非暴力沟通技巧培训人际交往表达能力情绪控制含内容课件两篇

非暴力沟通2030演讲：1夏CONTENT

暴力？

我们现在离暴力很远了吗？——老公对老婆：“就你事多，你到底能不能快点啊！”——老婆对老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”——老师对学生：“你笨死了，我怎么才能教会你呢！”——上级对下级：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟？”......怎么样，听着难受吗？情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。但这些内容我们陌生吗？？指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断，无处不有

......事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中!!!《非暴力沟通》——马歇尔·卢森堡卢森堡博士——马歇尔·卢森堡是国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家他有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。他喜欢各处做调停，比如说在的两个黑帮打仗，中间杀了两个人，然后两边火拼，然后他会站在中间给他们做调停，成功了！

卢森堡博士作为一个人，竟然敢去巴勒斯坦给别人讲非暴力沟通要知道巴勒斯坦人是恨美国人的，美国人一般是不去巴勒斯坦的，因为会有生命危险正在讲非暴力沟通的时候，他听到底下开始窃窃私语，然后很多人开始交头接耳聊天，卢森堡博士说怎么了，然后翻译过来跟他讲说那个博士，你要不然就赶紧撤吧，这些人发现你是美国人他们在议论你是美国人然后过了一会这些人开始喊起来了，说：“刽子手，你们这些谋杀婴儿的犯”然后就开始骂他滚出去翻译说你赶紧走出这些人都有枪，你要不走他们开枪打你的话，这是很危险的一件事儿。但卢森堡博士不走！！！

案列1他在台上对底下的人展开非暴力沟通，用非暴力沟通的方法跟这个愤怒的巴勒斯坦人谈话，结果是：这个巴勒斯坦人在这个课程结束之后竟然把他请到他们家里边去做客！这个基本上是一个不可思议的事啊！他是怎么搞定这些巴勒斯坦人的呢？？？当这些底下的这些男人非常凶的喊滚出去的时候说你这个犯在骂他的时候，卢森堡博士说什么呢？？他说你生气是因为你想要我的政府改变他使用资源的方式吗？（你注意哦，对方很生气，这时候他在猜测对方为什么生气，很明显，第1个猜错了，然后这个底下的人讲说：“天杀的，我当然生气，你以为我们需要催泪弹，我们需要的是排水管，不是你们的催泪弹，我们需要的是房子，我们需要建立自己的国家”你发现对方还是很愤怒对吧？这种愤怒是日常生活中你很难体验得到，然后卢森堡博士接着说：“所以你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件，并在政治上？？”他在不断的寻找对方的需求，待会你就会知道寻找对方的需求多么的重要啊，他在寻找对方的需求然后对方说：“你知道我们带着小孩在这里住27年是什么感觉吗？你对我们长期以来的生活状况有一点点认识吗？”感受到了对方的生气，他说：“听起来你感到绝望，你想知道我和别人是不是能够真正了解这种生活的滋味？？”他都是问句，然后对方说：你想了解吗！告诉我你有孩子吗！！他们上学吗！！！他们有运动场吗！！！我儿子病了，他在水沟里边玩耍，她的教室里没有书，你见过没有书的学校吗！！！！对方真的是宣泄出来，但是你注意这是一个好事儿，当对方愿意跟你讲话的时候其实是一个好事，他讲自己的痛苦！卢森堡博士说：“我注意到你在这里培养孩子是多么的痛苦（这就叫反应情感），你想告诉我你所要的正是所有父母想给孩子的好的教育以及健康的环境，和他们玩耍和他们的玩耍，和成长。”巴勒斯坦人说：“不错，这些是最基本的人权，你们人不是说这是人权吗？为什么不让更多的美国人来这里看看你们给这里带来了什么样的人权！！！”这种质疑真的是发自内心的，然卢森堡博士说“你是希望更多的美国人了解你们的痛苦并意识到我们政治活动的后果吗？”你发现卢森堡博士的所有语言没有任何的评判，只是清晰明确的讲出对方此刻内心当中真实的感受，对方的情绪就逐渐的好转，最后卢森堡博士讲说：“我今天到这里就想做这样的事情，能不能再跟我讲讲你们家里发生的事儿，”后来大家跟他聊这里所发生的问题，然后卢森堡博士就说非暴力沟通，为什么能够帮我们解决这些问题！

