2023年《非暴力沟通》读书心得500字 非暴力沟通读书心得体会十篇()

Word版本，下载可自由编辑年《非暴力沟通》读书心得500字非暴力沟通读书心得体会十篇()体味是指将学习的东西运用到实践中去，利用实践反思学习内容并记录下来的文字，近似于阅历总结。那么收获体味怎么写才恰当呢？接下来我就给大家介绍一下如何才干写好一篇收获体味吧，我们一起来看一看吧。

《非暴力交流》读书收获500字非暴力交流读书收获体味篇一

聆听内心的声音，解决内心的矛盾。生活中，有时我们会感觉沮丧，是由于一个人处于激烈的内心矛盾中，无所适从，沮丧意味着我们不了解自己到底想要什么以及如何满足愿望。运用非暴力交流，我们不再苛责别人，而是专心去感触自己的需要，这样我们的内心就会变得逐渐平和。一旦我们发觉自己心底深处的愿望，并实行乐观行动，我们将重获生活的热烈，本来激起对生活的热爱这么容易。只要扪心自问，我到底要的是什么？然后乐观行动起来。

所以，别人说什么不重要；所以，外界什么样子不重要；所以，谁对谁错不重要。关键是，我想要什么？我要怎么样？我自己内心的需求什么？我要变成什么样子？明白了这些问题，我就知道自己该干什么了，去行动，行动起来，我们就有了生活的热烈。

a、对方做了什么事使我们的生活得到了改善

b、我们的哪些需要得到了满足

c、我们的情绪怎么样

表述谢谢我们往往说：“感谢，太谢谢了！”、“真是太谢谢了！”假如我们听到别人口中说出：“感谢你，你这么忙还把我送回家，让我准时看到了孩子，没再为孩子不安，太谢谢你了！”这样的谢谢和一句“太谢谢你了！”心里的感触一定是不一样的。

旁边餐桌上坐着父女俩，他们一边吃火锅一边等妈妈。妈妈来了之后，垮着张脸不动筷子。爸爸一边往女儿碗里夹烫好的菜，一边问妈妈：“你莫样了撒，做个鬼样？”孩子妈妈看起来很愤怒的样子：“你向来在跟她夹菜，还管我吃不吃！”孩子爸爸觉得莫名其妙，骂骂咧咧的把筷子一甩，买单走人了。母女俩坐了一会后，也离开了，留下一桌子动都没动过的饭菜。

夫妻俩看似都很爱孩子，还夹菜给孩子吃。可是他们让孩子一边吃饭一边看他们吵架。他们的交流很失败。孩子妈妈很想让爸爸哄一哄她，可是她没有说出自己的需要，孩子爸爸用生气的方式表述自己的情绪，于是事情一团糟。

大哥莫说二哥，其实我自己说话也这风格。我很想转变这低效的交流方式，于是我静下心来，耐心研读《非暴力交流》。

正如书中所说，我们常常把对别人的批判错误理解为自己的需要和感触，以为把别人吼一顿就能转变别人。所以书中支配了好些练习，来就事论事的推断什么是需要，什么是感触，了解自己为什么愤怒了。惟独真正了解自己了，才可能心平气和的去了解别人的需要。

我身边有大把的事例可以练习。上课上到一半，有一个学生插嘴，全班大笑。我正预备批判那个插嘴的学生。骤然想到了非暴力交流的步骤。我问自己为什么愤怒，是由于自己的什么需要没有满足而愤怒。我慢条斯理的说：“我方案今日把熟悉人民币的学问讲完，可是没想到课堂上被这个学生打断了，我好不安啊！我不安其它班会比我们班学得好、学得快。我不安这个插嘴的学生没有真的听到我在说什么，那么他这节课就没有心得。”我把自己的主意说出来之后发觉，就我不安是没用的，那是皇帝不急急太监。课堂上花时光批判某一个学生更是没效率的做法。我应当想其他有效的方法才行。

