2023年你把我弄丢了散文

慎而思之，勤而行之。斯是陋室，惟吾德馨。第第2页/共2页精品文档推荐2023年你把我弄丢了散文收拾

你把我弄丢了散文

在平时的学习、工作或生活中，大家都不可避免的会接触到散文吧?散文常用记叙、说明、抒情、议论、描写等表达方式。你知道写散文要注意哪些问题吗？以下是我为大家收拾的你把我弄丢了散文，供大家参考借鉴，巴望可以关心到有需要的朋友。

你把我弄丢了散文篇1

你把我弄丢了!曾几何时，你把我弄丢了！

找回自已的过程，也是一种磨砺的过程。领着自已回家的感觉真好，风景依然如故，为何这么久却不曾注意？为何这么久以来，我忽略了生活中太多的东西。这么久以来，除了你，还有许多值得我去担心、去珍惜的东西，怎么这么久竟视而不见？我骤然意识到，是你把我的身心充填的满满的，没有了空隙，容不下，有你什么也容不下。是你把我弄丢了！

你对说出我一见钟情时，那一刻我好茫然，我真的不相信，因为，那可能吗？固然说我不相信你的这句话，但是，我知道你确实爱上了我。因为，从你的眼神，从你的语气，从你天天在网络里寻我的过程，从你每次听到我声音的冲动，我知道，你爱我！

我说：“网友见面会见光死的”。但你却说：“我们好象不存在这种障碍”。因为，我们在现实中已相识，只能算半个网友。

我们见了面，前后惟独四次。仅仅四次，凝聚了我们相爱所有情结，记录了相爱的全过程，虽短暂但很优美——一种璀璨的凄美。你曾说过，为了我的痛苦，你会放手，但在我身旁从未走远。我们的相知是传说，我们的相爱是缘分，这是我们的共识。

为了不给你增强任何负担，我总想离你而去，但我真的怕，怕没有我的日子里你会孤单、怕没有我的日子里，再也没有人理解你工作、生活中的纷扰，怕没有我时你会失落、怕你真的伤感。因此，我离不开你，因为我真的好怕。我离不开你，因为我真的在乎你。

我们一起看秀媚的人间仙境，我们一起听传说，我们一起看同一部电视剧，我们……你说我们谈的太投机，我们是知己，我们会相处的很好；你允诺过带我去天涯河角；你允诺过我一起去漂流；你允诺过我故地重游；你允诺过来看我；你允诺过我作我忠实的聆听者；你允诺过我陪我一起过生日……你允诺过我走到尽头再放手……你对我真的允诺了好多。你总对我说的一句话是：君子纳于言而敏于行。但你对我的允诺却没有一次兑现，而我没有对你允诺，却兑现了我的所有。可是我仍相信你，因为爱，所以我相信你，这是一种感觉，一种心灵的感应。

我们约定爱不在就放手，但你却在船到江心时，骤然弃我而逃，而且逃的张皇失措，却将我一人孤单的抛在了江心，让我自生自灭,你真的好残忍！

我相信你如相信我自己，你不是一个绝情负义之人，但你却作出了绝情而负义之事，你好绝、好狠。但我却没有一点一滴的怨你，因为，我理解你，如理解我自已。我不会为了你放弃我的家人，你也不会，这是责任。所以，我从来不曾要求也不可能要求你为我而背离家人，这也是我的原则。我们不是因不爱而放的手，放手是因为这份爱太沉重，沉重的你我都扛不起，不是吗？这份沉甸甸的爱致使我们不得不放手，也惟独你这样“绝情”之人，才干狠下心肠来斩断这份情缘。

曾几何时,你真的把我弄丢了!那一刻,我如处在荒凉的沙漠,那一刻,我如掉进万丈深渊,那一刻……血液凝结、心彻底的被你撕裂、摔碎……

沿途，我拾起破碎的心片，寻找着回家的路，我坚信，这是我短暂的迷失，绝对能找到回家的路！

曾几何时，天天好象是为你度过，为你生活……此时的我，才骤然意识到，我丢了，是你把我弄丢了。所幸又是你的毅然决然，惊醒了我，找回了那个走失的我，这一点，我承认你比我更理性。

