一切从零开始

Word版本，下载可自由编辑一切从零开始匆忙的三年高校就要毕业了，心里现在是麻木了还是恐慌了？不明白，真的不明白，一直在想一个问题，我们上高校为了什么？一直在想，一直很明白，一直很不情愿信任……

当系里的辅导员为我们开动员大会时，才明白学校也很焦急，也为我们这些同学担忧，是啊，我们毕业了，毕业了我们该做什么呢？我们该怎么去面对呢？

其实我一直想出来工作，或许由于家庭的缘由吧，由于我是个男人，都二十几岁了，现在还让家里为我们操劳，真的很愧疚，没什么稳定工作的父母要供我与弟弟上学，弟弟立刻也上高校了，我真的觉得父母太累了，他们为我们付出太多了，他们很伟大，我一直这样觉得。

20xx年春节回家时，家里问我工作的状况，我真的不知道何去何从，我父亲渴望我回我们家乡教书，想我一辈子有个铁饭碗，可现实没那么乐观，没有权利和金钱，进教育行业也不是很简单，父亲好不简单在县教育局找到关系，但结果是需要钱，需要用钱去买，当我知道以后，我真的很生气，真的好想笑，什么教育？为以前我想为服务教育而实现自我价值而感到可笑，父亲对我说找点关系送钱进去算了，我没同意，送的钱就需要我父母一年的操劳才能够赚来的钱来买工作单位，我实在觉得不值得，我实在不想父母在我高校毕业工作问题上还为我操劳。何必呢？现在机关政府哪不这样？生气又怎么样？不信任也得信任这是现实，这是事实。

我从来就认为假如把教书育人来当作追求功名俸禄的手段，那就失去了当老师的资格，更谈不上实现什么自我价值了。所以我情愿躲避，我不需要父母花钱送我到教育行业。我还年轻，我还不情愿接受这样的事实，我在心底还担心分，还不情愿信任。由于我是男人，出去一样能够生存，或许能够做自己喜爱的事情，实现自己的事业，哪怕有一天到社会中碰的头破血流，我也甘心情愿，由于人一生只是一个过程，精彩和平淡一样是一辈子，我情愿用我自己的想法写满我的一生辛酸。

我情愿去冒险和试试，所以在福建聘请会上，我获得了去福建的机会，当然应聘的是老师这职业，我知道我以后不大可能一辈子做老师，但我还是想用我所学实践自己，丰富自我的生活经受，更多的更好的提升自己。从老师这职业中慢慢的去找到自己的人生定位，找到适合自己和自己想做的事业。我知道出去闯荡会很辛苦，很不简单，但作为一个男人，我们能退缩吗？我们还能让父母为我们操劳吗？我们只有前进，在苦在累我们也要坚持着走下去，没什么理由可讲，由于我们是男人！

我们上高校为什么？为追求功名？还是更好的生活质量？还是父母为我们支配的命运？不管怎么样，既然上了高校，我们很多想法与其他人不一样，我们更多的有了自己的思想，有了更高的追求，有了更高目标，最重要是更多的注意精神上的追求。内心心灵世界或许比其他人更丰富，我们没必要有更多的优越感，也没必要太悲观，由于不上高校一样为生活，一样要经受婚姻，经受柴米油盐醋，而我们上了高校我们也躲避不了这些，只是我们的选择不一样，严峻我们生活方式和追求的程度不一样而已。

我们上高校为什么？或许是让我们迟点去接触认识社会，让我们能够更好的去享受青春的魅力。或许是让我们更多的接受传统的教育，更多的信任世界的美妙的一面。上与不上是一样的，只是父母，我们自己的选择与其他人不一样而已。

我们上了高校，你懊悔吗？我不懊悔，虽然高校没让我获得很多，但高校里也获得很多，或许更多的是精神上的东西，更多的是以后在生活中潜移默化所发觉的。懊悔与不懊悔没什么意义了，由于高校结束了。欢乐也好，苦痛也罢，都经受了，都过去了。人一辈子欢乐是一辈子，苦痛也是一辈子，你会怎样选择呢？

记得曾经年少时，一直说想去流浪，但现在看来“流浪”是一个多么有诱惑和浪费的字眼啊。我们现在不是出去流浪，而是为生活奔波操劳了。真正的走进社会，与社会这所高校里的三教九流之辈一争高下，找到自己的位置。这时的我们对事业，前途都是那样不行把握。对“爱情”更是一种奇妙的奢望。真的要背负全部独拘束风雨中漂泊……

短暂的一生，我们何必看的那么残酷和神圣，用平常的心和凡人的心去面对，前程怎么样对我们来说是胜利和失败并不影