教育孩子坚持

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父母不能对孩子心太软

金昌市幼儿园李明花

有一天，我下班后刚出大门，看到幼儿园大门口一对母子在拉拉扯扯，小孩坚持要乘出租车，母亲则要乘公共汽车。“我要打的！”小孩跺脚耍赖，坚持不让妈妈拖他到公共汽车站台。母亲怕四周的家长看到没面子，情急地说：“幼儿园门口没有出租车。”不凑巧此时有一辆出租车到幼儿园门口停下让乘客下车，孩子看到后更跳着脚说：“妈妈骗人，那不是出租车吗？”母亲没有方法，只好说：“真铺张！就这一次，下次要乘公共汽车啊！”

不少父母当感到难以招架孩子的无理吵闹时，为了换取临时的安静，常运用哄骗的手段，盼望他们听话。但这样的方式，更易带来不良的影响。

无可否认，在成年人的世界里，说谎几乎是生存的方式之一。但对自己的孩子撒谎，却是失败的训练方法：

就以前例来说，事实摆在眼前，街上是有不少的出租车经过，孩子知道母亲所说的纯是谎言，如此母亲在小孩心目中就失去权威性，以后就会产生这样的心情：“妈妈总在骗我，不听妈妈的话。”

许多父母在大庭广众订正孩子的行为，为求安抚一时便实行蒙骗的手段，我认为这是不对的。无论是否有旁人，都应马上订正孩子的无礼要求。这并不是说可在众人面前肆意打骂孩子，令他们尴尬，而应以心平气和的态度，据理说服孩子。

向孩子解释你拒绝他的理由至为重要，因为你不说清晰，他们便不知道自己的要求是否错误。假如只是任凭编个谎言去应付，当被他识破而你不得不就范时，他会认为这次自己的要求行得通，那么以后即使再胡闹发蛮也行的通了。当然，要孩子明白事理并不简单，应当以满意他们的要求为前提；以刚才的例子来说，母亲认为孩子的要求根本不合理，应当让他知道错处，实打实地告知他：“我们又不是赶时间，打的实在是太铺张了。我不是常告知你，要养成节俭的习惯吗？”假如孩子了解母亲的心情，就会知难而退，不在提起打的的要求。经过父母的解释，多数孩子会了解父母拒绝自己要求的理由，并且也学会掌握自己，体谅别人。

假如你向孩子撒了谎，敏感的孩子就学到了两件坏事，第一，他们从今都会对你的话产生怀疑，而信任你没有说出来的反向的信息，如“没车”实际上是“有”，“没钱”也意味“有钱”；第二，他们学到了口是心非，言不由衷是一种可行的

相处之道。假如第一个问题还是属于家庭内部冲突，那么第二个问题则设计到孩子将来的人品问题了，这可是件得不偿失的事儿。

同时父母训练孩子的过分要求必需坚持原则，保持全都。孩子屡犯错而不改，就应受到叱责和惩罚，假如不忍看到孩子可怜兮兮的模样或碍于面子，而一时心软，惩罚时半途而废，或允许孩子拒绝受惩处，或在孩子再度犯错时，有意佯装没有看到，这样到处向孩子让步，势必阻碍原本不难的管教工作。

孩子有求于父母，父母勉为其难地答应：“这次就原谅你，下不为例。”或“好吧！下次要做好了”虽然父母是说“只此一次”，但到下次时，精灵的小孩又会用第二种方式央求你破戒，想日后孩子能的确遵行规定的事，就甚为困难了，而且亦令他们更加骄纵。

孩子缠着父母买某样东西时，最爱使用的招数是：“我的伙伴们及伴侣们都有呢！”他们知道自己正抓住妈妈的弱点。因为一般父母都生怕自己的子女比不上别人，所以一听到“大家都有呢！我却没有！”这类话，几乎毫无反抗之力而顺着孩子所求。

父母对孩子有求必应，势必造成日后很多“后遗症”。父母应当克服上面的心理弱点，当小孩提出无理要求时，可举出反证加以拒绝。比方说：“可是许多小伴侣都没有啊！”令孩子从另一角度看事情，不致陷于“视野狭窄”的状态。小孩一提出要求，即予以满意，对孩子而言，并不是好事。

像心理学家的讨论那样，欲求的满意程度和期盼实现的心理程度成正比；即是说，始终渴求获得某种东西，期盼的日子愈长，到最终如愿以偿时，满意感会更大，心情也愈兴奋。那份满意感绝非立即实现的愿望的欢乐可比。因此，孩子要求买玩具时，如果父母无法拒绝，至少要让他第一星期或以上的时间，对她说：“好，在你听话时我就买给你！”或“下个月你生日时，我买给你作生日礼物。”等，这样可除了培育孩子的急躁和克己精神外，当他收到这份玩具时，由于是期盼已久，更会加倍珍惜。

此外，在拒绝孩子要求时，请勿胡乱找理由应付了事，这会对孩子产生不良影响。

譬如说孩子要求买雪糕吃，妈妈可怕孩子吃了不好，假称：“妈妈没有钱，下次再让爸爸买给你吃吧！”这样哄骗孩子，聪慧的小孩焉会轻易上当，因为他们知道妈妈肯定会带钱上街，而且妈妈将这个责任推给爸爸，也不是明智之举。

