高考励志故事5篇

2024高考励志故事5篇2024高考励志故事5篇

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高考励志故事(一)

我没想到会在高考时败得那么惨，我的状态很好，还以为自己考得不错，但分数出来时，我却是欲哭无泪。看着身边那些考得好的同学，看着他们绚烂如花的笑脸，我真盼望把他们扔到撒哈拉大沙漠去，或是自己挖个地洞躲起来。

我木然地坐在床上，头脑一片空白。我想不明白，为什么只考了那点分?

我一天一夜没吃饭，连门也没出，无望得就想结束此生。见我如此消沉，在劝了几次无效后，父亲最终动怒了。他心情感动地骂我，说我不争气，问我这样要死要活的是做给谁看。而我心里堵得慌，口不择言地和他吵了起来，跑出家时还扬言再也不回来了。

我跳上一辆公交车，在城市另一边的终点站下了车。没有目的地，我只想离开家，不想观察熟识的人。游荡一阵后，我逛进了四周的网吧，那里于我是个宁静的港湾。直到其次天早上，口袋里的钱所剩无几，我才恍恍惚惚地离开网吧。

回到家，家门紧锁。在我一遍遍敲门时，邻居阿姨出来，一观察我就惊异地问：“孩子，你跑哪儿去了?怎么现在才回来?还不赶快去人民医院，你父亲昨晚处处找你，出车祸了hellip;hellip;”没等她说完，我就往医院跑去。

看到等在手术室外的母亲，我低低地叫了一声“妈”，母亲转过头冷冷地盯着我，满眼的无助，满脸的泪水。母亲挥手打了我一记耳光。

经过6个小时的抢救，父亲的命是捡回来了，但他永久失去了左小腿。后来，小姑告知我，父亲看我半夜还没回家，打我的手机又关机，于是慌乱地四处查找，担忧我想不开去做傻事。他骑着摩托车满城地找我，凌晨，在街上的拐弯处撞上了一辆早起载菜的农用车hellip;hellip;

那段日子里，我担起了照看父亲的任务。但无论怎么做，都无法减轻我内心对父亲的愧疚。一夜长大，说的也许就是我这样的孩子。

B

8月份时，大家间续收到了高校录用通知书。母亲要我回去复读。我本是成果不错的同学，还是校同学会的宣扬部部长，假如现在以一名“复读生”的身份回去，颜面何存?我只盼望能早点出去打工，为父母分担些压力。由于肇事司机跑了，当时天还没亮，没有目击者，父亲被车撞时又没看清车牌号码，全部的医疗费用得自己支付。家里经济拮据，我不想再让父母为我发愁。就算下一次考上高校，大笔的学费又从何而来呢?

见我态度强硬，母亲始终抹眼泪。我曾经那么傲慢，以后却要变成别人茶余饭后的谈资笑料了。

还在住院的父亲知道我拒绝复读时，状态刚好点的他气得要一把扯掉身上的输液管，说：“这就是你对我的回报?”那悲伤的眼神刺得我心疼。我站在父亲的面前，低着头，看着他空荡荡的左小腿裤管，眼中噙着泪。

“假如你执意不回去复读，我也不治了，一家人回去等死。”父亲下了最终通牒。

“小磊，你真的要逼死你父亲吗?你好好回去复读，砸锅卖铁我们也会供你的，你有力量读出个名堂来hellip;hellip;”母亲哽咽着，眼睁睁地望着我，父亲也看着

我。我抬起头，又垂下，我从一个别人眼中的“优秀生”，成了“高四”同学，我实在不敢想下去hellip;hellip;

“我知道你会难为情，可就不能从头再来吗?有的人考了几年才考上，你为什么就不行以再试一次，多给自己一次机会呢?”父亲态度缓和下来。看着父母恳求的眼神，我咬着牙，重重地点了点头：“我接受你们的支配。”

高考失利，责任在我，怎么可以让我的父母替我背上沉重的包袱呢?我又如何割舍得下我的高校梦?所谓的“面子”都是自己替自己挣的，别人怎么看终究是别人的事，和我的人生无关。我下定决心，回校复读，开头我的“高四”生涯。

C

我回校复读的消息像风一样传了出去，许多老同学都发来短信鼓舞我，说他们在高校校内里等着我。

熟识的校内里，我已经是一个“高四”生了。面对别人或热忱或有意的询问，我一概不予理睬。曾经光线四射的同学会宣扬部部长，现在只是一个“高四”生。异样的眼光线刺在背，我努力坦然自若。

学校支配我插班复读。当我第一天进到我复读的班级时，遇见了一个我实在不想在这种状况下遇见的人mdash;程樱。她曾是同学会的宣扬部副部长，原来我们常常协作完成学校支配的工作，算得上是合作默契的工作伙伴。

假如我们仅仅只是这样一种工作关系，我是不会在她面前感到尴尬的，更重要的是，程樱曾经喜爱过我，甚至曾英勇地当面对我表白。而我对她没有这层意思，而且当时面临高考，我冷漠地拒绝了她。我对她说：“我是要考高校的，到清华来找我吧!”我的拒绝不算生硬，却同样伤透了她的心。(励志文章.)她是一个“有仇必报”的小辣椒型女生，被我拒绝后，面子上过不去，就辞去了同学会的工作。她当时还曾扬言，会恨我一辈子。

