《目送》读后感范文

《目送》读后感范文最近过得有些燥，天气燥，心也燥。两个月过去了五十多天，才想起这两个月没有看书。我想，这样一本散文，可以快速读一读，糊弄掉这个月的读书任务。我知道，这是一本讲亲情的，也或者是讲人生的感悟的。我现在还记得那句话，“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”龙应台这个女子，我也记得她于教育一处说的一句话，当时令我极为动容，“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”我查了一下，这句话出自《亲爱的安德烈》。最开始读到这句话的时候，是在高中，那时候的我还是个孩子，但我也隐隐能够体会到这份慈母之心。如今过去十年了，再细想这句话，再正确不过了，更是万分认同。我翻开《目送》读了前两页，鼻子竟然就隐隐泛酸。她通篇没有写什么心理的感情，就是一些动作，一些细节，让你觉得思念、让你觉得苦楚。等到她写道，她跟风景单独私会的种种场景后。我竟然觉得全然陌生起来，什么时候，我的眼里只看得见手机和电子产品，我有没有注意到早晨浅浅阳光下的老婆婆，我看没看见过慵懒的花猫伸懒腰，我有没有想过夜里路灯将影子印出斑驳的模样像什么，我有没有注意到自己阳台的景色每一个令人心醉的细节。似乎，我太久没有看过这个世界了。也太久，没有意识到这个世界有多奇妙，有多美丽了。我心里暗暗下决心，以后一定要学会摄影。我相信，每一个摄影的人，都有一双独特的眼睛去发现这个世界容易被人忽视的一面。如果我不会主动发现，希望摄影会促使我去学会发现。龙应台的文字，带有浓重的感情。可通篇都没有去描述流泪、心酸、难过的情绪，就是将当时她看到的、想到的一一描绘，或者是送儿子去机场，她一直等候但儿子并未回头，或者是接送儿子时他在独自带着耳机，她感觉走不进儿子的内心，但却猜测着儿子的内在世界跟她的一样波涛深邃，又或者是父亲开着廉价小货车送她去上学，对她说，“女儿，爸爸觉得对不起你，这种车子实在不是送大学教授的车子。”她就站着目送他离开，没有写一点情绪，可你就是觉得无比心酸、怅然。我须得读一读，停下来缓缓酸胀的心，再读一读。这本书，我要把它放到我身边，等我年老时，我还要拿出来读一读这每一个温柔而深情的文字。明明一个字都没写，可为什么心就揪了一下呢。26岁的我，回想不到17岁的我是否有过那样的一刻。我二十三四岁的时候，开始逐渐了解母亲，也逐渐明白母亲。在此之前，我受她抚养受她教育，跟她在一起二十多年，但我其实并不知道她是个什么样的人，我理解同学，猜测老师，甚至端量一个陌生人，但是我不会关注我的母亲。这挺奇怪的。为什么会对至亲至爱之人忽略至此呢。后来，我发现，她也会喜欢漂亮的裙子，她也会在意自己的身材，她会因为我对她偶尔的好而感动，会因为一些特别小的事情而在意。就像……就像一个小女孩一样。其实，仔细想一想，似乎也有一些特别的瞬间，她十分小心翼翼地担心给我丢人的。但我也记不清了，恍惚是有过那样小心翼翼的眼神的。哎，这世间，谁认识谁，丢不丢人有什么要紧。好在所有母亲内心都相当坚韧，总能原谅孩子的伤害，将它归咎于无心。我，和我的母亲。我，和那生了我的女人。我喃喃地念着这两句话，努力去追寻这两句话带给我内心震动的差别。难道是母亲这两个字被赋予的含义太多了，提起母亲，我脑海里往往是含胸驼背，满脸沟壑，殷切地望着你的形象。母亲这个词有个专用的前缀，就是伟大。我们往往称颂母亲的伟大，母亲的含辛茹苦，母亲的不容易。随着我的长大，我确实知道了母亲的不容易。可，也远不如那个生了我的女人，这几个字给我的震撼。“母亲”，这两个字，细细品味总有一种无私付出的味道，甚至隐秘地包含着一种理所当然可以享受对方付出的坦然。但是“那生了我的女人”则不然，生了我的那个女人，也是个普通人，我们是平等的。那个生了我的女人，我俩曾共用一条脐带，我俩曾在同一具身体里，共享一份心情一份食物。她怀我的时候，曾日日夜夜抚摸着肚子，跟我说话，事无巨细地说。她曾无数次在夜里抬头看闪亮的星星，想象着我是天上的启明星。她在还是个孩子的年纪，逼迫自己成为一个优秀的母亲，对我的出生怀着各种期盼和欢喜。我以前总是不明白，她总是知道我在想什么，她就说，我是她身上掉下的一块肉。一句话轻飘飘地将她在产房里九个小时的痛苦和侧切的酷刑带过。