泡李网的感受来说，很多妈妈是很才智的，而这些才智的方法，源于妈妈内心那份强大的爱，还有平和。孙瑞雪老师先是讲解了自由对孩子成长的重要性和意义，她强调，自由、规章还有爱，它们对孩子来说，重要地位由强到弱的挨次是：自由、爱、规章。她提出了两套规章：

“爱和自由”家庭规章：1、不损害自己2、不损害他人3、不损害环境

“爱和自由”幼儿园儿童行为规章：

1.野、粗俗的行为不行以。

2.人的东西不行以拿，自己的东西归自己全部，并有权利自由支配。

3.哪里拿的东西请归位到哪里。

4.先拿到的谁先使用，后来者请稍等待。

5.可以打搅别人。

6.错事要赔礼。并且学会要求他人赔礼。

7.会拒绝别人，学会说“不”。

讲课过程中，针对这七大规章，先是由几个孙园机构的老师上来情景演示幼儿园常常消失的一些场景，有人扮演孩子，有人扮演老师，我们从类似小品的情景演示中，学习老师如何处理问题，孙瑞雪老师在一旁进行具体的讲解。我印象最深的是，处理过程中，老师们和孙瑞雪老师将问题一层一层剖析开，即让孩子们感受到了老师的关怀和爱，同时还让孩子意识到自己行为的错误，作为我们这些旁观的家长，更是将问题一步步明白，原来，孩子行为背后是这样的含义，只要这么做这么说，既不让还是受到损害，还让孩子感觉到他得到了认可和接纳。在处理问题时，孙老师还特意强调其中的一些细节，例如拉着小伴侣的手，蹲下揽着孩子的肩，眼睛和孩子平视，语气的温顺和坚决（绝没有责怪），有点固定套路的提问和开导（孙老师说这些话是他们多年总结出来的）。这些行为，有的是让孩子放松，有的是为了给孩子士气，每个细节都有它隐蔽的含义我不得不叹服老师们的认真和专心。废话少说，先是解读七大规章吧。

1.粗野、粗俗的行为不行以。

说明：粗野、粗俗的行为，分成2类，一类是行为上的，比如打、咬、踢、掐等等；一类是语言上的，语言示意、掌握、威逼、恐吓、污辱等，让别人做不愿做的事情。

这里我提了一个问题，就是语言敏感期和语言暴力的区分。语言暴力有个明显特征是带有目的性，就是施暴者会获利。

应对这类问题的步骤：1）询问被威逼人的感受和心情：例如，“你现在是什么感觉？”“他这么对你你舒适吗？”之类；2）告知威逼人（语言或者行为的实施者）那是在威逼，会让对方可怕、担忧（恐惊等等），请看着对方的眼睛，真诚的给她赔礼；3）告知他们，妈妈（老师）爱你们，同时观赏赔礼者的士气。

孙瑞雪幼儿园针对这类状况，以“主题课”形式让大家学习，就是给孩子们演情景剧，以小品方式展现给孩子们，然后询问孩子们：“你们发觉了什么？”“你们有什么样的感受”。在孩子们争论之后，再次给孩子们演示正确的做法。

现场演示实例1：a想要吃b的糖，b不同意。a威逼b：“假如你不给我吃，我就不和你玩了，也不让幼儿园其他小伴侣和你玩！”b不情愿，但是很无奈的把糖给了a。老师看到这一切会过去，蹲下来和b面对面，一只手轻轻拉着b，询问她：“你告知老师，发生了什么？”b说a要糖吃，老师又问他们：“糖是谁的？”b答是他的，a答是b的，老师问b：“你情愿和他共享你的糖吗？”b摇头：“假如我不给他，他就让幼儿园小伴侣不和我玩儿。”老师转过头轻拉着a问：“是这样的吗？”a点头。老师又问b：“他这样说让你感到可怕了是吗？”b点头。老师对a说：“你这样威逼他，他会可怕，会给他造成损害，请你看着她的眼睛，真诚的给她赔礼。”a假如不同意，闹心情，那么老师就伴随，始终到a的心情稳定，赔礼之后，老师会对a说：“你能赔礼，老师很观赏你的士气，老师爱你。”