程樱观察我时，惊异得像大白天遇见了鬼一样。或许吧，在高中校内里再观察我，对于她无异于大白天见鬼。连我自己都不相信，我会没考上高校，会回来复读，更何况别人呢。

“小磊?你hellip;hellip;”程樱连话也说不利索了。我怔怔地看着她，做好了接受她暴风骤雨般的打击和讽刺的预备。只是出乎我的意料，程樱没有对我冷嘲热讽，目光中反而满是怜惜和痛苦。此时的我厌烦她这样的目光，让我觉得自己很可怜，甚至于可悲。

“小磊hellip;hellip;”程樱轻唤我，我装作没听见，掏出书本，仔细学习起来。对她的热忱和友善，我没有感动，只有决绝，盼望她不要再来打搅我，我不需要劝慰，只想宁静地度过“高四”的时间。

D

我全身心地投入到学习中，唯有如此，才能让自己安静下来。我的成果原来就不错，再复读一年，每次考试都能排在班级前几名。面对别人艳羡的目光，我一点欣喜也没有，我知道，在高考考场上笑到最终的人才是赢家。

日子安静如水，我包裹着自己，困难前行。

我以为自己可以把程樱抛在记忆之外，以为我们之间再也不会有交集。但有时候越想躲避，却越躲不开。

那天晚自习，我来到教室时，程樱在和别人吵架，反正不关我什么事，我径直走到座位上看起书来。观察我进去，大家都把目光投向我。我奇怪   地抬起头，心想：为什么大家都用惊奇的目光看我?我没觉得有什么不对劲的地方，又捧起书本看起来。

“程樱，你以为他会喜爱你吗?他连看都不想看你一眼，自作多情，我说他两句怎么了?不就一个复读生嘛!”那个女生薄情地大声嚷道。

“他不看我碍着你了?我就不允许你说他的坏话。”程樱也不甘示弱。

这些话灌入我的耳朵里时，我惊呆了，原来她们是由于我在吵架。

吵着吵着，程樱气不过，竟然冲过去打了那女生一记耳光。那女生也挥舞着手臂扯住程樱的头发，两人扭打成一团。有的同学开头在边上起哄，整个教室里乱成了一锅粥。老师来时，那女生还骂骂咧咧：“程樱，我跟你没完，我们的姐妹到头了。为了他，你竟然打我。”程樱红着脸，不吭声了。

我突然留意到那个女生原来是程樱的一个好伴侣。之前，我拒绝程樱时，她也在场。立刻，我的心又乱成了一团麻。我知道自己不能当做什么都不曾发生一样，本想找程樱谈一谈，但又无法开口。迟疑良久，我给程樱写了一封信。

我告知她，盼望她能把高考放在目前的第一位。同时，我很感谢她对我的维护，但也提示她，有这一次就够了。她的成果不错，正常发挥能考上好学校。高考失利那种欲哭无泪的痛楚，我不盼望她也经受。这是我唯一能为程樱做的。

E

再次面对高考，我没有了最初的激情和狂热，也没有了宏大的向往，只想踏踏实实地过好每一天，仔细完成老师布置的复习任务。父母期盼的眼神就像我心中的一盏灯，时刻提示着我：肯定要考上抱负中的高校。

天道酬勤，上天还是眷顾了我这个勤奋的“高四”生。再次高考，我最终考到了全市第三名的优异成果。知道高考分数的那个晚上，父母喝醉了，抱着我笑着流泪。我心里知道，这一年的时间，于我、于父母都一样是种煎熬。

夜深时，我照旧坐在阁楼的窗前，望着窗外那轮明月，思绪万千。月光如水，空气中夹杂着夜来香浓郁的芳香，远处时不时传来缥缈的歌声。这个温馨的月夜，我泪流成歌。

高考励志故事(二)

一年来的努力，一年来的奋斗，换来的是我的胜利。或许我该留下点东西，作为我今生今世曾经奋斗过的证据。也盼望我所说的能对你起到肯定的借鉴作用。

首先我在这里晒晒我的高考成果，要不然你们就没激情看我的文章了，呵呵。2024年高考我的语文97数学118英语103理综226总分544，超过一本38分。或许这分数也没什么炫耀的，但是我之所以写这些，是由于这一年来我提高了126分(其实还可以更高的)。我的2024年高考成果为语文98分数学68格外语80分理综175分，总分418分(2024年的二本线为433分)。我想你们听的胜利人士的例子和阅历也够多了，我也听了许多，都觉得他们是有肯定天才成分的。但是当你看到的是你的学长写的东西，你就会感觉比较真实吧，由于我就在你身边，一个平凡的沙埔人。我行，你也一样行。其实我并不是什么天才。在柳城中学徘徊在3本的同学也一大把，其实假如你们努力，想提高其实很简洁的。下面我就说说我的两年来的学习经受。