小时候不明白，长大了才知道生一个孩子对女人来说意味着什么。那个年代，女人大多不懂得保养自己，会有各种生孩子后的并发症，难以启齿，伴随一生。我看完一篇关于阴道哑铃的报道后，内心大恸，我问妈妈，你漏尿么？妈妈没抬头，可能是我也长大了，她面对我也没有不好意思，她说，嗯，现在偶尔也会。我说不上话，我从来不知道。我想问她，你后悔生了我么。可我心里早知道答案。她从来没有后悔过。她经常跟我说这样的话，我是上天给她最棒的礼物，在她觉得无数次走不下去的时刻，是我让她重新拾起希望，变得坚强。在她人生阴暗的日子里，我是她唯一的慰藉。我亦如此。我小时候敏感多疑，我最渴望别人的爱，甚至，我希望所有人都喜欢我，算是一种讨好型人格，但是我妈妈给了我全部毫无保留的爱，她让我知道，她是爱我的。其实，这并不够。我小时候是无法体会到母亲的爱的。她对我好，我觉得是应该的，因为密不透风地被保护，没有失去过那种爱，所以，我其实并不知道那就是母亲的爱。但生活方方面面，尤其是情感上，母亲的出现对于我来说，十分有意义。如果没有她，我也不知道我会成为什么浪荡灰暗的样子。那个生了我的女人，她给了我生命，又给了我人生。现在的人都愿意把父母那一辈跟自己这一辈割裂开来，“你们那一代人……”，"现在时代不一样了，我们……”口我原先也是这样想的，但不知道什么时候开始，我发现，小时候对母亲的崇拜和孺慕，并没有随着我的年龄长大、我的见识增长而消失。我依然敬佩我的母亲，我依然依恋着我的母亲。她也确实是最棒的母亲。我的事情，她确实不懂，但我可以用通俗易懂的语言解释给她听。我其实并不耐心，但我总对自己说，她也是这样教导着小时候什么都不懂的你。我愿意给她解释，十分钟不行，换种方式再解释。而我母亲比我聪明得多，往往我一解释，她就明白。后来，我们交流就越来越顺畅。很多问题其实不管是上一年代的人，还是这一年代人，都是人在成长会遇到的各种问题，她也给了我很多很值得的建议。但是我更明白，她是提供建议的人，我是做决定的人。真正的选择权在我，但我要多去了解一些别人的想法。我不想跟她分开，更不想显得我高人一等。我不过就是比她多读两年书，若是她当年有我这样的条件，她必然比我更好。我愿意跟她多说说话，问问她一些稀奇古怪的事情，再讲一些稀奇古怪的新闻给她听。我妈妈也挺神奇，她对我所有的事情都表示支持，无论那件事是对的还是错的。我说我写小说，她说好。我说，我想去报个班学跳舞，她说好。我说什么，她都同意。不过也有不同意的，比如我说，我要去做痔疮手术，她就不同意。而且，她特别开明，她时时刻刻都在学习，很多时候，我发现，是我落后了。是我孤陋寡闻了，她从没有一个时候是不耐烦的，对我都是十分有耐心的。她爱我，全部。我喜欢的，她都喜欢，我不喜欢的，她也不喜欢。就是这样毫无道理，这样全然偏袒。我谈对象的时候，他对我跟父母的相处方式挺惊讶的，我常跟他讲，你就把我妈妈当小女孩，你哄小女孩一样哄她就行了，有时候，她就喜欢听一些开心的话，那你就说给她听，她真的跟小女孩，小公主没有什么差别的。只是，她可能生了一个孩子，她可能受过社会的磋磨，但是我无比庆幸，她内心的小女孩还在。我在26岁的时候，忽然意识到自己快三十了，已经不是个孩子了，电视里《三十而已》的那些女人，有的有事业，有的有孩子，有的有房子，我26岁，却还觉得自己是个孩子。我时而恍惚，有些难以接受这种改变，可这种改变是无声无息的，我必须也要在无声无息中去接受它。26岁刚硕士毕业，周围好多同学结婚领证，想想自己竟然都到了适婚的年龄了，再想想，我三十岁了，可能结婚有个孩子，也可能有个工作，我四十岁了，要为孩子操心，每天也有干不完的工作，我五十岁了，年过半百，算是个老人了，也要退休了。我六十岁了，可能要带孙子了，也可能要忍受病痛的折磨，也许甚至还有亲友的离世。这样想来，人生太无趣了。可是，妈妈是什么时候发觉自己变老了呢？她每天早晨起床，每天照镜子看见眼角的皱纹的时候，她在想些什么呢，当她干了一天的活腰酸背痛直不起腰的时候，她会记得年轻时候的好体力么，当她牙齿一颗一颗坏掉的时候，她怎么去面对这份岁月的摧残呢。她还记得她被叫做妹妹的那段时光么？被叫做姐姐，然后被叫做阿姨，再然后被叫做大妈，被叫做奶奶？似乎难以想象。《目送》里有一段话让我印象极其深刻，我也是因为这段话才意识到，女人不管多大年龄都是爱美的。文中写道：“