现场演示2（如何应对小伴侣的威逼）：a要b的糖，b不同意，a威逼b：“假如你不给我吃，我就不和你玩了，也不让幼儿园其他小伴侣和你玩！”b答：“我可以和老师玩。”a:我让老师也不和你玩。b答：“我可以和自己玩。”也可以教孩子这样回答：“你是在威逼我，老师是不会受你掌握的。”

另外，3岁以下孩子打人等行为，不用语言多说，直接将孩子抱走就可以。由于孩子的感受力很强，他们用身心感受环境，只要他有粗野行为就将他抱走，多次之后他就知道此行为不被接受。

孙老师又强调，不要问孩子谁先动的手，这样问不但没有意义，还会给孩子一种感觉，谁先动手谁错，后动手的人没错。共享了他们幼儿园的一件事，两个孩子起争吵，老师问怎么回事，两个孩子还没说话，一旁的一个大孩子一个劲儿插话：“我知道怎么回事，谁谁谁*****，”老师打断了他：“这是他们两个人的事情，请你离开。”老师将两个孩子带到一个宁静的地方，问发生了什么，两个孩子都说是对方打了他。老师没有询问谁先动的手，而是说：“打人是粗野的行为，你们需要给对方赔礼。”并让两个孩子自己协商谁先赔礼（自主权肯定交给孩子，而不是老师。）

2.人的东西不行以拿，自己的东西归自己全部，并有权利自由支配。

这里强调的一点就是：除自己的东西外，任何东西都是别人的，未经允许都不能拿。捡到的东西也不是你的，只要不是你的东西，就是别人的。这里特意强调捡的东西不是自己的，是让孩子养成不贪廉价的习惯。有个家长问捡垃圾可以吗？（全场爆笑但是却又是我们常遇到的问题。）孙老师的回答是：“严格意义上讲是可以的，但是我个人不支持。”我想起孩子曾经捡过一个手链，在找不着仆人的状况下我们允许她留下了，现在想想，假如我们再次捡到东西，假如价值偏高，如何给孩子讲什么可以留下什么不行以，假如给孩子解释东西的“价值”“珍贵”？不过写到这里，我突然有些迷惑了：那就是假如捡垃圾也是不行以的，那么如何给孩子解释日常生活中那些从垃圾中回收东西的行为，例如捡水瓶、废旧东西利用等；但是假如可以，那么又给孩子如何解释有些东西捡了可以据为己有，有些就不行以？这样，究竟可以捡与否的标准岂不是家长来定，孩子自己是混乱的？？或许干脆一刀切什么也不让捡最为简洁有效，但是孩子对一些管管棒棒之类的东西还真是情有独钟还是先写笔记吧我问孙老师，假如在找不着物品仆人的状况下孩子先玩，等仆人回来之后还给仆人可以吗？孙老师很坚决的回答不行以。

这个规章下，就是孩子间对物品的争夺，物品又分为私人物品和公共的东西；另外一个常常会遇到的问题就是孩子把东西送人之后又反悔，这个反悔又有两种状况，一种是家长干涉认为东西太珍贵要求要回，一种是孩子自己的反悔。幼儿园最简单消失的问题是：

1）小伴侣未征得别人同意拿走了对方的东西；

2）小伴侣拿走了环境中不明仆人的东西；

3）小伴侣向另一个小伴侣借了玩具，转送了他人；

4）当小伴侣把物品送人之后，懊悔了。

场景1：一块手表放在椅子上，四周没有人，a走过看到了很喜爱，就拿了起来。另一边b正在找手表，看到a手里的东西发觉是自己的，要求a归还，a不同意，两人发生争吵。老师过来处理。老师蹲下平视两个孩子：“谁能告知老师，发生了什么？”b说他的手表不见了，发觉在a手里，想要回来但是a不给。老师问a：“这块手表是你的吗？”a答：“我在椅子上捡的。”老师仍旧问：“这块手表是你的吗？”a仍旧回答“我捡的。”老师问：“是你从带来幼儿园的吗？”a摇头，老师又说：“只要不是你的东西，就是别人的，请把这块手表还给b。”a交出手表，老师又对他说：“你很喜爱这块手表是吗？”a点点头，老师连续说：“假如你喜爱这块手表，可以征求b的看法，看他是否情愿和你共享。”后续的拒绝与否是另外一条规章的事情了，稍后再提。