到最后结束的时候，这个巴勒斯坦人请他到家里去吃饭，这就是非暴力沟通的威力！甚至还有给一个很震撼的案例！！在他们非暴力沟通研讨班的一个女学员，被一个犯罪分子劫持，最后女学员没有受到伤害，犯罪分子选择抢了钱包就走了。就在要伤害她的时候，女学员开始对这个犯罪分子展开非暴力沟通然后不断的去发觉这个人的需求她说：“你很需要安全对吗，我知道你很紧张，需要安全，能不能做点儿别的事儿让您觉得放松一点，现在我也特别害怕，希望您不要伤害我，我也特别害怕，能不能用不伤害我的方法，来给你一些补偿和满足？”最后犯罪分子选择抢了钱包就走了！！

案列2什么是非暴力沟通？第一步首先是你在表达的时候说出感受而不是说出评判比如说一个丈夫每天回家很晚，还一身酒气，这个老婆一定很生气，那如果是我们平时的沟通方法这个老婆会讲说：“你还知道回来啊，你干嘛不死在外面啊”（注意啊）在说：“你干嘛不死在外面啊”的时候，请问你是在表达你自己的感受吗？？没有，你并没有表达自己的感受，你只是再发泄自己的情绪，所以非暴力沟通的核心就是当一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方，都是因为你们的某一些需求没有得到满足，所以这时候你所要做的最重要的事儿是去寻找这个需求，而不是发泄情绪，因为情绪是最要命的双刃剑，情绪这个话说出去让你很痛快，但是这个“双刃剑”也会伤到你本身，反而提醒你老公“哎，对啊，我为什么要回来啊，为什么不就在外面啊？”所以过几天可能就不回来了。

案列3所以经常使用暴力沟通会导致生活变得一团糟，越来越糟糕，所以你要去寻找需求，因此非暴力沟通的结构是：第一句话说出一个事实：“老公，你这一个星期里面都是十一点回来的，而且浑身酒味”这个事实吧？只说事实，不要加入更多的评论，第二句话讲出自己的感受：“我觉得特别的难过，我觉得很伤心，或者很失落”说出你的感受，第三句讲为什么讲出你的原因：“因为我希望我们的家像一个家，我希望我们的家不像一个旅馆，我们在一起能够一块儿吃完饭，一块儿聊聊天，这样才是一个家的感觉”然后第四局讲出一个清晰明确的要求，什么叫清晰明确的要求？“那么我希望你能够每周有三天8点钟以前回来，咱们可以一块儿吃顿饭，你觉得怎么样？”你看当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的话那家里面吵架的概率会低很多，但是我们在生活中，各位你仔细观察的话会发现很多人根本不会提出具体的要求。怎样提出具体的要求？？？我有个朋友他很瘦但是他老婆有些胖，然后他老婆经常到了晚上就说咱们今天就不吃了吧？就要减肥！我这朋友很瘦，饿得要命，跟我抱怨他老婆不好好做饭，气死了，我问他“那你提出你的要求啊？”他说我提了，我说你怎么提的？他说：“我跟我老婆说你好好做饭，你不能这样混日子”这是具体的要求吗？他老婆也说：“我好好做饭了呀？你看方便面也煮好了！”他老婆就认为煮方便面就是好好做饭了。你发现我们人和人之间对于这些模糊的词的理解是不一样的，就包括很多女孩子说“你对我好儿一点儿”那什么叫做对我好一点儿？他不知道啊！所以我就跟我朋友说你要提出具体的他说我让他好好做饭还不具体吗？我说当然不够具体啊！什么叫做好好做饭的具体要求呢？“老婆我希望每周有三个晚上自己在家做饭，每次做饭3菜一汤，两荤一素。”这才叫做具体的要求！

