儿童敏感期案例-第二节

—上海悦贝教育信息咨询有限公司PAGE3-敏感期案例：口的关键期的总结:

(1).提供可供他们咬的物品,但不要给太多,会造成心智混乱(再强调一次)

(2).知识要一个系列,并延展.(这可能需要大人花点心思).

引领:你不让他学,他就闹,那你的引领就成功了.

孩子在6岁前,就是模仿.

你想让孩子成为什么样的人,你就先成为什么样的人.

别废话宝宝你还小,你还没有这方面的力量的.

到了以后长大了,他会告诉你,我还没有长大呢.

(3).干预的时机要得宜.

孩子在玩水,衣服湿了,不舒服的时候,他自己会提要求的.(如果你选择信任孩子)

(4).成人在孩子工作的时候要保持平静.

不然,孩子会从工作中出来,去关注你提供的信息.

(5).工作太长,会透支,不愉快的信息会留在孩子的印象里,此时大人要介入,不然下次他有能力工作时,不工作.8.3

手的敏感期在手的敏感期,孩子仍然是和口的关键期性质是一样的:

提供可供可抓握的物品,并进行习惯化和去习惯化.

如何引领孩子?

小故事:

大李叫胡子吃饭.

不吃,稳坐电脑前.

夹一筷子,闻到了香味就张开了嘴,放入口里.

然后,大李回去吃饭.

一会儿,胡子就主动过来了.

这,就是引领.8.4

腿的敏感期

(小录像:

家里平整的地板上,这里放了一个小瓶子,那里放了一个大彩球等,刚会走的孩子,不时地踢到东西.

大人布置和提供可供孩子用脚探索的环境,跟随孩子的择使孩子获得探索的自由.

什么是自我效能认知自己踢得瓶子转--自己发现,从而让孩子有了巨大的动力,一定会重复试验,这就是~.

(随着录像的移动,出现大李扶着孩子踩按摩脚的一个小踏板,孩子反复地自己踏上去踩.)

(录像中,屋子中央放了一个撒了小米的大盘子,孩子偶尔一次踩到了这个盘子边,于是反复去踩.)

大自然就有那么神奇,在孩子小的时候,大自然造得你摔不了多疼的.

摔倒...从而启发心智.

大人要做的,是把嘴咬紧,不要一下子就叫出来.

不然会把紧张传给孩子.

注意:此阶段不是只给他不平的盘子让他走(即在家里制造一点不平的路面,因为光靠自然的环境,是不够帮助孩子此时成长的,此处可再参看"关于自然养育"),因为此时手也要发展,故给了一个啤酒瓶,装了米.

(录像中,孩子一直在走,这段最后的一个镜头,是孩子走累了,自己走到旁边的一个榻榻米上,径直躺下来休息了.信任儿童吧,他们自己知道累的.)8.5

探索物质关系时期

过了这一个阶段--感官探索时期

到了哪里,见到任何物品,他都会去探索.

在这些关系中有:

物质的因果关系

物质的空间关系空间是可逆的,如宝宝把勺子从餐桌上扔到地上,大人捡回给他,这时他就会发现.

物质的永久属性

到了这个时期,知道妈妈走了还会回来,大约2岁半.小录像

人类儿童的养育,生活中的方法

日本的一个蒙氏幼儿园,孩子1-3岁,老师与孩子的比例:4/80)

大李:

大家看过这段录像,就会知道,我们为什么会输在"起跑线"上了.

(这段录像太美了,就多点啰嗦吧）

80个1-3岁的孩子,只有4个老师,里面秩序井然.

看着录像,感动的是:1岁多的孩子,怎么会做那么多的事情,还做得那么好.

(老师可能每天是选一个孩子,示范某个动作,用这种方式达到引领的目的.)

录像里，孩子们自己上厕所,自己把脏的裤头扔到垃圾筒里(录像里是夏天,孩子们穿的都是裤头,中间纸尿裤型,周边是棉布),然后自己换裤头.

在力气还达不到时(有些走路还走不稳的,就努力这样在做了),老师会一直静静地等在一边,(前面的3大点:1是秩序敏感期;2是感觉器官发展期(口,手,腿);3是探索物质关系时期);

(此处的9是个人发贴时的一个排序而已,请忽略不计哈.)