场景2：只有2个秋千，两个孩子在一起玩，又过来好几个孩子要求玩，有个老师过去问发生了什么事情，最终老师打算轮番玩，每人5分钟。老师在一旁计时，孙老师示意另外一个老师过去找计时的老师谈话，这边孩子开头焦虑：“老师，到5分钟了吗？”“老师，到时间了吗？”孙老师解释，老师的介入是错误的，只要没有粗野行为，老师就不应当干涉，老师的干涉将评判权拿到了自己手里，使得孩子们在这个关系中丢失了自主权很简单焦虑。正确的做法是让孩子们自行解决。

重新演示：a坐在秋千上玩，过来好几个孩子要求玩，他们和a商议 ：“让我玩一会儿吧，你都玩了很久了”a：“我还没玩够呢，请等待。”“你已经玩了很久了，什么时候能玩够啊？”“不知道”反正a是油盐不进，最终那几个孩子就玩别的去了。

还演示了假如两个孩子争吵一件无主的物品怎么办？那么老师需要确定东西是谁的，假如不是两个小伴侣的，老师就要求小伴侣交出物品，他们谁都不行以玩。假如一件公共的物品大家同时拿到谁也不让，例如选择看书的时候两个人都拿一本书，都说自己拿到的，那么老师也是先收回书，让他们自己协商，商议 好了之后再去找老师拿书。孙老师强调，先将物品收回很重要，一般是这么对孩子说：“这件东西是你的吗？”“不是”“请伸出手，请把东西先交给老师。”肯定是先收回物品再连续。

另外我提问，在公共场所，假如遇到不遵守规章的小伴侣怎么办？孙老师给的建议是，蹲下，和对方小伴侣平视，询问对方是不是也喜爱***，是不是也想玩？告知他，已经有小伴侣先到了，请先等待。孙老师说只要你用温顺平和的语气表情和对方说话，一般孩子都会遵循规章的，假如对方孩子不讲理甚至动手，那么第一原则肯定是要爱护好自己的孩子（当时她说的一句话我印象特殊深：假如在你的眼皮下让你的孩子受到了暴力，那么就等于是你在实施暴力。）。

还有一种很常见的状况，那就是自己孩子的玩具被抢怎么办？领着自家孩子和对方沟通，再和对方说了3遍“别人的东西不行以拿，请还给我”之后假如对方还不归还，那么就从孩子手里拿回来（我觉得这个我做不到，我会找对方家长沟通。）孙老师强调一点就是，语气肯定不要带有责怪，也不要严峻，就像和自己孩子说话一样温顺。孙老师共享了一个家长的趣事，她家孩子玩具被抢了，对方孩子跑了，她给孩子说了一声：“你等着，妈妈去追。”

物品送出又反悔的状况，解决问题思路：

询问反悔孩子：为什么你反悔了？

送给别人的东西就已经是别人的了，你要为你做的事情负责任；

假如你不能为你的玩具做主，你就不能送人；

谁能为这个玩具做主？你应当征求他（能做主的人）的同意，才能送给别人。（这个是针对借来的东西送给别人的状况。）

场景1：a送了车给b，但是a的妈妈知道后认为太珍贵的东西不同意送，要求a向b要回。a去和b要，b不同意给“东西送给我就是我的了，现在不是你的了。”为此两个孩子争吵起来。老师过来：“谁告知老师，发生了什么？”b说了，老师问a：“是这样的吗？”a点点头。老师问a：“你为什么反悔了？”a说妈妈不同意。老师又问：“你不能为这个车做主是吗？”a没吭声，老师连续：“假如你不能为这辆车做主，那么就不要把它送人，你只能将你能做主的东西送人。”转向另外一个孩子：“她不能为这辆车做主，她妈妈做主，所以她同意送你车是无效的。”