在这里，深深的谢意送给你，是你的坚定，挥利剑斩情丝，让我找回了自己。我在找寻自己的路上，领略着你欲诉不能的苦衷，领略着你身上的责任，领略着你内心那种深深的纠结，领略着你一切的一切，除了我，因为我对你的爱是忘我的，是无私的，是博大的。你怕越陷越深，尽管已经陷的很深，你不得已的决断，不得已的放手，你也很痛，不是吗？但你何曾这样领略过我。

你曾说过，我们的相知还需很长的时日，我了解你以后请宽恕你。说句实在话，我一点也不了解，你需要让我宽恕的是什么？但我好似懂你，如懂我自己，尽管我很痛。那一刻，说不怪你，不恨你是假的。因为，那一刻我真的好恨，恨你的绝情，恨你的负义，恨你的残忍，恨你言而无信，恨你连一点点理由也不给我。但这恨也只在那一刻而已，因为，我深知我们的爱是超负荷的，惟独爱的深才会这么沉重，这么让人扛不动。而且，我懂得爱比恨更让人痛苦，爱不就是为了所爱的人痛苦吗？只要你痛苦、你愉快就好。

我是一个很真切的人，异常是在你的面前，我把我的所想、所做毫无保留的展示给你，把我这段时光的心路历程倾诉给你，是因为我好巴望你能真的懂我，无论你是否能读懂我，但我懂你，这是一种心灵的感应。

到现在为止，你表面上做着绝情的事，但你的内心却是挣扎的，不是吗？你堂堂一个男子汉，你的心胸和勇气却远不如我，你一直在逃避，你不敢面向，是因为你怕面向的时候又陷入那种纠结的境地，不是吗？除非你什么时候真的放下了，真的一点点牵挂都没有的时候，你才有可能坦然的来面向我，不是吗？最起码我是这样理解你。你真的好傻！

我真的好巴望我们能象先前，天天通过短信、通过屏幕来诉说自己的苦、自己的累；自己的愉快与不愉快；一起谈工作、生活、子女、及所有的一切，只是不再包括彼此的感情。我真的好巴望，我们坦然的作朋友，因为，我好珍惜今生我们的相识，我们心灵相通的那份默契。

你的决断，让我好象有一种如释重负的感觉，我再也不用为了等你而奢侈我的许多时光；再也不用为了等你而一天到晚呆坐在电脑旁边。我好轻巧，真的！尽管那份牵挂仍在，尽管对你的那份爱仍浓，尽管仍能感应到你何时在屏幕的那端，我相信那个未曾走远的人还在我的身旁，只是……

经过爱与痛的洗礼，我相信我们人性的升华、情感的升华。我们会重新找到自已的位置，然后坦坦荡荡作一生的知己！因为，在多灾多难的今天，我们不可预知哪天灾害的降临？我们来生能否相遇?我们何必奢侈了今生作朋友的机会，不是吗？

你把我弄丢了散文篇2

天已经有些黑了，早已没有夕阳的映照，竹肖刚从饭馆走出来，公交站点人头攒动，道路上车水马龙。遇见谁，和谁相知相伴，任谁也说不清晰。只是竹肖这次注定要坚持了，从第一次和她见面，竹肖生活世界的一切就都与她有关。

竹肖这次是太过幸运，买到了加一车厢的火车票，也缓解了许多坐车的痛苦。他是宿舍中第一个到宿舍的，他的舍友们都还在家待着，只是他心心想念的阿媛改变了他的主意，这个假期阿媛已经开始决定考取研究生，得知消息的竹肖已经没偶尔光来多加考虑，他明了必须要做出一个决定，毕竟这决定之后就是两种人生了，一边是英语四级再一次没有通过，其实他也没有复习理所应该，一边是阿媛的努力通过了英语，而且是要考研的决定，实际上阿媛一开始便是要考研，并没有别的主意。一厢愿意的竹肖在家中每时每刻都在想念着她，可阿媛又怎么会知道呢，总算竹肖没有再多一秒考虑了，考研吧！

