《非暴力沟通》读后感7篇

《非暴力沟通》读后感精选7篇

非暴力沟通一书由马歇尔·卢森堡所著，教给我们沟通最对的的方式，风暴力沟通，是人们和谐相处之道。下面小编带来的是《非暴力沟通》读后感精选7篇。

生活中，我们经常会碰到满口大道理，自觉得是的人。面对这样的朋友，我们保持着礼貌而疏远的微笑，不乐意听他们多说一句话。

事实上，我们时不时也在扮演同样的角色。例如，对孩子苦口婆心地劝导，对朋友主动主动地谏言，对丈夫耳提面命地唠叨……内心想做一种优雅的贵妇，却被生活磨砺成了泼妇。

共情也是一种能力。在第二次共同阅读中，诸多小伙伴已经意识到了共情的重要性，我们一起来看看大家的收获吧！

01

前段时间在哪看到这样典型一句话——“低情商的人讲道理，高情商的人谈感受。”让痴长三十余年的我对人际关系的困惑茅塞顿开。

说一件黄金周遇见的事：

在草原天路，由于人们路边随意停车拍风景，遇上了大堵车。路边右侧空地一对青年男女拍完照，启动车子，准备横穿公路至左侧。

车辆行驶缓慢，且车距较小，女子看此状况，遂下车，示意我前方的车主停让她一下，预计对方正因堵车感到不爽呢，因此直接回绝了她。

于是该女子从“你一种大男人让我一下怎么了、我迟早得过去，你让一下大家通过的都更快一点……”开始道德绑架，无果之下，满嘴喷粪，面目狰狞，甚至动起胳膊来……请求变规定，规定变道德绑架，语言攻击，让听者内心着实不快。

看到这，我决定关上车窗，女子迫于压力退到了路边，通过后视镜，我看到应当是女子的母亲冲出来占到了公路中间，迫使车流停下，从后方尖叫起的喇叭声中，我似乎感受到了车主的无语，尚有愤怒……

我想，如果她是一种高情商女子，能在请求之余体会对方的感受，以诚恳的态度，让对方内心舒适，对方还是会让她的。

即便不让，那也是情理之中，她能够继续恳请下一辆车，起码我会让一下。感受在先的人类，无需多讲道理。你的语言出现时让对方内心感受良好，事情还不是事半功倍，哪还至于有煞风景的一幕，废话还费力，更不需要老母亲去冒险横拦公路。

若我们处事能有一颗体凉别人的心，考虑自我感受之前先考虑对方的感受，那日子岂不是到处无烦事，生活和谐安定，人人如沐春风。

02

如果一种人是在暴力中成长起来的，他会如何？而这种暴力却真实地发生在我地身上。

打有记忆开始，母亲永远是以指责、发泄性埋怨的姿态出现在我面前，而未成年的自己除了忍耐还是忍耐，同时默默修炼【左耳进右耳出】大法，现在看了，这是没有对抗能力的自己的一种自我心理修复。

如今，母亲年近八十，指责和发泄性埋怨并没有丝毫变化。而我，面对母亲也没有丝毫的变化，除了【左耳进右耳出】似乎还是没有更加好的办法。

好好说话的道理，其实母亲都懂，甚是记得母亲在我小时候还经常说：“一句话，能够说得人跳也能够说得人笑。”

但道理都是说给别人听的，规定别人去遵照的。在自己成长后，有了自己独立的思想人格后，对于母亲，我还是无计可施。

温柔以对，徒增烦恼，受伤的是自己，难受的还是自己。强硬地劝导，换得更强硬的指责和谩骂，我与母亲都难受。因此，五十多岁年纪的自己仍然对八十岁的母亲无可奈何。

此生，在面对兼有指责型和发泄型人格的母亲，得益尚有的，那就是不懂得从什么时候起，心中有个明确的目的——我不要活成母亲的样子！

03

宝宝转眼3岁多某些，幼儿园上了整一种月了。在外人眼中，他乖巧听话，有问有答，只有来每天陪伴在侧的妈妈知晓其中成长的苦辣酸甜。

嗷嗷待哺、规定比较浅层次时，是妈妈比较省心但不生理的时候，特别晚上的几次夜奶无法睡整觉。添加辅食后，小人儿忽然尝到了甜头，个人意识第一次觉醒，逐步有了自己的喜好与排斥，妈妈就尽量满足他，同时满足的尚有他睁着清澈双眼，张着小手、蹬着胖腿儿探索周边的好奇心。

等到完毕直立行走，他就不满足于吃、喝、围栏内的生活了，开始向往外面的世界。妈妈就经常带宝贝出门，哪怕呼吸呼吸新鲜空气都是好的。

慢慢地，绘本、益智玩具、流连室内游乐场相继登场，宝宝多数时候体现得很淡定。你与他每天聒噪也不知他明了多少。

即使很早就给他读绘本，平时也经常唠叨但宝宝的语言发育却并不早，2岁多才开始吐词，单字极少说。有时在想，那会儿多增加家庭游戏环节，减少读绘本的时间，是不是可能会更加好。但不管怎么说，迈出了第一步，接下来就是和这个有点执拗的“听话”的小人的沟通问题。