孙老师一旁说明：请家长告知孩子，哪些东西是她自己可以做主的，哪些不行以，也请家长尽量不要让孩子带他不能做主的玩具到幼儿园。

场景2：a送了东西给b，又懊悔了，想找b要回，b不同意，两人争吵起来，老师过来：“谁告知老师，发生了什么？”老师知道原委以后问a：“是这样的吗？你是为什么反悔？”a说了理由，老师告知她：“东西送给别人就是别人的了，你得为自己的行为负责。老师知道你懊悔了，是吗”？a必定的会大哭闹心情，老师需要做的就是在一旁倾听。

这里孙老师也说到一点，就是邀请小伴侣来家玩的问题处理。假如是孩子自己邀请的，那么孩子的玩具就由自己打算哪些可以和对方共享，哪些不行以；假如是家长邀请的，那么请家长预备好来做客孩子的玩具（这点很重要。）在家里客人小伴侣和自己孩子争抢东西，肯定要遵循谁的玩具谁做主的原则。想起以前，我似乎做的不对，剥夺了孩子的自主权哦。一般都是家长抹不开面子的问题。另外，假如孩子邀请其他小伴侣来家做客，肯定要征得家长同意，由于家是共同的，所以孩子一个人没有打算权，去对方家，也肯定要征得对方家长的同意。

另外，有家长提问说孩子把自己的玩具送人了，结果没多久又让家长买一个一模一样的，该给孩子买吗？孙老师回答是，可以买。由于这是两码事。还有家长问关于购买玩具的事情，孙老师说：“买玩具是经济问题，不是教育问题。”孙老师同时指出：玩具是不需要珍惜的。孩子只有过了青春期，才会对他以前的玩家怀旧，在以前小时候，是不懂得珍惜玩具的。

3.哪里拿的东西请归位到哪里。

孩子的玩具要让其归位，但假如孩子已经离开了，那么应当由家长或者老师归位，由于那属于成人没有尽到责任准时提示孩子。

场景1：孩子操作完毕想走，老师走了过来：“你观看到了什么？”孩子回答之后，老师就说一句话：“请归位。”语气肯定不要有责怪。假如问孩子“为什么不归位？”“玩具怎么乱七八糟的”这样的问话明显让孩子有被指责感，会让孩子有抵触或者可怕心情。假如孩子不愿归位，例如孩子说：“我太累了，我不想归位”老师在一旁共情：“老师知道，你很累，我们休息一会儿在归位吧。”

“休息了我也不想归位。”

“老师知道你累了，老师陪着你。”

“我什么时候都不想归位。”

“老师知道，你现在不想归位，我们一起休息一下吧。”不管孩子说什么，老师都不会被孩子的话语所影响，只是始终严厉的陪着，倾听，假如孩子闹心情哭闹，老师还是倾听。最终孩子会妥协的。

这里有家长提出，家长帮孩子拿的，孩子说：“你拿的，你归位”。告知孩子“谁使用的谁归位。”孙老师强调，归位对孩子来说是有压力的，所以家长除了不能责怪孩子，还要留意一点就是，评估一下孩子是否有归位的力量，可以和孩子一起归位。

4.等待（谁先到谁先玩，谁先拿到谁先玩）

这个主要针对公共场所的东西。有家长提出，自己孩子玩了很久了，可是周边还有许多孩子等着玩，是否可以打断自己的孩子让出。孙老师回答可以，但肯定要征得孩子的同意。

5.可以打搅别人

留意：在孩子打搅他人前就应当阻挡孩子，假如孩子已经打搅的他人，那么这个时候老师没必要再去干涉，由于这时候介入也是一种打搅。

场景1：a正在工作，b观察了想过去找a，这时候老师阻挡了b：“你看到了什么？”“a正在工作。”老师：“请不要打搅他。”“可是我想和他一起玩。”“老师知道，他正在工作，请不要打搅他，（等他工作完了再去找他）”