提前来到小学是为了尽早见到阿媛，也是为了占领一个自己复习的固定位置。每年的这时候，已经有位子的不必担心，而没有位子的像打仗一样争个你死我活，为了一个位子往往会舍掉老命一样挣扎。可是后来竹肖抢到了位子，靠阳靠窗，当天竹肖凌晨5点钟起床，有心思的他在开门的前一天晚上便和看门的老大爷打听了一下开楼门的时光和情况，聊了会天，总算老大爷还不舍的目送了他许久。这也是竹肖普遍的做法，和任何阶层的人们都聊得来。

实际上有了这位置竹肖还是不惬意，他多想去另外的一栋距离不到200米的复习楼，因为那栋楼有阿媛的位子，上学期的期末考前复习时竹肖常常去那看，尝试着也寻一个位子，最好不过是在同一个教室，这样他就可以天天看着阿媛了，他们之间的距离也就能近些了。相信也会有许多交流、了解彼此了，显然这已经是很小可能的事了，可竹肖依然天天复习时存心路过那间教室从门口看去一眼。

伴着夕阳余霞，竹肖没有了自行车，便一路走着，决定去校门口的地铁入口乘地铁去五四广场看灯火，正月十五的夜，灯火璀璨多好的时光，竹肖多想和阿媛一起去海边散步，多想和她一起坐在石头上望着皎洁的月亮和那闪耀的烟花聊天，或是不说话默默的默默的望着，也异常痛苦。可是并没有，她和平时一样否决了竹肖，可这也是他意料之中的事了。命运弄人，倘若竹肖和平时一样乘坐公交车从宿舍门口最近的站点乘车，倘若他再晚一点或者早一点，就不会发生之后的种种了。他一个人失落的走在小路上，路灯把他的影子拖得很长，又压得很短，他骤然停下来，站在两个路灯中间的位置，转身望了望橙黄色的灯泡，又往前看着那灯泡，两杆默默地立着，灯泡在他眼中一闪一闪，他感觉路灯都已经成双成对，一闪一闪的嘲笑他，而他的阿媛早已是对面那闪耀的路灯了，用阿媛的话来说就是不可能爱慕他了，因为阿媛有爱慕的人了，而且她还说也是异常爱慕的这种。

地铁站口人来人往，又如今天元宵，比平时多了许多，竹肖漫无目的地游走，却熟悉的排队、安检、打卡、进入下一层的入口，一切按部就班，可谁会想到，仿若另一个世界的阿媛也在这一趟地铁的门口等着了，倘若他知道这该会有多么愉快呢，可是当竹肖看到她时却怎么也愉快不起来，因为阿媛的旁边站着的是一个陌生的男孩，那男孩比阿媛高出一头，身体也不像竹肖那样瘦小，同一个车次临近的车厢，竹肖看到阿媛时阿媛宛然也看到了他，又或是阿媛先看到的他，可阿媛却象平时一样极力地躲着他，人海茫茫，就在竹肖想上前打声招呼的一瞬，阿媛和男孩却不见了，竹肖像丢了魂似的四处寻找，身体外表努力遮蔽住这举动，外人看来他淡定的再平庸不过。竹肖不再如平时一样，他想阿媛绝对是来看灯火，便走到了离广场最近的出口乘电梯上行，一个转角让竹肖找到了巴望，在竹肖眼里人群中的她异常扎眼，一眼就认出了阿媛，电梯上隔着三五个人的距离，阿媛再一次和竹肖的眼神相对，可她却紧张的赶紧向上又上了几个台阶，竹肖决定了，那人就是阿媛不会有错了。电梯深长慢悠悠的斜升着，他想不明了为什么阿媛一直躲着他，像仇人一样不想见到他。

