不要成为孩子最亲密的陌生人优秀获奖科研论文

不要成为孩子最亲密的陌生人优秀获奖科研论文[摘

要]家庭是保护未成年人健康成长的重要堡垒。但是，很多孩子在遇到自己无法解决的困难时，宁愿自伤也不愿信任父母，不愿向家长求助。研究者从个案出发，分析了造成这种情况的原因，并提出了通过肯定、共情的方式改善亲子关系的具体做法。

[关键词]家庭;个案;肯定;共情;亲子关系

一、案例回顾：泣不成声的大男孩

“我……呜呜……”在学校的心理室，一个一米八的大男孩，坐下来与心理老师才说了几句话，就开始泣不成声。是什么原因让一个男生哭成这样呢？教师待学生慢慢平静下来之后，认真倾听了他的讲述。

小鑫（化名），九年级，单亲家庭，跟爸爸和奶奶一起生活。八年级以前，小鑫的成绩一直名列前茅，经历了2020年的新冠肺炎疫情，返校后成绩下滑。谈话时距离中考还有100天，学习状态很不好。他说：“爸爸和奶奶责怪我因为玩手机成绩才下滑，现在也不让我碰手机，奶奶很会对我进行道德绑架，说我这样怎么对得起他们，呜呜……”“有时候我说话声音稍微大了一点，她就说我不尊重她，有时候她也知道自己说的不对，但又说她这么大年纪了我还跟她计较……我其实已经很忍耐了。奶奶有高血压，我又不敢气她，我也知道她这么大年纪一直照顾我也不容易，本来想着离中考还有100天，再坚持一下就忍过去了，但是我实在受不了了……呜呜……有时候还会失眠，晚上睡不好白天又会打瞌睡……现在中考感觉也没有希望……”“之前可以一起玩的兄弟，现在周末都要上补习班，也有自己的压力……”教师根据学生的陈述，与他展开了以下对话。

师：小鑫，感谢你对老师的信任，愿意跟我说这些。我听了觉得你怎么那么懂事，同时又很心疼你，感觉你默默地承受了很多压力。你跟爸爸说过你的压力吗？

生：从来不会！小时候可能会吧，但是他只会打击我，说我这样长大了有什么用！

师：爸爸这样说，让你很难过，对吗？

生：我已经习惯了，他从来都是的，要是我不听话再一顿打骂，虽然现在不打了，但还是打压我！

师：老师见过很多家长，其实他们都很爱自己的孩子，但可能用错了方式，你觉得你的家长是不是这样的情况？

生：可能吧。

师：如果你愿意的话，老师可以跟你的爸爸谈谈，好吗？

生：算了，老师，没用的。之前我的班主任也找过他，他回来之后只会找借口，只会问一些一下子答不上来的问题，然后又羞辱我！

……

几番尝试后，教师发现学生的态度非常坚决，所以暂缓了约谈家长的想法，计划等到学生的情绪得到一定宣泄之后，再跟他一起寻找他自己的资源，并预约了下次的咨询时间。

二、现象聚焦：最亲密的陌生人

像小鑫这样的情况不是特例。从孩子出生的那一刻开始，天然的血亲关系就让父母成为了孩子最亲密和最依赖的人。越小的孩子越会把自己的喜怒哀乐、所思所想都毫无保留地跟父母分享，那个时候孩子对父母是无条件信任的，然而随着年龄的增长，特别是到了青春期，孩子们开始有了自己的小秘密、有了不愿跟父母分享的想法，这很正常。但是，在心理咨询室，有很多像小鑫这样的孩子，他们在遇到自己无法解决的巨大压力时，可能采取自伤行为，甚至会有轻生的念头，但即便如此也不愿意跟父母说，不愿再相信父母。是从什么时候开始，是什么原因，使父母成了孩子最亲密的陌生人呢？

来到咨询室的家长通常很着急，他们有的说“老师，我什么都可以为我的孩子做，但是他就是不愿意跟我说”，还有的说“他就是不愿上学了，问他什么原因他也不说”……明明是最亲最近的关系，为什么即使到了最绝望的时候，孩子也不愿向父母求助呢？父母究竟怎么做才能再次赢得孩子的信任呢？以下，笔者将结合近年来的类似案例谈谈自己的思考和建议。

三、心理老师给家长的建议

1.用肯定与鼓励激发孩子的自我效能感

从小鑫和其他孩子的倾诉中，笔者发现，孩子对父母的不信任很多时候来源于父母的“打压式教育”。很多父母坚信，让孩子意识到自己的错误、让孩子感觉到羞愧，才能让孩子“长记性”，才能让孩子做得更好。其实不然，这种教育可能更会让孩子产生这样的想法：“反正我怎么做都做不好，那干脆不做了”“反正怎么说你们都会骂我，干脆不说了”，这就是心理学上典型的“习得性无助”——重复的失败和惩罚导致对现实的无助和无望感。而这一定不是家长的初衷，他们真正希望的是让孩子获得自我效能感——充满信心和动力，认为自己可以做好！

家长应避免打压式教育，并要多激励孩子，多看到、多肯定孩子做得好的部分，让孩子感受到父母的重视和认可;在孩子遇到困难时给予支持和引导，而不是羞辱，这样不仅可以提升孩子的自我效能感，也能增强孩子对父母的信任。

2.用共情倾听孩子内心的声音

从孩子们的讲述中还可以发现，对父母的不信任还有一个非常重要的原因：孩子的情绪被忽略了。孩子曾经兴高采烈地跟父母分享“妈妈，今天班里发生了一件很有趣的事情”“爸爸，你看我终于完成了这个手工”，但是换来的可能是“你的作业写了吗？”;当孩子闷闷不乐地告诉父母“妈妈，今天同桌真的很过分”“爸爸，今天老师批评我了”，换来的可能是“那你要找找自己的原因”。父母这样说是希望孩子进步，但却忽略了孩子的感受，使孩子不再相信会得到父母的支持。等到孩子慢慢有了更多自己的想法，尤其是进入青春期后，親子间的信任危机可能会达到顶峰。

怎样才能避免这样的信任危机呢？可参考三步共情法。一是看见。父母不要只盯着孩子的行为，而是要透过行为表象看见孩子内心的感受和需要。二是接纳。在看见的基础上，尝试理解孩子的独特想法，并让他知道父母允许并尊重孩子不同的想法和感受。三是肯定。告诉孩子有这样的情绪是正常的，父母也会有类似的感受。在这样共情的基础上再去引导、教育孩子，往往会取得良好效果。

为人父母是一场持续的修行。每个家庭的情况各有不同，但是只要父母能够做到“肯定”和“共情”，那么即使孩子有自己的秘