不记得谁说过：“一种优秀的孩子不是一蹴而就，也是通过妈妈反重复复、不厌其烦地再三说、教。”固然，光说教还是不行的，还得看怎么说他才听。

宝宝这一阶段有一种不好的体现，就是任何事情有一点不顺利，小脾气就上来，开始乱丢东西，并且大声叫喊，说了好几次都不听，仍然如故。听到小孩大吵大闹，特别是无理取闹的时候，大人就会更烦，跟着火冒三丈，对着孩子大声呵斥，把孩子吓得止了声，事情才消停下来。

但这都是临时的，治标不治本，孩子的脾气大，大人的脾气随之增加，逐步形成恶性循环，特别是妈妈不知该怎么教育，甚至为此而焦虑。

说道理对于太小的孩子根本没有多大用处，妈妈开始从网上寻找沟通途径，或者从书籍中但愿得到办法，其中一本书大致意思是尊重你的孩子，不要由于他们年纪小。只有得到重视的孩子，才愿袒露心扉，才干正常沟通亦如常人。

于是妈妈开始转变态度，从孩子的角度琢磨他当时的心理，并控制自己的脾气，效果稍好某些。

后来又看到一本书，书里把父母和孩子的关系比方成“爱的加油站”，多予以孩子加油与激励，而不是斥责与贬低，让加油站随时被爱的激励充满，孩子才干勇敢地、毫无畏惧地面对困难。

对于孩子，我们不是要控制，而是参加并引导，但是诸多时候我们都被“父母”的称呼所绑架，自觉或不自觉地控制了自己的孩子，甚至是强加自己的意愿。

如果之后再碰到相似情形，先努力让自己冷静下来，设身处地从孩子的角度一点点引导出他的真实想法和意愿，然后再解决事情。

这时正好看到《非暴力沟通》这本书，认同“语言其实某个时候比肉体暴力更让人无法忍受，特别关乎小孩子”这个观点。而书中有关“非暴力沟通”的四要素——“观察”“感受”“需要”“请求”完全是在尊重对方，照顾双方情绪，更是从心里学的角度，让对立的双方达成愉悦和解，问题顺利解决。

从本人角度来说，感受更深的是体现需要以及理解孩子的需要。当我们看到一种现象，观察与感受同时进行，并用耐心、尊重的心态体现需要，请求也会受到重视；反之，如果只是观察并感受，而没有以尊重客观的态度体现需要，那么请求多数会无功而返。“非暴力沟通”需要多次演习，并运用到实际生活当中。

对于我们亲近的人，我们爱的人，我更乐意用这种方式沟通，达成坦诚并理解、接纳。

04

读了这几章内容，我最大的感受有两个方面：

第一种是沟通就是一定要有非常好的沟通技巧；

第二个就是切忌好为人师。

有关沟通，其实现在社会有诸多大师，涉及诸多的文章，都在讲沟通的技巧和办法。这样多人在强调沟通并重视沟通就阐明了，现实生活中沟通真的非常重要。

一种老生常谈的话题就是婆媳关系，我从跟我的先生认识到我们结婚，婚后两年始终没有跟婆婆住在一起过。

去年就是孩子出生之后让婆婆过来帮忙，然后才在一起正式的开始相处。孩子出生头一年就有非常多的问题和琐事，婆婆来了之后我们重新相处，更是一地鸡毛。

例如说做饭，我喜欢吃清淡一点的，由于我是每天用嗓子的。每一顿饭我但愿有一种炒得特别淡味道的青菜。但我公公他是从那个年代过来的人，他就觉得无论炒什么菜都必须放特别多的油，什么乱七八糟的大料都往里面放。他就觉得油多料大口味重，就特别香和有营养。

由于这件事情，我们也发生了好几次争执，后来真的是坐下来、开家庭会议，列举怎么吃得营养健康，纠正了有大六个月才纠正过来。

同时尚有其它的好多事情让我发现，沟通真的特别重要。沟通的办法、当时说话的环境语调、人的状态甚至你先说某一句话，后说某一句话，都会起到不同的效果。

我特别观赏孟子有一句话，叫做“人之患，在好为人师”。好为人师有时候讲出来的可能真的是道理，但是大部分其实跟自觉得是连在一起。好为人师我自己特别有感受，我在20来岁的时候，觉得自己有点小聪颖，好为人师，就觉得“哎呀，这样一件事情，你就不懂这多么简朴呀”，然后巴拉巴拉讲了一大通。