高三的时候，我也不少努力，但是总感觉别人在复习，而我却在预习，什么东西都是新的，或许是我高二时的放松造成的。到最终我感觉，我高三在打基础，高四才是真正的总复习。看来我是多赔了一年。在这里先提个醒，同学们在高一高二肯定不要放松。要把平常学的东西巩固好，那么在高三总复习的时候就不会像我这样摸不着头脑了。高三，我虽然在快班，但是成果都在倒数第几的。只是有几次月考碰过二本的线。也没有人给我信念。我就在孤军奋战，心情很压抑。由于基础不好，老师的练习落下许多，特殊是数学。我就唯独一科生物好，几乎每次都上60分，其他的科就惨不忍睹了。高三的东西没有给我留下太多回忆，在这里也不多说，我说的也就是高三的时候也像我们大部分同学一样。两个字---苦痛。

暑假的时候我特殊纠结，不知道是读三本还是补习。好吧，那就上网玩网游销魂。我始终上网到高四开学，什么都没得到。来到柳城中学，看到熟悉的学弟学妹们我就想找地缝转。刚开头补习的时候是很苦痛，由于没底，不知道这一年来会得到什么，不过随着时间的消逝和紧急的学习，我慢慢忘却我心中的痛，用心投入到学习中hellip;hellip;

高四的生活正式开头，我第一个兴奋的事就是我的班主任是我的高一班主任黄老师，在高一的时候由于她的不停的鼓舞，我变得自信，上了快班。她的数学教得很有条理。我想今年我不会让她绝望。是她给了我第一个自信。首先从我的学习总体来讲，其实我并不怎么相信自己能有多大进步。所以在填目标的时候我只填了460分。老班说我太含蓄了点吧。我也是一笑而过。我知道我有多少料。开头学习的一个月里，我突然感觉我的学习特殊轻松，老师说的东西都是讲过的，我在课堂是只要听我没把握的学问。其余的上课时间我都用来做练习，等到我不懂的部分我就会猛然抬头听课，我也不知道我怎么知道老师讲到我不懂的地方，就是有一种直觉告知我要听了，所以上课我没有铺张一点时间，到了我听的时候就听，觉得懂了也不神游，做练习去。由于没熟悉什么同学。我下课时间基本都不出去，都在座位上写练习。以前我做不到这样的，下课都心飞飞。开头这样做的时候感到我在这写练习，别人在玩，我赚了。就这样，我也养成了下课写练习的习惯。我的同桌是个女的，也是贪玩的家伙，但是看到我的勤奋，她也不敢玩了。今年她也上了一本。或许同学会问我，我写练习都按什么时间写什么科目吗?其实我高三的时候就是这样支配的。我觉得这样很死板。到了高四，我干脆什么都不管，有练习都做没练习就超前做。反正就是没落下老师的练习就行。到了最终变为没练习做就有一点焦虑。说到笔记问题，老师都叫我们做课堂笔记，错题本什么的。这些东西我没有的。我想许多同学也反感这些东西，书上写得好好的为什么要做笔记。我所做的笔记是老师讲到的重点的我不懂的很经典的东西。我就2本笔记本，一本化学，一本生物。这两科考得很活，有点学问是书上找不到的。老师讲到了就记起来。考前久翻翻就好。再有就是数学笔记，对于数学笔记我就是一杆红笔，直接写在一轮复习资料上，红色的很醒目，除了笔记我都不用红笔，所以考试前看起来很有重点。再有我感觉数学笔记不是个大问题，主要的还是练习，数学是练出来的。我的一轮二轮资料都写得满满的。错题本我最反感，错的题都在试卷上在资料上。没必要抄下来，我就是用红笔圈起来。重要的错题就是打上星号。

在时间方面，我也是个比较爱安排时间但是又常常做不到的人，特殊是晚上回宿舍的时间和星期六星期天的时间。那段时间太苦痛了。我身边有一台手机，诱惑呀。开头补习是我还是挺努力的晚上都看书到11点20分。晚上多是背单词。背一两个单元，忘了背背了忘，无穷无尽。有时实在坚持不住了就睡早点，在床上用手机看新闻看笑话。看到11.30分钟就睡觉，这个习惯保持到了高考完，腾讯的笑话我都看完了几乎每天都等着他更新。有的时候晚上还是坚持不了看书的，究竟不是教室，没有那样的氛围。这样看书就是在不断的放弃不断的坚持中度过的。宿舍里就我一个人。有时候那样的房间风格没什么学习氛围了就换一种摆设，在桌子上放台灯呀放多多的书呀，即使那些书没有用。我就是要制作那个氛围。苦痛的宿舍学习呀，不过我还是坚持过来了。在星期六就真的苦痛了，我是个网虫，怎么去克制自己呢?是这样的我会在星期五向我同桌宣誓：我假如星期六晚上去玩嬉戏我就怎么怎么样啦怎么这么样啦。这样我就不敢去了。不过还是有几次违反了誓言。其实上网不只是那一刻的事，到自己回来学习的时候，心里还会想它的。上课就会神游了。这样真苦痛，所以我每次去上网都很慎重。只有哪次考不好给自己劝慰和考得好给自己嘉奖才去，咦，这样说来每次考完试我都去了。时间是人挤出来的，中午吃饭的时候我都会12点25分钟后再去，这样既看了书又不用排长队吃饭。一般呢。我在下午放学是不回宿舍的，许多同学也是这样的。其实内宿生也没必要回宿舍去，吃了饭就该上教室看书的。学校支配的时间能让你在晚上熄灯之前做完全部的事。究竟在宿舍的效率很低，坚持在教室是很有用的。我这一年里几乎不打球了。跑操的时候就拿扫把扫地扫完了地他们还在跑操，我就有时间做练习了。集会的时候就躲在教室背背单词任凭听哪个领导和国旗下讲话的病句，有助于我的语文水平的提高。在这里不是叫大家去违纪，我是举个例子告知大家，时间是人挤出来的。

