陪伴是最长情的告白(共10篇)

陪伴是最长情的告白陪伴是最长情的告白（一）我说：“感谢安歇噩梦，至少，让我在现实中更知足，至少让我更紧地拥抱现在，珍惜现在，珍惜和拥抱那些在噩梦中不会有的美好。”我忘记了很多梦境，但是依稀中，意识里，我好像是梦到了妈妈老去，然后是什么我就不知道了，反正梦中的我很无助就是了。想起那句话：我会努力让自己的成功赶上你老去的速度。是的，然后我就很认真地在给妈妈的信中写：“我要很努力，会很努力，让自己的成功速度赶上你老去的速度。”其实你不会明白，平时的我多么希望快点醒来好结束梦中的噩梦情景。但是，每次梦见妈妈的时候，在学校梦见妈妈的时候，即便是噩梦，我也希望可以多睡一会儿，铃声可以再晚一点响，给我一个完整的梦，让我的妈妈在我的梦中再可怜的多停留一会。因为梦中，都是妈咪陪着我克服重重困难，即便那些事情对于我来说就是噩梦，但是，美梦也可以称得上，因为每次都有妈妈在梦里面鼓励自己，支持自己，陪伴自己！十天来，我只给家里打了两拨电话。一开始一直没有打，因为我怕妈妈说我撒娇了。每次打电话回家，更多的都是撒娇，但是一想到曾经因为妈妈的说我没有长大快哭干眼泪，我忍住没有打了。后来连续两天给家里打电话，我真的，打电话给爱的人是会上瘾的。但是后来就一直没有时间可以拨打。让我想到了长大以后，我真的害怕，以后我离开妈妈，去了更远的地方，我会因为很忙很忙，忙到即便想妈妈，也没有时间可以跟妈妈通话。就像现在！陪伴是最长情的告白（二）昨天琼过来，十点多的时候才走，已经很晚了，更何况因为我们这里过几天大热闹，很多地方都被霸占了，广场上的灯那么微弱。琼也刚好要去买笔，我说那我就送她到文具店那里去吧。琼拒绝了我。她说不要，太远了，反正就是说着各种担心我的话。当时确实挺冷的。在家里暖暖地坐着，外面的寒风让我心都疼着。瑟瑟发抖。琼说要不我回家吧，真的不要了，太远了。我认为其实；路程都差不多一样的吧。毕竟，文具店离他家也很远，他要回家的路上也没有多么亮的灯。琼在路上说：“等下你感冒了怎么办，这么冷。”我说我们吹着同样的风。琼说，那又没关系，：“你妈那么疼你，你妈那么紧张你的身体，我妈又也没那么紧张。”是啊，你总是那么紧张我的身体。比爱你自己还要爱我。每次出门你都要让我多穿。每次洗完澡我都不习惯穿上外套，总是就拖着身体惬意地翻书，你总是要把我的外套拿到我的手上或者帮我披上。我倒花茶给琼喝。她说我们每天都喝这些东西吗？我说没有啊，妈妈又弄我们就喝，没弄的话就没有喝。琼说真好啊，她喜欢喝这些东西，但是就是太懒了，一直都没有弄。才想起，其实确实，我们总是喝这些东西吧。几乎每天。要么就是这种花茶，明天要么就那种花茶，要么就柠檬水，要么就灵芝水。每次，都是早上你准备地好好的，然后每天都提醒我们要去喝。你对我的爱，让我成了一个讨债的人，我多么希望，接下里的日子，让你当一个讨债主，让我来还那无限款，好好地，把你给我的那些爱，加倍还你。那样，我们才可以两不相欠。我真的不想欠人情，然而，你的人情，我想，我却怎么还也还不完呢。陪伴是最长情的告白（三）刚回校补课的那5天，我连续梦见妈妈，中间只有一天没有梦见她，其他的四天都梦见了，而且都是噩梦。梦境我只记得第一天的和最后一天的，其他天梦见了什么都忘记了，而且是晚上梦一次，中午睡几分钟都要梦一次。记得第一次梦见的是我不会为何有一大堆的钱，成了一个大富豪，然后我们住在一栋很破旧，窗户很低的楼房里，对面的一幢宾馆里有个男生举着枪对着正在破旧的楼房里抱着钱的我。