散文：十八岁高三经典散文

1/1散文：十八岁，高三-经典散文

几年来一个人，只有我一个人。我慢慢明白什么是孤独，什么是无助。可我却无力去转变，我总试着去躲避，去逃跑。到头来深夜里剩下只有一个人。

随着时间的消逝，我也在一每天的转变，变得迟疑了，变得悲伤了。多盼望几个铁哥们可以大喝一场，把想说的都说光，该寒暄的都寒暄光。可这又谈何简单，这个世界太小了，我们就这样相遇了。但这世界又太大了，一旦分开，重聚谈何简单。面对自己熟识的人我可以热忱洋溢，可面对自己不熟悉的人我可以始终缄默到永久。我知道这样不太好，可我总是处于本能来爱护自己，不盼望自己受到不必要的损害。

初二！ta永久的离开了，只留下思念和一个空空的房子。我很可怕回家，我总是想避开回到所谓的家。对我来说或许不能再叫家吧！这里很黑，很暗。没有欢声笑语，没有温馨。每次回去，我都会尽量吧全部的灯都打开，把电视的声音放到最大，盼望能体验家的感觉。尝试过很多次，直到眼泪流了下来，得到的结论是，这只是一个空荡荡的房子，不是家，不是温馨的家！

是的，那时候的我心情坏透了，我始终在上网，虽然没人和我谈天，但我知道有些事是需要互联的，有些话只能对生疏人说的。我在天际网申请了一个帐号！把我最近的心情用文字放到了网上，或许没人理我，或许有人认为我有病。但没关系，至少我可以找到一丝劝慰，找到一点依靠。

初三毕业后，我自己觉得自己还不够成熟还不能挑起自己的责任，我独自一人跑到浙江，去工作，去体验生活。浙江很热，我也很厌烦热，但我放弃了在酒店前厅的工作机会，毅然打算在最热的后厨工作。刚进去，一切都是生疏的，一切都是未知的。我努力让自己适应四周的一切，开头的热忱让我挺了下来！很热，衣服湿透了，裤子也湿透了。贴在身上，热浪袭来烫呼呼的，呼吸都很困难。

有次不当心手指都申到了盘子里，本能的收了回来，还没来得处理，又要预备上菜了！很苦痛，也令人畏惧。但我知道所谓的坚持就是一天又一天。也有想放弃的时候，但我知道不为将来做预备的人是没有将来的，假如连这点苦都不能忍受，我还能做什么尼？于是我每天起来都会面对镜子，对自己说你能行。

去工作的路上，太阳早已高过头顶。浙江的太阳很辣，不像老家的严厉！影子啦得很长，来来往往的电动车疾驰而过！但我明白，没必要可怕影子的黑暗，由于前方就是阳光！就是盼望！感谢后厨的你们给了我一节珍贵的一课。

高一后，我变得很忙，忙得没日没夜。作业总是做不完，课本总是翻不完。老师来了又走，走了就又来。同学也在一每天长大，作业也一每天的增多。我都很累，都很疲乏。多想扔掉全部的作业，去完成自己的小幻想！

可现实是没有优秀成果的保驾护航，一切都是胡闹，一切都是闲谈。我很爱看电影！可每次都以没时间为借口，放弃自己最喜爱的视觉享受，每次哄骗自己确感觉心安理得。九门功课，每一科都提心吊胆。每一科都想最好，可又不得不取舍。理科成果还不错的我阴差阳错的读了文，懊悔是有的。但又什么方法尼，或许冥冥之中早已注定。既然如此了，就还是好好学吧！

高二后才发觉，哪有这么简单，一开头我就抵触文科。老师上课我在一边发呆，时不时还睡觉。结果成果直线下滑，每次月考都是一记耳光，狠狠地打在我的脸上，把麻木的我打醒打痛。是的我不能这样颓废下去，不能让曾经的努力化为泡影，更不能放纵自己为所欲为。

我强打起精神，但坏习惯一旦养成想改谈何简单。一次又一次，一天又一天。慢慢找回了往日的自信。但不知道从什么时候开头，我发觉我变了。慢慢的变得生疏了，变得孤独。我喜爱一个人呆在小房间里，但有时候又可怕黑暗，又可怕孤独。冲突又和