在不断的练习中，在第一次月考中我得到了全班级13名。我很兴奋，我的桌面的垫有一张纸，我就在上面写东西激励自己：现有的成就永久满意不了我巨大的野心。是的，人是要不断进取的，以前刚来补习，看到班级第一的覃朝光根本就是个神话，现在看来他也不过如此，虽然仅有一次战胜了他，但是也助长了我的野心。在我不断的努力下，我都排在班上的前10名。在每次考试中我都会给自己在班里找一个偶像。下次，他就是我脚下的败将。就是要这么霸气。但是每次我失误丢的分总有30分以上，这些分都是我马虎造成的，老师也说，即使是天才也考不了满分，都会有失误丢分的。我所做的就是尽力去避开。怎么避开呢，就是不断的做练习，不是只知道思路就不做了那种，那样的方法我同学中也有的。也没见他们得到多么高分的，的确他们比我聪慧。但是他们没留意失误丢分的严峻性。我做练习都是要坚持吧正确答案算出来为止，算不出我就和它干上了。不过到了后期。这样的方法就行不通了，由于后期要严格掌握自己的做题时间。算不出的我会在我规定的时间打住，留着以后再做。有时候一些我认为变态的题我也不会去算的。虽然到了最终还是马虎害死了我，但是我想，假如我没有那样去做，我马虎丢的分还要更多。

高考励志故事(三)

“Wearearrivingat北京高校东门station.”我把双手插进裤兜，走出地铁站。大人们说把手插进裤兜是在装酷，其实对于在孤独中执着行走的孩子来说，我们只是贪恋裤兜中惟一的一点温存。从东门取了车，疾驰在燕园里，博雅塔、图书馆、百年讲堂hellip;hellip;曾经日思夜想的地方，如今只是匆忙拂过我的肩膀。上了北大，时常会接到学弟学妹们从家乡的来电，主题无非是怎样才能考上北大云云。“能吃苦。”开场白总是这么简洁，轻描淡写。高考可是甘苦自知的事，不同的是，这苦我比别人多吃了一年。

落榜偶失龙头望

2024年6月，我背负全家人的期望参与高考。569分mdash;mdash;第一次高考，我以一个上不了北京任何一所重点高校的分数草草收场。外婆告知我，八岁那年，别人问我长大以后想干嘛，我总是嘟着小嘴说我要去北京上高校。这是家人时常在饭桌上提起的桥段，想不明白一个八岁的小破孩儿哪里来的“去北京上高校”的概念，我只是想为这个桥段续写一个完善的结局。

填报志愿那天我缺席了，跟父母要了一千块钱，花了三百多买了一张去苏州的车票，直奔寒山寺。“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。”那年诗人张继进士落榜，绝望之下来到苏州，遥望夜色中的枫树古桥，发出这流芳百世的吟叹。我走在苏州城静谧的夜色里，体恤着与古人如出一辙的心境，回想自己过去备考的一年mdash;mdash;由于基础不错，上半学期过得还算顺当;下半学期开头变得紧急焦躁，一模失败后的心灰意冷把我推入谷底，二模的翻身仗也打得不美丽，最终迎来自暴自弃的高考。在路边的小摊顺手买了一本寒山寺的小册子，从介绍张继的书页里的一句话我得到了安慰，“落选归乡后，张继再战，终登天宝进士第。”我把小册子揣入口袋，打算再度走进风雨。

书信西南望京城

没跟父母商议 ，仅凭白羊座的一时冲动，我又回到了高三的教室里。教室换了，积累如山的课本却还在;同学换了，埋头苦读的架势却依旧;老师换了，谆谆教导的言语却没变。高三第一次期中考试，我忽地一下排到了班级第一。这样的结果没有给我带来半点的喜悦。

从苏州回来以后，我推掉了全部的同学聚会，当曾经的战友们都在把酒饮庆祝祝成功回忆高三向往高校的时候，我躲进了自己的小屋里，翻看高三一年积累下的卷子。试卷们堆得足足有半个人这么高，我把错题全挑出来，重新做一遍，发觉哪还有漏洞立刻看书补救。就这样，我花了一个暑假的时间，把以前高三没时间弄明白的学问过了一遍，而且我比现在的同学多读了一年，考班级第一是理所应当。

新班主任把我叫到办公室，说“得数学者得文科天下”。我数学很好，其他科基础也不错，考个北大清华是很有盼望的。我只是淡淡一笑轻轻点头。与新班主任谈话后，我的压力更大了。我的高中虽是省重点，但文科却不是强项。去年学校整个文科班没考上一个清华北大，复读的最好成果也只上了对外经贸高校，北大谈何简单。

