2023年醒悟作文初中生

2023年醒悟作文初中生醒悟作文篇

那女孩子应当有二十六七岁了吧。每天从我门前走过的时候，和她五十多岁的妈妈一起提着买菜的旧布兜、抱着一个几个月大还不会走路的婴孩。那孩子穿得干净整齐，身上什么异味也没有，可以看出来他得到了细心的照料。所不同的是，每一次都是由妈妈抱着那孩子，那女孩提着菜兜。时间一长，这祖孙三也形成了小镇上一道固定的风景。

那女孩，不，现在应当说是女人了，她不再是女孩子了，她不小了，并且也有了自己的孩子。只是，她在母亲那里还只是一个什么也不懂的孩子，就连自己的小孩也要由母亲来带。是啊，从来也没见她自己抱过自己的孩子。看，她们又进来买东西了，母亲抱着孩子很不便利，当心翼翼地问女儿：

要不咱们买两包纸尿裤？女儿在离她三尺远的地方，似乎没听到她的话，于是她又嗫嚅着：

家里的不多了！她那卑躬屈膝的样子一点也不像是她的母亲，到像她的奴仆。也好象她的一切意志以她女儿的意志为转移。

那傲岸的女孩并不是没听见，而是在看别的东西，没理她妈而已。母女两人对这种状况也没有什么明显的感受，母亲并没有像一般人惯有的表现而勃然大怒，女儿也没有觉得自己做得不对，平平经常地好象早就对这种事情习以为常了。这会她转过来，说：买一包就行了，用完了再买。这东西放多了不好。她斩钉截铁的话语颇有几分领导风范。突然间让我想起了那句老话：孩子恒久是父母的顶头上司。

这时，旁边心直口快的大嗓门受不了了。直扯着她那占有优势的嗓音说：你这孩子咋这样啊？那是你妈，你咋这样跟你妈说话？

女孩一听怒目而视，张口就来：我当然知道这是我妈，你最好管好你自己的事情，不要多管闲事。临了又来一句：我妈都可以，你有什么不行以的呢？

大嗓门一听不干了，你这孩子，我说你一句，你回我十句。作为个长辈提提你的缺点有啥大不了的呢？咋那么多话？这时听到吵闹声，四周的人都朝这边观望。有的对女孩起先指指引点。或许他们早就想教化这孩子一顿了吧，只是没有机会而已。

那大女孩受不了这种场面了，白了一眼大嗓门，又白了一眼她妈，就夺门而逃。

看那女孩走了，大嗓门等人又转而对着她妈说：你也真是的，咱们都在一个厂子里干了一辈子，什么苦活累活没干过呢？为什么不能把孩子教化成人？至少也要让她懂得父母的艰辛与不易啊。你这样惯孩子是在害她呀！你怎么这样糊涂啊？大家也都七嘴八舌地说开了。一个嗡声嗡气的声音说道：是啊，大妹子，咱们都是一个厂的，虽然从没说过话，可是都彼此相识。我也知道你的.一些状况，自从孩子他爸出事之后，你就一个人拉扯这孩子长大，多不简单啊。的确太惯孩子了。又有一个声音说道：早晚你得害了她呀！

这时母亲缓缓地抬起头，大家这才看到她泪流满面，怀中的孩子也惊惧地望着平常亲善可亲的姥姥。她泣不成声地说道：就是因为觉得孩子没有了爸爸，心中对她充溢了怜悯。觉得她已经够可怜了，我要尽一切努力去满意她的要求与愿望。我像一棵大树那样给她全部的关爱。可是没想到这孩子把我对她的爱当成天经地义的事，事实上我也没有别的精神寄予，全部的心思都在她身上。天长日久下来，她对我的付出都习以为常了，根本不认为有什么。现在想来还真是可悲啊。始终以来都没有意识到这样害孩子的后果有多么严峻。感谢你们！她艰难地说完这些话，头也不回地走了。众人也就散了。

后来听说，她把孩子，那个小外孙轻轻地放到女儿的怀里，告知她这是她自己的孩子，要你自己来看，来照看。之后她就和一帮老姐妹竟然去旅游了。

没有了母亲的帮助，二十多岁的女儿抱着自己哭闹不止的孩子手足无措，她起先怨恨母亲对自己的无情，也怨恨丈夫的长期在外，她觉得自己的生活一团糟。但是，孩子在哭，她没有太多的时间去想那些，当务之急是让孩子不要再哭了。她不得不抱着孩子满屋子转，假装很快乐的样子逗他玩。渐渐地，她发觉了带孩子的乐趣，也发觉了母亲的不易。这时候她才发觉自己竟然是那样的自私，是那样的无知......

