父母的一句“你要加油”可能会废掉一个孩子

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在孩子诞生的第一天，你有没有许愿，盼望他一生都不要遇到翻不过去的坎?但实际上我们都知道，挫折肯定会来。当挫折来的时候，我们怎么说，怎么做，才能让他面对挫折，英勇地跨越挫折，在挫折中成长?

孩子遇到挫折时，你怎么说?

我们家闺女第一次跟我埋怨，是在一年级。

老师布置了一个任务，让她背英语课文，共八句话。对于没有学过英文的孩子来说，太难了!她回来跟着音频听了35分钟，没跟下来，我问她，她说：“妈妈，英语太难了，我学不会。”

我当时没在意，特殊轻松地说了一句话：“没关系，今日才周五，还有周六周日，肯定能背下来。”我说完之后，孩子一下子火了，她说：“我永久背不下来，我厌烦英文，我再也不想学，我不要去学校了。”

各位，当孩子说这东西不好的时候，你怎么说?

可不行以说：“不学不行，英文必需要学会，你哭有用吗?”

不行。由于她学不会，本身就很难受。假如每次学不会的难受，再跟你骂她的苦痛联结，长此以往，学英文就不是“学不会难受”，而是“面对英语就不想学”。

那我看到她难受，能不能立即劝慰她，说：“孩子没事，你们老师太过分了，你刚刚学。你背不下来，我也背下来了，没事儿，你在妈妈心目当中是最棒的。”

行不行?也不行。

她在家里听到劝慰，似乎心里很舒适，但是她到学校看到别的孩子都背下来，自己却背不下来，她会是什么感觉?你会发觉，她建立起来的自信是虚假的，不是真的。

其实当她对我发火的时候，我立即就明白刚才做错了。错在哪儿?心理学有一个词是“同频共振”。两个人在同一个频率上，你说的话她才能听进去;当两个人不在一个频率上，你说的话她怎么能听得进去。

我一下子紧急起来，对孩子说：“妈妈刚才留意到，你特殊仔细地跟着读，可是你读了半小时也跟不下来。”当你理解她的时候，她一下子哭了，说：“妈妈太难了，我真的不会。”哭了10分钟。

我说：“你安静一会儿，妈妈做饭完过来看你。”20分钟我做饭回来，孩子走过来跟我说一句话：“妈妈你要帮我，你要帮我把英语追上来。”

奇妙不奇妙?刚才哭着说厌烦英语、厌烦上学的人，这一刻说的话是妈妈你要帮我把英语追上来。

心理学有一个闻名的冰山理论。我们整个人就像冰山一样，冰山浮在上面的部分是行为与心情，冰山以下是我们的心理需求。

孩子在行为上说“我厌烦英语，我不要学英语”，实际上是在说“学不会英文真的让我很懊丧”。假如我们盲目把懊丧感拿走，你会让孩子觉得无能。这时候肯定要看冰山下面有什么。

我说：“孩子，英语很难，但是你要学会它，对吗?”孩子说：“对，我要学会。”那接下来我说：“我们看看怎么能够学会。”你会发觉，懊丧感背后的力气很强大，它可以让孩子完成40分钟的听写读，期中考试还可以考到100分。

跟大家共享这句话：与懊丧一起被压抑的还有无能感和力气感，我们只有帮他跨越挫折，他才能够获得力气。

闻名心理学家塞利格曼提到另外一个名词：心理免疫力。我遇到这个困难，解决了它，下次再遇到相像的困难，我就有信念解决掉它。翻越困难，孩子才会真正有信念。

所以，当孩子回来跟你说我不要做、我很懊丧的时候，我们别急于宽慰他，我们帮孩子看看他想要什么，如何能够帮他做到。

假如孩子做不到，怎么办呢?

孩子特殊可怕背古诗，背不下来就哭。你能不能说“别老哭了，哭能背会吗?”