看到校内上同学发的高校生活照片，想到父母虽嘴上不说却藏在心底的期望，忆起去年单调的煎熬，我开头怀疑最初的选择，当时还不如上个不错的二本，何必心念着北京。复读的一年学习照旧紧急，但我每月都会抽出时间跟远在北京享受高校绚烂生活的竣竣保持着原始的书信联系。

她在信里提到五道口高校城，说她那低调而不妥协的可爱信纸是在“光合作用”买的，她在Lush的松软音乐里和着午后的温热给我写信。她在五道口得到的第一个生日蛋糕是“多乐之日”，她说还有一家小店叫“红英”，那里的衣服风格得令她牙痒痒却又买不起。我藏在高高的书堆后，读着她的文字，想象着传奇中的五道口。这样愉悦的文字，日后被我们称作“爱五道口主义训练”。正是这些其貌不扬的平角信，给了我坚持下来的理由。

夜幕有梦无人省

高四的考试一如既往的多，像冰糖葫芦似的一个接着一个，我的成果也仿佛纳斯达克指数一样，有起有伏。不过与去年焦虑担心相比我显得淡定了很多，无论成果是好是坏心里总是波澜不惊。我学会了在四周同学都埋怨卷子太难时，把分数丢在一边，拿起卷子分析错题。经过一次高三，我深知人生的起起落落实属正常，况且人生不如意十之八九，也就不必太苛求。

生活很单调，有时候走入人群，虽是熙熙攘攘却依旧感觉孤独。有时心里压抑很久却不知找谁倾诉，想跟同学诉诉苦却又怕自己的心情影响到别人，想对父母说却可怕他们会过度担忧彻夜不眠。(励志一生https://.)学校有个十一层的教学楼，楼顶上有个小天台，几乎每次考完试需要宣泄心情，我都会等到夜幕降落华灯初上时走上去，俯瞰霓虹闪烁的城市夜景，仰视头顶灿灿的星空，把那些不开心的小心情一吐为快。就这样，那个十一层楼顶的小天台藏着我的很多隐秘。

每到夏天，南方的城市总有潮湿的空气，站在楼顶，风吹起来便会有和风扑面，耳机里是ToriAmos的声音，严厉而有力。我远眺着远处高楼的灯光，心里默念，有哪一盏灯光是属于我的呢。

萧郎此兴生难遏

为了便利高四的同学快马加鞭，学校把一层的教室设置为了通宵自习室，节假日不休。每天下了晚自习，我还可以到自习室学上几个小时。为了不失去做题的感觉，大年三十那天，我还是风雨无阻地来到自习室。车筐里载着满满的书，我骑着小捷安特穿过冷清的街道来到学校。我以为自己肯定是世界上最勤劳的小蜜蜂了，但是没想到三排靠窗的位子早就有人了。

我佩服地惊鸿一瞥mdash;mdash;那是一个戴着眼镜的男生，镜片却遮不住他眉宇间气宇轩昂的神态，一手托着下巴若有所思，另一手拿笔演算着习题。我找到位子坐下，他抬起头，我们相视一笑，俩人便开头好好学习每天向上。晚上，我牺牲了那年的春晚，匆忙和家人吃过晚饭回到自习室，想把下午做错的那几道英语题总结一下。本以为大年三十的没有人会比我更努力了，却没想到那个男生也在。

教室里只有我们俩，此时我们都已经把彼此佩服得五体投地了。学到十点钟，我开头整理书包。“现在回去应当还可以赶上赵本山的小品。”教室里有人在说话，我回头，原来他正和我说话呢。

后来我们一起骑车回家，聊了一路，我知道他跟我一样也是复读生，只差三分与清华失之交臂。我问他现在复习得怎样了，他说不像去年那样慌乱了，知道该在哪个阶段做什么，更自信更从容了。可能大家都是复读生的原因，许多东西彼此间感同身受一拍即合。

我们每天一起上自习，骑车回家，一起做八字还没一撇儿的北大清华梦。他间或会给我讲讲数学题，我在英语上也可以给他教导一二。慢慢地，我习惯一进自习室就朝他的位子看，只要能看他坐在那里宁静的学习，我便会很安心。

欣怡适逢久雨晴

日历最终翻到了6月7号，我是多么希望这天的到来，一年以后我又走上了高考的战场。铃声响起，拆封试卷，奋笔疾书，这个场景是那么的熟识又是那么的生疏。一年前的心慌意乱没有了，经过又一轮的磨练，我眼中多了几分从容和坚决。

十五天以后，我和爸爸妈妈守在电话机前，凌晨十二点准时打电话查询成果，每出一科单科成果我们都在尖叫，当报到总分667时，我的泪水夺眶而出。这时收到那个男生的短信：“可以一起去北京吗?”我回复一个笑脸。

后来，竣竣信里提起的五道口娓娓闯入我的生活，我穿过一条中关村大街就可以和清华的他见面。至此，幸福像杯子里的水溢了出来。

高考励志故事(四)

走在浙大幽静的林阴道上，在脚步匆忙中间或仍会想起那段曾经的岁月：全部的努力只为了一个目标，那就是我的“高校梦”.而为了这个幻想，我把我五年最美妙的青春都挥洒在了那个小山脚下的高中校内里;为了我的高校梦，我参与了三次高考，填了三次志愿hellip;hellip;