案列4为什么我们做不到非暴力沟通呢？因为我们被暴力沟通的情绪所掌控，今天我们来系统的学习一下非暴力沟通，我们知道说暴力的来源是什么？然后我们怎么把这个非暴力沟通做好。那什么是造成暴力沟通的因素呢？第一种：造成暴力沟通的因素是道德评判，就是当我们看到一个人做了一件事儿以后，我们会有一种习惯性的定义说你这是不尊重我，你这个人是没有修养，比如说咱们自己开车的时候，一个亲戚拿了个卫生纸朝窗外一扔，这时候你可能也会不高兴，说你别这样，不合适就可以了，但是假如你开车前面那个车一个人朝床外面扔了个纸呢，你会说人渣，但是你会说你的亲戚人渣吗？不会对吧，但是你会说前面那个人人渣，为什么呢？因为我们对于不熟悉不了解的人我们特别容易直接给与道德评判，而对于熟悉和了解的人遇到了敏感的事儿，我们也会给出道德评判说:“你从来都不尊重我”、“你从来都不关心我”“你就总是欺负我”、“你这个人没有修养”.......你看这些话是暴力沟通的最大的来源一旦说话用道德评判的方式跟对方沟通，肯定就是暴力沟通第二种：因素是进行比较，“你看别人是怎么做的”，“你看看你是怎么做的？”“你为什么不如某某某”......------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

比较也会给人带来无形中很大的伤害，所以你会发现越是用比较的方式来教育孩子，这个孩子就越容易叛逆，当你进行比较的时候他的心里想法是“那你找他去吧，有本事你跟他好吧，你别跟我好，”所以比较也是暴力沟通的来源，因为人们习惯性的原意比较第三种：暴力沟通源自于回避责任，什么叫回避责任？？？有特别多的人喜欢说，“我不得不”这里面有句话说的特备好，“一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物”比如说德国纳粹杀犹太人的时候，这些德国人会说：“我没办法，这是上级的命令”。当他意识不到自己是一个主人的时候，当他意识不到自己能做判断的时候，他可以做出任何可怕的事。我们在现实生活中大量的可怕的事儿就是由于不得不，而产生的，我知道很多人此刻在心里就想有些事儿她真的是不得不啊，这里面卢森堡博士遇到的挑战比我们肯定要大的多，他是怎么面临的这个问题？有一次，他在跟一些家长和老师讨论这个回避责任所带来的危险的时候，一位女士非常气愤的说：“但是有些事儿你确实不得不做，不管你是否喜欢，我认为告诉孩子有些事儿他们不得不做，并没有什么不对”？就是说有些事儿你必须得做，必须得做没啥不对的，你看这个女士就非常强势，她认为你说这个都是胡扯，就是太理想化了，这时候卢森堡博士说你举个例子那些事儿是不得不做的？这个女士很不屑的说：“这太容易了，今晚离开这里以后我不得不做饭，我讨厌做饭，我早就受够了，20年来我每天都在做饭，即使累的像条狗，因为这是你不得不做的事情”大家有共鸣吗？有些事儿你不得不做。然后卢森堡博士告诉他说“我听到她说长期做自己讨厌的事儿我很难过，我希望非暴力沟通能帮你找到解决的办法”你看当一个女人被理解了后她就愿意坐下来倾听了当她开始学习非暴力沟通后研讨班一结束他回家后告诉自己的家里人说：“我不想再做饭了”！------------------------------------------------------------------------------3个星期后她的两个儿子参加了一个研讨班这让我们有机会了解了他们怎么看待母亲的决定，大儿子感叹道：“卢森堡博士，我刚和自己说感谢上帝，也许她终于可以不在吃饭时发牢骚了”什么意思呢？就是你不做饭这件事儿的影响，其实还没有你吃饭的时候发牢骚的影响大。第四种：因素是强人所难什么意思呢？就是威胁，你要是不听我的我就......“你不听我的话，我不管你了......”很多父母跟孩子的沟通“打”或者“逃”，“逃”就是威胁的一种方法,“你要是......，我就不管你了”，一句“不管你了”这对于孩子是多么大的一种威胁，所以这四种沟通和表达的方式都是我们生活中最常见的暴力沟通的来源，