然后就迷迷糊糊地梦着，最后，妈妈带着我逃跑，四处逃。到最后，我决定把钱换成物质，换成物质后的我，感觉无比地轻松。然后就醒了。最后一次的梦境是这样的：妈妈成了学校的生活老师，然后我特别担心，担心校长要把妈妈开除。妈妈在抱怨说，我们学生吃的橘子皮乱扔，让得她总是在扫。然后自己一个人在一个陌生的荒无人烟的地方哭了。梦境很短，因为当时是午休，只睡了几分钟铃声就响了。终于地，我忍不住给妈妈打电话了。我说我梦见她了。当时是晚上快十一点，我们刚好下晚自习，我打电话回家，妈妈说他和爸爸刚好出去刚回家，要收拾去睡觉了，我跟他说，我总是梦见她。我把这两个梦境告诉了她。她说，我是不是很开心。我说没有，我很害怕。莫名的害怕。结果就被安慰了一会会，就被校长催说快点去睡觉了。后来忍不住在纸上写下这么一句话：其实，即便那些梦都是噩梦，但是，总感觉，有你出现的梦境，那些梦，都会是好梦。就像在现实生活中，即便有再大的坎坷和困难，有你在身边，我的每一步走的都很有意义，我的所有痛苦，都是幸福着的。因为有你在身边的日子，每一天都在上演童话故事。陪伴是最长情的告白（四）如果我的快乐，会让你痛苦。那么，我宁愿换另一种方式快乐。那天我不是在网上买了个一米六的泰迪熊吗？后来和弟弟一起看电视的时候，就是看蜡笔小新啊，然后里面不是有一集是放映妮妮他们家的那只小兔子布娃娃吗？反正内容就有点恐怖咯。然后妈妈告诉我说这些事情是真的。我只能莞尔一笑。或许妈妈的记忆只是有点模糊，所以就认为这是真的吧？这或许是人的一个记忆的问题，就像我一样，如果我的记忆模糊，再次看到类似的故事，我就会认为哪个记忆模糊的事情是真的。其实那个电视弟弟看了两遍，我也陪着看了两遍了。所以呢！或许当时妈妈也是看了，所以记忆模糊，就认为是真的吧。我没有揭穿妈妈。我只是觉得，如果我买来的东西，会让妈妈不安，那么我宁愿不要。所以我就退了。告诉我妈说我退了，她说，退了就好，即便拿不到退款。我笑笑没有多说话。如果我的快乐，并不能让你感受到同样的快乐，那么我就不要了。我不要那种自私的快乐。一个布偶怎么可能会像电视里面那样的。如果是，那我遭到的报应该很多了吧。小时候弄丢那么多布偶，还总是拿着那些娃娃摔来摔去，扔掉了自己不喜欢的娃娃这种事情经常发生。当然，我喜欢把布偶看成是一个能懂感情的东西。哈，不过是把布偶当初某个人罢了。从来就不相信这些东西会跟人一样复活或者报仇。现在的科技还没有成功到那个地步，或许以后的布娃娃就可以了。但是至少，现在还没有。我也知道，一个布娃娃是由手工或者机器这样做出来的，完全没有妈妈说的那种可能。但是当时看着妈妈那种焦虑的眼神，自己却顿时心疼不已，毫不犹豫地就把那娃娃退了。我想，如果我的快乐不能让你快乐，那么我就不要了。那句话：如果我的心要不回，那就给你。如果我的快乐不能让你安心，那我也不要那种快乐。陪伴是最长情的告白（五）我拿着个苹果放到电脑桌上，被妈妈无语地翻了白眼。她说明明要吃，却还要坐下来。我说因为我想到我这一篇文章还没有发完。其实不过是借口，只是我突然间地来了灵感，我怕我吃完那么大的一个苹果后就把灵感也吃了。昨天开始，我开始感受到了我要回校妈妈对我的那种百般疼爱了。记得之前看过一篇文章，是一位山区教师写的：“最怕妈妈突然对我好”，看着那篇文章，自己真的哭了。我为山区里那些孩子的那种心酸而落泪了。山区的一个孩子写：“最怕妈妈突然对我好，因为妈妈一旦对我好，我就知道，第二天妈妈他们就要离开了，我们又要忍受一年不见面的痛苦。”多么催人泪下。最怕妈妈突然对我好？我想，要是我妈突然对我好，那也是我要回校了吧哈。