高三mdash;mdash;毫无悬念的落榜

当我双脚迈进高三的门槛时，我猛然发觉曾经那么遥遥无期、让人布满期盼与惧怕的高考，如泰山压顶一样向我迎面扑来。除了慌乱和不自信，我的心里面对它几乎是麻木的。第一次高三调考结束后，望着成果表那个毫无生气的数字“15”mdash;mdash;我的成果排名，我的心里布满了悲伤和无尽的寒冷。我知道“少壮不努力，老大徒伤悲”的大道理，可那时的我却愚蠢地认为：我的“少壮”年月早已逝去了，我已无法去追悔，只能落得个“老大徒伤悲”的下场。

当年仅以6分之差与重点高中失之交臂，好强自傲的我自信“是金子在哪里都发光”,于是选择了家乡的一所一般高中。然而，初入高中的不适，老师缺乏阅历，没有一个良好的过渡与转型，心理的失落感与冲突感，在文理科之间的徘徊与困难的选择hellip;hellip;这一切让我在学习中慢慢迷失了自我，惰性像野草一样在心中滋长。从今我放松了对自己的要求，除了老师布置的作业，其他的练习册和资料几乎都是空白;对所学的东西总是一知半解、似懂非懂。我也在这样的堕落中变得平凡，成为了老师时常摇头叹息的对象。

到了高三，学习虽然变得劳碌起来，但我却像陷入沼泽地一样，有力使不出来。我知道自己很盼望能考上高校，于是我试着开头努力学习，可是懒散惯了的自己始终无法安下心来做题或看书。那时我走读，总是借口“天气寒冷”、“一个人走担心全”等不去学校上自习，每天傍晚吃完饭，我就像磁石一样定在了电视机前，直到母亲生气地关掉电视，我才在她责备的目光中很不情愿地上楼到我的小屋里去学习。面对课本和习题，我也无法集中留意力去看书，经常发愣老半天，或是做着做着就打起了瞌睡，后来干脆上床睡觉，在自己淡淡的犯罪感中模糊地睡去。我总是告知自己，明天肯定要做题做到十一点或是看书看到十二点，可是每次不到十点，课本上的字在我眼中便开头模糊，再后来干脆被我抛在了一旁。整个高三就这样在我的睡梦中溜走了，而高中三年也就这样在我的堕落与自责中一去不返。

于是，我毫无悬念地落榜了。我没有眼泪，由于这样的结果早就在预料中。

高四mdash;mdash;浪子回头金不换

在休整了一个暑假后，我背着几本书来到了我的母校mdash;mdash;那个小山脚下幽静漂亮的校内，开头了我的复读生活。

在那个熟识的校内里，面对熟识的环境、生疏的老师和生疏的学弟学妹，除了有些许的异样外，一切都显得很安静。内心里早已安静得波澜不惊，每天宁静地学习，宁静地放学回家，生活宁静得没有一丝颜色。

那个时候，面对落榜如此安静，面对复读如此坦然，面对高考如此淡泊，我都有点不相信那个人就是自己，但她的确就是。细想起来，也不是没有可能。

都说人经受了复读，就会变得成熟，人也会成长得很快。而对于我来说，高三毫无悬念的落榜才是我成长与成熟的开头。有时候真的很惊奇，有些事情你越是想摆脱就越是摆脱不了，而不经意间却又能做到。高三时努力了多次也无法安下心来学习，可是到了高四，一切都很自然地扭转过来，我不再像以前一样懒散堕落，每天早出晚归，生活变得很劳碌，却有条不紊，几乎每天都能看到自己在一点点地进步。

我们的复习资料是由学校统一购买的，虽然不是太好，但也算是“沙里淘金”中的精华部分了。由于基础不太好，所以平常跟着老师的步伐走，系统地做学校发的资料，争取把每一道题都弄懂，对于不懂的题不厌其烦地问老师，一方面可以解一时之惑，另一方面老师也可以关心我查漏补缺。(励志文章.)资料多了反而会让人产生无所适从的感觉，最终虽然做了许多题，却不系统，反而达不到提高的目的。

复读一年，除了学得比较辛苦外，我几乎没有什么心理压力和负担。家里人从来不给我任何压力;而伴侣们总是通过书信鼓舞我间或也会来看看我。他们的关怀和支持让我觉得心情开心、精力充足hellip;hellip;

高四就这样在劳碌中走过，高考的成果让我觉得全部的付出都是值得的，应当能读个不错的“二本”,这对我也是一个不错的结局了。

高五mdash;mdash;守得云开见月明

整个暑假，我都活在对天津高校的向往中mdash;mdash;报志愿时，我选择了天津的一所二类本科。

然而，暑假结束了，我也没有等到我预想中的通知书。那天，我只身一人来到省招办大楼。当我看到那张投档轨迹表时，我的眼泪汹涌而出。站在40度的高温里，我感到从未有过的寒冷，我听到自己心碎的声音。就差3分，就是这3分击碎了我全部的幻想与向往!这就是我一年全部的努力换来的结果?!多么讽刺、多么残酷!