大家可以评判一下看这样一句话算不算是暴力沟通，妈妈跟孩子讲说：“宝贝，你这次成绩考得这么差，让妈妈真的很难过”你们觉得这句话暴力吗？很多人说这不暴力啊，这很温柔啊！这就是一句暴力沟通的话，为什么呢？因为孩子成绩考得好不好，跟你难过不难过之间请问有没有必然的联系？有没有每个孩子考得不好，妈妈都很伤心？那为什么你会觉得难过呢？并不是孩子成绩不好妈妈就一定难过，你难过是因为你有一个需求，你的需求是“你希望孩子考得好”这是你的需求没有得到满足，所以你难过！当你说“你这次成绩考得这么差，让妈妈真的很难过”的时候你把责任完全推给了孩子，当然，这种沟通方法在短时间内可能会有效，孩子觉得很难过。但是即便孩子努力学习，他也不是为了为学习而学习，他是为了不让妈妈难过，他根本感受不到学习的乐趣。所以这种的威胁的方法，回避责任的方法，比较的方法，道德评判、在我们生活中到处充满了。只要你不好好思考张口说话，可能随时都会给别人带来暴力沟通的伤害。

案列5用非暴力沟通的方法解决事情1.区分观察和评论，也就是区分事实和观点（讲事实）——比如说：“小张，我觉得你最近工作态度不太好”注意，这是事实还是评论？——再比方说：“小张，你这个人不太会来事儿，你一说话就得罪人”这是评论！——“小张，你最近经常迟到”这也是评论——“小张，我看了一下考勤记录，上周你有3个迟到记录”这才是事实，我有没有说你不好好工作？有没有说你是坏学生？没有有没有可能小张迟到3次，是因为有些重要的事儿去做呢？完全有可能啊！小张有很多种原因会迟到，你根本不知道，因此你只需要在这儿说“我看到你有3个迟到记录”，首先你要学会区分观察和评论，你讲话的时候对方就更能接受，学会非暴力沟通的第一步区分观察和评论也就是区分事实和观点，这一点真的挺难的。事实是最不容易引起对方反弹的东西，还有一句名言：不带评论的观察，是人类智力的最高形式！记住：观察和评论没有对与错，关键在于你的方式！这本书中卢森堡博士插入了一首诗，这首诗对于区分事实和观点写的特别好，《我从未见过懒惰的人》鲁思•贝本梅尔我从未见过懒惰的人，我见过有个人，有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人，请在说我胡言乱语之前，想一想他是一个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰。我从未见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子，有时做的事，我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是个愚蠢的孩子，请在你说我愚蠢之前，想一想他是个愚蠢的孩子，还是他懂得事情与你不一样。我使劲看了又看，但从未看到厨师，我看到有个人把食物调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子，我看到这些但没有看到厨师，你告诉我，当你看到的是厨师，还是有个人做的事情，被我们称为烹饪。我们说有的人懒惰，但另一些人说他们与世无争；我们说有的人愚蠢，有些人却说他们学习方法有区别。因此我得出结论，如果可以区别观点和事实，我们将不再困惑。当然，对你来说可能无所谓，我也想说这只是我的观点。2.体会和表达感受

（讲感受）为什么我们不愿意表达感受？有感受我们压在心里面不说，其实最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过的太多的感受，——当你摔倒后，你的妈妈会讲说“起来起来，没那么疼”——当你很难过委屈的哭的时候“这点小事有什么好哭的？”大人们都以隐藏情绪为最高境界，孩子哭会觉得“男孩子，哭起来多丢脸”？但事实上，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，不懂得表达自己情绪的话，要么压抑出病，要么突然会暴怒，欺负别人，因为这些情绪都没有消失，他在他的生命当中不断地累积，所以不要太过的压抑自己的情绪，包括我们自己，那么不是宣泄情绪就是对的，而是要照顾自己的感受，什么叫照顾感受？作者看到有个人很生气，问：“你为什么生气？”——对方说：“我认为他在欺负我问：“注意这不是你的感受，请你说出自己的感受”——答：“这怎么不是感受，我认为他在欺负我”问：“这是你的判断，这不是你的感受，请说出你的感受”——答：“我觉得很愤怒”问：“很好，这叫做感受”——答：“那我想把它打一顿”问：“这不叫感受这是你要做的事儿，那得找找你的感受，你的感受是一提到他我就火冒三丈，这是感受难过、忧伤、痛苦，孤独、开心、愉快这些就是感受。”

案列63.