（我妈挺好的。只是突然不损我了。突然依我了。）我不是喜欢吃巧克力吗？一开始我嚷着要吃巧克力的时候，我妈总是说吃了要胖了。然后跟我说巧克力人家是怎么做怎么做的。哈哈哈。前段时间，我以为他那么好，买了一大箱的巧克力，都是美滋滋的。我在那里乐呵的，结果他都给别人了。都送给别人了。真是......后来他才重新买。明明还有一大袋，结果，昨天家里来了几个小孩，让他们选零食的时候，他们就把我要的巧克力都收拾得干干净净。我本来还想带去学校呢。我跟妈妈抱怨。她说她可以重新买给我的。那个时候我开始感受到，妈妈突然对我好了。是啊，妈妈突然对我好了，也就意味着，我妈终于会不舍得我了哈。灵感就是刚出去看到了两大袋巧克力。虽然之前吃这种巧克力的时候感觉不如昨天的那个品牌好吃。但是妈妈问的时候，问哪种比较好吃，我还是说，只要是巧克力的就都好吃。嘿，将来，我希望我不是突然对你好，而是一直对你好，以至于即便我要离开，你也察觉不到，那样我就不会让你先不舍和不开心几个小时了。快乐一个小时也是快乐。陪伴是最长情的告白（六）我跟你说，王源怎么那么成功。你跟我扯一大堆的人生大道理。说什么刻苦，说什么以为我们自己有多伟大。问题是我们从来就不认为自己伟大。但是你却一再认为我们认为自己了不起。好吧，或许平时我的举动让你觉得我这么想了，但是我可以说我从来就没有这么想过。我也跟你解释过无数遍了，你可以那么说我一次两次，甚至十次，但是为什么你每次都要在我心情好好地在你面前夸赞一个同龄人的时候你给我一盆冷水。我知道，是我的不成功给你带来负担了。对不起，是我活着浪费空气不说，还浪费你的精力，浪费本该属于你的东西。对不起。是我的错。是我的努力不够，对不起。对不起。从来就没有让你感到拥有我自豪过。对不起，我不是别人家的孩子。对不起，我只剩下可怜的成绩让你炫耀，然而你却不知道，渐渐地，每次你炫耀我的成绩的时候也是在揭我的伤疤。在学校里，在班上，我的成绩已经是倒数了，但是，你却觉得是你炫耀的资本。我已经够了。我都不说什么了，至少，你开心就好。但是，你却把你自己的思想加在我的身上。你自己认为我的成绩还算可以，但是我从来就没有想过我的成绩还算可以。然而，你却也认为我自认为自己的成绩还算可以。我累了，真的好累。你知不知道，你让我觉得，成绩好，是我的错了。每次你批评我都要提我的成绩，说我自以为成绩好，所以就不吃苦，你说我要是自以为成绩好，可以不吃苦，那么将来吃亏的是我自己。那么善解人意的你，不知道为什么会说出这样的话。那么懂我的你，怎么可以这样伤害我，怎么说出这么不懂我的话。我想，我不会再在你面前喊我累了。一直以来，只在你一个人面前喊过累你知道吗？你知道吗？因为我以为你会懂，但是你却每次都拿这些来让我对你的好感下降。对不起，或许我说的话有点过了。我只是希望，我的眼泪就这样流着，待我离开电脑，我的眼泪可以不再流。先在电脑前流个够，流干也罢吧。陪伴是最长情的告白（七）昨天晚上跟妈妈说了那么多，妈妈问我说，我怎么突然就想这么多了，我怎么就把我自己的路想的那么艰辛了呢？今天早上想想，确实就是这样，我真的是把我自己的人生想的太艰辛了，我做的都是坏的打算，没有走过我人生美满的打算。去读技校就是我最坏的打算。但是却也认为是理性的打算。感觉，自己的每个决定都要让妈妈落泪。真的害怕，我会是来讨债的女儿，我真的害怕我是来讨债的而不是来报恩的。记得当初上初中，我的决定也让妈妈落泪了，如今，面临着初中结束，我又再一次让妈妈落泪。我真的......