她起先真正地思索起来了。

醒悟作文篇

20xx年6月27号，高校录用通知书寄到我家的时候，我哭了，别人以为我是兴奋、是激烈，没有人了解我，我哭只因为我与喜爱的高校失之交臂，进入一所二本的地方院校。

我诞生在农村，生长在农村，这里的民风淳朴，但也保留了一些封建的思想，多数人都认为，女孩子只要初中毕业就行了，读那么多书都是奢侈，反正嫁了人就是别人家的人了。只有我父亲静默支持着我，没有一句怨言，面朝黄土背朝天的劳作只为把我们姐弟送出大山，而我也憧憬大山外多彩的世界，憧憬那灯光缭绕的城市。

作为没有优越家庭背景的农村孩子，想走出大山，只有通过高考这条路。于是，为了高考，我付出了比平常更多的努力，最终，分数出来的那天，过了二本线，全国每年参与高考的人那么多，过了二本线，我应当满意才对，即使心有不甘又能如何。

但最让我痛心的是与喜爱的高校就相差那么两分，我痛哭过后，想要复读，但还没来得及跟父母商议，他们已经邀请亲戚挚友来为我庆祝，为了不让他们悲观，我只能把复读这个想法扼杀在摇篮里。

在村里，考上高校的也有不少，但是都是男孩子，作为村子里第一个考上高校的女生，父母心里兴奋得都开了花。

20xx年9月，父母放下手头的工作，亲自把我送到了高校，我想逃离这个学校，但看着父母脸上的笑容，我留了下来，只是为了父母。

报名的时候，我意兴阑珊，没有兴奋，亦没有悲伤。不兴奋，是因为这里不是我想去的`地方，不哀痛，则是因为开学前我已耗光了全部的精力，现在没有力气去悲伤。

第一学期，我很迷茫，根据父母的要求上了高校，没有了高考这个压力的同时也失去了动力，仿佛失去了生活的重心，便这样浑浑噩噩的到了期末，所幸的是没有挂科。

我感觉这真的不是我想要的高校生活，甚至没有中学的生活来得有意义，我怪罪于这个学校，只因为它的不好，使我对高校的美妙向往变成了泡影。我从挚友的QQ、微博里感受着她高校的生活是如何的精彩，例如：今日刚参与了什么活动，遇到了什么有意思的事情，明天又要参与什么竞赛等等，这样的生活使我艳羡不已，但是在这个学校，我什么都不想做什么也不想去了解，除了同寝室的人之外，其他的同学我一点儿也不想去接触，我把自己封闭在自己的世界，感受不到外面的阳光。

直到春节前夕，挚友来看我，面对闷闷不乐的我，便说：全部的高校都差不多，不管在哪里，自己的心态最重要，或许高考时，你发挥失常了，不能到你喜爱的高校去，但人生就是这样，不行能事事顺着你的心，只有自己调整好自己的心态，你试着去了解你四周的一切，与你的同学多接触，多参与各种活动，你会觉得其实你的高校也不赖呢。

在挚友的一番却导下，我尝试着放开自己，结交各个专业的挚友，起先有了自己的挚友圈，我渐渐发觉，我的高校生活也可以跟我挚友的那样精彩，参与班级活动以及各种社团活动，会遇到各种有意思的事情，也会有同学跟我说：XX教室有什么讲座，等下一起去听；XX地方新开了一家店，一起去逛逛......慢慢发觉，高校其实比想象中的还要好。我重新去感受四周的一切，这里的高校也没有我想的那么糟糕，这里有主动求学的同学，有乐于助人的学长学姐，有博学多才的老师，还有山有水，仿若一个世外桃源。