感受的根源--需要（说你的需要是什么）当我们面对一次不中听的话，或者一次伤害的时候会出现四种反应：①责备自己。例如，有人生气地说：“我从没见过你这么自私的人！”我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。②指责他人。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。③了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。④用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心生气可能是因为他需要体贴和支持”。当你孤独你是什么样的需求没有得到满足？老公早点回家，这是你的需求所以这时候你要学会能够表达需求，而不是指责。“你最好别回来”“你根本不关心我”这都是指责，指责跟你的需求根本无关，“所以我希望你每周有3天早点回家”这个叫明确需求为什么很难做到这一点？很简单就是情绪，就是我们难以管理自己的情绪，所以在这个地方卢森堡博士非常慈悲的告诉我们每个人成长有3个阶段第一个阶段：情感的奴隶就是很多人总是觉得自己是被迫的，不得不做很多的事情第二个阶段：面目可憎，推卸责任，第三个阶段：生活的主人，情绪的主人，我们乐于互助，我们帮助他人是因为爱4.请求帮助（提出清晰明确具体的要求）<通常最终会被忽略被模糊>你真的想要怎么做，你说出来，所以要什么很重要，而不是不要什么这很重要。——比如说一个老婆嫌他老公总加班然后就跟她老公讲说：“你以后不要老加班一天到晚都在工作还要不要这个家了？”她真的把需求说出来了，结果她发现她老公不加班了，报了个高尔夫球班，是不加班了，去打高尔夫球了，因为她只说了不要什么，没有说要什么。所以我们在生活中很多人真的是喜欢表达不要，但是不说要什么，所以这个案例呢就会发现特别明显。把要什么说出来，越具体越好，而且在谈话的时候要明月谈话的目的，将这四步连接起来，非暴力沟通就实现了，在非暴力沟通的影响力是很大的，很多人把非暴力沟通的方式抄在纸上，就是为了让自己越来越变得非暴力沟通，只要说话就会看着纸说，这是第一步，第二补这才能变得越来越好！收获：