昨天有个之前陪我锻炼的邻居过来了，因为后来我们搬家，他也出嫁了，所以我们也不再是邻居，但关系还是不错的。刚好她在说我们真好，自己的父母可以起楼，有自己的楼房，然后还可以有一条资本来让我们读书，真的是很幸福。妈妈半开玩笑说，我昨天才说不读高中呢。于是那个邻居开始给我上思想课。她说，我这不是身在福中不知福吗？有些父母都不让自己的孩子上学的，都是让孩子读完初中，即便孩子想要读，父母都要让他们出来工作的，现在你爸妈不让我工作，一心是培养我上学读大学，为了自己更光明的未来，但是自己竟然拒绝了这样的待遇。更何况，自己读书，父母受不到一点的好处的，到时候收益的都是我们。说我是不是身在福中不知福？或许吧。我就是知福，所以我才害怕我会让爸爸妈妈失望，会辜负他们。即便妈妈从小就跟我说，并不需要我读得多高，但是要我心态好，要我态度好，要我心情好。但是，越长大，考虑的越多，我并无法做到什么事情都不考虑。我自己也知道大学会很美好，我甚至认为，在大学我会遇到某个一直在等待的对的人。但是，我害怕。有的时候感觉自己真的是懦弱，什么风雨都经历不起，就只是一个高考失利或者其他，自己就要让自己的母亲落泪。有的时候感觉自己简直就是做梦，没有想过大学的美好都是需要汗水付出的，都是需要高中那几年的付出的。妈妈说：我不需要你一直走，一直走。我也从来没有想过要要求你在哪个驿站才能停下来。只是希望，我在奔往属于自己的驿站的途中，不要忘记欣赏旅途的风景。陪伴是最长情的告白（八）常言道:“陪伴是最长情的告白”，在我看来，这句话并不假。而陪伴一个人最久的不正是那深爱着他们的父母吗，家庭是孩子的避风港，无私的父母给予孩子陪伴关怀和庇护，他们的陪伴，无声中孕育着伟大的爱……脑海中迟迟挥之不去的一个下午，阳光拨开了层层云的遮挡，从密密层层的枝叶间透射下来，地上印满铜钱大小的粼粼光斑。活力四射的我与同学们在篮球场上挥洒着汗水，童真爽朗的笑声此起彼伏……“叮铃铃——”下课铃响起，我却不肯就此罢休还想趁着下课时间投几个篮，但一跑过去，重心不稳得我一下摔倒在地。“嘶——”一股钻心的痛从脚踝袭来，我的脚先是凉，但是马上就有点热热的，动一动就是那彻骨的钻心的疼痛。我不禁倒吸了一口气，痛的喊出了声。冷汗从后背冒出来，温热的泪在眼眶中打转。好心的同学闻声赶来，满满的扶我去了医务室。在医院，我坐上了轮椅，先后被父亲推去拍x片和看医生。在会诊室，医生看了很久的x片，那凝重的眼神让父亲忍不住发问:“我女儿怎么样啦?”“我要跟你说的是：你女儿可能要做手术，她的腿骨头偏了。但手术后无法像正常人一样走路……”恐惧像潮水一般袭来，难道我再也不能在阳光下奔跑了吗？要变成一个残疾人了吗？一幕幕画面如放映机一般在脑袋一闪而过……不争气的眼泪慢慢滑过脸颊。医生发现了我的异样，跟父亲说：“别吓着孩子，先推她出去吧。”我就在走廊上静静的哭，泪水慢慢模糊了视线。我无神的看着走廊尽头的天空。天，有点黯淡，像极了此时我的心情。过了一会儿，父亲出来了。他对着轮椅上颓废的我说到：“别气馁，如果只是医生误诊了呢？我带你去别的医院看看。”简简单单几句话，使我在失望时萌生希望，驱散了我心中的浓雾，换来一片湛蓝的晴空。我的内心似乎长出一颗小小的绿苗。说完，他背起了我。在那憨厚壮实的背上，早已累得不行的我终于沉沉的睡去……另一个医院却说我只是简单的骨折，打了几次石膏却迟迟不好。那一段时间我一度十分消沉，想学平常走路却瘸瘸拐拐，一次次打击像一把把利刃穿过我的心。但父母却一直伴我左右，给予我鼓励和关怀，就像一首飘荡在夜空的歌谣，使孤苦无依的人获得心灵的慰藉。