元宵夜的五四广场灯火通明，为了迎接某会议四面100余栋高楼都放上了数控灯屏，偌大的天空被这些灯光辉映的不像是黑夜，而这也在相机的拍摄下得到验证。良辰美景，竹肖决定不再去追了，追上了又有什么话可再说呢，即使他内心有一肚子相对阿媛诉说的话，也像佛系的阿媛所说，随缘~可这种缘分每次注定要见面要打招呼的时候阿媛像被猫在追的耗子似的，飞奔疾走，不留一丝机会给他逼近，哪怕只是再容易不过的见一面。

竹肖的内心又一次被失落的情绪填满，他沉默地走着，看到美好的景色也若无其事心不在焉的拿出手机拍下来，就这样。草坪上一个大灯装点的标志下决定拍下来时，一个再熟悉不过的身影闯进相框，冲进屏幕，竹肖激动的立马按下快门，延续好多次，他像中了魔似的拍了好多照片，即便是有的含糊的看不出面容，兴许阿媛会看到吧，竹肖心里想。他看着照片像真的和阿媛在一块一样，又一次的激动被阿媛的躲开笼罩如潮水般退去。阿媛依然在刻意逃避着他，他也漫不经心地游走，像背负着一块大石头一样心事重重、疲劳不堪。即使如此他也不肯放弃，人群中他极力寻找着，骤然的某一瞬，他感到每一个长头发女孩都像极了阿媛，刚想上去打招呼，转过头来确是如此陌生，人流涌动，到处都是阿媛的身影，他恍惚也觉得阿媛就在身边，想拍四面风景一样拍着自己，竹肖便愉快的跑起来，愉快地跳起来，像一只刚从笼中放飞的`小鸟一样自由自在，扯开衣服链锁，哪怕这冬天海风在吹，散开的围巾在海风的吹动下起舞。竹肖想着阿媛也会像自己一样拍景的时候把自己也拍进去吧，所以他愉快的和这周遭的一切应和着，一切美好的像是一幅画，痛苦的让人难以转睛。

可后来的一会里竹肖也见了阿媛两次，走到路的尽头，竹肖一转头，却不见了阿媛他赶紧回头去追，怎么也找不到了。夜色中烟花开始绽放，海水在灯光的照映下一浪一浪拍在灯光下。一切像是静止了似的，身边惟独听到人流的脚步声，又宛然时光在后退，退到阿媛离开的那一刻，可是并没有。时光不会为任何人停歇，更何况是为了竹肖后退。他总算还是没有找到阿媛，人流中宛然全世界都是阿媛的模样。竹肖不再刻意去找了，他看到一个小女孩在那拿着烟花，愉快得高高举起，他再一次拿出手机，对准小女孩，竹肖看着女孩手中燃放的烟花，旁边恍惚是阿媛又走了过来，没错是她，她对着摄像的方向习惯性的微微一笑，右手伸出两根手指摆出胜利的姿态，缓步走到小女孩的身后，等待着竹肖按下快门。可是她并没有出现。小女孩手中的烟花已经熄灭，跑向了女孩妈妈的身旁，再一次点燃另外的一根，烟火噼里啪啦地响着，火光四溅，燃烧伴着刺鼻的烟雾被海风吹散，像是未曾绽放。

竹肖也像个孩子一样蹲下来，手机对准了女孩和她的妈妈，看着女孩的妈妈再一次点燃烟花，送到她手里。竹肖似乎看到了十年后的阿媛，点燃一束烟花送到孩子的手心，而小女孩又像极了小阿媛。竹肖拿起手机赶紧选了几幅，又赶紧在屏幕上打出几行字“没有灯迷的回答就没有易逝的烟花”，赶紧又发出朋友圈。惟独他知道，那谜面就是阿媛啊，可是任竹肖怎么也等不来她。人流将竹肖推开，向前趔趄了一下，一切美好的开始被活生生地给了重重的一击。恍惚间他摇了摇头，赶紧站起身来，赶紧沿着海风，赶紧望向那片没有烟火笼罩的大海。