有特别状况非要介入的时候，用礼貌用语：“对不起，打搅一下。”记得演示这个场景的时候，会场里一个6、7岁左右的小男孩上前演示的。（小男孩参加了许多场景演示，都是他自己主动要求的，他问孙瑞雪：“可是让我来演吗？”小男孩虽然表情始终酷酷的不笑，可是真的很仔细。而孙瑞雪老师对这个孩子的态度，让我体验到了敬重、公平的含义。）

孙老师告知我们：孩子对语言能量的感受是超强的，她举例，她母亲喜爱和她絮叨，孩子在一旁就很不耐和焦虑。我想起了我常常和奶奶说话的时候引起的反感，会说：“你们能不能不说这个了？”由于奶奶不停唠叨以前的一些事情，要不就是说看到电视上咋个咋个了，尤其爱看《老牛家的战斗》，奶奶现在好像关注悲剧的东西多些，只要奶奶一说这些，好的时候会说：“奶奶，别说了”不好的时候直接就说：“奶奶，你闭嘴。”我还以为是由于我和奶奶说话忽视了她呢，原来是孩子不爱听这些絮叨。假如和老人谈天，最好避开孩子。由于负面的语言能量也是对孩子成长的一种打搅。我们需要给孩子创建一个良好的成长环境。另外孙老师还强调，陪孩子的时候就是陪孩子，别一会儿看手机，一会儿做这一会儿做那儿，三心二意都不行以，由于孩子是通过身心感受环境的，而非语言，她能从你的肢体语言感受到你是否全身心投入到陪她，这就是高质量陪孩子的要求。在随后和老师一对一的沟通中，我发觉虽然我陪孩子的时间很长，但真是三心二意不够专一，而老师分析，孩子之所以一遍遍找我喊我，除了平安感问题以外，就是我陪她质量不高。我也明白为啥我陪她的时候一看手机小人就发火了。

另外，我询问了一个关于的问题，就是为什么她那么不喜爱别人说她，那怕是夸奖她。例如出门，小区老人见了她都说：“哦，今日真美丽啊，跟个公主一样。”以前见了她爱说：“乖宝宝，真是个好宝宝”之类，但是姑娘的反应是大喊大叫：“我不喜爱别人说我，走开！我不要别人说我！”老师给我的解释是，孩子不是通过语言感受的，而是通过语言能量感受的。老人一般夸奖孩子，可以说不是发自内心的真心赞美，大多是为了夸奖而夸，孩子能感受到你是否真心你是否真诚。所以的反应很正常。认真想想也是，老人夸孩子的时候语气是特别夸张的，别说公平，老人更不行能对那点大的孩子有敬重，里面逗弄的成分远大于真心，孩子是敏感的，所以她不接受这样的夸奖。怪不得呢，小家伙一般只对我做出的评价是大方的一笑，甚至是奶奶看她夸她，也不接受，谁让奶奶平常老笑她呢。

还强调陪孩子的时候，最好都不要有眼神的沟通，那也是一种打搅。孙老师就个人体会，人高度专注的时刻是不经意间的，谁也说不好什么时候就消失了，这个时刻是特别宝贵的，成人一些自以为是的关怀或许无意中就破坏了孩子的专注。我也有感受，自己玩的挺好的时候，我们相视一笑，发觉明显顿了一下然后开头妈妈妈妈的这事那事，不过我不明白如何做到没有眼神沟通。在和老师的沟通中，老师说玩的时候总是找我，一个是平安感不够，一个就是源于我伴随质量不高的原因。这个我需要改进了。