可当全部的哀痛都化为泪水，当全部的泪水都流尽，心也已随着泪水流尽近乎枯死了，我不知道今后的路该怎么走。然而，高四班主任的一句话却让我的心里出现出一丝亮光：“塞翁失马，焉知非福?”就是这一句话，让我看到了一丝盼望。我又开头了我未知的高五mdash;mdash;也是我未知的将来。

虽然没了当时揪心的牵挂和烈日下泪流满面的伤痛，但心依旧无法沉静下来。虽然有父母的支持、伴侣的鼓舞、老师的关注，我依旧很茫然、很无助、很彷徨。于是我动摇了，只想选择一所一般的学校来结束这无边的徘徊与无奈，哪怕是专科也行。这样的念头一旦萌生，就占据了我的整颗心。

然而，一位曾经教过我、也给过我许多关心的老师再一次“挽救”了我，是他让我看清了自己的优势。数学和外语是我的强项，我没有理由退缩，不是吗?!当全部的心绪都沉淀下来以后，当全部的不确定都确定以后，我开头重新投入紧急的复习备考中。日子变得劳碌起来，头脑也变得“简洁”了，除了学习和阅读，我什么都不去想、不去做。

由于有了高四良好的基础，所以高五的学习特别轻松。做出一道数学题、完成一篇英语作文，都会带给我一种战胜的快慰。“安静以致远”或许就是那时我最深刻的生命体验吧!

除了学习，心理的调适对于我这个“高五生”来说，应当才是胜利的关键所在。作为第一个吃螃蟹的人mdash;mdash;我是那个漂亮校内的第一个高五生，我受到各方面的注目，来自老师、同学、学弟学妹的，四周人异样的眼光、对将来的茫然、对自己的怀疑hellip;hellip;都会给我带来肯定的压力。可我告知自己，我不能被压力击跨，我不能被自己战胜，于是我不断地查找“解压”的方法。学校支配的心理讲座、心理询问会就给了我不小的关心，让我学到了许多特别有用的方法，如深呼吸法、肌肉紧急mdash;放松法等等不一而足。

累了，就给自己放个假，回到家里什么也不做，看看电视、帮妈妈做家务就是最好的放松;孤独     了，就给伴侣写封信，即使胡言乱语也是一种最好的倾诉。家人的理解、伴侣的鼓舞、老师的欣赏与关心是我全部的精神支柱，撑起了我最灰暗的岁月。

为此，我也越来越把高考看得很淡，我接受了老师介绍的方法mdash;mdash;“大考大玩，小考小玩，不考不玩。”把考试变为一种欢乐，而不是负担;把对考试的恐惊变成“忙里偷闲的欢乐”.因此每次考试的那几天就是我最轻松的时候，不用没日没夜地背书，每天考试结束以后，我就可以回家看看电视，然后早早上床睡觉了。但前提是，我在平常得特别努力地学习，经常上晚自习上到11点。只有有了扎实的基础，你才有资本在考试的时候“忙里偷闲地乐”!

那年七月的天空非常的蓝，我的心情也非常明朗。

由于，最终，我战胜了自己，赢回了幻想，坐在浙大阶梯教室的课桌旁，回想昨天，我愈加珍惜那段淘洗我灵魂的高考岁月hellip;hellip;

高考励志故事(五)

我不知道应当怎样写，精确     地说是不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们共享，让你们明白。

在这个热得要命的八月写下第一个字符的时候，我突然留意到窗外成片绽放着很多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿地漾在一起，满目美丽的颜色。天啊，这些花是什么时候开放的呢?这样如火如荼的势头应当不会只有几天的时间吧。

我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样美丽地开放着，假如是，我想我应当感谢它们。我嗅得出空气里有很多甜蜜的味道，有一个很漂亮的词突然冒出来：花开不败!

花开不败。

花开不败啊!我想我最终可以安静下来，告知你们这一年里发生的很多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会遗忘了。

高三开头的前一个星期，开了一次家长会。

那是一次很严厉 的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。班主任在那次会议上调动起了家长几乎全部的情感。高三的重要性自是不用多言的，所谓成也高三，败也高三，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他们多么失败。班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，什么事情都是有可能发生的，奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。

学校为了让每个同学清晰地了解自己在班级、班级，甚至在区里、全市的排名位置，细心制作了一张高一高二的各科成果排名表。现在想起来，我不得不佩服那张表的细致程度了。每一门成果的总分、标分、名次，与班级里的均分对比状况，甚至还有细心设计的由此得出的成果曲线走势图，最终还附带综合名次的详细分析。密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓煞费苦心。

父亲是阴着脸从学校回来的，状况如我所估量的一样不容乐观：班级排名290名。可怕的位置。

还有盼望的。老师说的，什么都是有可能的。父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应当再相信自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的孩子，不能回头。

我惟有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。

十一年漫漫的预备期，最终到了要拉开战幕，舍命一战的时刻了。我必需和我的散漫、不负责任的过去说声再见。

我在已输得一败涂地的状况下仓促应战，然而战斗已经开头了，躲都躲不掉。

高三真的很不一样。

对于高三来说，写文章肯定是一件浪费又铺张的事情。我不得不佩服高三的强大动力，书桌上的催稿单越积越多，我整理起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时候真有点力不从心，所以，我打算放弃。