虽然，目前我还没实用这种交流方式解决任何问题，但是我的情绪好了许多。由于我知道我为什么愤怒了。

一天早上我还在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，当妈的不是应当兴奋吗？可是我不兴奋。由于妮妮发觉衣服洗好了，想帮我晒衣服。我反复问自己，为什么看到妮妮晒衣服我这么焦虑，我在不安什么？我很仔细的思量并回答自己的问题。我不安妮妮不是像我那样晒衣服，我不安妮妮不会用晾衣架。我继续追问自己，我为什么不安这些？最后我明了了，其实是我自己不知道妮妮碰到困难的时候我应当怎样协助她。想清晰了之后，我不焦虑了，悄悄等待。果真不出我所料，妮妮被晾衣架夹了手。我没有像平常那样惊呼着批判她，而是一边关怀的看她被夹到的手指，一边和妮妮一起讨论为什么会被晾衣架夹到。虽然，妮妮最后晒好的衣服我很不惬意。但是我没有像平常那样嚷嚷，“不是这样……不是那样……”而是先绝对了她做得好的地方，再明确的告知妮妮，假如她能把牛仔裤抖平整再晒，那么晒干后牛仔裤就是平整的。用了非暴力交流，我们母女俩渡过了一个没有吼叫的清晨。

这是一个好的开头，我能够知道自己需要什么，才干说出我的哀求。这之后，才干聆听同学或者女儿的需要。当同学或女儿知道自己需要什么的时候，事情才可能有转机。

生活中情急之下，我们通常会挑选自己习惯的交流方式。而那样的表述，会让我们相互损害。非暴力交流是打开爱和理解的密码。这是种技能，得练。

《非暴力交流》读书收获500字非暴力交流读书收获体味篇二

言语之力，可以把生者活埋，把巨无霸彻底打垮。海涅

有一段时光，感觉生活一团乱麻。为什么那么多烦心事？为什么我说的话总是错的？为什么我的感触总是被忽视？为什么没人理解我？很多的为什么，让我天天愁眉苦脸，躁动担心。

偶然的机会，读到了一篇介绍卢森堡博士的《非暴力交流》的文章。他告知我：生活中，有无数常见的语言，不经意间脱口而出的话，在深深地损害着我们，而我们也总是以条件反射式的不满损害别人，于是人与人之间的爱与暖和，便因此遭到破坏。

我骤然意识到，一个人的语言及表述方式对生活有着巨大的影响。我全部的问号大概在《非暴力交流》中可以找到答案。于是，我加入了有书共读营，希翼能得到协助。

“你瞅啥？”

“瞅你咋地？”

“就瞅你了怎么地？”

“信不信我削你？”

这是一个网上流行的关于东北人的一个梗，说是百分之五十的矛盾都是由这几句话开头的。这是一个十分典型的暴力交流的例子，这样的对话接下来很可能会引起暴力大事。

大部分语言暴力的根源，其实在于人们忽略彼此的感触与需要，将矛盾归咎于对方。而使用暴力的人其实是由于他们内心的安静遭到了破坏，所以才会用暴力的方式维护寻求心灵的和平。这或许是暴力的蝴蝶效应吧。

非暴力交流，又被称为“长颈鹿语言”。之所以称之为“长颈鹿语言”，是由于长颈鹿有一颗大大的心脏，长长的脖子让它拥有些`良好视野。长颈鹿在进食时能够把刺化为自身的养分，代表着交流顺当举行，终于达成全都。

长颈鹿语言是解决争端，让生活和工作的交流越发顺当有效的最好交流方式。它提示我们专注于交流的四要素：观看、感触、需要和哀求。

书中利用一系列生活对话实例，指导我们改变谈话和倾听的方式，不再条件反射式地回应，既能诚实、清楚地表述自己，又能敬重与聆听他人。特殊是在发生冲突和矛盾的时候，运用非暴力交流，可以增进聆听、理解和发自内心的互助，让爱和敬重重新融入生活。

人们常说：爱能使心灵的创伤痊愈。假如你希翼周围弥漫爱，让我们一起学习长颈鹿语言吧。

《非暴力交流》读书收获500字非暴力交流读书收获体味篇三

在寒冬腊月中倾听最美的“春天”。这是最冷的一个周四，也是最暖的一个周四。纷纷扬扬的大雪如期而至，清晨起来，白茫茫一片，小学昨天已宣布停课，儿子还在睡梦中，看着身边安宁静静酣睡的小人儿，忍不住俯首亲了亲他红扑扑的小面颊，许是扰了他的美梦，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窝扫了一下自己脸颊，又宁静的进入了甜甜的梦乡，轻轻地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的对话。