(1)探索事物与自己的关系

在孩子3岁的时候,逐渐的从物质的探索转向了对事物与自己关系的探索.

这时候,会出现更多的情绪状况.(父母们要有心理准备呵)

零星记录:

1.这时候给孩子准备的东西,要象刚才那个幼儿园一样,提供一系列的东西.

2.孩子:我能把东西做成这个样子,这就是自我效能认知,这就是人格构建.

3.什么是建设性行为(漏记录,不知道这个定义对否):表现出来的行为是不是适合生存的.

情景一:

爸爸按电梯,孩子也要象爸爸那样站在地上按,但做不到,哭.

你不能抱起他按,因为那不是孩子要的.

你不能搬张凳子让他站在上面按,因为那不是孩子要的.

你不能告诉他,你个子太小,所以按不到.(这会伤害孩子)

只能是他哭了,然后抱住他,告诉他:这确实是做不到的.

情景二:

一个饼,被大人掰开,孩子大哭.

拿一个新的,孩子递给妈妈:妈妈,你咬一口.

妈妈咬了一口,孩子笑了:月亮.

(这里,大人是可以帮助孩子的)

他爱好某些事物,你破坏了形状态,他就受不了.

告诉孩子(这里指大人无法帮助孩子的情况):

你可以哭,可以痛哭,我可以同情你,但我帮不了你.

经过这一时期,孩子就会知道:

哪些是自己做得到,哪些做不到.(2)开始探索友谊

发现了友谊,追求友谊.

此时孩子第一次发现友谊,会不顾一切的去追求,,此时他开始走向独立.

(所以,家长看到孩子要往自己书包里塞玩具好东东啥的,要支持呵)

好朋友好得不得了.

或者,为追求朋友,契而不舍的去做.

你(父母或家人)不知道怎么办好,只好看着他挣扎.

(孩子尝试后即使失败,也是可贵的.)

儿童需要从这份经历中产生需求,有了需求,才有了动力.录像:大乐乐过家家

(小人国里的一段)

有一天,毛毛在荡秋千,情境很美很美,大乐乐受到美的吸引,”爱”上了毛毛.

小人国里有一镜头:大李抱着一个摔伤在哭的孩子,这个孩子就是大乐乐.

他在向毛毛表演的时候,从木桩子上摔下来了.

这眼泪还没止哪,后面看到毛毛过来了,马上从大李怀中冲出,又追毛毛去了.

把大李晾在一边.(大李腹诽:这白眼狼啊)

小结:

为追求朋友,契而不舍的去做;孩子自身带来的发展力量,会促使他这样做.

当你的孩子长大,也会这样.

在父母这里温暖够了,当力量恢复的时候,他仍然要去追求自己的.

那个时候,你已不在他的视线里,而只在他的心里.(牵挂而已)

故事续:

大乐乐想追求毛毛,但毛毛已经成家(毛毛和大宝宝是一对儿,经常在一起玩过家家).

怎么接近毛毛呢?

1.串门

去他们家串门,毛毛是女主人,是很欢迎客人的.

但串门不能久留啊,还得另想办法.

2.尝试新方法

这一天,大李他们发现大乐乐趴在毛毛他们家十米远的地方,学狗叫.

大李:这个办法是很好的,因为这个家已经有了男女主人,但还缺一只狗.

孩子用这个办法,就可以让自己进入游戏了.

但大乐乐的问题是:他趴的地方太远了,主人们都没有听到,也就没有发现.

大乐乐又失败了.

3.机会出现

男主人(大宝宝)有一天从高处跳下来,不慎摔伤,需回家休养一段时间.

大乐乐抓住机会,问毛毛:我可以做爸爸吗?

答案是肯定的,毛毛刚好一个人.

准备切入:

镜头上的大乐乐,知道自己没有大宝宝威武,他拿了一个大毛巾披在肩上.

那是夏天最热的一段日子,多穿一件汗衫都热得慌,可大乐乐愣是一直披着这个大披风.

(大李:人类多么有生存智慧啊,自己力量不够,马上就想到从外引入支援来壮大自己.)

(乐妈:有大李的解析及背影介绍,看电影变得无比享受,每一处细节都变得很美.)