6.错事要赔礼。并且学会要求他人赔礼。

这里孙老师提到一个词“完情”，依据后来的解释，我猜应当是这两个。完情就是将问题就地解决，绝不将心情等垃圾储存在身体里。赔礼就是将问题就地化解，否则简单产生积怨。要让孩子知道，赔礼是一件有士气的事情。这里孙老师讲解了怎样要求别人赔礼和拒不赔礼两种状况。（好像赔礼成了习惯，或者说做了错事的一种解脱也不好哦，这个问题咋个解决？发觉边整理笔记，一些新的问题也出来了。）

场景1：a跑的太快，撞了b，但是就这样跑了，b哭了。（中间过程略）。老师要求a给b赔礼，老师拉着a的手（这里孙老师强调用爱的模式）：“你看着他的眼睛，真诚的给她赔礼”a：“我不是有意的。”“即使你没有观察，无意识的撞了他，但你也损害了，需要给他赔礼。”赔礼之后，老师对a：“老师很佩服（观赏）你，有士气给她赔礼，老师爱你。”

场景2：（a对b说我不喜爱你，我厌烦你并且打了b。a拒不赔礼，同时b又是一个弱小的孩子，没有士气要求对方赔礼）老师了解清晰以后，搂着b（孙老师强调“楼”这个动作很重要，是给孩子以士气）：“看着对方的眼睛，告知对方：你损害了我，请给我赔礼。”b小声的重复了一遍，老师又说：“这样很好，声音再大点就好了。”b大声的说了一遍。得到了老师的确定。老师又转过头对a：“你有选择喜爱别人的权力，但你这样做损害了b，请你看着他的眼睛，真诚的给他赔礼。”a拒绝并哭闹，老师始终伴随倾听，直到a的心情安静，安抚好a仍旧要求其赔礼，a做到之后对a说“老师很佩服（观赏）你，有士气给她赔礼，老师爱你。”（最终对a确定很重要。）

到家之后这招就用上了，效果不错。在心情发泄之后向爸爸赔礼了。不过在玩嬉戏过程中，她说有人损害了她，她告知她可以要求对方赔礼的时候，丫头哭得很厉害，我说你有权力要求对方给你赔礼，丫头哭着说：“我没有权力，我没有权力！”我说伴随她要求对方赔礼，她同意了，我在演示假如要求对方赔礼的时候，很仔细的听我说，并要我一遍一遍的，我说多了之后想省略几句，可她会说：“妈妈，前面还有呢，我要听前面那句。”不知道是不是这几句话对她产生了什么影响？

这里我又有了一个疑问，就是在外面，对方不遵循规章损害了自己孩子，不等你说完这些对方跑了或者家长介入干预了，我们该如何做，假如对方认为小题大做不赔礼，我们是不是也得给孩子一个说法？

7.会拒绝别人，学会说“不”

孙老师说，一个不会拒绝别人，不会说不的人，以后被损害的概率最大。教会孩子说不，同时让孩子也懂得敬重和接纳别人拒绝自己。孙老师共享他们幼儿园的趣事，幼儿园小伴侣被拒绝都是很坦然的。

场景：哥哥见弟弟吃零食，要求弟弟共享，弟弟不情愿。哥哥说：“去年在海滩上有人欺侮你，我还帮你了呢”，弟弟想了想共享了。妈妈过去问弟弟：“你情愿和哥哥共享吗？”弟弟摇摇头，妈妈对弟弟说：“你有权力拒绝别人。”弟弟说：“可是哥哥去年帮我了。”“你觉得不和哥哥共享让你感到内疚是吗？”弟弟点点头。“哥哥帮你和你是否和他共享零食没有关系，这是两码事。哥哥帮了你，你可以感谢他，现在他要求共享你的零食，你也可以拒绝他。”转过头又告知哥哥：“你去年帮过他和他现在是否情愿和你共享零食没有关系，你这样是在威逼他。他有权力拒绝你，你应当敬重他的打算。”中间似乎让弟弟给哥哥为去年的事情表示感谢了，为的就是将事情一层层剖析开，一码一码的分开，使得看似合理的要求剖开之后就更明晰了。

孙老师共享他们幼儿园的一件事情：a想要b