“妈妈，我不想长大！”坐在被窝里，儿子凭着我说。

“长大了多好啊，可以学到无数本事，做自己想做的事情！”我以为儿子怀念幼儿园的无忧无虑，开头为期末的复习焦虑。

“妈妈，我长大了你是不是就变老了？”儿子坐起身，扭头看着我的脸，期待的问。

“绝对了！”我摸摸他的头回答。

“虽然我想做无数事情，但我还是不想长大。”儿子对我的回答有的失落，撅着最开头赌气的样子，我不明他气什么？

“你是在不安妈妈变老吗？”我摸索着问他。

“妈妈，你的妈妈在哪？”儿子问的我有的心酸，我是远嫁，一年半载回娘家一次，儿子从小爷爷奶奶带带，对外公外婆没有太大的概念。

待我回答之后儿子又说：“妈妈，我觉得你好可怜啊，你都不能跟你妈妈一起！”

我这才明了，儿子不想长大，是怕长大了就要与我分开。我劝慰他说：“没事，你长大了就不需要妈妈照看了，可以自己照看自己了。”

儿子摆摆手，焦急地说：“不是的，不是的！妈妈，我是想到你没有妈妈照看好可怜，我怕我长大了离开了你，你就更可怜了。”儿子的话似一股暖暖的气流，氤氲我心。

我很庆幸自己没有在一开头研究这个问题时，就打断儿子，实际是中途我的确有强制中终止话题的决定，由于我儿子常常会跟我说：“妈妈，我不想变老！”、“妈妈，我不想老死！”之类的话。小小的年纪，小小的脑瓜，装的东西让我觉得不行思议，他奶奶每次听到他说“老啊、死啊”之类的也是很忌讳，所以我们每次都没有让这个话题继续下去，而是用斥责或转移话题终止。

《非暴力交流》第七章中，告知我们要用全身心聆听，在非暴力交流中，聆听他人意味着，放下已有些主意和推断，一心一意的体味他人，大概正是由于我放下对儿子“这个问题太没意义”的主观推断，才让我在寒冬腊月中倾听到最美的“春天”。

《非暴力交流》读书收获500字非暴力交流读书收获体味篇四

非暴力交流可以引导我们转变与他人交流的方式。交流时，我们所给他人的观点或反馈不应当再是间的条件反射，而应当是建立在客观观看的基础之上。

不带评论的观看是人类智力的最高形式。在交流时，我们应当精确     掌握特有些交流情景，并留意所发生的事情——我们观看到的结果。不论我们是否喜爱 ，只需说出观看的客观结果。

在观看的过程中尤其需要注重区别观看和评论，由于假如将观看和评论混为一谈，人们将更多的听到批判，令他人反感，排斥交流。需要强调的是，非暴力交流并非要求我们做到肯定的客观，不能用任何的评论，只是说将观看和评论举行区别是重要的。

感触是自然 的情感体味，主意则是带有人文颜色的认受主体特有些人文背景影响。处于敬重他人以及敬重自己的需要我们应当学会努力体味别人的感触并且勇于表述自己的感触。他人的行为大概会刺激我们，但是我们感触的根源在于自己。是我们的需要和对他人的意见导致了感触。

一种要素是否被当作需要，关键在于它能否增进生命的健康成长，精确     的表述并理解需要可以有效地提升交流的质量和生活的档次。明确了观看的结果，了解了感触，那么就要去揣摩他人的需要，并明确自己的需要。

提出哀求时，别人所听到的并不一定是我们想表述的，为了避开误解和棘手，提出的哀求应当是清楚的、详细的，并且请对方反馈信息以确定对方是否精确     的理解了我们。避开哀求成为命令。

放下自己的主意与推断，聆听他人内心的声音，体味感触，发觉需要，精确     的理解并引领，实现与自己和他人的有效交流。让爱的语言带来爱的力气，摧毁暴力的交流，弥补语言这一人类特有却先天不足的工具，体贴人性。

爱与感恩主导着非暴力生活，这样的生活中弥漫了敬重、理解、观赏、慈善等等，将贪欲、憎恨、敌意彻底赶出去。我们必需为自己的行为负责，世界上没有那么多“不得不”的事情，更多的时候“不得不”只是一个看似很完善实则很拙劣的借口。