在高三刚开头的那段时间，几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力特别得非复旦交大不进。我在床头贴了一张杀进复旦的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信念。全部的幻想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息，我就马上热血沸腾，感动不已，仿佛全部的东西都在那所学堂刺眼的光环下黯然失色。

我从来都没有想过第290名的分数和复旦的巨大差距，四周的同学们好像也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的幻想，祥林嫂般地嚷嚷着我要times;times;，那种心理和由此制造的一触即发的紧急气氛，是没有高三经受的人所不能体会的。

来自高三的第一次真正较量很快来临了。

第一学期的期中测验。一次我们认为已经预备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。

我们的排名就犹如老师从前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里很多从前名不见经传的同学犹如一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜，起起浮浮、窜上滑下之间，很多人开头变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三同学在现实与幻想的巨大落差前狼狈不已。

我是极少数仍抱着幻想不放的人。请留意我用的是幻想一词，也就是那种在当时看来是肯定不行能实现的事。按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已开头1/4，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应当再产生任何幻想的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着每考一次，前进50的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。

而后来的事实也证明，正是由于当时自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使肯定不行能的事渐渐地一步步出现出盼望的曙光。

接下去的日子开头变得越来越平淡，越来越简洁，单一得重复。

每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开头演算。那一个个相像却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上始终擦不洁净的公式、习题，老师一句句发自肺腑的吩咐和永久飘浮在空气里的粉笔屑。

班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得特别尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就马上被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于放狗屁/狗放屁/放屁狗的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说，这是一种高三综合症的表现，由于我们的生活太单一了，因此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不行估量的欢乐。

每周五下午两节课后的短临时光被我们定为嬉戏日，我们绞尽脑汁舍命地往学校带东西玩。有一种弹硬币的小儿科嬉戏，特殊受到我们的青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经进行过成人仪式的我们怎会这么就简单满意，笑起来怎么就这样歇斯底里。

玩的时候就舍命地玩，学习的时候就舍命地学习。是我们高三同学信奉的一条颠扑不破的真理。

高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师向我们嚷：该干什么就干什么吧。

后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新奇的百合，粉白的那种香水百合。整个秋季，教室里始终萦围着百合舒适的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意留意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。

我不知道该用什么词语来精确     地表达那一阶段自己的感觉，可能是踏实吧。我照旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句杀进复旦，但却不再一遍又一遍地将复旦挂在口头了。每个人都当心翼翼地将幻想保藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一每天质朴的日子中真实地努力着，我的成果就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是很好。

高三其次学期的日子较之第一学期的安静有了较大的转变，增加了很多躁动与担心的成分。

第一轮对学问的梳理和其次轮对综合题的系统把握已经告一个段落，第三轮紧急的考试和题海战术的轰炸接踵而至。

那真是一段难以形容的日子。

课表改成了语语数数外外+1+1自修自修这样可怕的形式。老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍，分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的、全国的各类统考卷，甚至连那些不知名的学习类报刊上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。

一节课的小测验，两节课连在一起的大测验，全班级统一的自修课模拟考，全部的考卷都要算分，老师来不及批的小测验就让同学相互交替着批。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里最刺激人又最不值钱的东西。

那真是一种强有力的刺激。

每天背n个单词，每天做n张试卷，每天完成n份订正。

方案表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大**，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条惟一看得见美丽花朵的小路。

像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。可是，只要默念几遍复旦立刻就会安静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，心甘情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地之乎者也，abcd，执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。

那是高三最刻骨铭心的一段日子。

到如今，我坐在空调房里满意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和士气。几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔认真细做、仔认真细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚16开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下10遍。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个惟一的幻想。我想这就是高三所带给我的影响与转变吧。

成长是向往和怀念的天平/当它倾斜得颓然倒下时/那些失去了月光的夜晚/该用怎样的声音去抚慰/

老狼的歌我很喜爱，在那一段日子里，老狼让我宁静，让我释然。我想假如要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。安静下藏着波澜的声音。

我带着290名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最终的搏斗。我认真端详了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。我想，每个曾经拼搏过高三的人都体会过这种拦截掉全部退路的狭隘的漂亮，都是在专心在感受最终的心情里的那种悲壮情怀。

填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要简单，让人受不了。

我以为我会潇洒地在第一志愿填上复旦高校的字眼，然后得意地连续我的幻想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会用怎样的话语去填塞，用怎样的言辞去反对。然而，那都是填志愿以前的想法了。以为是以为，现实是现实。

而事实上，填志愿这一过程，的确成了我高三历程中最为波折的一件大事。

老师反复强调肯定要依据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信念于是在一次又一次地排序和比较中消逝殆尽。我行吗?我可以吗?在杀进复旦的横幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破裂。

老师们原本鼓舞的态度在这个时候全都来了个180度的大转弯。他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你可怕，让你体会一失足成千古恨的毛骨悚然。

保守，保守，再保守些。成了填报志愿的首要原则。

我的境况有些令人无望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈祥的眷顾，自己的成果又脆弱得没有一点呐喊的力量。纵是大半年的努力换来了班级前80名的稍稍靠前的位置，但在290名的阴影和复旦这道高不行攀的门槛