人海茫茫，已经很晚了，竹肖又乘地铁回来，走动了囫囵车次的车厢，却一直也没有看到阿媛。他多么巴望看到阿媛，或坐在座位上玩手机，或站在扶手旁听音乐，或依偎在那个陌生男孩身旁竹肖从地铁走出来，还有走一段路才干回去。他又在一盏昏暗的路灯下停下来，注视着那昏黄色的灯，说了句“兴许阿媛今晚不回来小学了吧”，此刻他多么想再去路对面的小饭馆痛快地吃上一顿，再喝他个十几瓶青啤，拎着一瓶啤酒被老板赶出来，一个人醉熏熏地在这没有车辆也没有行人的路上痛痛快快的骂一次街。可是对面的餐馆不会给他这样的机会了，灯已经灭了很久，他们早就下班关门大吉了。漆黑的路上只剩下路灯和他作伴，宛然被囫囵世界忘怀了的失落。

好在是回到了宿舍，竹肖打开灯光，坐下来习惯地拿起笔来，在暗黄的方块纸上写下了一行字“人海茫茫，我不会把你弄丢”，洗漱完赶紧躺回床上，疲劳地结束了了草的十五元宵。

你把我弄丢了散文篇3

是不是曾有那么个人陪你一起哭，陪你一起笑？明明你真的不优秀，她却能找出你所有连你自己都看不见的微弱星光。书里说，那种人叫做——“朋友”。

如此盼着夏的到来，想不到却盼来一片寂凉，不能怨天，不能尤人，事却已至此。再看看肩边，已经没有了叫“朋友”的那个人的身影，第一次如此真切的感到，盛夏里，却可以如此寂凉。

就在这个盛夏里，真的很想说一声对不起，对不起，我弄丢了你。

思绪骤然变得凌乱。在信里，你说，那是你总算一次叫我的绰号了，看到那，我反应并不大，可是当看完信后，有丝小惊喜，有丝小恼怒，更多的，却是漫过心沿的心痛。本来是那样，我是那样伤害了你，本来是那样，我是那种虚伪的人。为什么会有小惊喜呢？是因为第一次被叫做“朋友”的如此真切的在意，随之而来的恼怒，是的，我有些恼怒，本来在你心中，我是这样虚伪。我们算是这样不欢而散。

剧情的发展是不是我哭得一塌清醒？可事实并不是这样呢。是被冲昏了头？我不知道。糊里清醒的回了信，是令人心痛的言语。据说，你说那是我虚伪的解释。我强令着自己沉着下来，那时的我，真没想想自己的问题。只知道，恍恍惚惚熬到放学，回到寝室，我第一次对与我朝夕相处的一位室友发了火，理由却很容易，很吵。

就这样，我自己骗着自己，明天就会没事。可不知被哪儿的风沙迷了眼，枕被都湿透了。该死的风沙。

亲爱的“朋友”，和你相处了这么久，我真的没有发现，本来我在你的生命里曾经如此重要，我也从来没有想到过，你也能够在我心里如此重要。猛然离去时，本来我会如此难受。其实你说的很对，我真的很假，对吧？你是否在庆幸现在总算看清了我？再大的委屈我能憋着，因为我不想任何人看见我哭泣，说真的，从你的信中，我才明了，本来我已假成这样。

倘若时光来对了时光，是不是就没有那么多悲剧上演？但是抱歉，真的很抱歉，我的清醒，来迟了，迟到我连你的背影也看不见。你大踏步的向我走远，我大踏步的走向另一位不算朋友的朋友。我们的距离真的越来越远了，只可惜到这么远我才发现，本来是我偏离了自己的轨道。

周末总算可以回家了，我只想把自己埋没在作业里，来到书桌，恍然看见一套可爱的脸谱，我总算趴在桌上很大声的哭来出来。那是你专门去北川买来送我的礼物。

我想那封回给你的信，内容我可能是记得的，冷漠的言语比责备更令人心寒吧？可我就那样大篇幅的回了过去。

倘若我是一个旁观者，我决定也会鄙夷这个傻子，有这么好的友谊却不懂得珍惜。可是很遗憾，我却充当着这个傻子。即使我不承认。

你兴许会很神奇吧？你如此诚挚豪爽，我却挑选逃离，对不起，我是个刚强的人，小学一段友谊伤痕提醒着我，适可而止。我拍我给朋友带来伤害