“我深信，出于对生命清纯的爱而不是出于恐惊、内疚、惭愧、职责或义务来挑选生活，是爱自己的重要体现”。带着感恩的心态去生活，生活就应当由欢乐来支撑，而非被贪婪所奴役。试想，如若马航mh370航班上的154同胞们此刻能够平安的降临在北京国际机场，当他们踏上祖国故土的时候还会为事业的崎岖，感情的跌宕而寝食难安吗？或许不会了。人的悲伤就在于——惟独到失去的那一刻，才发觉自己已经拥有了如此之多，却不曾珍惜。在攀登顶峰的路上却没来得及观赏沿途的风景，遗忘了我们登山的初衷！

非暴力交流的目的是“协助我们在诚实和聆听的基础上与人联系。使用非暴力交流时我们希翼人们的转变和行动是出于对生命的爱”。爱和感恩是非暴力交流的灵魂，贯通始终，是其源泉亦是其终结，是其动机亦是其目的。“假如我们只是想转变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么，非暴力交流并不是适当的工具”，由于动机错了，目的也不对。

《非暴力交流》与其说是一部叙述交流技巧的专业书籍，我更情愿她是一部教授乐观生活的哲学书籍。由于交流的技巧无非是服务于社交和事业，而社交和事业也不过是从属于生命抱负的详细目标。生命抱负！是什么？幸福、欢乐仅此而已。狭隘吗？“穷则独善其身，达则兼济天下”，古有大同社会，今有共产主义，其追求不就是一人之乐，人人之乐，天下之乐吗？那么大同社会、共产主义的基础是什么？物质资料的极大丰盛吗？大概更重要的是一颗满是爱与感恩的心！假如惟独贪婪，那么有限的资源相对于人类无限的需要如何能做的极大地丰盛呢？

《非暴力交流》读书收获500字非暴力交流读书收获体味篇五

理解他人的感觉和需求之前，要先了解自己的感觉和需求。可是我发觉人一旦处于心情之中，很难去镇静地分析自己的需求，甚至会被心情所控制。

最近和男伴侣处于磨合期，前几天在相处过程中正巧觉得应当交流一下，我就向他具体地描述了我当下的感触以及需求，他也恳切地赔礼并表示下次会注重，可是我却被那一丝丝求而不得的心情控制住了，我的心情向我表示对方的反应还不够，我接着不停地向他表示他的行为让我很难过，可是他翻来覆去还是那几句话，甚至觉得不知如何做才干让我惬意，这时候的我已经彻低被那种常见的恋爱心情给控制住了。

为什么他不知道我想要什么？我都说了为什么他还是不理解？那天真的是身心俱疲，我就开头崩溃大哭，结果原来想非暴力交流的我一手变成暴力交流。

其实其次天镇静一想，除了被心情控制之外，还有一点，我没有明确提出自己的哀求，其实我希翼他能立即在我身边陪陪我，赋予我一个拥抱，这是他能做到的，可是我没有说出来，我只是翻来覆去地表示你这么做我不兴奋，可是希翼对方怎么做却没有表述出来。

恋爱中，女生好似被洗脑了一样，就觉得对方应当在自己不说的状况下懂得自己的心思，应当会像电视剧里演的那样浪漫，但是现实却不同电视剧。

不说你会收到让你哭笑不得的直男礼物，在需要拥抱的时候给你来一句“多喝热水”，自己暗暗烦闷可是对方啥都不知道，还无辜地问你干啥愤怒。

后来再一次交流时，我尽管处于心情之中，但是我提出了详细的要求，他也立即做到了，一个坎很快就跨过去了，没有过多的铺张时光和精力。

我想，在恋爱中多运用非暴力交流，把话说清晰，会削减无数的苦而增强更多的甜吧。

《非暴力交流》读书收获500字非暴力交流读书收获体味篇六

依稀记得，中学时代的我特殊顽劣而母亲总是“以柔克刚”地训导我：“瑞汉，看到茶几下的两双脏祙子和电视机旁那三双，我不太兴奋，由于我很看重干净。”接着，她沉心静气地向我问道：“你是否情愿将它们放进房偶尔洗衣机?”母亲期盼的眼神使得我立马整理好杂物，这种非暴力的交流方式至今让我印象深刻，惋惜现在却没有多少机会感触她的“唠叨”。

每个人都有属于自己的交流方式，但《非暴力交流》肯定不只是一本提升语言修养的书，经过一个多月的阅读，我宛然找到了一个“新大陆”。或许你在工作上感到很懊恼，为什么大家总是不懂我呢?为什么我们的工作效率提不上去?此时，我建议你要学会倾听内心的声音以及它们所反映的需要，包括我们的言语是否给别人带来损害?这本书可以有效地增进我们内心的和睦、自我理解、改善关系。