过家家:

毛毛不停地忙碌着,照顾着多个生病的孩子.(毛毛过家家已经很熟练了)

比如,看看发烧有没有变历害,喂药,打电话给医院,叫车啊等等.

但大乐乐没有这方面的经验,他不知道如何照顾生病的孩子,他只会说,啊,别哭了啊.

眼看着与毛毛的情感链接马上要切断,大乐乐情急生智:我肚子疼.

(大李:大乐乐观察到了毛毛的动作,知道只要一生病,毛毛就会来照础他)

于是,那一天,大乐乐肚子疼了N次,只要他发现情况不对了,就使出这招.

后来另外一个男孩,也想切入游戏,也发现了这点.

开始酝酿感情(大李:你看,孩子是不会装假的),慢慢地觉得自己真的肚子疼了.

结果,大乐乐感觉到了危机,毛毛要不属于他了.

于是,他也赶快肚子疼.

于是,两个人同时肚子疼.

这时毛毛一人照顾不过来了.(大李开始介入,不然毛毛应付不过来,游戏就得中止了.)

拿了一块垫子垫在地上,让两人同时躺在上面,毛毛拿来大毛巾给两人盖上,再喂药.

大乐乐这时对另外这个男孩子说:你,是叔叔.

(大李:这是孩子的智慧,危机出现,马上给人一个新角色,这样就不会对自己构成威胁了.)

后记:

1.

毛毛后来不再对布娃娃生病感兴趣,成天的照顾大乐乐了.

2.

大宝宝回来后,想重新融入这个家,但毛毛已经偏向大乐乐了.(略)

3.

毛毛后来的领导能力很强,能指挥院子里众多孩子,干这干那,井井有条.

4.

课堂上提问,大乐乐被叫到的机会多.

有一段时间,曾连着七八次,每次叫到的都是大乐乐.(如上台扮演某角色等)

台下孩子们举手的很多,为什么每次刚好就是大乐乐呢?

大李也问老师,但老师也说不清楚为什么.

大李后来分析,是因为大乐乐在追求毛毛的过程中,锻炼了争取的能力.

在举手时,他的身体语言就格外丰富(表情等),从而感染了老师,让老师只看到了他.

即使是毛毛,有那么强的领导能力,也如此,因为她一直是一个被需要者,所以争取能力的锻炼机会相对就少一些.

来补充一点乐妈自己的感受:

中国人有当官情结,所以好些家长,都希望孩子从小就有领导才能.

孩子有,合不拢嘴;孩子没有,就开始沮丧.

但透过这个故事,大乐乐发展出追求的能力,追求幸福的能力,一样成为一个很优秀的人.

所以,在孩子的游戏里,每个角色都自有每个角色的意义,大人大可不必与自己过不去.

孩子找到那个合适自己的,才是最好的.

于是,又回到老话,爱孩子如他所是,而非如你所想.

写下这份感受,藉此鼓励和监督一下不够内化的自己.饶是这样,大李仍然认为依依需要帮助,因为大李认为孩子需要能与孩子交往,才算真正建立了社会性能力.

(孩子6岁前要建立社会性关系,至少要与另一个人建立关系,这个人指另一个孩子,而非大人.)探索友谊期总结:

1.

自然地提供环境.

这个环境最好有强有弱,各年龄都有.

不必认为你的孩子乖巧,就刻意找同类孩子,人为地营造一个孩子不会受欺负的环境.

或人为地营造一个让孩子吃苦头的环境.

6岁前,孩子打孩子不会打得怎么样.(这是大自然的造化,请相信大自然)

要在这个阶段,让孩子锻炼出不怯的眼神,这对将来长大有很大的意义.

(16岁时的打架,恐怕一下就是一下,都是狠招.6岁前的挨打换来16岁的不挨打,意义自明.)

2.

孩子因不满而发脾气,家长不要一起发脾气(共情过头),否则孩子以后会把责任归结在别人头上,而不认为是自己的责任.

3.

在情感发展过程中,会有很多抱怨和不良情结,建立友谊的技能正是在这种痛苦中成长起来的.这也许是你的孩子将来追求自己所爱的人要用到的技能.在这个时候,千万别愤然地把你的孩子领回