没用，各位。假如古诗对我来说是很高的目标，第一次达不到，其次次达不到，第三次硬着头皮去做仍旧很难达到的话，就会消失一个很大的困难。

是什么呢?心理学有一个试验：把狗关在笼子里面，地板通电，中间有一个栅栏，在狗一侧给地板充电。这时候，当它跳到另一侧的时候，电机就停了。面对一个一米高的栅栏，一充电，狗就跳过去了;这时候把栅栏提高到3米，再通电，跳了好多次跳不过去，直到把电停了。

其次次再通电，狗连续跳，还是跳不过去。第三、第四次，直到七八次的时候，你发觉再通电，狗怎么都不跳了。这时候讨论者把栅栏降到到1米，再充电的时候，它仍旧不跳，还躲在墙角。

假如狗会说话的话，他会说：我做不到，我跳不过去，我没方法。

这个叫做“习得性无助”。每次目标太高，我就以为没方法做到。当孩子做不到的时候，我们要看到他难在哪，要帮他把栅栏降低。

背不会古诗，难在哪儿呢?或许古诗太生涩，读古诗没有感觉，那我们可以每天读5分钟，读四遍，这时候还会难吗?心理学有一个词是“共情”。即我看到你难在哪儿，你的行为习惯、学习习惯是什么，我帮你解决问题。

一个不敢交往的孩子，你说“孩子你去交往吧”，他做得到吗?我们只有蹲下来，理解他，知道孩子交往难在哪儿，才能帮他迈出第一步。我们可以跟孩子讲：“现在你不敢交伴侣，你可以在旁边看一看有什么好玩的。”

你会发觉“看一看”这个小的步骤，可以让孩子交到伴侣，由于看的时候，孩子就会被吸引，不断走进，会问这个东西怎么弄;旁边小孩儿被观赏，就会说我给你讲讲怎么弄的。是不是立即交起伴侣了?

孩子会觉得，交伴侣我不怕，我敢交伴侣。所以，家长要做的事情就是：看到孩子难，关心他搭建台阶，帮他做到。

所谓“共情”，不是我理解你那么简洁;是我真的看到了你的难，去帮你找到有用的方法，让你做到。

当孩子做得不好时，怎么办?

当孩子做不到时，你能不能简洁地加油打气：“孩子加油，你肯定可以行的。”假如你只是强调结果，在孩子过不去的时候反复地加油，他会有挫败感。

孩子的行为真的不是“过得去”与“过不去”那么简洁，孩子的世界不是非黑即白，而是黑白都有。

那问题来了，有黑有白的时候，你看到的是什么?

你看到白色，就会看到一个杯子。你看到黑色，就会看到两个相对的人脸。这是我们留意的选择性，我们看到什么，这个东西就会被我们凸显出来。孩子也一样。

有一次我陪着孩子做户外拓展活动。现场有一个断桥，80厘米宽，中间1米是断开的，小孩要从桥的这一侧迈到另一侧，这对于幼儿园大班的孩子不难。但是，这个桥架在5米高的空中，许多孩子不敢迈。

孩子上来的时候腿开头打抖，你说“加油，你可以过去的”，加油了10分钟，这个孩子也没敢过，灰溜溜下来了。当他下来那一刻，你应当怎么说?

我对孩子说：“我看到你在上面加油了10分钟没过去，但老师觉得你特殊英勇。”孩子说：“啊?我英勇什么?我没过去。”

我说：“我留意到，你上去那一刻腿抖了，但你在最可怕10分钟里面，不断给自己加油，老师觉得你是真的英勇。”孩子听了这话，后背挺了起来，站直了，他看到了自己的士气。

生活当中，没有英勇和软弱完全对立的孩子。孩子从软弱到英勇是一个过程，在达到之前，两者都在。当两者都在的时候，我们要看到英勇的火苗一点一点升腾起来，强化它，英勇就会变得越来越强大。

有一个闻名的寓言故事。

一个年轻人问智者：我心中有两匹狼始终在争斗，一匹狼贪欲、凶狠、自私，另一匹狼英勇、友爱、真诚，他们两个每天都争斗不休，你觉得谁会赢?

智者说：你喂食的那匹会赢。

孩子也一样，身上总会有两种力气，一个是好的力气，一个是不好的力气，你看到哪个力气，哪个力气就会赢。

当孩子在跨越挫折的时候，我们需要把对结果的关注，拉回到对过程的关注。我们不能只看孩子是否胜利，还要看到孩子坚韧性的增长，看到他是否有新的发觉、新的熟悉。当孩子找到顽强的力气、才智与方法，他就会变得越来越强大。

如何培育孩子的抗挫力?

总结起来，培育孩子的抗挫力，我们可以这样做：

做不到时，看到孩子的“难”，帮他做到;

做不好时，看到冲突中的变化契机;

生活中，通过故事看到挫折的力气。

在孩子整个人生过程当中，真正让孩子成长、有收获的，可能恰恰就是他经受的挫折。犹如教育家黄素菲所说：“看似幽暗的负面经受，却留下强韧的生命