希望每个人都能记住这几个非暴力沟通的方式，并运用到生活中：我观察到……我感觉……是因为……我请求……

THANKYOU非暴力沟通什么是暴力？不同的团体或个人之间,如不能用和平方法协调彼此的利益时,常会用强制手段以达到自己的目的,称为暴力。任何侵犯个人“自我”感的事物就是暴力。在这个定义里，一个较有力量、权威和知识的人，妨碍另一个较无力量的人的自由，就是暴力了。约翰.布雷萧问题讨论看完短片后，有什么感受，小组讨论3分钟，并分享观看视频什么是非暴力沟通马歇尔·卢森堡（1934——），国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福！2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。非暴力沟通四要素观察感受需要请求NO.1观察观察让你烦恼的是观察（事实），还是想法？观察区分观察和评论表达方式观察和评论被混为一谈区分观察和评论使用的语言没有体现出评论人对其评论负有责任你太大方了当我看到你午餐给别人刷卡请别人吃饭，我认为你太大方了把对他人思想、情感或愿望的推测当做唯一的可能她无法完成工作我不认为他能完成工作或她说“我无法完成工作”把预测当做事实如果你饮食不均衡，你的健康就会出现问题如果你饮食不均衡，我担心你的健康出现问题缺乏根据小米花钱大手大脚小米上周买书花了500元评价他人能力时，把评论当作事实小天是个差劲的前锋在过去的五场比赛里，小天一个球都没进使用形容词或副词时，把评论当做事实小夏长的很丑小夏对我没有吸引力观察非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不做任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。观察练习观察或评论完成以下练习，看看自己能否熟练的区分观察和评论。1、“同桌昨天无缘无故对我发脾气”2、昨晚同桌在写作业时敲桌子3、开会时，班主任没有问我意见4、我父亲是个好人5、小华的学习时间太长6、小敏很霸道7、本周班长每天都最早到教室观察先戴侦探帽，再戴审判帽。像照相机一样看，像录音机一样听。NO.2感受感受感受因为一句“呵呵”我爆发了两次。看见这俩字我就膈应。我好好跟她说话，她回了俩字：“呵呵”。第一次凶了一顿，第二次直接吵起来了。感受网友评出“年度最伤人聊天词汇”（2014年）“笑声里含义深刻，不显山不露水，让你琢磨不透。”网友形容这个词只有一个用处：以最大效果激怒对方，践踏对方全部热情。看到它，有人黯然神伤，有人憋出内伤，有人直接掀桌。正式谈话时最好避免使用呵呵，会让对方感到你的不尊重，有意嘲讽对方。感受父亲：你搞什么鬼，你看都什么时候了？女儿：怎么了，不是跟你说过和同学去看电影了吗？父亲：那也不能这么晚，怎么这么不懂事！女儿：多晚啊？阿丽和我一起去的，她爸就从来不说她，你怎么这么不讲理？父亲：我不讲理，好，以后晚上不许出去！情境：晚归的女儿感受当我们说“我觉得”，

其实常常是在说“我认为”A.“我觉得我被误解了”

B.“我觉得我被忽略了”感受A.想法我觉得我吉他弹得不好。B.感受作为吉他手，我有些失落。作为吉他手，我很郁闷。作为吉他手，我烦透了。区分感受和想法感受感受在身不在脑区分感受和想法身体的感受：疼痛沉重紧张虚弱僵硬发抖摇晃发笑燥热出汗强壮流泪感受区分感受和想法需要得到满足时的感受：兴奋喜悦欣喜甜蜜精力充沛兴高采烈感激感动乐观自信振作振奋开心高兴快乐愉快幸福陶醉满足欣慰心旷神怡喜出望外平静自在舒适放松踏实安全温暖放心无忧无虑需要没有得到满足时的感受：害怕担心焦虑忧虑着急紧张心神不宁心烦意乱忧伤沮丧灰心气馁泄气绝望伤感凄凉悲伤愤怒恼怒烦恼苦恼生气厌烦不满不快不耐烦不高兴震惊失望困惑茫然寂寞孤独郁闷难过悲观沉重麻木筋疲力尽萎靡不振疲惫不堪昏昏欲睡无精打采尴尬惭愧内疚妒忌遗憾不舒服感受练习观察或评论完成以下练习，看看自己能否熟练的区分感受和想法。1、我觉得你根本不关心我。2、当你说那句话时，我感到害怕。3、你真烦!4、我想打你。5、你们怎么一点都不自觉！6、你帮我的忙，我很开心。7、我是个没用的人。感受打开饮料，瓶盖上出现“再来一瓶”。NO.3需要需要非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。需要听到不中听的话：四种选择1、认为自己犯了错2、指责对方3、了解我们的感受和需要（你从不好好听我说话）4、用心体会他人的感受和需要需要请注意以下表达失望的方式有何不同？例：甲：你昨晚没来令我很失望乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事感受是由他人行为引起感受是因为自己的愿望未达成需要通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。“我（感到）……因为我……”例：看到黑板报出现错别字，我很不高兴，因为我重视班级形象需要人类共有的基本需要玩耍：乐趣、欢笑滋养身体：空气、食物、活动和运动、防御措施，免于病毒、细菌、昆虫、捕食性动物等的威胁，休息、性表达、住所、抚爱、水自主：选择自己的梦想、目标和价值观，选择实现这些梦想、目标和价值观的计划纪念：庆祝生命的创造和梦想的实现，哀悼失去至爱之人、梦想破灭等人格健全：