再后来姑婆帮我推筋，过程既痛又漫长。父亲就用温暖的大手握住我，告诉我：“坚持！”伟大的法国作家雨果曾说过“慈母的胳膊是由爱构成的，孩子睡在里面怎能不香甜？”但我还想说：“父亲的背是用爱构成的，孩子趴在上面怎能不安心？”谢谢父母能在我失望低落的时候陪伴着我，用爱灌溉着我那希望的幼苗。……陪伴是最长情的告白（九）陪伴是最长情的告白窗外蔷薇花在悄悄地绽放，仿佛在诉说着对春天的告白。犹记得那一天，我踏入老房子，开口就喊：“奶奶”！一声被岁月磨损的声音传来：“哎，哎！”如果你细听，便能听出其中的激动与欣喜，“今天中午在奶奶家吃，奶奶给你们包饺子吃！”哦，原来姑姑家的表哥表姐们都在啊！我们几个小辈们确实好长时间不见了，自从高中毕业后，大家考上大学的去上学，没考的也都想着去大城市里看一看闯一闯，一走就是大半年，回到家要么匆匆忙忙找工作干兼职，要么就是赖在家里刷剧上网，似乎忘却了在岁月中那个蹒跚的老人。“姥姥，我来帮你擀面皮儿”。雪梅姐高兴地喊着。雪梅姐是个乐天派，很少见她因为一件事哭哭啼啼，孩子气很足。大人们总是会提醒她，二十五六岁了，该找个家了。她也总是会找奶奶调皮地哭诉：“姥姥，他们都不要我了，我要跟着你住”。奶奶只是拍拍她的肩膀，微笑地看着她，一脸宠溺。后来，奶奶跟我聊起雪梅姐时说，这孩子啊，人品性好啊，也确实该找个家了。“呵呵，还是这么咋呼的性子啊”，军哥哥笑呵呵地说着。军哥哥没上高中，上完初中后，直接去上了职业技术学院，后来又去南京闯荡了一番，最近刚回来，听爸爸说，军哥哥以前有想过当兵，只是三姑家就这么一个孩子，确实是舍不得，也就没去，这不说军哥哥从南京回来后就不让他走了，把工作转过来或者在家里这边找个工作，过两年再找个对象成家。军哥哥长得挺俊朗的，人性格挺好，平时话也不多，和三姑的性格恰好相反。奶奶常说：你三姑家的哥哥可是个老实孩子哟，话不多，长得高挑俊朗，算算这年龄，也该成家喽。“那可不，军哥，你又不是不知道我这姐，天天这么傻乎乎的，也不知道还能不能嫁出去”，开心哥哥调侃道。开心哥哥跟雪梅姐是亲姐弟，这两人跟一对活宝似的，见面就互掐，很能活跃气氛。听爸爸说，开心哥哥上完学后先是在深圳待了一年，后来又在济南工作一年，现在又回到了家里，据说是一名业务员，挣了不少钱。我刚放寒假时，奶奶跟我说，开心哥哥刚在城里买了楼，以后就要在城里生活了。那时的奶奶咧着嘴角，语气中透着欣慰，眉眼中流露着放心，可我还是从奶奶低头的面目中看到了失落的影子。是啊，长大了，懂事了，可是要离开了。突然想起龙应台在《目送》曾说：所谓父母子女一场，只不过是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。“雪梅姐长得可漂亮了，估计喜欢我姐的人都能排出地球，只是雪梅姐眼界高，看不上他们，哼！我也去帮帮奶奶，走了！”我挑衅似的跑去找奶奶，听到后面一串笑声：“哈哈，这小丫头真是！”来到厨房，看着奶奶和表姐一起包着饺子，笑着说话，听着外面哥哥们谈着工作聊着家常，突然心里涌动着一股满足，这久违的欢笑竟是如此幸福。“下饺子喽！”奶奶欢乐的声音传入耳边，“嗯！”，我在一旁忙回应着。之后我们一起吃饺子，我只记得当时餐桌上一片欢声笑语，奶奶那张历经岁月沧桑的脸庞挂满了幸福的笑容。我们在岁月的冲刷下不断成长，内心深处向往着诗和远方，仿佛在不知不觉中忘却了那个一直陪伴着我们成长的老人，她可能还在我们曾经玩乐的地方驻足凝望，等待着我们。所以，当我们回到家时，别先忙着找工作