欲拒绝孩子的要求时，父母应提出合理的理由，以上面的例子来说，可对孩

子说：“现在的天气还凉，过几每天气热了，妈妈买给你吃吧，！”这样便简单被小孩子接受。反之，任凭的哄骗小孩，只会使小孩坚持下去，甚至大吵大闹，遇上这种状况，父母觉得被人讪笑而尴尬，结果还是向孩子低头，掏钱出来如他所愿。

这种不当的处理方法，很简单让孩子有错觉，误以为哭闹有效，，日后这种伎俩便会层出不穷了。当发觉一场暴风雨快要到临时，父母不必过分在意，应当设法把它平静。利用孩子易于转移留意力的特点，快速查找四周其他新奇事物来吸引他，以转移他的视线，并立即将他带离哭闹现场，由于来到新环境，他刚才不开心的心情渐渐消退，便能冷静下来。

有时父母可干脆佯装离开现场，让孩子明白即使哭闹父母也绝不会就范，他就会安静下来，乖乖的跟着父母走。

当然，在这场暴风雨的高潮过后，父母不妨给孩子一个拥抱，表示情愿和他和解，让他有一条美丽的出路，明确向他解释这样胡闹是无济于事的。循循善诱下，他自会明白任性刁蛮的不对。

其实，要改善子女任性妄为的共性，父母尤其是父亲应在任何状况下，都不能轻言妥协，必需贯彻自己的原则，不行就是不行，绝不行因不忍孩子受苦或绝望，而迎合全部要求。

父母训练孩子，最重要的是培育他们的自律精神，能够自己管理自己，即使日后父母不在身边，亦可依次基本原则而独立。因此，努力要孩子在日常生活中养成规律的生活习惯。例如明天起床要梳洗、饭前要洗手等等，各种事情都是先后有序，协作生活所需，应当切实遵行，不能任意偷懒或只顾嘻玩。

对于一些简洁的生活细节，父母更应时刻保持一贯的立场，不容孩子忽视因为越简洁的事情，越不简单持之以恒。

大多数父母在刚开头要孩子每天刷牙的习惯时，都会没清早不住的吩咐加以管束；他们以为孩子已能遵从“刷牙”这项生活习惯嘱咐便越来越松懈而孩子对“刷牙”这些机械化动作的三分钟热度经已消逝，再加上父母不再理睬，于是就把刷牙这一道“工序”省略了；待一段时日后，母亲根本没有想起孩子根本没有刷牙，于是再次严峻的训斥，这样的恶性循环下去，管教效果自然不抱负。

有效的做法是，当父母训练孩子之初，切勿每天督促不停，让孩子自动去做，而当他的专注力开头减弱之际，再次提示，即大约三天检视一次，以确认是否做到。这样可使他的专注力始终持续下去，并无无意识中培育成为习惯。

父母对于规定要孩子做的事，应坚持务必严格执行的态度，不能因孩子的哭闹而动辄推翻自己的打算。对孩子太宽容，只会使他们变得更任性。总之，无论发生任何事，，已定下的法规，均要要求孩子贯彻执行。

我们应当让孩子知道，不论父母在平常是多么和气，都会坚持他们管教的原则，绝不容许孩子任性妄为或不讲道理。

有奖有罚－－表现好时，就予以奖赏：犯了错就应受到惩处。事实上，父母能够这样做，更简单得到孩子的尊敬。他们更可以从小就学会如何与他人合理地相处。

圆满的是：“赏罚要分明”的道理人人都知晓，却不是全部父母都能做到。大多数父母由于爱子之心，多愿赏而不愿罚子女。比方说：“假如你能做得好某些事，就带你去动物园游玩。”假如小孩真的表现抱负，父母通常都会排解万难，实现诺言。相反，父母警告孩子说：“你再乱丢玩具，就不带你逛公园了。”孩子没有听从，又见身边的伙伴们去逛公园而没有自己的份儿，不免焦急起来，于是苦苦请求，妈妈不忍看到孩子哭哭啼啼的可怜样，往往会说：“下次再不听话，，就真的不带你去了！”这样一而再，再而三，只会更宠坏孩子。

父母常以威吓的口吻告解孩子：“假如你不听话，我就??”，但始终不曾真的执行自己所说过的一切，再如“狼来了”的故事，，消息听得多了，，便不会再理睬；孩子认为父母只会恐吓人，并不信任真会付诸行动，如此一来，不仅不能教好孩子，还破坏了父母的形象。

父母要使“惩罚”成为一种有力的提示，必需让小孩知道，父母是言毕执行的。假如你了解到自己是不忍看到孩子受严峻的惩罚，那么在当时警告孩子时，就须考虑此项惩罚是否适当，因为话一旦说出来，便须贯彻实行。

要推断一项惩处是否合适，须看它是否能达到你的警戒目的，且不会产生其他严峻的副作用。假如惩罚太过分，惹起他的反