后来过了二十七八岁，忽然发现了我这个大毛病，立马改了，改了之后真的是不同了，说话更讲究方式，朋友也更乐意与我相处了，整个人际关系得到了大幅度地提高。

05

理解别人的感觉和需求之前，要先理解自己的感觉和需求。可是我发现人一旦处在情绪之中，很难去冷静地分析自己的需求，甚至会被情绪所控制。

近来和男朋友处在磨合期，前几天在相处过程中正好觉得应当沟通一下，我就向他具体地描述了我当下的感受以及需求，他也诚恳地道歉并表达下次会注意，可是我却被那一丝丝求而不得的情绪控制住了，我的情绪向我表达对方的反映还不够，我接着不停地向他表达他的行为让我很难过，可是他翻来覆去还是那几句话，甚至觉得不知如何做才干让我满意，这时候的我已经完全被那种常见的恋爱情绪给控制住了。

为什么他不懂得我想要什么？我都说了为什么他还是不理解？那天真的是身心俱疲，我就开始崩溃大哭，成果原来想非暴力沟通的我一手变成暴力沟通。

其实第二天冷静一想，除了被情绪控制之外，尚有一点，我没有明确提出自己的请求，其实我但愿他能立刻在我身边陪陪我，予以我一种拥抱，这是他能做到的，可是我没有说出来，我只是翻来覆去地表达你这样做我不愉快，可是但愿对方怎么做却没有体现出来。

恋爱中，女生仿佛被洗脑了同样，就觉得对方应当在自己不说的状况下懂得自己的心思，应当会像电视剧里演的那样浪漫，但是现实却不同电视剧。

不说你会收到让你哭笑不得的直男礼物，在需要拥抱的时候给你来一句“多喝热水”，自己暗暗郁闷可是对方啥都不懂得，还无辜地问你干啥愤怒。

后来再一次沟通时，我尽管处在情绪之中，但是我提出了具体的规定，他也立刻做到了，一种坎很快就跨过去了，没有过多的浪费时间和精力。

我想，在恋爱中多运用非暴力沟通，把话说清晰，会减少诸多的苦而增加更多的甜吧。

06

不善体现，说话直接，懂得自己的缺点，有时干脆不说话、少说话。

生活中，都说我们把自己最自私的一面留给了最亲的人。是的，当工作的情绪得不到疏解和释放，就会影响生活。

发现问题，及时有效地沟通才是解决之道。那么如何沟通呢？指责、埋怨统统是沟通的大敌，非暴力沟通，深呼吸，清晰自己的需要，感受别人的需要，才是有效的沟通。

生活中，真的是吃够了不善沟通的苦。和另二分之一大问题往往都是沟通不到位，谈话谈不下去，不是体现愤怒就是体现埋怨，要不就是新仇旧怨一起算，而自己的需要在愤怒中也没有体现出来，最后的最后可能会让对方明白，可能在下一次争执中继续。

孩子上一年级，新的环境，新的学习方式，自己和孩子都在适应，再加上老二嗷嗷待哺，每晚碎碎的睡眠，严重的缺觉，在一次次催促、一次次辅导作业、一次次吃饭中冲冠一怒。

自己也总在反思，发怒解决不了问题，非暴力沟通也需要不停地学习和实践。选择困难症，经常选择了很快就会后悔，试着宽恕自己，正视当时的需要，只要满足自己当时的需要，就没什么好后悔。

在人生旅途上，有诸多岔路需要我们选择，正视自己当时的需要，在选择后才不会后悔。现在仍然坚定自己十年前选择。

07

1.体会和体现感受非暴力沟通的第二个要素是感受。

我在读这些书的时候始终在试着练习，由于我之前在感到悲哀、愤怒等情绪的时候，总是会强调我原来是怎么样的，由于你做了什么而造成我怎么样，我以前始终觉得这样会得到理解或者怜悯，固然事实证明并没有，然后我接着在乎的点就是：你根本不在乎我。

看了这本书我才懂得，原来我根本就没有体现我的感受，我只是始终在体现我的见解，人对自己都是格外宽容的，因此错误总是别人比较多，因此我的见解其实也是一种指责，但是当你指责的时候，并不会如你想象的那样得到共情，反而是得到辩驳.。

我看前三章的时候感觉还挺难写读后感的，由于我看完了还是不懂得怎么做，并且我觉得像作者那样，对全部人都充满爱，实在是太难了，由于我是一点就着的性格。

但现在我大概懂得怎么体现感受了，有个语句公式：你（事件体现），让我很（感受），由于我...。例如：你这一分钟内叫了我三次，我很烦，由于我想要用心煮饭。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮饭！

2.感受的本源感受本源于我们本身的需要。

我们总是想着“人们期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我刚生完我儿子的时候，身体不好，月子里始终感冒发热，奶水也不够他吃，出现了诸多问题。

吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立刻喂奶粉，但是他一吃就要吃饱，不能立刻喂饱他他就会始终哭，我很纠结，想放弃母乳，但是觉得如果我不坚持母乳，我就不是个称职的妈妈了。那时候婆婆建议我喂奶粉，我很自责，后来宝宝长湿疹，我就越发的愧疚，觉得如果他能吃母乳可能就不会这样了。

我总是怕负了别人对我的期待，因此每做一件事之前总是先想一下，别人看到这件事是什么感受。

3.请求协助