美国闻名作家马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力交流》蕴含着人与人之间语言的深度和文字的简洁，勾画出我阅读的深厚爱好，同时也在脑海中构造出一道靓丽的风景线。非暴力交流时刻提示我专注于彼此的观看、感触、需要和哀求。我的母亲虽然没读过多少书，却能机缘巧合地运用非暴力交流的四大要素来哺育母子间的敬重与爱，怀惴着这份难忘的经受，站在未婚男士的角度来看一些家长对孩子语言上的批判，有时候远胜于他们肢体上受到的损害。

当我把这本书的内容给悟透后，自己的内心莫名有一种幸福感：一次约会时，我便把它共享给女友杨晓雯，当初我潜意识只想让她更多地运用于与顾客的语言表述上，究竟她是做服装销售的，一段时光过后，万万没想到的是，她对于我们亲热关系的处理上也颇有好转，不再试图分析对方有什么毛病，而是全心全意去体味我们内心的需要，至此，我们一如既往地保持着难得的平和。

我曾经读过《关健对话》，但《非暴力交流》用深化的角度剖析了暴力产生的来源，为什么我们和别人对话的时候简单产生暴力的情况?并且提供无数解决计划，假如说这本书是《关健对话》的升级版，那一点都不为过。实际上此书还可以当作改善国家政治摩擦的润滑剂，有时候双方在点燃战火的前期不妨先镇静下来表述自己的感触，试试站在彼此的角度来思量问题，寻觅需求而不是一味只想着解决纷争，我们实行的这种交流方式定能转变着当下乃至将来的局势。

非暴力交流不是固定的公式，它可以适应不同的状况，并按照自己的个人风格及文化环境做出调节，它的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用怎样的字眼举行沟通。工作总结安谧的夜色，一个人进入非暴力交流的世界，宛然见到了青春期的母亲和现在的情人，她们倍伴着我一起成长，虽不能转变全世界，却可以让彼此获得爱、和睦与幸福。这是一本终生受用书籍，犹如一把奇特的刷子，协助我们更好地褪去隐蔽的精神暴力，流露真情。

《非暴力交流》读书收获500字非暴力交流读书收获体味篇七

非暴力交流的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。在交流过程中利用一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体味各自的感触，并将这种感触合理地表述出来，使得双方能够相互理解，终于实现和睦的、弥漫爱的交流。非暴力交流的基本前提是假设人感触的全都性以及同理心，即人的基本感触是相同的，正由于人类的感触相通，所以才干互相理解。

读这本书一方面能够学会如何运用非暴力交流这种办法，另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。书中对人心理需要和感触的剖析之精准，时常让人觉得还真是这么回事，假如早点知道这些该多好啊。在此，我十分感激本书和译者，让我们知道应该多注意自己内心的需求，以及如何合理地表述这些需求使交流能够开心地举行，下面列一些令我感受较深的点，谈不上感触，权当杂记吧。

（1）外在的驱动力是压力，内在的驱动力才是真正的动力。一个人假如总是以“应当”做什么来要求自己、命令自己，那他一定会偏离自己的内心，导致内在的分裂与不满。就像恋人刚开头是出于对对方的喜爱 ，所以一切关系都很融洽。而当热恋期过了，出于让对方幸福这一责任方面的考虑，爱情往往变得沉重起来。

（2）喜爱 使用暴力的人，无论是肢体暴力还是语言暴力，是由于他内心的平息遭到了破坏，尤其是被暴力所破坏，所以他才会用暴力的方式维护自己内心的和平。但暴力从来无法根本性解决问题，由于暴力不是人内心终于的需求。

（3）每个人都有自己内心的需要，故而诚挚待人比委屈求全更牢靠、更长期。

（4）向别人倾诉有助于了解自己的感触和需要。就像有的东西在你你说出来的时候你才干更客观、更全面地理解它。在疼痛的时候，合理的倾诉能够避开自己被充斥在头脑里的各种主意所束缚。

（5）最后，这本书值得时常拿出来看看，当作一碗心灵鸡汤吧，需要的时候治愈一下自己的内心。

《非暴力交流》读书收获500字非暴力交流读书收获体味篇八

最近我在读《非暴力交流》这本书，它就像是一把钥匙，开启了有效交流的大门。读完这本书后，我第一次剥离自己，站在第三者的角度审视自己的亲热关系，包括和先生的关系、和自己的关系以及和孩子的关系。我从中发觉了一些问题，也开头试试解决了一些问题。

我和先生单独相处的时候常常为一些小事吵架。同一件事情，在我们俩这会产生两个不同的版本，我们俩都会觉得对方不行理瑜。比如说我和孩子都已经睡觉了，先生进房间拿衣服去洗澡，他开柜门和关上柜门的声音有点响。我认为先生这种行为一点都不体谅他人，是不懂敬重人的表现；而先生觉得我为这样的小事情斤斤计较，是无理取闹的行为。于是乎，深夜里我们会这样一件小事情吵得不行开交。

《非暴力交流》书中提倡当碰到事情与爱人交流时，尽量客观性描述事实，把自己的感触和需求传递给对方，要避开对爱人举行道德评判或者与他人比较，这会让你的爱被蒙蔽。例如在上个事例中，我换个方式表达后，结果截然不同：亲，你开橱门的声音，打搅我睡觉了，可以在关门的时候小声一点吗？结果是他轻声地关门，我安心地继续睡觉。在生活中，我把不对朋友的行为举行道德评判这个准则实施以后，我们俩的吵架次数的确少了无数。

除了和先生的关系得到缓和，我和自己的关系也亲热了许多。从小到大，我们受到的教导都是要做个听话的好孩子，要听爸妈的话、要听教师的话、要听领导的话，就是没人教过我们该如何听自己的话。没有人教我们，当我们的心感觉沮丧时，我们该怎么办？没有人教我们，当我们的心感觉生气时，我们又该怎么办？

《非暴力交流》书中提倡我们要去感触自己生命的美妙，学会顺从自己内心真正的需求，甚至在追赶自我时，允许自己可能犯下的一些低级的错误，允许自己一边骂着自己傻叉却依旧接纳这种不完善的自己。我们也可以有各种心情，可以喜悦、可以伤感、也可以合理地生气，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完善，爱上自己的特殊，把自己当成挚爱一样与自己和平相处。

学会和自己舒适的相处，不再执着于拧巴自己，顿时觉得生活轻松了无数，于是连带着对孩子的微笑也多了起来。5岁多的孩子渐渐开头有了自己的主张，无数时候她开头抵抗家长的权威。之前，我对孩子的这种抗拒采纳的是比较权威的方式，导致孩子已经会表述：妈妈，你说的就一定对的吗？为什么我什么都要听你的？现在，我更多的是让她自己去挑选，而不是采纳不得不去做的方式。比如说，她不想去刷牙，觉得这很棘手。我告知她，你可以挑选刷牙，这样可能会棘手点，你也可以挑选不刷牙，这样很可能蛀虫会在你的牙齿安身，到时候牙医就要把你用钳子把你的牙拔了。详细怎么选，是你的权利，妈妈不干涉，但是，选定了，你就得为自己的挑选负责。《非暴力交流》书中提倡每个人都是一个自立的生命个体，她不依附任何人而存在。每个妈妈都无法替孩子做任何的打算，我们能做的只是能带给孩子只是爱和陪伴，而不是以爱之名，赋予爱的绑架。

《非暴力交流》读书收获500字非暴力交流读书收获体味篇九

之前没故意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具假如使用办法不当，会带来多大的误解，造成多大的损害。

于是我寻求这本《非暴力交流》的协助，以期改善自己在沟通时存在的种种问题，的确心得很大，让我对交流本身有了全新视角的熟悉。

这本书不是一本研究语言技巧的书，不是教你更美丽的话术，不是教你如何说话更好听。书中强调利用交流，将对话的重心落在体味彼此的感触和需求上，这不正是我们交流想要达到的目的吗?同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观看替代评判、探索感触背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。

通篇读下来，我为自己过去交流中夹杂的暴力和评判感到震动，为自己否决试试了解对方感触和聆听对方需要感到惭愧，这些问题也一致指向我对自身感触的熟悉不足，自己还未理解自己的感触和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人，给和我沟通设下了重重妨碍。

书中介绍的非暴力交流模式，还需要利用练习得到巩固。希翼自己在将来与人的交流中能够做到：1、诚实的表述自己，而不批判、指责。2、关切地聆听他人，而不解读为批判或指责。用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和矛盾。让身边的人能够感触到敬重、理解和体贴，让自己